hallo forget_it,

ich kann dich sehr gut verstehen weil es mir ganz ähnlich geht. für mich ist sex an und für sich zwar etwas normales / natürliches / schönes, allerdings widert mich sex als ware an.
neulich war ich mit meinem freund auf einer party, auf der eine stripperin auftrat. ich finde es so seelisch arm, sich auf diese art zu entehren, alles preiszugeben, und vor allem: nicht aus spaß, sondern weil man das geld braucht.
mir geht es einfach nicht gut, wenn ich sowas anschauen muss.
ich finde pornos so verletztend für die privatsphäre eines menschen. so entwertend für sex.
bei mir spielt die vergangenheit auch eine entscheidende rolle, aber ich würde wahrscheinlich auch ohne meine erfahrungen ähnlich denken. für mich bedeutet nacktsein totale überwindung. es ist schwierig.

was den rest angeht, würde ich mich den anderen anschließen. rede mit ihm drüber.
ich an deiner stelle würde ihm sowas nicht verbieten zu versuchen, er hat eben ne andere einstellung dazu und die würde ich akzeptieren. aber es wäre schon nett von ihm wenn er rücksicht auf dich nimmt und sowas nicht einfach in der wohnung rumliegen lassen würde.

schwarzliebe grüße
Liz

aber sonst habt ihr keine probleme?

vllt hat er einfach zu wenig sex und hat angst mit dir drüber zu reden?
vllt guckt er sich sowas auch nur an mit "kumpels" bei nem bierchen an um drüber abzufeiern?

abgesehen davon finde ich es arm,...das man socleh filme "findet"..ich weiß nich ich dachte immer es gibt hier schlimmere probleme als gefundene pornos...

Original von d.c
aber sonst habt ihr keine probleme?

ich weiß nich ich dachte immer es gibt hier schlimmere probleme als gefundene pornos...

Ich hab auch ne andere Meinung zu dem Thema, is ja auch dein gutes Recht. Nur würd ich hier nicht anfangen, Probleme gegeneinander aufzuwiegen. Wenn jemand ein Problem mit etwas hat, dann ist das für ihn oder sie im Moment schlimm. Da kann man doch nicht sagen, ob das nun wichtiger oder unwichtiger ist als andere oder die eigenen Probleme. Du kannst ja konstruktiv deine Meinung sagen, aber so bringt das nix.

also das war nun mal meine meinung,...



ich habe ne einleitung n hauptteil und meine eigene meinung geschrieben,...und soweit ich weiß hab ich nirgends ne anleitung gefunden wie man auf n post zu antworten hat.

desweiteren bist du off topic nassi, falls dir das was sagen sollte.

Edit2: Ihr seit beide Off-Topic, klärt das per PN, aber nicht hier, andernfalls wird gelöscht.

Tenshi

Um einfachmal meinen Semf dazu zu geben....

Also SEX-DVDs sind in allgemeinen nicht verboten wenn man 18 jahre alt ist. Also wenn ich es von der normalen seite betrachte ist find ich es nicht schlimm wenn jemand solche DVDs hat...Ich als wie soll ich sagen...ich als ( Mann/Junge) kann euch dazu nur sagen dass jeder Junge/Mann irgendwann wahrscheinlich sich sowas anguckt und wenn es nur aus neugier ist. Um mich mal hier zu Outen...ja solche Filme und ich schaue sie mir manchmal sogar an. Also es sind keine Hardcore sachen oder so...aber es geht schon in richtung porno...nunja so viel nun dazu.
Man sollte Sexartickel nicht als "Schmutzig" oder "Ekelhaft" ab tun. Solche sachen haben auch ihre guten sachen.
Manche von euch sollten sich mal vor augen führen...Wenn es solche sache nicht gäbe...Wisst ihr dass es denn vielleicht mehr Vergew**** oder Missbr***** geben würde wenn es solche aufgeil sachen geben würde.

Vielleicht hat dein Freund ja angst mit dir über Sex zu reden...vielleicht hat er ja sogar angst mit dir zu schlafen weil er dich nicht verletzen will.
Nunja...vielleicht verschaft er sich ja durch solche sachen befriedigung gerade weil er dich nicht verletzen will.
Dass er es nicht zugibt und ausreden erfindet ist vielleicht sogar ganz normal.

tut mir leid, aber ich finds auch schwachsinnig, sich über so was aufzuregen.
egal, ob er ein junge ist oder nicht... er ist ein MENSCH und menschen haben nun mal so was wie nen sexualtrieb und du scheinst ja - egal aus welchem grund auch immer - ein gestörtes sexualverhältnis zu haben.
ich finds überhaupt nicht schlimm von ihm. kannst ja mit ihm reden und ihm erklärn, warum du das so schlimm findest. er wirds aber wohl nicht verstehen, genau so wenig wie ich.
vll. bist du dafür auch noch ein wenig zu jung... wer weiß...

Original von forget_it
habe gerade etwas Ordnung gemacht und habe dabei zwei SEX-DVD´s gefunden. jung und knackig usw.....

dann lass die dvds einfach liegen und bitte ihn darum, sie nicht unter eurer gemeinsamen liebsstätte zu verstecken sondern einfach unauffälliger zu lagern

Ich hatte schon mal was auf dem Rechner gefunden, was angeblich nicht von ihm war, sonst inhalt irgendeines virus und bla...

dasselbe gilt für bilder und videos, die man auf cds brennen kann.

bin gespannt auf die ausreden!

vielleicht sollte ich ganz alleine bleiben, denn es wird sicher keinen mann geben, der sowas nicht hat!

da ihr da eine normale einstellung zu habt. ich leider nicht

also, ganz ehrlich: wie du selber gesagt hast, hast du damit ein problem, trotzdem ist es nicht sowas, und dafür braucht sich auch keiner rechtfertigen
meine restlich meinung habe ich schonmal gepostet, aber wenn du doch dein problem erkennst, dann versuche wenigstens, normalität zu tolerieren.

Hab mir das jetzt mal länger angeguckt, und obwohl ich beide Seiten verstehen kann, muss ich doch sagen, dass es mal langsam genug ist.
Wie lange wollt ihr noch einfach sagen, dass es "normal" ist?
Es gibt Menschen, für die ist Sex nicht normal, punkt. Und von denen kann man nicht erwarten, dass sie sich hunderprotzentig unserer ach so toleranten Welt anpassen, weil sie nämlich daran kaputt gehen würden. Man kann sicher einen Mittelweg finden bei diesem Problem, aber nicht auf die Art und Weise wie das hier passiert.
Ich glaube nicht, dass es mehr Vergewaltiger gäbe, wenn es keine Pornos gäbe. Das ist ne miese Erklärung und eigentlich ist es auch eine Beleidigung für Männer.
Aber bitte, bitte, ihr die ihr keine Probleme mit Sex habt, akzeptiert, dass es Menschen gibt, die missbraucht wurden und die nicht einfach so offen damit umgehen können. Grade hier. Denn vom Kopf her verstehen wir oft genug, dass Sex normal und nicht schmutzig ist, aber die Gefühle machen da nicht mit.
Also, reißt euch alle zusammen.
Shal

Da schließe ich mich Shal vollkommen an.

Gerade hier in diesem Forum sollte man doch wohl etwas Verständnis dafür aufbringen können, dass jemand ein Problem mit dem Thema Sex hat, oder nicht?

Ich hab genau das gleiche Problem wie forget it, ich kann das 100%ig nachvollziehen.
Ich weiß, dass es total normal ist, sich Pornos anzusehen usw., aber manche Leute kommen damit nunmal nicht zurecht.

Statt sie hier größtenteils so runterzumachen, dass sie untolerant ist, wäre es wohl eher angebracht, ihr Tipps zu geben, wie sie damit vielleicht besser umgehen kann, denn offensichtlich geht es ihr gar nicht gut.

Legolana

Normal gibt es nicht, aber es gibt natuerlich. Und Sexualitaet ist etwas ganz natuerliches. Punkt.
So ist das nun mal und wer das anders sieht - aus welchen Gruenden auch immer - hat ein Recht dazu, sicher. Aber man sollte auch einsehen, dass man selber es ist, der ein Problem damit hat und nicht dem Partner, der ein gesundes Verhaeltnis dazu hat, die eigenen Sichtweisen aufzudraengen versuchen oder ihm/ihr ein schlechtes Gewissen einreden, weil er/sie keine gestoerte Sexualitaet hat.
Verstaendnis als AngehoerigeR ist unerlaesslich, aber es sollte auf Gegenseitigkeit beruhen, wie auch bei Menschen mit Selbstverletzendem Verhalten oder anderen Problematiken.
Das einzige, was man da machen kann: mit dem Partner/der Partnerin darueber reden - denn die wenigsten Menschen koennen Gedanken lesen. Und mit professioneller Hilfe an sich arbeiten, wenn man das moechte.

Also, was mich angeht:

Natürlich verstehe ich es, wenn es manche Leute gibt, die eben nicht so offen mit dem Thema S*x umgehen wie ich. Ob das nun darin begründet liegt, dass diese Person m*ssbr*ucht wurde, schlechte Erfahrungen mit bisherigen Lebenspartner gemacht hat, oder schlicht und einfach etwas verklemmt ist (ja, auch das darf man sein, ist ja kein Verbrechen - bleibt ja jedem selbst überlassen, wie offen man mit dem Thema S*x umgeht), das ist absolut nebensächlich. Ich habe Verständnis dafür, wenn manche Menschen eben einfach nicht so offen sind wie ich - punkt aus.

Aber - und jetzt kommt der Knackpunkt: Ihr Freund hat ebenfalls nichts ungesetzliches und auch nichts moralisch verwerfliches gemacht. Dass sie eventuell damit ein Problem hat, aus welchem Grund auch immer, kann ich voll und ganz nachvollziehen. Hier treffen einfach zwei Menschen aufeinander, die unterschiedliche Ansichten von S*xualität haben. Eigentlich kein großes Ding: Man setzt sich zusammen, klärt die Grenzen ab, und wenn man sich gegenseitig mag, wird man sich irgendwo in der Mitte treffen.

So, wie der Eröffnungspost jedoch geschrieben war, kann ich mir richtig vorstellen, wie das weitergegangen ist. SIE sitzt wütend zuhause, wartet mit dem Nudelholz in der Hand auf seine Ankunft und ist voll auf Konfrontationskurs. Und das ist einfach der falsche Weg, denn es haben nun einmal beide nichts falsch gemacht. Einmal normal drüber reden "du Schatz, ich mag das nicht, wenn du hier solche DVDs rumliegen hast, kannst du die nicht zumindest so weglegen, dass ich nicht drüber stolper, du weisst doch, dass ich das nicht mag" - das dauert fünf Minuten, und wenn sie ihm plausibel begründen kann, warum sie das nicht mag, dann wird er das auch ganz schnell abstellen.

Allerdings: Wenn es jetzt darum geht, dass sie es nicht mag, dass er überhaupt solche DVDs schaut und möchte, dass er das komplett unterlässt, kann ich nur sagen: No way - denn damit würde man ganz massiv in seine s*xuelle Freiheit eingreifen ... und das wäre genauso unfair, wie sie zu zwingen, sich solche Filme anzusehen. Wenn er solche Filme gerne sieht, ist das ebenso sein gutes Recht wie ihr Recht, sich solche Filme eben NICHT anzusehen.

Und ein abschließender Tipp zum Ende: Wenn beide einen Schritt aufeinander zugehen, sind schon zwei Schritte gemacht - Kompromiss und miteinander Reden heißt das Zauberwort

Vielleicht wäre es ja auch ganz ratsam, mal zu überlegen warum es dich denn verletzt! Denke nicht dass es was bringt, ob er das jetzt nun darf oder nicht! Natürlich darf er das, und das Sex natürlich ist, gut das haben wir mittlerweile ja auch alle mal festgestellt.
Und einfach zu sagen, aufgrund der Vergangenheit hab ich damit ein Problem, reicht auch meiner Meinung nach nicht wirklich, weil ich finde du solltest dir darüber klar sein, ob du dich einfach vor den Bildern ekelst (dann müsstest du es wahrscheinlich leider akzeptieren, hab selbst den Fehler gemacht es nicht zu tun, das hat nur zu Unsicherheit und Lügen seinerseits geführt) oder ob du wirklich das Gefühl hast, du könntest ihm sexuell nicht "ausreichen"! Das kann ich ebenfalls verdammt gut verstehen, weil Menschen die unschöne Erfahrungen in der Hinsicht gemacht haben, ja bekanntlich nicht so hemmungslos und frei mit ihrem Körper umgehen können, bzw absolut Angst vor dem Ausprobieren und so haben und natürlich auch Komplexe, was die eigene Nacktheit angeht (will nicht von mir auf andere schließen, aber denk es trifft auf viele zu)
Also vollkommen klar, dass man sich da Gedanken macht, ob der gute Mann jetzt vielleicht sonstwelche Vorlieben hat oder Wünsche, denen man einfach nicht nachkommen kann, denke das könnte Angst machen, oder?
Kommt natürlich meist noch alles zusammen...
Kann leider zum Schluss auch nur das Gleiche sagen wie alle anderen, frag ihn ob ihm etwas fehlt oder er auf sexueller Ebene Wünsche hat? Aber nicht vorwurfsvoll bitte wenn du es schaffst, sondern einfach nur offen und ehrlich ohne zickigen Tonfall! Sonst lügt er wahrscheinlich um dem zu Entgehen... Und falls ihr das nicht hinkriegt, so leid es mir tut das sagen zu müssen, scheint da echt nix mehr zu helfen zu sein!
Danach kannst du für dich entscheiden ob es da nix gibt und du es irgendwie akzeptieren kannst, oder ob sich vielleicht was ändern lässt!
Hoffe ich wiederhole nicht nur das, was schon zwanzig Leute vor mir geschrieben haben!

LG

Hi !
Hatte eben langen Text zu dem Thema geschrieben, aber wollte ihn dann doch nicht posten, meiste war eh schon gesagt. Ich frage mich bloß nach dem Sinn des Ganzen.

ich danke für eure diskussion, aber ich denke, ihr könnt das nicht nachvollziehen. da ihr da eine normale einstellung zu habt. ich leider nicht, was sich aus dingen der vergangenheit schliessen lässt.wenn es alles so einfach wäre, wie ihr es hier schreibt, dann wären wir wohl nicht hier.

Pardon, aber das stößt mir immer öfter sauer auf hier. Es wird ein Thread eröffnet... es wird drüber diskutiert ... in diesem Fall fand ich die ersten Antworten sogar sehr gut differenziert, verschiedene Meinungen, Blickwinkel ... nur damit dann so ein alles vernichtender kurzer Post kommt, der zeigt, dass der Eröffner des Thread eigentlich gar nicht über die verschieden Möglichkeiten und Standpunkte nachdenken will. Warum dann ein Thread? Damit alle sagen, "ja Kind, du hast recht" ? Sorry, dann ist das ganze müßig. Mitleid ist 'ne feine Sache, aber hilft nicht wirklich weiter.


Gruß
Martyr

Sooo ... ich hab mir das ne ganze Weile angeguckt ohne was zu sagen, das Meiste ist gesagt denke ich.

Ich denke jeder kann verstehen, wenn man selbst Probleme mit Sexualität allgemein hat und der Freund guckt sich sowas an ... ich glaube, das ist sehr unschön in dem Moment.

Fakt ist: Sowas gehört irgendwie zur "normalen" Sexualität dazu.
Wenn man selbst eine kaputte Sexualität hat und unter sowas leidet, sollte man zusehen, dass man was dran ändert - denn es gibt ja durchaus Paare, denen sowas gefällt, bzw. dessen Beziehung sowas gerettet hat (wie hier schon oft erwähnt).

Und was ich auch sehr wichtig finde und hier noch gar nicht erwähnt sehe: Wenn man einem Mann einredet, sowas ist eklig und widerlich und sowieso ... was machst man/frau dann mit der Sexualität des Partners?
Im Grunde genommen tun sowas wohl viele Menschen/Männer, aber wenn frau als Freundin das widerlich findet und ihren Partner das spüren lässt, wie wirkt sich dass auf den Mann aus? Der wird automatisch Schuldgefühle haben, sich ebenso widerlich finden ---> auch seine Sexualität wird durch die kaputte der Partnerin kaputt.

Versteht jemand was ich sagen will? Mit der Reaktion des einen, beeinflusst man auch das Verhalten des anderen. Und wenn etwas "normal" ist und von dem anderen als irgendwie ver-rückt/eklig bla bla empfunden, färbt das ab und beeinflusst.

Ohne wem Schuldgefühle machen zu wollen, aber bitte denkt auch mal darüber 2 Minuten nach.

Ryan

es hat eh keinen sinn zu schreiben, weil sie sich eh anders als andere sieht...
sie hat erfahrungen gemacht, die zugegeben nicht jeder gemacht hat, aber das lässt sie desöfteren in dem glauben, anders zu sein, und begründungen mancher dinge, die eigentlich völlig oke sind, nicht zu akzeptieren...

sie will in dieser sache gesondert behandelt wird, was bis zu einem bestimmten punkt für mich nachvollziehbar war, aber irgendwann kamen grenzen...


grüße
ein freund

so ich hab mir jetzt mal die zeit genommen und alles lesen.

naja es wurde das meiste was ich sagen wollte eh schon gesagt aber möchte mich trotzdem noch mal dazu äußern.


was ist den für dich das schlimm das er pornos hat??
ich meine solang es "normale" sind ist das doch eigentlich nicht schlimm.
versuch doch mit ihm darüber zu reden.
wenn du ihm wichitg bist wird er dir zuhören und wird versuchen dich zu vestehen, nur würd ich ihm da keinen vorwurf drauß machen.

ich hab auch schon pronos geschaut und finde daran nichts schlimm, es sind erwachsene menschen und keine kinder oder tiere die zu etwas gezwungen werden.

Es bringt nichts, wenn ihr ihr alle schreibt, wie harmlos und normal es doch sei. Für sie ist es das nicht und dafür sollte man Verständnis haben!
Man sollte die Menschen da abholen, wo sie stehen und nicht dort wo man selber ist. Dann kommt man nicht weit.

Laure

ja alles schön und gut...ich habe ziemlich sicher versucht verständnis zum besten zu geben, aber man hat bei ihr teilweise das gefühl, das man sich ändern sollte bzw am bestem dem sex komplett entsagen soll (manchmal wenn man nur über sex geredet hat...ganz locker...in meiner weise..und selbst da konnte man rücksicht nehmen wie ein wolf..)...und irgendwo hat alles seine grenzen..und was man auch bedenken sollte: sie hat nen problem...aber von hilfe will sie nichts hören...also finde ich es in einer bestimmten weise unfair warum man sich dann selber fragen soll, was ich falsch mache bzw was man besser machen kann, sie aber keinen schritt in die richtige richtung macht, und auf ihre weise verständnis erbringen kann...

gruß
ein ehemaliger "freund"

Dass sie von Hilfe nichts hören will, dass würde ich nicht sagen, ich habe ihr Hilfe angeboten und sie hat sie angenommen. aber du, als ihr Ex, kennst sie natürlich besser als sie.

Laure

ohja...was für hilfe hat sie denn angenommen?

und ich habe nie etwas behauptet ;-)...aber meinungsfreiheit scheint echt sehr unbekannt zu sein..

grüße