Erst mal hallo an alle die hier auf meinen Thread geklickt haben und bereit sind sich das hier durchzulesen..

Ich bin 16 Jahre alt und wenn man mein Leben so betrachtet, ist es eigentlich nicht schlimm. Ich habe nette Eltern, ein gutes Zuhause, "Freunde" und in der Schule komm ich grad so durch..vielleicht ist es auch genau diese "Zufriedenheit" die mich fertig macht. Ich weis es nicht.
Zuerst einmal zu meine Vorgeschichte.
Von der ersten bis zur 7 wurde ich nur gemobbt und mies behandelt.. hatte auch mal einen Konflikt mit einer Grundschullehrerin die ziemlich grob zu mir war.. aber das hab ich schon verdrängt. In der 7. habe ich mich halbwegs in eine "Clique" eingelebt.. allerdings war ich immer das 5. Rad am Wagen und wurde eigentlich nur verarscht. Ich hatte Trauer in mir, weil ich mir so nutzlos vorkam.. und ich versank in meine Geschichten, ich lebte meine Fantasie in Geschichten und in Lyrik aus.. desweiteren lebte ich sozusagen in einer Chat Welt im Internet.. wo wir kleine Rollenspiele machten. In dieser Zeit begann ich auch zu ritzen.
In diesem Schuljahr war ich so schlecht dass ich durchfiel.. und die Schule wechselte. Von dort an lief alles anders, ich wurde "respektiert" und habe mir inzwischen einen relativ guten Ruf verschafft. Allerdings bin ich in der Schule ein ganz anderer Mensch als Zuhause. In der Schule bin ich die witzige, lebhafte und so und Zuhause quälen mich Depressionen.. ich denke mir ich lebe in einer Scheinwelt und mir ist alles so fremd.. ich war ein Jahr "clean" aber jetzt habe ich wieder angefangen. Ich habe angefangen mir mir selbst zu reden.. ein zweites Ich zu erfinden.. eine "böse" Seite in mir.. die nur schlechtes will. Eine Seite die alles menschliche hasst.. manchmal habe ich einfach Agressionen gegen Fremde Leute, die ich nicht kenne. In der S-Bahn zum Beispiel.. natürlich lasse ich diese nicht raus. Meine "Stimme" sagt zur mir dass der Hass berechtigt ist, aber ich weis dass es nicht so ist. Das macht mich alles fertig.. dieser Hass, diese Agressionen.. ich habe angefangen ein zweiteiliges Tagebuch zu schreiben.. meine "gute" und meine "böse" Seite.. mittlerweile habe ich aufgehört das "gute" zu schreiben.. diese Lustlosigkeit kommt zurzeit öfter über mich. Auf jedenfall habe ich wieder mit dem ritzen angefangen.. aber ich will mich niemanden anvertrauen.. zwar wissen 2 freunde von mir dass ich das mache.. aber sie verstehen mich sowieso nicht.
Ich will aber auf keinenfall dass meine Eltern was davon erfahren.. das wäre schrecklich.. ich will garnicht mehr kurzärmlich rumlaufen.. sonst sehen sie es.
Auf jedenfall halte ich die Umgebung und die ganze Welt für scheisse und ich habe mich auch zurzeit in den Alkohol geflüchtet.. was wenigstens etwas hilft.

Danke dass ihr mir zugehört habt...

Euer Schattendrache

Danke erstmal für deine Antwort *auch drück*
Ja.. ich will aufhören zu schneiden.. allerdings ist es auch langsam wie eine Sucht.. das ist mir manchmal richtig peinlich, wenn ich es selbst merke.. aber trotzdem ich weis ja dass es nicht richtig ist und dass ich es aufhören sollte. Eine Therapie.. das Problem ist, dass meine Eltern ja auf keinen Fall was erfahren sollen.. und daher ist das nicht möglich.. denn das kostet ja alles Geld und das kann ich ja nicht ohne meine Eltern zahlen. Daher fällt das weg... der Vertrauenslehrer.. ich weis nicht.. den haben wir auch im Unterricht, der is zwar ganz nett, aber ich glaube nicht dass er sowas ernst nimmt.. ehrlich gesagt habe ich auch etwas Angst zu jemanden zu gehen.. mit jemanden zu reden.. ich habe einmal mit einer Freundin über sowas geredet und die hat mir dann angedroht ich solle zu ihrer Mutter gehen und mit ihr reden (sie ist Psychaterin), sonst sagt sie es meinen Eltern.. in der Zeit hab ich am meisten gecuttet.. ich war in einer aussichtslosen Situation.. ich hab einfach den Kontakt zu der freundin abgebrochen. Ich weis ja dass sie sich Sorgen gemacht hat, aber das war einfach nicht der richtige Weg.. seitdem traue ich mich nicht mehr so offen darüber zu reden.. auch nicht/und erst recht nicht mit Lehrern...
Der Alkohol.. ja ich weis ich muss das ein bisschen einschränken, aber mit ihm habe ich für einen abend das gefühl, nicht in einem Käfig zu sitzen..

Wie du siehst ist das alles viel komplexer und ich sitze wohl in einem Glashaus...trotzdem danke für deinen Rat

Euer Schattendrache

Meine Eltern sollen es nicht erfahren.. weil es einfach nicht gut ist.. ich will einfach weiterhin das liebe Kind spielen.. auch wenn es weh tut.. aber ich will dadurch nicht alles schlimmer machen. Meine Eltern denken doch es geht mir gut und das sollen sie auch weiterhin denken.. das ist viel besser. *sfz*
Ich weis nicht.. ich wüsste nicht an wen ich mich sonst wenden könnte.. es ist mir alles so peinlich. Das kann ich einfach nicht abstellen. Deshalb schreibe ich ja auch "anonym" in diesem Forum.
Und ich glaube ich bin dieser Sucht schon verfallen.. schon bei kleineren Angelegenheiten fange ich an zu ritzen.. das ist einfach nicht gut..
Gestern hatte ich zwei Freundinnen da und wir haben auch getrunken.. ich mal wieder am meisten, aber ich wurde nach einiger Zeit so depressiv.. ich habe mich im Klo eingeschlossen und gecuttet.. und das nicht wenig. Meine Freundinnen haben es zwar gemerkt.. und ich habs auch noch mitbekommen, aber ich hab so getan als würde ich es nicht mehr blicken und habe einfach abgeblockt. Keiner hat mehr was gesagt. Das war verdammt knapp. Ich sollte nicht mehr trinken.. nicht dass ich Sachen sage, die ich nachher bereue..
Ich komm mir aber so dumm vor wenn ich einfach beim Vertrauenslehrer klopfe.. ich weis auch nicht.. ich rede schon wieder wirres Zeug daher.
Trotzdem nochmal danke für den Mut, den ihr mir vielleicht gegeben habt.

Euer Schattendrache