hi,
ich bin im moment etwas verwirrt.
ich hab meine lage bis vor kurzem, als nicht so schlimm eingestuft.
ich hatte schon lange keinen drang mehr „es“ zu tun.. nur wenn es ein problem gab, hab ich schon dran gedacht... aber nicht vorgehabt "es" zu tun.
doch dann hat es meine eine freundin, ich nenn sie mal "a", noch erfahren. vorher wussten es eine freundin, "b" die sich aber nur einmal zu geäußert hat. ich glaub, sie dacht, ich würd nich richtig drin stecken und es war ne einmalige sache.
und ein freund, "c", hat es gesehen und war zeimlcih vorwurfsvoll und hat mich wohl für etwas verrückt gehalten. hat sich gewundert, warum "b" nichts unternommen hat.. ist aber bis jetzt auch nich selber aktiv geworden. ich glaub er weiß ncih was er machen soll...
naja, und da es die zwei schon wussten blieb nur noch eine von meinen besten freunden übrig und ich habs "a" danna uach erzählt.
und dann, so weit so gut: ich hab mich erleichtert gefühlt, dass sie es wussten und hatte neue kraft fürs aufhören. das lief auch ganz prima. wie gesagt, ich hatte keinen druck mehr.. ok, die hemmschwelle is natürlich weg.. und ich häts tun können, wenn cih gewollt hät und ich häts dann auch erstmal genossen. aber ich hatte es echt nich vor zu tun!
"a" und "b" haben sihc dann aber zusammen getan und haben über mich diskutiert. was ja auch ok is.. wär ja schlimm, wenn sie als meine freunde einfach drüber hinweggehen.
"a" hat dann bei mir angerufen und hat verkündet dass sie und "b" zu 'nem vertrauenslehrer gehen wollen und ob ich mitkommen möchte. ich hab nein gesagt, weil ich nich drüber reden kann udn mit dem vertrauenslehrer auch nicht möchte.
dann haben wir noch ne weile über mein svv diskutiert.. ich weiß nich mehr genau, was wir so geredet haben.. hab auf durchzug gestellt... nur eins bleib bei mir hängen: sie hat gesagt, dass man doch merkt, dass ichs runterspiele und dass ich phychisch krank bin!
naja, am nächsten tag hab ich dann mit "b" über die ganze vertrauenslehrer sache gesprochen.. ich bin nicht so begeistert davon, dass er über mein svv erfahren wird. (ok, sie wollten ncih meinen namen erwähnen, aber... durch vorherige gespräche mit ihm weiß er, mit wem ich befreundet bin) außerdem bin ich in einem projekt von ihm. da gehen wir jeden donnerstag ins örtliche psychatrium und betreuen dort die älteren leute. ich fands irgendwie unangenehm, wenn er wüsste dass ich sleber ein problem hab... er wird doch bei mir genauer hinsehn, wenn er erst mal weiß, dass sich ne freundin, von "a" r*tzt.
"b" hat mir dann verschiedene sachen an kopf geworfen... ich weiß nich mehr genau... nur: mensch, du gehörst doch selber in eine psychatri!
das wars was ich immer haben wollte: dass sie mcih als heftig ansehen.. mein problem ernst nehmen
(der wunsch ist während ich shcon drin steckte entstanden)
und jetzt wollte ich es auf gar keinen fall! ich versuchte alles schlimme, was sie über mich gesagt haben zu widerlegen.
sie scheinen alles viel schlimmer zu sehen, als ich...
eigentlich logisch: wenn ein außenstehender sieht, dass man sich selbst verl*tzt, muss man einfach verrückt aussehen.. aber für mich sah alles anders aus.. ich habe doch alle in griff.
oder etwa nicht?
ich hatte es doch ncoh nciht oft getan und da der druck weg war, sollte es doch überstanden sein...
doch was wenn das nächste große problem kommt? werd ich dann auch ncoh stark sein können?
irgendwie halten meine freunde mich aber auch davon ab mich wieder zu c*tt*n... ich will ihnen zeigen, dass alles ok ist. dass svv kein thema mehr ist. doch insgeheim sag ich mir: im herbst kannst du ja wieder anfangen. da sehen sie es wieder nicht.
und ich fang jetzt wieder an, alles an mir zu bemängeln... ich hab angst, dass ich wieder so auf mir rumhacke, dass ich irgendwann wieder total verzweifelt bin und mich aus hass doch wieder v*rl*tze und mic habsichtlich traurig zu machen.. z.b. hab ich ein kilo zugenommen, was ja eigentlic nich schlimm ist, doch jetzt hunger ich wieder ,um mich nachher dann doch wieder vollzustopfen und ich hab dann ein total schlechtes gewissen... ich dachte das wär vorbei... ich will jetzt nicht noch eine essstörung bekommen... aber ich hab angst, dass ich da hineinschlitter.
vor ein paar tagen war noch alles gut.. alles schien besser zu werden... und jetzt habe ich da arge zweifel...
kann sich denn ein problem wie svv überhaupt so schnell in luft auflösen?
bin ich wirklich so "krank"- wie meien freunde meinen?
brauch ich wirklich professionelle hilfe?
ok... das wird mir wohl keiner beantworten können... da muss ich wohl auf das nächste problem warten (das nicht fern ist, da ich mich wieder so fertig mache...) und dann mal gucken ob ich ohne "es" zurecht komme.
ich habe angst davor, dass es noch nicht vorbei ist... die tage, wo ich gedacht habe es sei überstanden waren so schön..
sry, wen nich jetzt soviel wind um nichts gemacht habe.. und wenn man jetzt nciht so rausliest, dass es mich ganz schön beschäftigt.. aber ich musste das mal von mir schreiben.
ich will mich einfach nciht als "krank" ansehen.. das fällt schwer... ich will, dass alles vorbei ist.. es muss vorbei sein... es dürfen einfach nciht nur 2-3 "gute“ wochen gewesen sein... es soll vorbei sein... ich will nicht, dass ich irgendwann zu tief drinstecke...
es soll alles einfach "normal" sein... ich möchte doch nur leben. ich hab nie richtig gelebt.. immer hab ich mir das leben nur schwer gemacht.
ich möchte, dass es jetzt mal was gutes gibt... dass ich meine probleme besiegt habe...
diese sch... muss einfach vorbei sein!
grüße,
cinis
ich bin im moment etwas verwirrt.
ich hab meine lage bis vor kurzem, als nicht so schlimm eingestuft.
ich hatte schon lange keinen drang mehr „es“ zu tun.. nur wenn es ein problem gab, hab ich schon dran gedacht... aber nicht vorgehabt "es" zu tun.
doch dann hat es meine eine freundin, ich nenn sie mal "a", noch erfahren. vorher wussten es eine freundin, "b" die sich aber nur einmal zu geäußert hat. ich glaub, sie dacht, ich würd nich richtig drin stecken und es war ne einmalige sache.
und ein freund, "c", hat es gesehen und war zeimlcih vorwurfsvoll und hat mich wohl für etwas verrückt gehalten. hat sich gewundert, warum "b" nichts unternommen hat.. ist aber bis jetzt auch nich selber aktiv geworden. ich glaub er weiß ncih was er machen soll...
naja, und da es die zwei schon wussten blieb nur noch eine von meinen besten freunden übrig und ich habs "a" danna uach erzählt.
und dann, so weit so gut: ich hab mich erleichtert gefühlt, dass sie es wussten und hatte neue kraft fürs aufhören. das lief auch ganz prima. wie gesagt, ich hatte keinen druck mehr.. ok, die hemmschwelle is natürlich weg.. und ich häts tun können, wenn cih gewollt hät und ich häts dann auch erstmal genossen. aber ich hatte es echt nich vor zu tun!
"a" und "b" haben sihc dann aber zusammen getan und haben über mich diskutiert. was ja auch ok is.. wär ja schlimm, wenn sie als meine freunde einfach drüber hinweggehen.
"a" hat dann bei mir angerufen und hat verkündet dass sie und "b" zu 'nem vertrauenslehrer gehen wollen und ob ich mitkommen möchte. ich hab nein gesagt, weil ich nich drüber reden kann udn mit dem vertrauenslehrer auch nicht möchte.
dann haben wir noch ne weile über mein svv diskutiert.. ich weiß nich mehr genau, was wir so geredet haben.. hab auf durchzug gestellt... nur eins bleib bei mir hängen: sie hat gesagt, dass man doch merkt, dass ichs runterspiele und dass ich phychisch krank bin!
naja, am nächsten tag hab ich dann mit "b" über die ganze vertrauenslehrer sache gesprochen.. ich bin nicht so begeistert davon, dass er über mein svv erfahren wird. (ok, sie wollten ncih meinen namen erwähnen, aber... durch vorherige gespräche mit ihm weiß er, mit wem ich befreundet bin) außerdem bin ich in einem projekt von ihm. da gehen wir jeden donnerstag ins örtliche psychatrium und betreuen dort die älteren leute. ich fands irgendwie unangenehm, wenn er wüsste dass ich sleber ein problem hab... er wird doch bei mir genauer hinsehn, wenn er erst mal weiß, dass sich ne freundin, von "a" r*tzt.
"b" hat mir dann verschiedene sachen an kopf geworfen... ich weiß nich mehr genau... nur: mensch, du gehörst doch selber in eine psychatri!
das wars was ich immer haben wollte: dass sie mcih als heftig ansehen.. mein problem ernst nehmen
(der wunsch ist während ich shcon drin steckte entstanden)
und jetzt wollte ich es auf gar keinen fall! ich versuchte alles schlimme, was sie über mich gesagt haben zu widerlegen.
sie scheinen alles viel schlimmer zu sehen, als ich...
eigentlich logisch: wenn ein außenstehender sieht, dass man sich selbst verl*tzt, muss man einfach verrückt aussehen.. aber für mich sah alles anders aus.. ich habe doch alle in griff.
oder etwa nicht?
ich hatte es doch ncoh nciht oft getan und da der druck weg war, sollte es doch überstanden sein...
doch was wenn das nächste große problem kommt? werd ich dann auch ncoh stark sein können?
irgendwie halten meine freunde mich aber auch davon ab mich wieder zu c*tt*n... ich will ihnen zeigen, dass alles ok ist. dass svv kein thema mehr ist. doch insgeheim sag ich mir: im herbst kannst du ja wieder anfangen. da sehen sie es wieder nicht.
und ich fang jetzt wieder an, alles an mir zu bemängeln... ich hab angst, dass ich wieder so auf mir rumhacke, dass ich irgendwann wieder total verzweifelt bin und mich aus hass doch wieder v*rl*tze und mic habsichtlich traurig zu machen.. z.b. hab ich ein kilo zugenommen, was ja eigentlic nich schlimm ist, doch jetzt hunger ich wieder ,um mich nachher dann doch wieder vollzustopfen und ich hab dann ein total schlechtes gewissen... ich dachte das wär vorbei... ich will jetzt nicht noch eine essstörung bekommen... aber ich hab angst, dass ich da hineinschlitter.
vor ein paar tagen war noch alles gut.. alles schien besser zu werden... und jetzt habe ich da arge zweifel...
kann sich denn ein problem wie svv überhaupt so schnell in luft auflösen?
bin ich wirklich so "krank"- wie meien freunde meinen?
brauch ich wirklich professionelle hilfe?
ok... das wird mir wohl keiner beantworten können... da muss ich wohl auf das nächste problem warten (das nicht fern ist, da ich mich wieder so fertig mache...) und dann mal gucken ob ich ohne "es" zurecht komme.
ich habe angst davor, dass es noch nicht vorbei ist... die tage, wo ich gedacht habe es sei überstanden waren so schön..
sry, wen nich jetzt soviel wind um nichts gemacht habe.. und wenn man jetzt nciht so rausliest, dass es mich ganz schön beschäftigt.. aber ich musste das mal von mir schreiben.
ich will mich einfach nciht als "krank" ansehen.. das fällt schwer... ich will, dass alles vorbei ist.. es muss vorbei sein... es dürfen einfach nciht nur 2-3 "gute“ wochen gewesen sein... es soll vorbei sein... ich will nicht, dass ich irgendwann zu tief drinstecke...
es soll alles einfach "normal" sein... ich möchte doch nur leben. ich hab nie richtig gelebt.. immer hab ich mir das leben nur schwer gemacht.
ich möchte, dass es jetzt mal was gutes gibt... dass ich meine probleme besiegt habe...
diese sch... muss einfach vorbei sein!
grüße,
cinis
Die Menschen schaffen die Welt, die uns umgibt,
durch das, was sie denken,
jeden Tag neu.
durch das, was sie denken,
jeden Tag neu.
Es hängt von deinem Willen und deinen Gedanken ab,
wohin der Weg dich führt.
wohin der Weg dich führt.