Hey ihr!
Das ist jetzt schei*e schwer zu erklären... also...

Ich fühle mich halt nie wirklich anerkannt oder so als ob ich voll dazugehöre. Vor allem wenn ich hier auf der Page bin. Wenn jemand schreib, ja... 'wir'... 'uns' etc. dann fühle ich mich immer so ausgestoßen, weil ich mich nicht ritzte. Klar das klingt jetzt total bescheuert und sicher denkt ihr jetzt: "Ja, warum bleibt dann diese kleine, pupertärende nicht einfach von dieser Seite fern?". Ich kann es auch nicht so genau erklären. Es ist einfach da. Wie eine Blockade in meinem Kopf. ich Kann es nicht näher erklären, aber ich denke kurz nicht nach und schon bin ich auf dieser Seite, in diesem Forum über SVV'ler. Dann lese ich immer und immer weiter, bis das ich mich nacher wieder so extrem mies fühle, das ich mich am liebsten auch ritzen würde. Einfach um meinen Seelischen Schmerz zu vergessen und einfach um dazu zu gehören. Aber vor allem jetzt im Sommer will ich nicht riskieren, mich zu schneiden, denn ich will einfach nicht, dass meine Ellis das sehen.
Es klingt einfach alles ein wenig bescheuert (ein wenig ist gut -.-), aber ich will auch einfach mal ein Teil von etwas sein, einfach mal dazugehören. Ja, ich weiß, wenn ich irgendwo dazugehören will, dann wohl besser nicht hier (nix gegen Leute mit Svv, oder so!!). Aber ich kann mich von dieser Seite nicht fernhalten und ich WILL es auch gar nicht.

Snoopy

Ich weiß, dass es scheiße ist und ich hab auch geschrieben, dass SVV das falsche ist. Aber ich hab nun mal auch scheiße in meinem Leben durchgemacht. Ich wurde nie wirklich anerkannt und durch das SVV hab ich halt erleichterung bekommen. Ich habe es geschafft es sein zu lassen, bevor es zur Sucht werden konnte, aber ich kann meinen Seelischen Schmerz nicht verarbeiten. Ich kommte mit meiner Vergangenheit nicht klar und wenn ich, wie jetzt zum Beispiel, darüber rede, fängt es wieder an, wenn ich aus meinen alpträumen aufwache, will ich mich schneiden, wenn ich morgends aufstehe und ich den spiegel gucke, will ich mich aus selbsthass schneiden. Zum Glück schneide ich mich aber nicht (mehr). Was ich mache, ist nicht so schlimm. Ich kneife mir extrem lange und feste in die Arme, beiße mir in die hände, oder sonstiges.

Hey, ihr,
danke für eure Antworten. Werde in nächster Zeit dann hoffentlich nicht mehr so oft hier vorbeischauen und dann vielleicht nur noch selten, bzw. wenn ich merke, dass es mir wieder zusetzt, gar nicht mehr.
Durch Eure Antworten ist mir etwas klar geworden: Eine Sucht ist ein Problem und Probleme können nicht durch weitere Probleme gelöst werden.

Danke an alle *bussi* (<- wenn ich darf ^.~)

Snoopy

Man liest sich bestimmt noch mal

Ich wollte jetzt nicht schon wieder ein neues Thema aufmachen und ich habe ja gesagt, dass ich in nächster zeit eigentlich nicht mehr kommen wollte, aber das ist alles so unfair im moment!

vielleicht gehört das jetzt nicht wirklich zum thema svv, aber ich will jetzt mal loswerden, warum ich mich das erste mal geritzt habe...

also, angefangen hat das vor ca. einem jahr (am 06.06). da war bei uns in wegberg so ne art "open air" und da bin ich dann auch hingegangen. zuerst wollte ich mit 2 freundinnen, aber die eine konnte nicht und die andere durfte nicht.
dann bin ich da halt mit meiner schwester und der freundin von ihr hingegangen. als es dann dunkel war, waren wir am hundeplatz (da ist ne skaterbahn und da hängen dann meist immer die punks ab) und dann wollte eine (mehr oder weniger) freundin von mir, mir nen typen zeigen, den die halt voll geil findet. dann sind wir den halt suchen gegangen und ich fand den dann auch auf anhieb süß.
als wir dann wieder am hundeplatz waren, kam der typ dann auch und meinte so, ja, lass mal gucken gehen, was für typen da hinten (der hundeplatz ist ein wenig weg von der motte, also da, wo das 'open air' war) und dann sind wir halt an ne stelle gegangen, wo uns kaum jemand sehen konnte und haben da rumgeknutscht (gott sei dank ist nicht mehr passiert).
am nächsten morgen war ich voll happy und so und hab ihn nach und nach immer mehr geliebt (klingt zwar idiotisch, weil ich den typen ja kaum kannte!) und an DEM abend hatte er mir halt versprochen, dass er mich anruft. hat er aber nicht gemacht und ich habe ein tag, zwei tage, eine woche, zwei wochen auf den anruf gewartet.
an dem tag ist die freundin von meiner sis dann mit so nem anderen typen zusammen gekommen und der typ hat mir halt erzählt, dass Standa (der, mit dem ich rumgeknutscht hab ^^) mich angeblicht nicht mehr kennt und meint, dass ich aufhören soll, scheiße zu erzählen. Das hat mich dann erst mal total runtergerissen und ich bin schwer depressiv geworden.
N paar Monate später (ich war immer noch unsterblich in ihn verliebt und hätte für ihn sogar getötet) hatte meine sis dann auch nen freund. der hat mich dann nacher sexuell missbraucht (nicht vergewaltigt, sondern gegen meinen willen angefasst, etc.) und ich konnte aber nichts dagegen machen, weil er war ja der freund von meiner schwester und ich wollte nicht, dass sie das selbe durchmacht wie ich und ich hab halt gehört, dass der typ auch schon ein, oder zwei junge frauen vergewaltigt haben soll.
Dann haben kürzlich in der schule angefangen, zeitungsberichte zu schreiben. ich bin dann durch zufall auf das thema svv gekommen und hab mich sofort dafür interessiert, da ich anfangs keinen schimmer hatte, was das überhaupt ist.
dann hab ich halt auch hier im forum gelesen, dass das scheiden für euch eine Art 'Seelische Erleichterung' ist. Klar, ich denke mal, dass jeder von euch lieber einen anderen Weg gegangen wäre, aber durch meine Verzweiflung hab ich nur das positive darauf interpretiert und mich dann auch das erste mal geschnitten. Ich fühlte mich zwar besser, aber ich denke mal, dass es bei mir persönlich nur einbildung war, weil ich ja wollte, dass es so ist. (genauso gut hätte ich 3x durchs haus laufen können....)
Dann hatte ich immer und immer mehr stress mit meinen eltern. sobald ich meine anlage anmache heißt es, mach die musik nicht so laut! Sobald ich am PC sitze heißt es, lern lieber was für die schule! Und wenn ich dann total verzweifelt in meinem Zimmer sitze und nicht mehr weiter weiß, kommen meine Eltern immer an und schreiben mich an, warum ich so abweisend bin.
meine mutter hat mich ein, zwei, drei mal geschlagen und sie droht auch immer damit: Wenn du nicht sofort das und das machst, versohl ich dir so den arsch, wie du das noch nie erlebt hast!
Mittlerweile habe ich totalen ekel vor meiner mutter und ich will ihr einfach nix erzählen, nicht freundlich zu ihr sein, nicht in ihrer nähe, geschweige denn im selben raum mit ihr sein.
Ich denke, dass ich mich deshalb auch geritzt habe. einfach nur, um ihr, meiner "Mutter" eins auszuwischen.

Ich sehe zwar keinen Zweck mehr darin, aber wenn es mir schlecht geht, will ich mich einfach ritzen, weil ich in dem glauben bin, dass es mir danach besser geht und ich versuche aber mich mit aller kraft dagegen zu wehern. Stattdessen kneife ich mir immer in die arme, oder drück mir meine Fingernägel in die haut. hab schon wieder 3 wunden (fingernägelabdrücke von vorgestern)

Snoopy

PS: Danke, dass ihr euch die Zeit genommen habt, meine "Geschichte" durchzulesene.