Ich werde in letzter Zeit (vor allem jetzt, wo ich das r*tz*n nach über drei Monaten wieder angefangen habe) bei jeder Kleinigkeit total aggresiv und schreie rum oder will es zumindest. Und wenn ich richtig wütend bin, dann fang ich auch meistens an zu heulen, und dann heul ich noch mehr weil ich mich mal wieder so hilflos fühle, dann bin ich noch wütender (meistens auf mich selbst) und heule noch mehr oder lass es eben alles auch an mir aus. Außerdem hab ich immer tierische Schuldgefühle wenn ich auch nur ein bisschen laut geworden bin irgendjemandem gegenüber...

Eigentlich passt das auch gar nicht zu mir. Ich bin nämlich eher ruhig und schüchter, aber irgendwie...

Ich krieg das alles nicht in den Griff und kann es deshalb auch nicht aufhalten.
Und es macht mir panische Angst, dass ich mich so verhalte, weil es eben nicht zu mir passt.
Das folgt alles so aufeinander und am meisten macht es mich fertig, dass wenn sowas passiert ist (z.B. beim Abendessen mit meinen Eltern) tun sie am nächsten Tag so als ob nichts passiert wäre.

Ich weiß gar nicht was ich mir davon erhoffe, dass ich es hier schreibe, denn ich weíß ja irgendwie, dass ich es sowieso nicht in den Griff kriege und auch nciht mit meinen Eltern oder sonst irgendwem darüber sprechen kann. Aber na ja, wär trotzdem nett wenn jemand mir was dazu schreibt... egal was!

lg
Tristitia Deae

An sich ist das natürlich ne gute Idee, ich schreibe auch ziemlich oft genau in solchen Situationen Tagebuch, was mich für nen Moment ablenkt, aber dann wird der drang doch zu groß und es ist so unheimlich (im wahrsten Sinne des Wortes) beruhigend, wenn man das Bl*t auf der Haut sieht und fühlt... Ich kann mich dann gar nicht mehr auf was anderes konzentrieren und will es zumindest im dem Moment auch nicht. meine DEnkfähigkeit setzt dann einfach mal aus...

Aber mich nervt es so unendlich, dass ich so schnell total aggresiv bin...

Das einzige was ich mal so an sport mache, ist eigentlich skaten (inliner, skateboard) aber das macht allein keinen Spaß und schwimmen (was ich allerding schon seit etwa 8 Monaten nicht mehr gemacht habe, da hab ich nämlich mit den r*tz*n begonnen). Und zu deinem Vorschlag: Ja, seit ewigen Zeiten nehme ich mir vor sowas zu machen. Ich träume davon wie es mir dann endlich besser geht und ich endlich Leute finde, zu denen ich einen einigermaßen guten Draht habe, aber letzten Endes siegt dann doch immer die Pessmistin (?) in mir, die sagt: "Du findest da sowieso keine Freunde. Dich mag doch eh keiner. Es gibt niemand auf der Welt, der Lust hätte was mit dir zu machen." Und alleine Sport zu machen ist etwas wozu ich mich noch weniger durchringen kann/könnte.

Ach mann, ich nerv die ganze Zeit mit meinen Problemen und weiß irgendwie doch, dass ich innerlich vor dieser gewaltigen Hürde stehe, dich ich auch mit noch so guten Vorschlägen nicht überwinden kann...

Ich weiß ja, dass ich selbst den Ar*** hochkriegen muss, aber ich schaffe das eben nicht, nur leider gibt es niemanden, der mich "zwingen" würde sowas zu machen...

Ja, ich weiß. Ich bin immer sehr pessimistisch (?). Aber je mehr Hoffnung ich in etwas oder jemanden setzt, umso mehr tut es mir weh, wenn meine Hoffnung dann zerplatzt. Natürlich hab ich schon mal darüber nachgedacht was mit einer Thera. wär, aber für mich ist es schwer nach Hilfe zu fragen, weil ich das nicht gewohnt bin... Das hört sich schon wieder so doof an, aber ich werd mit der Situation momentan einfach nicht fertig. Um eine Thera. anzufangen bräuchte ich erst mal jemanden der mir dabei hilft (ich finde sonst doch wieder irgendeinen Grund, warum es auch so geht) aber ich habe keine Freunde und meiner Familie kann ich das nicht zumuten. Bei uns hat im Moment jeder seine eigenen Probleme.
Wie gesagt, ich finde immer irgendeinen Grund mich wo rauszureden und ich kann es verstehen wenn jemand sich darüber aufregt, aber ich habe nun mal immer vermittelt bekommen, dass man Probleme allein lösen kann und muss. Ich darf mich nicht schwach zeigen, denn ich bin es, die die Familie zusammenhält...

lg
T.D.

Besser wird es für meine Familie dadurch nicht. Sie ahnen noch nicht mal was davon wie dreckig es mir geht... Ich kann das alles auch ziemlich gut verstecken und meine Eltern, die wollen sowas auch gar nicht wissen.
Das ich das irgendwie nicht allein schaffe hab ich ja mittlerweile auch schon gemerkt, ich mach mich in letzter Zeit so fertig...
Aber wie gesagt, ich weiß nicht wem ich es (zumindest als Anfang) erzählen könnte, die einzige Person, der ich eigentlich alles erzählen kann, ist meine Schwester, aber die hat im moment genug Probleme mit ihrem bevorstehenden Examen und der erfolglosen Suche nach Arbeit und ich weiß wie sehr sie das belasten würde... Da zieh ich es dann doch vor mir selbst das Leben schwer zu machen, als hinterher für den schlechten Abschluss meiner Schwester verantwortlich zu sein...

Ich schreib schon wieder son Müll, ja ich weiß. Aber wenn es so einfach wäre, dann würde ich nicht aus lauter Verzweiflung wild fremde Menschen im internet um hilfe bitten...

lg