Also wie immer weiss ich nicht wohin mit dem ganzen was ich so in mir habe. Wenn dies hier falsch gepostet ist bitte nicht Sauer sein, aber es sind zu viel themen die mich beschäftigen.
Jetzt bin ich schon ein paar Tage zu Hause und ich habe keine Ahnung wie es weiter gehen soll. Die "Theraphie" in Merxhausen war ein voller reinfall. Wirklich garnichts hat sich geändert. Als ich dort war habe ich versucht dass Ritzen zu lassen, konnte es aber nicht. Dort habe ich mich 6 Mal geritzt. Zwar nicht wie hier zu Hause ( alle zwei bis drei Tage) aber dafür Häftig.

Meine Freundin ist selber in ner Klink in Bad Essen. Seit dem sie dort ist hat sie sich irgendwie verändert, sie ist anders gewurden. Leider zum Schlechten. Als ich in der Klink TU ( Tagesurlaub) hatte habe ich sie versucht an zu rufen. Sie war nie da. klar deswegen kann ich ihr keine vorwürfe machen, sie hat viel zu tun. Aber denn bekomme ich zu hören dass sich andere Leute nur am Wochenende bei ihr Melden.
Sie hat viele probleme dass ist klar. Aber ich frage mich...Stelle ich ein problem für sie da? Wenn meine Freundin mal hier ist hängt sie nur mit meiner schwester ab...Ich denke und fühle mich oft Wie das dritte Rad am wagen. Jetzt wurde ihr das Handy in der klink abgenommen und sie bekommt es Donnerstag wieder. Jetzt habe ich angst sie an zu rufen. Nunja soviel erstmal dazu. Wenn ich hier alles über dass thema erzählen müsste wäre ich Silvester noch nicht fertig. Auf jeden fall wieso ist so so zu mir? Wieso habe ich Angst dass sie jemand anders findet? Wieso dass alles von beiden seiten. Es is einfach zu viel alles hier zu erzählen. Auf jeden fall sitzt mir dass Jugendamt auch noch im Nacken meine Mutter kommt mit der trennung meines Vaters nichtr voran und langsam wird mir es zu viel. So viel dazu.

Das nächste ist dass mein Ritzdruck immer komischer wird. Irgendwie schlimmer und Bösartiger. Jetzt nehme ich 300mg Taxilan am Tag aber die Tabletten helfen mir nicht. Der druck ist immer da.
Immer wenn ich mich Ritze sehe ich mein ganzes Leben vor mir...immer wie ein Film nur dass dieser Film in Schwrz weiss...so negativ abläuft.
Gab es schon einmal was gutes in meinen leben? Dass frage ich mich jedes mal. In dieser Familie...In meiner Beziehung zu meiner Freundin fühle ich mich nicht mehr Geliebt. Wenn ich so zurück denke scheint es mir so als hätte ich nie Liebe bekommen. Obwohl ich weiss dass es nicht so ist scheint es so. Selbst wenn ich denke dass dem nicht so ist fühle ich mich so als hätte ich nie Liebe bekommen. Auch andersrum fühle ich mich einfach nicht Geliebt. Wenn ich traurig bin wünsche ich mir so oft eine person die mich in den Arm nimmt, die einfach für mich da ist, jemanden der keine doofen fragen stellt wie z.B ,,Wieso hast du dass schon wieder gemacht." Mir fehlt in dieser welt die geborgenheit...Die gewissheit dass jemand da ist. Es ist auch jemand da...Meine Mutter, Schwester und meine Freundin. Aber ich fühle mich halt so. Nur wieso fühle ich mich alleine. Seit ganz genau Einen Jahr und drei Monaten lasse ich keinen mehr an mich heran. Niemand weiss was in mir vor sich geht. Wenn ich denn mal was an die Oberfläche lasse ist es so als hört mir niemand zu. Die einzige person bei der ich dass gefühl habe...Dass mir jemand zu hört...dass mich jemand versteht...dass mich jemand Liebt...Dieser Mensch ist meine Freundin. Aber leider verschwindet dieses gefühl mehr und mehr, mit jedem Tag wo ich ihre stimmt nicht höre. Ich mein klar ich Liebe sie und werde sie immer Lieben. Aber es kommt dass gefühl dass niemand mehr bei mir ist. Und dass gefühl dass jemand bei mir ist hält die Klinge von meiner pulsarder fern. Was ist nun wenn ich dieses gefühl verliere? Oder was ist wenn Janine wirklich schluss machen sollte? So langsam denke ich bei mir dass es keine Liebe gibt. Wenn ich einen Traum habe, oder hatte denn war es der an die Liebe. Und dieser Traum zergeht mir durch die finger wie Butter
Und ich denke auch manchmal so.
Gott hat gefühle nur geschaffen um uns zu ärgern. Wenn es nach mir ginge würde ich all meine gefühle einfach so abschalten.
Alles ist in meinen kopf...alles so durcheinander. Liebe, schmerz,Hoffung, verzwiflung, Trauer...so gemischt. Selbst gute gefühle erkenne ich jetzt als schlecht. Ein beispiel.
Als ich in der klink war habe ich da jemanden kennen gelernt der sehr gut gitarre spielen konnte. Wir beide haben unss gut Verstanden. Eines Tages kam seine Frau in die klink. Beide hatten wohl sehr viel stess gehabt. Aber alles kam anders. Er lief auf sie zu. Denn haben sie sich geküsst. Mir ging dass ganze sehr nahe. Der Tag ist eigentlich gut für mich verlaufen. Diesen moment den ich da erlebt hatte erfüllte mein Herz mit Trauer. Aber Warum? War es nicht ein grund zu freude? Oder sollte mir dies nicht völlig wurst sein?
Alles würde ich jetzt für einen Notausgang aus diesen Leben geben oder für ein Rettungsboot. Ich wäre gerne wer anders, wer ist mir egal Hauptsache glücklich.