Hallo...

...ich weiß zwar nicht genau, ob das hierher gehört und ob ich das überhaupt schreiben darf, wenn dem nicht so ist, bitte löschen!

ACHTUNG: Evtl. triggernd

Ich muss das jetzt einfach mal loswerden und davon berichten.

Vor ziemlich genau 2 Jahren wurde ich in die Psychiatrie eingeliefert.
Grund: Ich hab mich nachts besoffen, übel ger*tzt und bin dann bl*tverschmiert im Nachthemd ins Krankenhaus gelatscht. Eine völlig blödsinnige Handlung. Im KH haben die mich dann erst genäht und dann kam auch noch die Polizei und meine Mutter! Es war einfach schrecklich, wie sie da stand und weinte. Und dann haben die mich in die Klapse gebracht. Es war ca. 3 Uhr nachts. Es hieß, ich sollte zur Krise da bleiben. Und ich wollte nicht. Meine Mutter ging einfach. Am nächsten Tag flehte ich sie an, sie solle mich wieder mit nach Hause nehmen, aber das tat sie nicht. Und montags, da beschloss die Thera, ich könnte heim, doch meine Mutter weigerte sich, sie wollte dass ich da bleibe! Ich fing an zu toben, ihr zu sagen, dass ich sie hasse und dass sie mich im Stich lässt. Ich schrie alle an, wollte abhauen, aber die Tür war zu... meine Mutter weg. Dann ging ich in mein Zimmer und schlug die Tür zu. In meinem Tagebuch hatte ich R*si*rkl*ng*n versteckt. Ich r*tz* mich, und schrie die ganze Zeit, dass ich raus will und alles und reden hasse. Tickte komplett aus wie noch nie.
Stundenlang hab ich gebrüllt und getobt. Bis sie mir mit time out drohten und mir Dipiparonsaft reindrückten. Das half alles nichts. Und später sollte ich dann diesen schwachsinnigen SVV-Bogen ausfüllen, sonst ließe man mich nicht mehr aus dem Zimmer. Und meinen Arm wollte man sehen.
Und dann schleppten sie mich wieder zum Nähen. Es war alles so zum Kotzen und ich wollte einfach nur t*t umfallen.
Als ich wieder aus dem Zimmer durfte, sagte mir eine Mitinsassin, dass es nur noch länger dauern würde bis ich wieder hier raus käme, wenn ich nicht mitspielte. Und von da ab, tat ich fast immer das, was die wollten. Machte jede scheiß Aktion mit. War aber auch nicht immer lieb und brav. Letztendlich wurde ich nach 11 Wochen entlassen.
Und jetzt ist es 2 Jahre her und ich hab immer noch Angst, dass sie mich wieder einsperren, wenn ich auch nur noch in die Nähe von nem Psychologen komme. Ich will keine Therapie machen, weil ich mich nicht mehr einsperren lasse! Niemals mehr! Nur Demütigung war das da! Diese scheiß Betreuer spielen ihre Macht nur aus, sie wissen, dass sie alle in der Hand haben. Und nutzen das aus. Die hatten keine Ahnung. Für die waren da drin alle eh nur schwererziehbar. Alle wurden unter einen Kamm geschert. Nicht von allen, aber von den meisten. Ich bin so stinksauer! Und dabei bin ich doch selber schuld.
Oft träume ich davon. Träume, jemand haut die Tür hinter mir zu, schließt mich ein. Träume, wie ich Dinge auf gewisse Leute schmeiße und komplett ausraste. usw.
Ich weiß gar nicht, wie das anders werden soll. R*tz*n tu ich ja immer noch, unmittelbar danach gleich viel schlimmer und öfter als vorher. Dort hab ich mir das Rauchen angewöhnt. Und mein Freundeskreis hat sich teilweise geändert. Gebe mich mit Leuten ab, die eigentlich nur saufen und Party machen. Und sonst an gar nix denken. Zeitweise dachte ich auch an nichts anderes mehr. Ich war jedes WE besoffen. Mittlerweile hat sich wenigstens das wieder eingerenkt.
Ich frag mich nur einfach: Wenn ich dort nicht gewesen wäre, was wäre dann heute? Würde ich rauchen? Würde ich eine erfolgreiche ambulante Therapie machen?
Aber anscheindend ist mir nicht zu helfen, weil die Fronten verhärtet sind.

Gruß,
Kali

[edit: satz editiert. bitte löschregel 05 beachten.
solaine]

Hi ihr!

Danke für eure Antworten!

@trustno1: Ja, meine Mutter wusste sich nicht anders zu helfen. Sie sah es als letzte Chance, was für mich zu tun, bis ich 18 wurde und sie kein Recht mehr hatte über mich zu bestimmen. Und es tut mir auch wahnsinnig Leid, was ich ihr angetan habe, denn das ganze war eine scheiß Aktion und ich weiß beim besten Willen nicht, was mich damals dazu bewegt hat.
Es ist auch nicht die Tatsache, dass ich hin musste, sondern einfach die Tatsache, dass ich gezwungen wurde. Und ich lass mich nicht zwingen. Es war einfach dieses Gefühl, hilflos zu sein. Sie bringt mich in den Kindergarten und geht. Und ich will nicht in den Kindergarten, will lieber bei ihr bleiben. Aber als Kind kann man da nichts machen. Es ist einfach die Tatsache, andere haben Macht über dich und du hast keinen eigenen Willen mehr zu haben. Tu das jetzt oder du kriegst ne Stunde! Tu es, oder es gibt ne 6. usw. Es ist die Tatsache, dass ich keine Wahl mehr hatte. Und aus Trotz hab ich mich innerlich quer gestellt, wie ein Kind.

Ein SVV-Bogen macht für mich keinen Sinn, wenn er als Zwang erlebt wird. Mich macht das einfach stinksauer. Und ich hasse Sätze wie "Wenn du das nicht machst, dann..." Immer gleich mit allem möglichen drohen, wie bei den ganz Schwierigen, die nix machen, wenn man sie bittet. So kam ich mir einfach vor. Nur Pflichten, keine Rechte. Ein Gefängnis.

Bevor ich da hin kam, wollte ich wirklich was tun, bin bei Vorgespächen gewesen usw. Die sagten dann, dass da eine stationäre Thera das Beste wäre. Ich war gerade dabei, mich damit anzufreunden und dann kam der Zwang. Und da war für mich klar "So nicht. Ich mach das nicht, wenn ihr das wollt, sondern wenn ich das will." Und das war für mich der springende Punkt.

Für mich bleibt seit dem folgende Frage offen: Wie soll man gesund werden, wenn alles, was man liebt und einem wichtig ist, weit weg ist und man es nicht bei sich hat?
Klar, man soll dann nur an sich denken, das versteh ich schon. Nur ist der Schmerz über diese Trennung unerträglich.


@ché: Ich war in der Jugendpsychiatrie im Pfalzinstitut in Klingenmünster. Dort waren fast nur schwererziehbare Jugendliche von 12 bis 18 Jahren. Viele waren aggressiv, autoaggressiv, laut und taten garantiert nie, was man ihnen sagte. Folglich gingen die Betreuer davon aus, dass alle, die da sind, sich so benehmen.

Da ich ja jetzt umziehe, mein FÖJ rum ist und ich vorerst keinen festen Job hab, bleibt mir ja Zeit, mich nach einer ambulanten Therapie umzuschauen. Wäre wahrscheinlich nicht verkehrt.
Es ist natürlich auch völlig blödsinnig, sich am Vergangenem aufzuhalten, das ist mir auch klar. Aber die Erinnerungen kommen immer wieder hoch. Wahrscheinlich brauch ich jetzt auch noch ne Therapie für die Therapie...

@alle: Ich werde mir auf jeden Fall zu Herzen nehmen, was ihr mir gesagt und geraten habt. Danke nochmal.

Liebe Grüße,
Kali