..ich "leide" seit nunmehr 2 jahren an svv (ich schneide mich) (kann man das so sagen?) und naja.. ich dachte eine zeit lang ich wäre "geheilt" aber dann kommt wieder so ein moment wo nichts mehr geht un dann... naja in dem moment denke ich es wäre richtig.. nein eigentlich nciht.. ich weiß dass es nicht richtig ist aber ich kann einfach nicht anders.. weiß nich so genau wie ich es fomrulieren soll aber ich denke die leute denen es ähnlich geht wissen wie ich es meine (hoffentlich) und jedenfalls.. naja das gitb mir halt zu denken... einerseits denke ich nicht dass ich wirjklich krank bin aber andererseits weiß ich dass das nicht normal is.. das man nicht den hass den man gegen andere hat oder sonst irgendwelche probleme versuchen zu lösen will indem man sich selber verletzt.. nun habe ich mich gestern zuletscht geschnitten un davor gab es viele momente in denen ich es eigentlich getan hätte es jedoch gelassen hab... ich dachte echt ich könnte es schaffen.. naja jetz fühle ich mich schlecht und wenn das wetetr wieder besser wird un man nich mehr in langärmligen klamotten rumlaufen kann. bekomm ich probleme.. ich mein die hatte ich jetz schon.. das letze mal als ich es getan habe hat menie mutter gefragt was ich gemacht hätte.. ich habe gesagt ich bin irgendwo hängengeblieben.. naja diesmal würde sie es mir nicht glaubn.. ich kann aber au nicht mit ihr darüber reden auch nicht mit meinen eltern.. und ich weiß nich ob ich zu einem psychologen gehen sollte oder nicht.. weil eigentlich denke ich nihct dass ich krank bin und so.. ich weiß au nich wie ich es meiner mutter erklären sollte da es eigentlich nicht nachzuvollziehen ist wenn man nicht betroffen ist.. das schlimmste ist dass sich zu viele menschen einmischen oder sagen dass es "kinderkacke" ist und sich keine wirklichen gedanken darüber machen.. naja falls jemans dies hier alle sglesen haben sollte und vielelciht die problematik vrsteht (ich weiß ich komem nicht so genau auf den punkt.. aber ich versuche mein bestes..) .. was ich eigentlich wissen wollte.. was soll ich denn jetz tun.. ich weiß dass es so nicht weiter gehen kann aber ich weiß au nicht wie ich es ändern soll.... naja un das thema heilungschancen hat mich halt beschäftrigt und ich wollte wissen ob es überhaupt möglich ist es zu heilen...
falls ich was falsches oder zu viel geschrieben habe oder so tut es mir leid.. ich habe im moment so viele gedanken in meinem kopf und ich weiß nicht wie ich damit fertig werden soll...

naja aber kann man denn auch zu einem psychologen gehen ohne das wissen der eltern. ich mein ich kann da nicht mit mein eltern drüber sprechen und auch wenn ich es versuchte.. ich kann mich j anicht hinsetzen un ssagen ja mama papa guckt ma ich schneid mir die arme und beine und joa.. helft mir ma.. ihc meni die würden mihc als erstes voll anmachen un fragen wieso bla bla un ja "wenn du probleme hast hättest du nur zu uns kommen brauchen" un das ois der größte schwachsinn weil ich ja die meisten probleme durch meine mutter habe und so.. ich mein.. das geht nicht so einfach.. sonst wäre ich auf jeden fall bereit dazu..

@ min...
naja ursachen des weiß ich seolber nich so genau kann des nüsch so sagen.. zb wenn ich stress hab mit meiner mutter wenn sie mich grundlos anmacht oder halt ihre launen auslässt (is nich ma imemr böse gemenitaber mich macht das halt total fertig).. ich weiß nüsch wenn mir alle sienfach zu viel wird.. wenn ich traurig bin oder so..meistens mach ich was dagegen was anderes aber manchma sstaut es sich so viel an dann geht es nicht anders...


@milla:
es gibt nur vertrauenslehrer aber ich möchte nich zu nem lehrer ich hab keine guten beziehungen zu den un die wollen dann eh n eltern gespröch un des gibt nur stres dann...



naja ich würde wirklich gerne aber ich hab halt angst ich weiß nich wie ich es meinen eltern sagen soll.. ich würde des irgendwie gern mit jemandem erwachsenen der sich mit dem thema auskennt und sozusagen als neutrale person dasteht des dann gemeinsam mit meinen eltern bereden un so... ich weiß echt nüsch..war jedenfalls shco ma n erster schritt für mich sich heir im forum anzumelden un ich danke euch dafür dass ihr heir was zu schreibt un so un cih denke.. ich werd es irgednwie schaffen müsen.. aber ich weiß nich wie un ob ich das kann un so.. aber ich weiß au dass es so nich weiter gehen kann es wird nur schlimmer denk ich.... kann au vielleicht damit zusammenhängen dass ich total überschätzt werde von allen menschen un ich eigentlich gar nich so toll bin un so un alle denken ich wär imemr fröhlich un so abba es interesiert die leude au nüsch ob des stimmt.. es ist verdammt schwer wenn man so unter druck steht un alles...

..bin im momnent in ferien bei bejkannten.. hab also nich so arg grund zum selbst verleten... naja denk halt dasses was mit zu hause zu tun hat.. aber nuja.. hatte viel;e mueckenstiche un so un naja dass kann man ja als ausrede nehmen... von wegen aufkratzen un so.. nur denmke ich nicht daran mich zu verletzen wenn ich mir die arme un beine un alles wo die sticxhe sion aufkratz sondern ich tus weils juckt aber andererseits istes ein vertrautes fast gutes gefuehl wenn ich daran rumkratz... kann man denn svv auch unterbewusst machen?? naja.. ne alternative waers auf keinen fall da alles bereits blutig gekratz ist un so.... bin au grad voll down un so... kommt mir vor als wuerde ich nie wieder heimkomm ka wieso aber.. ich hab au tierisch angst davor dasses wieder so sein wird wie frueher wenn ich nach haus komm und ich weiss dass spaetestens 2 wochen nachdem ich zu haus ich b\wieder so stress ham werd dass ich mich wieder schneiden werd... kann mir jemand sagen viewlleciht ob ich was dagegen machen kann.. ich versucvhe es jka immer aber naja.. der druck is dann so gross dass ich fast durchdreh und krampfhaft nach irgendeinem gegenstand suche mit dem ich mich verletzen kann.....

...hat doch irgendwas mit zuhause zu tun.. hab mirch gestern un vorgestern wieder geschnitten un.. naja.. is echt ne doofe situation... aber so jetz werd ich erst ma gucken obs bis zum ferienende besser wird un wenn nich werd ihc ma irgendwas machen müssen.. weiß nich was... hab scho wieder voll das bedürfnis mich schneiden zu müssen... werds nich tun.. denk ich.. hoff ich... mus smich ablenken... -.-'

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hab mir vorgenommen es nicht meinen eltern zu sagen.. hadde heut ziemlich stress mit meiner mutter wo bei rausgekommen is dassie mir gesagt hat dassie in letzer zeit (monate, jahre, ka) selber starke psychische probleme hat.. des würde sie nur zu sehr runterziehn denk ich.. ich kann es ihr nicht sagen..
außerdem würde ich mich total schlecht fühlen wenn es meine eltern wüsste da wenn ich wieder nen rückfall hätte käm ich mir so vor als wäre ich ihnen eine rechenschaft schuldig.. werd des allein schaffen (müssen) oder auch nich... wird wohl des beste sein...

..ich glaub es brigt nichts mehr von wegen hilfe suchen un so.. n rückfall gibts sowieso wieder.. werd des allein schaffen müssen.. oder gar nich.. ach keine ahnung.. muss mich irgendwie damit abfinden.. dass ich halt so mit meinen problemen umgeh un nioch anders.. is halt bei jedem unterschiedlich..wenns so sein sollte.. isses halt so..komm mir so scheise vor dass ich sowas denke..

doll des wochenende habsch zwei ma oder sogar mehr es voll egschafft es nich zu tun war dann au voll glücklich un so un war so der erste moment wo ich mir sicher war dasses keine rückfälle gäbe also wo des gefühl es zu schaffen einfach stärker war als sons.. naja bis heut morgen könnt euch ja vorstellen.. naja.. doll.. ich mein.. irgendwie bringt es doch echt nichts.. irgendwie es is echt imerm so ein hin un her un bla bal un im endeffekt hat man eh wieder n rückfall un man fühlt sich nur schlechter als vorher... mittlerweile denk cih echt einfach nur jja scheise bin n opsycho auf der ebene gehört halt dazu nud man kann nichts dagegen machen.. ich weiß nich ich glaub ich werd des einfach echt nie los wird irgednwie.. ach ka ich weiß au nich .. is nur komisch wenn ich dann hier berichte lese von leuten die es geschaffts haben ich mein.. wie habt ihr das gemacht? man kann doch nich einfach von jetz auf plötzlich sagen gut ich lasses ab heut.. außerdem bin ich so dass wenns mir echts cheise is un so bni ich total n annerer mensch un dann zählt gar nichts mehr.. fühl mich au dumm weil ich mich selebr un ale anderen verraten hab oder so wenn ihr wisst was ich meine..
naja musste des mal loswerden.. hab am anfang wo ich mich hier angemeldet hab hab ich echt egdacht es wäre etwas was man echt irgednwie heilen kann oder so aber mittlerweile glaub ich da nich meh rdran.. is einfach zu viel passiert un so is einfach nur scheise..
naja vielelciht habt ihr ne meinung dazu oder irgednsowas wenn nich.. au nich so schlimm...

un ich werde es meiner mutter nich sagen.. ich hab einfach zu viel stress mit der frau die macht mcih krank un ich hab einfach so nen hass auf die.. dass ich einfach echt ach ich weiß au nich.. ich find sie hat kein recht drauf es zu erfahren ich mein.. ach ich weiß au ncih jedenfalls wer dihc es ihr nich sagen...

habs meiner mutter gestern irgednwie doch gesacht..
ham dann heut bei neer beratungstelle angerufen die rufen zurück un wollln nen therapeuten un so.. un meine ma will noch ne heilpraktikerin aber da hab ich tierisch schiss vor also ich bin ncih so davon überzeugt von so heilpraktikern un so.. un vor som gespröch hab cih au schiss un hach ich weiß ncih wie ich damit umgehn soll un da hat mri meine ma eben gesacht wenn cih wieder n druck in mir hab soll cihs ihr sagen dann kann die mir so seelen-notfall tropfen geben oder so die helfen..
die versteht des irgednwie nich.. die meint nur weil ich es ihr gesacht hab will ich so auf tuchfühlung aber des geht halt nich so schnell.. problem is nur dass ich halt nich darüber reden kann wiel cih mit so situationen umgehn kann überfordert mcih voll un darüebr sprechen kann cih au nich des is eben des problem..
naja vielleich tklärtr sihc noch einiges ma gucken ich wills echt hoffen..
obwohl..naja..ich weiß au nich...
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