Freeclimber

      Freeclimber

      Seelischer Schmerz, der einen innerlich zerreißt
      Körperlicher Schmerz, der einen in den Wahnsinn treibt
      Einsamkeit, die einen absolut isoliert
      Isolation, die man sich selbst schafft, weil man nicht gegen die Angst ankommt
      Leere, die einem jede Kraft nimmt
      Angst, die einen nicht mehr klar denken läßt
      Trauer, die einen völlig lähmt
      Dunkelheit, die einfach nicht weichen will
      Verzweiflung, die einen in ungeahnte endlos tiefe Abgründe stürzt
      Wut, die man aus irgendwelchen Gründen an sich selbst ausläßt
      Selbsthass, der einen dazu bringt, sich zu zerstören
      Druck, der einen zu zersprengen droht
      Albträume, die einem die Nächte zum Horror machen
      Panik, die einen völlig durchdrehen läßt
      Hoffnungslosigkeit, keine Kraft, keine Kraft mehr dagegen anzukämpfen......

      Zu müde.....so müde........

      Alles so verworren, so kompliziert, so unlösbar, so sinnlos, so unüberschaubar, zu viel, zu viel, alles viel zu viel.....

      Wozu das alles??????
      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"

      - "End of all Days" / 30 Seconds to Mars -

      Skills - Gründe gegen SVV - W*ndversorgung - Panikattacken - Stabilisierungstechniken - Schlafstörungen - Wehren durch Anzeige - Umfragen - Regeln

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „solaine“ ()

      Liebe kleine Chrissie!

      Ich weiß, wie schlecht es Dir geht und ich spüre Deinen Schmerz, Deine Angst und Deinen Zorn. Ich höre Deine Hilferufe und ich weiß, was Du mir sagen willst. Aber im Moment tut mir mein Kopf immer so sehr weh, daß ich irgendwie nicht so viel Kraft habe, ich verspreche Dir, ich werde versuchen, mich mehr um Dich zu kümmern und wenn ich das im Moment nicht ganz so schaffe, wie ich es gerne würde, dann ist das nicht Deine Schuld, Du hast es verdient, daß man sich um Dich kümmert, Du bist ein gutes Kind und Du bist was Wertvollste, was ich habe. Bitte hab noch ein bißchen Geduld, ich weiß, daß Du mit den Schmerzen, die Du mir bereitest nur um Hilfe rufst, daß Dein Zorn, mit dem Du in mir wütest nur aus der Hilflosigkeit Deiner Verzweiflung entstanden ist, aber nun muß ich erstmal schauen, daß ich wieder ohne tägliche Schmerzmittel auskomme. Damit ich wieder weiß, wann Du um Hilfe rufst und wann die Schmerzen fast nur aus Entzugsschmerzen bestehen, weil ich zu viele Schmerzmittel genommen habe. Ich verspreche Dir, ich werde mich darum kümmern, warum es Dir so schlecht geht, anstatt Dir immer nur in Form vom Medikamenten zu sagen, daß Du mich in Ruhe lassen sollst. Das sollst Du nämlich eigentlich gar nicht. Uneigentlich auch nicht, nein, ich will mich um Dich kümmern, ich hab Dich doch so lieb!!!
      *Dich ganz feste in die Arme schließe und wärme*
      Du bist nicht alleine!!!!!

      Deine große Chrissie
      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"

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      Liebe große Chrissie....

      ...wann kommst Du denn nun endlich zu mir???
      Ich dachte, Du wolltest Dich um mich kümmern....
      Bin ich es nicht wert? Ich bin es nicht wert.......oder???????????????? ?(

      Ich hab solche Angst... ;(
      Es ist so schrecklich dunkel... ;( ;(
      Mir ist so kalt... ;( ;( ;(
      Ich bin so allein und das tut so weh... ;( ;( ;(

      ICH BRAUCHE DICH!!!!!!!!!!!
      JETZT!!!!!!!!!!!


      Deine Kleine.....
      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"

      - "End of all Days" / 30 Seconds to Mars -

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      So, jetzt pass mal auf......
      So geht es nicht mehr weiter!!!
      Wo soll das denn hinführen????
      Du weißt doch, dass Du´s kannst, Du weißt, dass Du die Kraft hast, Du musst sie aber auch nutzen und für die richtigen Dinge einsetzen.
      Denk doch mal an die vielen Dinge, die Du schon geschafft hast, dann wird Dir klar, wieviel Kraft Du hast.
      Schau Dir Deinen Nick an, was fällt Dir denn da ein???
      Weißt Du noch, wie Du mit G. das erste Mal in der Halle warst? Wie Du ihn ausgelacht hast, als er meinte, diese und jene Tour schaffst Du auch bald, mit ein bisschen Training. 6er und 7er waren das und Du fandest den Gedanken so lächerlich. Und was war??? Denk an die hellgrüne Tour auf der Ü-Ecke. Wie stolz Du warst, zu Recht!!!
      Denk an die gelbe Tour an dem großen Überhang, das war so schwer und so eine Leistung!!!
      Hättest Du Dir das anfangs auch nur annährend vorstellen können??? Nein, absolut nicht. Und doch ging es. Mit Ausdauer, Geduld und Training.
      Denk an die bunte Tour, die so wahnsinnig kräftezehrend war, weißt Du noch, wie Du die manchmal noch zum Schluss gemacht hast, obwohl Du schon total ausgepowert warst? Weißt Du noch, wie E. da mal zu G. gesagt hat "Boah, die hat aber auch eine Kraft, Wahnsinn".
      Denk dran, wie stolz Du warst, dass Du Dich schon nach so kurzer Zeit mit J. messen konntest. Wie er gesagt hat "Mein lieber Scholli, die wird mir langsam gefährlich, die Kleine."
      Denk an Belgien, die großen Felsen, die Spalte, die Du so gerne geklettert bist, wie schwer die war, Du hast sie trotzdem geschafft. Wie Du Dich da in der Spalte eingeklemmt und abgestemmt hast, um Dich zu halten, Dich an kleinsten Unebenheiten festgekrallt hast, um Dich hochzuziehen, weißt Du noch, wie bewusst Dir in dem Moment die Kraft Deines Körpers wurde? Du bist so stark!!!
      Denk an´s Elsass, an diesen verkackten Sandstein, Du hast es trotzdem geschafft. Denk an den Emscher-Park, da hast Du sogar Vorstieg gemacht!!!
      Denk an das erste Mal, als Du überhaupt draußen im Fels geklettert bist. Als Du mit G. das erste Mal 2 Seillängen gemacht hast. Weißt Du noch, wie Du Dich da gefühlt hast, als Du auf halber Strecke mitten im Fels hingst und ihn gesichert hast, während er über Dir weiter kletterte. Wie Du die Sonne, die Ruhe, den schönen Ausblick, die Höhe und die Natur um Dich rum genossen hast? Das Gefühl, mit dem Fels zu verschmelzen, mit der Natur eins zu sein. Da hast Du Dich so frei und so stark gefühlt. Und das bist Du auch!
      Denk an die Schweiz, ein 1.100 m-Fels, Herrgott, du hattest nie zuvor etwas auch nur annährend Schweres und Anstrengendes gemacht und besonders gut im Training warst Du auch nicht. Und?????
      10 Stunden Aufstieg, davon 7 Stunden nonstop geklettert, DENK DA BITTE AUCH MAL DRAN!!!!!!!
      Was Du da geschafft hast. Ständig hattest Du das Gefühl, Du kannst nicht mehr, es geht nicht mehr und dennoch bist Du oben angekommen. Und Deine Füsse haben so wahnsinnig weh getan, schon nach weniger als der Hälfte von der Strecke.
      Es GEHT!!!!!!! Das war doch das beste Beispiel, es geht, so vieles geht, auch wenn man sich das nienienie vorstellen könnte!!!
      Weißt Du noch, wie G. da abends in der Jugendherberge zu Dir gesagt hat "Du hast Dich gut gehalten", das war aus seinem Mund so ein großes Kompliment!!!
      Denk an Deinen Willen, der ist so verdammt stark!!!!!
      Denk an Schottland, wieviele Frauen wären bitteschön für 12 Tage ganz alleine mit dem Zelt nach Schottland gefahren und hätten dann auch noch wild gecampt, mutterseelenallein, mitten in den Highlands?????
      Weißt Du noch, was für einen Schiß Du am ersten Abend hattest, weißt Du das noch???
      Trotzdem bist Du da geblieben, hast die Angst besiegt, gut geschlafen und Dich am nächsten Morgen ganz wundervoll gefühlt.
      Du hast auch den Ben Nevis geschafft, wie oft hast Du da unterwegs gedacht, es geht nicht mehr??? Tausend mal wär wohl untertrieben, oder? Auf dem Abstieg hattest Du einen Migräneanfall schlimmster Sorte, trotzdem hast Du es überstanden.
      Weißt Du noch, als Du auf der Fähre ganz alleine draußen auf dem Deck übernachtet hast, auf der Bank in Deinem Schlafsack? Und als dann plötzlich mitten in der Nacht dieser schwarze Mann vor Dir stand, mit den langen schwarzen Haaren und der schwarzen Motorradkluft? Du hast Dich zu Tode erschrocken, als Du wach wurdest und er direkt vor Dir war. Und? Er fragte "You´re okay?" Und Du hast nur genickt und dann ging er wieder. Und Du hast weiter geschlafen, Du warst so tapfer!!!
      Hast Du das alles vergessen???
      Du hast 5 Jahre alleine gelebt, hast alles alleine geregelt, Deine Wohnung fast alleine renoviert, Du hast auf der Arbeit so viel geleistet, bist Abteilungsleiterin geworden, wie hast Du das geschafft???? Weil Du gut bist und weil Du stark bist!!!!!!!!!!!!!!!

      Und jetzt hängst Du in diesem beschissenen Muster fest. Erinnere Dich mal an einen Deiner Lieblingssprüche, "Lieber auf neuen Wegen stolpern als in alten Bahnen auf der Stelle treten".
      Du trittst schon so verdammt lange auf der Stelle, dass Du Dich schon richtig festgefahren hast. Du musst Dich daraus befreien, hey, eine Frau, die all das geschafft hat, die lässt sich doch nicht von so verkackten Zwängen beherrschen, von Verhaltensmustern kontrollieren!!!!!!!!!!!!!!!!!
      Denk an all diese Dinge. Werde Dir endlich wieder Deiner Kraft bewusst und nutze sie richtig. Befrei Dich von den alten Zwängen, es ist Zeit für sie, Dich loszulassen.
      WERDE WIEDER DU SELBER, FREECLIMBER, TU ES!!!!!!!!!!!!

      TU ES
      TU ES
      TU ES


      TU ES JETZT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
      DU WEIßT DASS DU ES KANNST!!!!!!!!!!!
      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"

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      Angst vor Schmerzen
      Angst vor Dunkelheit
      Angst vor Licht
      Angst vor Schmerzen
      Angst vor Menschen
      Angst vor Einsamkeit
      Angst vor Schmerzen
      Angst vor Liebe
      Angst vor Hass
      Angst vor Schmerzen
      Angst vor dem Tag
      Angst vor der Nacht
      Angst vor Schmerzen
      Angst vorm Träumen
      Angst vorm Wachliegen
      Angst vor Schmerzen
      Angst vor der Zukunft
      Angst vor der Vergangenheit
      Angst vor Schmerzen
      Angst vorm Erinnern
      Angst vorm Vergessen
      Angst vor Schmerzen
      Angst vorm Essen
      Angst vorm Hungern
      Angst vor Schmerzen
      Angst vor Kälte
      Angst vor Wärme
      Angst vor Schmerzen
      Angst vor Lärm
      Angst vor Stille
      Angst vor Schmerzen
      Angst vorm Sommer
      Angst vorm Winter
      Angst vor Schmerzen
      Angst vorm Frieren
      Angst vorm Schwitzen
      Angst vor Schmerzen
      Angst vor Hochs
      Angst vor Tiefs
      Angst vor Schmerzen
      Angst vorm Fallen
      Angst vorm Aufprall
      Angst vor Schmerzen
      Angst vorm Leben
      Angst vorm Tod
      Angst vor Schmerzen
      Angst vor Sonne
      Angst vor Schatten
      Angst vor Schmerzen
      Angst vor der Hoffnung
      Angst vorm Aufgeben
      Angst vor Schmerzen
      Angst vor Mut
      Angst vor der Angst
      Angst vor Schmerzen
      Angst vor der Sucht
      Angst vorm Entzug
      Angst vor Schmerzen
      Angst vorm Lachen
      Angst vorm Weinen
      Angst vor Schmerzen
      Angst vor Freundschaft
      Angst vor Streit
      Angst vor Schmerzen
      Angst vorm Rausgehen
      Angst vorm Einigeln
      Angst vor Schmerzen
      Angst vorm Arbeiten
      Angst vorm Nichtstun
      Angst vor Schmerzen
      Angst vorm Telefonklingeln
      Angst vorm Türklingeln
      Angst vor Schmerzen
      Angst vorm Briefkasten
      Angst vor seinem Inhalt
      Angst vor Schmerzen
      Angst vor Fremden
      Angst vor Bekannten
      Angst vor Schmerzen
      Angst vorm Versagen
      Angst vorm Spiegelbild
      Angst vor anderer Leute Zorn
      Angst vorm Chaos
      Angst vor Verpflichtungen
      Angst vorm Sterben
      Angst vor der Schuld
      Angst vor Musik
      Angst ohne Musik
      Angst vor meinen Gefühlen
      Angst vor meinen Gedanken
      Angst vor meinen Taten
      Angst vor meinen Entscheidungen
      Angst vor mir selber
      Angst vor Schmerzen
      Angst ohne Schmerzen
      einfach nur Angst.......
      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"

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      essen
      schneiden
      hungern
      schneiden
      abstürzen
      feststecken
      falsches medi
      falsche thera
      warten
      erfrieren
      verbrennen
      ersticken
      im kreis drehen
      durchdrehen
      zerbrechen
      müde
      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"

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      wozu das alles?
      diese ganze verdammte qual
      dieser wahnsinnige schmerz
      diese schrecklichen ängste
      dieser selbsthass
      dieses sich im kreis drehen, abrutschen, tiefer, immer tiefer stürzen, die ängste immer stärker fühlen, die leere, die dunkelheit, die angst, die kälte, der schmerz, die angst die angst die angst die angst die angst
      alles wie tot
      alles dunkel und kalt
      alles hoffnungslos hoffnungslos hoffnungslos
      wozu das alles?
      diese ganze verdammte qual.......
      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"

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      alles still
      nur mehr angst
      angstangstangst
      muss funktionieren
      sonst werd ich ihn verlieren
      ich werde ihn verlieren
      ich kann ihn nicht verlieren
      muss funktioneren
      muss einfach
      angst
      nur noch angst
      überall angst
      angst
      angst zum frühstück
      angst zur nacht
      angst den ganzen tag
      angst die ganze nacht
      springt mich immer wieder von allen seiten an
      und ist doch auch ständig in mir
      die angst
      angstangstangstangstangstangstangstangstangstangstangst
      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"

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      Tränen tropfen auf das Kopfkissen
      Tränen tropfen auf das Butterbrot
      Tränen tropfen ins Badewasser
      Tränen tropfen auf das Katzenfell
      Tränen tropfen auf den Stallboden
      Tränen tropfen ins Gras
      Tränen tropfen auf den Pferderücken
      Tränen tropfen auf die Tastatur
      Tränen tropfen auf das Sofa
      Tränen tropfen in den Kakao
      Tränen tropfen auf das Buch
      Tränen tropfen auf das Hundefell
      Tränen tropfen in den Kochtopf
      Tränen tropfen auf den Fußboden
      Tränen tropfen auf die Beine
      Tränen tropfen in das Spülwasser
      Tränen tropfen in den Wäschekorb
      Tränen tropfen in den Teich
      Tränen tropfen auf den Tisch
      Tränen tropfen auf die Nudeln
      Tränen tropfen auf das Keyboard
      Tränen tropfen ins Waschbecken
      Tränen tropfen auf die Eisbahn
      Tränen tropfen auf die Treppe
      Tränen tropfen auf das Lenkrad
      Tränen tropfen auf die Zeitung
      Tränen tropfen auf die Strasse
      Tränen tropfen auf den Rucksack
      Tränen tropfen auf das Telefon
      Tränen mischen sich mit dem Regen
      Unablässig.......unaufhaltsam.......
      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"

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      "Was ich an Dir mag

      Ich mag es Dir zuzuhören
      wenn du erzählst,
      so ganz bei der Sache
      mich mit Deinen Worten
      fesselst, aus meinem
      Alltagstrott befreist -
      so wie Du es schon bei
      unserer ersten Begegnung
      getan hast als ich zuerst
      mit meinen Gedanken noch
      bei meinen Internetseiten war
      und Dir dann am liebsten noch
      Stunden zugehört hätte.

      Ich mag es mit Dir draussen
      unterwegs zu sein, durch den
      Wald zu spazieren oder über
      die Felder.
      Einfach bei Dir zu sein, Dich
      an meiner Seite zu haben und
      dabei die Natur zu erleben, frei
      zu sein, draussen.

      Ich mag das Lichtermeer
      mit dem Du mich schon so oft
      empfangen hast.
      Das warme Licht der Kerzen,
      das Deine Wärme wider spiegelt.

      Ich mag es wie Du 'Ei Jo' sagst.
      Deine Hingabe beim Weihnachts-
      baum schmücken und wie Du Dich
      mit Deiner Mutti 'kabbelst'.
      Ich mag es mit Dir in den Baumarkt
      zu fahren und Deinen Einsatz im
      Forum. Ich mag Deine Stärke, Deine
      Hingabe und Deine Energie;
      Ich mag es, wenn Du lachst, wenn Du
      ausgelassen bist und mich und die Welt
      ein bischen ärgerst.

      Ich mag es, mit wieviel Liebe Du von
      Deiner Familie sprichst, von Deiner
      Mama, Deinem Papa, Deiner Schwester.


      Und ich mag es wie selbstverständlich
      Du immer wieder in den Sattel steigst,
      auch wenn Du mal abgeworfen wirst.
      Ich mag es nicht, wenn es Dir schlecht
      geht. Aber ich mag Dich auch dann und
      ich mag es wenn die guten Zeiten immer
      mehr werden und die anderen immer
      weniger.

      Das ist zwar nun nicht von mir ... Du
      bist wie ein ungeschliffener Diamant.
      Du hast so viele Seiten, die ich gerne noch
      kennen lernen würde.
      Oft blitzt eine Seite auf und dann leuchtest
      Du viel heller, als es die ganzen geschliffenen Steine
      tun, in so vielen Farben und Facetten. Und das mag ich.
      Ich mag Dich."


      Von A.M.
      Ich danke Dir!
      =)
      "I need a new Direction
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      Warum?
      So sinnlos, diese Frage.
      So nutzlos.
      So wie alles.
      Kein klarer Gedanke mehr in meinem Kopf.
      Keine Logik mehr.
      Nichts ergibt mehr einen Sinn.
      Der See aus Schm*rzen, in dem ich immer und immer wieder von neuem qualvoll ertrinke ist zu einer zähflüssigen Masse geworden.
      Sie hält mich gefangen.
      Sie lähmt mich.
      Sie lässt mich nicht mehr los.
      Sie durchdringt mich.
      Sie macht mich zu ihresgleichen.
      Sie ist bl*trot, rot wie Schm*rz, rot wie Schrecken, rot wie Verzweiflung.
      Sie ist voller sch*rfer Zacken, die sich von allen Seiten in meinen Kopf und meinen Nacken bohren.
      Sie ist voller Unterwassermonster mit Presslufthammern, die sich immer neue Stellen an meinem Kopf suchen, an meinem Nacken, meinen Schultern suchen, um dort den Hammer anzusetzen und loszulegen.
      Sie macht meinen ganzen Körper krank.
      Sie macht aus meinem Magen eine üble, schm*rzende, klumpige Masse.
      Sie setzt meinen Kreislauf ausser Kraft.
      Sie kriecht in meine Sele und vergiftet sie.
      Ich bin nicht mehr ich.
      Ich bin nur noch Schm*rzen.
      Die Tage und Nächte kriechen zähflüssig daher.
      Völlig belanglos.
      Die Zeit hat keine Bedeutung mehr.
      Alles belanglos.
      Die Schm*rzen sind wie Endoparasiten.
      Sie haben mich als Wirt auserkoren.
      Sie fressen mich auf, sie saugen mich aus, sie nehmen mir alles.
      Sie quälen mich bis aufs Äußerste.
      Sie haben mir längst den letzten Nerv geraubt.
      Sie verhindern alles, was das Leben ausmacht.
      Ich kann ja nicht mal mehr den Kopf zur Seite drehen vor lauter Schm*rzen.
      Ich kann auch nichts rauslassen.
      Ich muss alles runterschlucken.
      Alles reinfressen.
      Frust, Wut, Angst, Schm*rz, Traurigkeit, Verzweiflung.
      Alles runterschlucken.
      Denn die Schm*rzen kontrollieren alles.
      Nichts darf raus.
      Weil die Schm*rzen dann sofort eingreifen.
      Und sich noch mehr verschlimmern, schrecklich verschlimmern.
      Nicht toben, nicht rennen, nicht anstrengen, bloß nicht anstrengen, bloß nicht den Puls erhöhen.
      Jeder einzelne erhöhte Pulsschlag ist ein verschlimmerter Schm*rz.
      Nicht einmal weinen.
      Nur ruhig verhalten.
      Still sitzen.
      Aushalten.
      Alles runterschlucken.
      Wie lange geht das noch?
      Keine Kl*ng* nehmen, bitte nicht.
      Aber das ist jetzt die einzige Möglichkeit, Frust, Wut, Angst, schm*rz, Traurigkeit, Verzweiflung abzubauen.
      Es bringt aber langfristig nichts.
      Das ist mir aber grad scheißegal, es soll nur jetzt helfen, mich interessiert jetzt nur der Augenblick!
      Aber ich will da nicht wieder reingeraten.
      Ist mir scheißegal, ich halte das nicht mehr aus.
      Nein Nein Nein Nein Nein!!!
      Es tut so weh.
      Verzweiflung.
      Ratlos.
      Hilflos.
      Hoffnungslos.
      Ausweglos.
      Es tut so weh.
      "I need a new Direction
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      Viele kleine Krümel machen einen großen Krümel.
      Viele große Krümel machen ein kleines Kuchenstückchen.
      Viele kleine Kuchenstückchen machen ein ganzes Kuchenstück.
      Viele ganze Kuchenstücke machen einen ganzen Kuchen.
      Und das kostet so verdammt viel Kraft und ist so mühsam. Und manchmal packt man nen falschen Krümel dazu und manchmal merkt man das nicht so bald. Manchmal kann man sie wieder rausbuddeln und muss das Loch dann
      wieder neu zumachen. Manchmal ist es zu spät und so kommen viele schlechte Krümel mit rein, weil man es ihnen oft nicht so ansieht, ob sie gut oder schlecht sind. Dann muss man sich umso mehr bemühen, möglichst viele gute Krümel auszusuchen, die man mit einbaut, damit der Kuchen am Ende schmeckt, trotz ein paar schlechter Krümel. Sonst wird es nichts.
      Und man darf nienie aufgeben. Man kann sich mal hängen lassen, aber nicht zu lange, sonst fangen die fertigen Stückchen an auszutrocknen. Und oft hat man das Gefühl, dass das völlig unschaffbar ist, wenn man sich vorstellt, was noch vor einem liegt. Dann kriegt man solche Angst und verzagt völlig und verliert den Mut. Dann muss man die Vorstellung von diesem schrecklich lange schweren Weg aus dem Kopf kriegen und wieder an die kleinen Krümel denken. An kleine Ziele, nur an den nächsten großen Krümel, den man fertig kriegen möchte und um Gottes
      Willen nicht an den ganzen Kuchen.
      Es dauert so schrecklichschrecklich lange, Jahre, Jahrezehnte, anscheinend ein ganzes Leben....
      Es geht so schrecklich langsam vorwärts und manchmal eben leider auch wieder ein bisschen rückwärts und so oft br*cht man zusammen, fällt in ein tiefes schwarzes Loch und muss sich mit einem Minimum an verbliebener Kraft und sozusagen an den eigenen Haaren wieder hochziehen und wieder aufrichten und wieder weitermachen. Immer weitermachen.
      Und es ist manchmal so verdammt hart. Und die Schuldigen kriegen - selten, wenn es überhaupt dahin kommt - ne Pipifaxgefägnisstrafe, kommen nach der Hälfte der Zeit wieder raus und lachen sich ins Fäustchen. Und zerstören weiter die Leben von Unschuldigen. Und kriegen Geld in den Allerwertesten geblasen, z.B. damit die Ärmsten nur ja möglichst früh aus dem Knast kommen, während man sie dann mit 4, 5 oder 6 Polizisten bewachen lässt. Und als Geschädigter bekommt man nicht mal das bezahlt, was man dringend bräuchte, um effektiv genug an den Folgen dessen zu arbeiten, was solche Drecksschweine uns angetan haben......
      Ich verstehe es einfach nicht, das kann gar nicht oft genug gesagt werden, warum bekommt so jemand nicht wenigstens das, was sein Opfer bekommt???
      Lebenslänglich!!!
      Die Qualen, die sie einem für´s ganze Leben (und für viele andere Leben von Menschen, die einem sehr nahe stehen) angetan haben, werden sie sowieso nie in der Weise selber spüren.
      Wie kann das sein, dass ich mich durch mein ganzes Leben kämpfen und quälen muss, seit ich mich einigermaßen erinnern und denken kann und die Schuldigen nicht??? Dass mein Leben ein Ritt durch die Hölle ist, körperlich und seelisch und ihres wohl nicht mal annährend???
      Deutsches Verfassungrecht, Menschenrechte, buhu ....... so einer hat keine Menschenrechte mehr!
      Jeder, der ein Leben wie meins gelebt hat, kann das eigentlich nur so sehen. Warum entscheiden über solche Gesetze nicht Menschen, die wissen, wie das ist? Warum kommt jemand, der einem was Schlimmeres angetan hat, als den T*d jemals wieder frei und warum zum Teufel noch mal immer so schnell???

      Kein Mensch kann was für seine Veranlagung. Aber wohl dafür, wie er damit umgeht und dafür, was er TUT!!!


      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"

      - "End of all Days" / 30 Seconds to Mars -

      Skills - Gründe gegen SVV - W*ndversorgung - Panikattacken - Stabilisierungstechniken - Schlafstörungen - Wehren durch Anzeige - Umfragen - Regeln
      Ich bin traurig.
      Ich bin einsam.
      Ich bin v*rl*tzt.
      Ich bin gekränkt.
      Ich bin ratlos.
      Ich bin verzweifelt.
      Ich bin verloren.
      Ich bin hoffnungslos.
      Ich bin allein.
      Ich bin zerbrochen.
      Ich bin leer.
      Ich bin resigniert.
      Ich bin zornig.
      Ich bin kraftlos.

      Ich habe Angst.
      Ich habe Schmerzen.
      Ich habe Panik.

      Ich hasse meinen Körper.
      Ich hasse meine Vergangenheit.
      Ich hasse den nicht abwaschbaren Schmutz an mir.
      Ich hasse die Schuldgefühle.
      Ich hasse das schlechte Gewissen.
      Ich hasse die Albträume. Die schlaflosen einsamen Nächte.
      Ich hasse die Erinnerungen, die mich nicht zufrieden lassen.
      Ich hasse mein gestörtes Essverhalten.
      Ich hasse meine Antriebslosigkeit.
      Ich hasse den Erwartungsdruck.
      Ich hasse es, wie es zwischen uns läuft.
      Das tut so weh. So weh. So schrecklich weh. Angst.
      Ich hasse mich, ich hasse mich, ich verabscheue mich.

      Ich will nicht mehr all die Dämonen. Nicht die neuen und schon gar nicht die alten.
      Ich will nicht allen begegnen müssen, um sie hinter mir zu lassen.
      Ich will nicht mehr diesen unbarmherzigen fruchtlosen endlosen Kampf.
      Ich will nicht mehr so viel weinen müssen. Ich will nicht mehr noch mehr weinen unterdrücken müssen.

      Ich will raus.
      Ich falle.
      Ich will weg.

      Ich will nicht aufgegeben werden, von Ärzten, die mich dann wieder an einen anderen Arzt abschieben. Der mir auch wieder nicht helfen kann. Ich will das nicht mehr, all die vielen Jahre, ich will das nicht mehr länger, immer nur Schmerzen und keiner kann mir helfen, niemand. Vorbei. Wenn sie mich letztlich alle aufgeben, bin ich verloren.

      Ich will nicht mehr diese Dunkelheit und Kälte und Einsamkeit und diesen Schmerz und Druck in mir.

      Ich will Luft zum Atmen, frei, ganz frei atmen können, ich will Licht in mir sehen und Wärme in mir spüren und Leben und Lebensfreude und Lebensmut und Lebenswert und Lebenskraft und Lebensaufgaben und Lebensqualität und Lebenssinn und Lebenslust und Lebensglück und Lebensraum und Lebenshunger und Lebensgefühl und Lebensträume.
      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"

      - "End of all Days" / 30 Seconds to Mars -

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      Immer bin ich es, die zu wenig gibt.
      Immer bin ich es die absagt.
      Immer bin ich es, die Nein sagt.
      Immer bin ich die, die abweist.
      Immer bin ich es, die enttäuscht.
      Immer bin ich es, die den Rückzieher macht.
      Immer bin ich es, von der man mehr erwartet, als ich imstande bin zu tun.
      Immer bin ich es, von der man sich mehr wünscht, als ich imstande bin zu geben.
      Immer muss ich enttäuschen, weh tun, traurig machen, weil ich nicht so kann, wie ich doch so gern möchte.
      UND ICH HASSE ES!!!

      Immerimmer wieder muss ich Dich enttäuschen, Nein sagen, absagen.
      Immer ist es so viel weniger, was ich geben kann, als was Du von mir möchtest. In Bezug auf so viele Dinge.
      Immer fühle ich mich deshalb wertlos, gemein, egoistisch, rücksichtslos, nutzlos.
      Warum zum Teufel tust Du Dir das bloß an......
      Das wirst Du Dich auch bald fragen. Früher oder auch etwas später.
      Und dann bin ich wieder allein.
      So wie es bisher immer ablief.
      Ich werde alleine enden, ganz alleine in der Dunkelheit und Kälte.
      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"

      - "End of all Days" / 30 Seconds to Mars -

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      Tage und Nächte verschmelzen immer mehr zu einem einzigen undefinierbaren, verwirrenden, undurchsichtigen Etwas. Zeitgefühl ist vollkommen gestört. Man schaut nach 1 paar gefühlten Minuten auf die Uhr und stellt erschrocken und völlig verwirrt fest, dass schon wieder 2 Stunden vorbei sind. Kein Gefühl mehr für Tag oder Nacht. Immer müde. Der Schlaf-Wach-Rythmus derart durcheinander, dass er nichts mehr mit Tag und Nacht zu tun hat.
      Immer nur Schmerzen, körperliche und seelische und AngstAngstAngst und dann auch noch grauenhafte Albträume. Die ganze Nacht wach und wenn man nach 6 endlich in einen unruhigen Schlaf fällt, muss man auch noch Albträume haben, in denen und von denen man vor Angst halb wahnsinnig wird.
      Schlafmangel bis zum abwinken.
      Man fühlt sich nur noch müde und leblos und verzagt.
      Man fühlt sich todmüde und bewegungsunfähig, wie versteinert.
      Man kann sich nicht ein bisschen mehr konzentrieren.
      Man bringt nichts mehr zustande.
      Essen ist eine Katastrophe.
      Die Kräfte schwinden immer mehr.
      Kein Wunder mit dem ständig zunehmendem Schlafmangel, der derben Mangelernährung und dem völlig durcheinander geratenen Rythmus.
      Alles fühlt sich so unwirklich und verschwommen an.
      Nur noch schlafenschlafen, ganz lange schlafen, tief und fest und gesund und ohne Albträume.
      Und dann endlich mal wieder ausgeschlafen und erfrischt aufwachen und sich endlich mal wieder stark und lebendig fühlen. Endlich mal wieder Nerven haben und was geregelt bekommen.
      Was würde ich darum geben.....
      Es fühlt sich an als hätte alles eine Eigendynamik bekommen und der bin ich ausgeliefert wie ein Spielball, der von den Wellen eines tobenden Meeres einfach hierhin und dorthin geworfen wird.
      Wie soll ich da bloß wieder rauskommen???
      Meine Welt und meine Wahrnehmung sind bis zur Unkenntlichkeit verzehrt.
      Die Zeit rast einfach an mir vorbei, mein Körper kann seine Bedürfnisse nicht mehr verstehen, sortieren, normal zum Ausdruck bringen, vieles nicht mal mehr selber normal wahrnehmen.
      Und es geht ihm nicht gut. Gar nicht gut. Mir geht es gar nicht gut.
      Ich will schlafen....
      "I need a new Direction
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      Es gibt kein Höllenfeuer.
      Wenn es tatsächlich eine echte Hölle geben würde, dann wäre sie kalt.
      Eiskalt.
      Und dunkel.
      Unendlich dunkel.
      Dort würde man wie ein Babykätzchen, das jemand aus dem fahrenden Auto geworfen hat allein und hilflos und v*rl*tzt und ausgeliefert und der Strassenrinne liegen, bei eisiger Kälter, tiefer Dunkelheit und unendlicher Einsamkeit. Im eiskalten Regen.
      Und niemand bemerkt einen dort. Obwohl Autos vorbei fahren und Menschen vorbei gehen, man ist für sie unsichtbar.
      Man ist so allein auf der Welt, wie ein Geschöpf nur sein kann.
      Und man hat keine Hoffnung mehr.
      Alles ist eiskalt, schrecklich dunkel und alles fühlt sich t*t an.
      Und die Angst frisst einen auf, von außen und von innen.
      Und diese Einsamkeit tut so schrecklich weh.
      Mehr als die Kälte, mehr als der peitschende eisige Regen, mehr als die V*rl*tzungen.
      Alles ist verloren.
      Es geht nicht mehr weiter.

      Die Angst vor dieser Hölle frisst mich auf.
      Die Angst vor den nächsten 6 oder 7 Tagen frisst mich auf.
      Ich muss eine Entscheidung treffen. Eine wichtige. Es gibt ja nur 2 Möglichkeiten. Aber beide machen mir so schrecklich große Angst!
      Ich weiß nicht mehr ein noch aus.
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