Evien

Alleine,
ganz alleine
sitze ich hier..#

Sie ist nich tbei mir...
warum???
Ich mach mir sogen...
aber sind die berechtigt???
Ich weiß es nicht..

Ich vermisse sie doch...
Warum???
Warum ausgerechnet sie??

Ich falle immer, immer tiefer
und keiner sieht es...
Bald werde ich unten aufschlagen,
ohne, dass es bemerkt wurde...
Aufschlagen,
ohne die neue Kraft zu haben wieder aufzustehen

Liege dann am Boden,
krampfhaft versuchend,
wieder auf die Beine zu kommen...
Aber ich bin zu schwach...
Zu schwach...
noch mal einen Versuch zu starten

Das Leben ist zu wertvoll,
um es einfach so aufzugeben.

Aber wenn man darin keinen Sinn mehr sieht...
Man kämpft um alles, oder doch nichts.
Was soll man tun, wenn man denkt,
es geht nicht eiter....
kann nicht weiter gehen,
will nicht weiter gehen.

Und man liegt ganz unten...
Man versucht den Kopf zu heben,
ganz vorsichtig und hoffnungsvoll,
aber man merkt, dass es nicht geht....
Das man zu schwach ist,
zu schwach,
noch irgendwas zu tun.

Und keiner ist da...
keiner...
Auch Sie nicht...
Auf die man fast,
oder doch die ganze Hoffnung setzt/gesetzt hat.

Ich weiß nicht, was ich machen soll...
Alles dreht sich um mich,
neheme fast nichts mehr war,
föhre nur noch IHRE Stimme...

Hab Angst, sie zu verliehren,
zu viel zu verlangen...
Aber ich will nichts verlangen...

Ich brauche SIE,
mehr, als sie wohl denkt...
Ich brauche SIE...
Ob sie das versteht, oder nicht..

Ich vermisse SIE,
habe Angst...
so verdammt schreckliche ANGST!!!!

Ich dürfte es eigentlich nicht denken...
Ich kann nicht mehr...
was soll ich nur tun???

Ich bin nicht eifersüchtig,
oder doch???
Warum???
Veradammt noch mal, WARUM????

Morgen wieder sehen,
soll ich mit ihr reden???
Nein,
oder doch,

Hat gesagt,
es ist immer besser dinge zu sagen...
aber nein, ich kann das nicht...
HABE SOLCHE ANGST!!!

Hier liegt alles in Schwerben...
und keiner ist da,
der mir hilft, sie aufzuheben...
keiner ist da,
der versucht,
sie wier ganz zu machen...

Wo ist sie...
warum bin ich überhaupt hier???
Warum...
warum bin ich n icht bei ihr???

Ja, ich würde sie nerven,
wahrscheinlich...

oder doch nciht??ß

Sie ist so ein lieer mensch...
Siei lässt mich nicht einfach so gehen,
lässt mich nicht einfach stehen,
lässt mich nciht fallen,
egal was ist...

Aber was ist, wenn doch...
Was ist dann..
Diese Angst...
Bitte, lassen sie mich nicht gehen,
nicht alleine,
hier so stehen!!!

Und wieder dies Angst,
gestern war doch noch alles gut,
zu diesem Zeitpunkt...

Aber jetzt???
Diese Zwiefel,
diese, meine Ungewissheit...
Warum ist sie da???
Warum???

Es tut doch so weh...
Es tut einfach nur weh...

Warum sehe ich sie morgen das letzte mal für über zwei Wochen?
Was ist nach den Ferien?
Werden wir uns dann wieder treffen?

Ich weiß es nicht,
Es ist einfach so eine lange Zeit...
eine Zeit, in der man ganz alleine ist,
alleine klar kommen muss...
mit dieser Angst...

Warum ist sie da...
zerfrisst mich immer immer mehr.
Lässt fast nicht mehr los, außer wenn sie mit mir redet...
und dann ist sie wieder da...
wie ein böses Monster,
das mich zu verschlingen scheint...

Es tut mir so lein,
dass ich euch immer neve...
Aber mit wem soll ich dann reden???
Es tut mir echts o leid...
Ich weiß es aber wirklich nicht...

Zwei Wochen, neunzehn Tage...
dann ist alles ok...
so lange muss ich durch halten...
einfach überleben...

Verdammt, Verdammt, Verdammt...

warum ist sie schon wieder da...
Ich halte diese vorstellungen nicht mehr aus...
Warum kann ich meinen Kopf nicht mal frei bekommen,
an was anderes denken, mich ablenken,
aber wie???

Dieses Bild immer in meinem Kopf,
Diese Stimme...
Was soll ich nur tun...
Ich kann mich nciht ein mal für ein paasr Sekunden ausruhen...

Der Schmerz bort in mir...
Und ich kann nichts dagegen machen...
Ich würde doch so gerne einmal nur lachen...

Was soll das alles denn???
Warum muss das sein???
Warum bin ich so allein?

Ich habe getdacht, ich kann vertrauen,
Aber ich weiß es nicht,
die Zeit vereht so langsam,
aber auch so schnell...

Ich kann nicht mehr warten,
mit jedem Tag verliere ich die Hoffnung ein bisschen mehr.
Aber ist sie nicht schon gestorben...
Nein, sonst würde ich nicht glehen, hoffen und bangen

Aber es erscheint mir alles so aussichtslos...
Wie in einem schwarzen tiefen loch...
mir bleibt nichts als zu schreiben...
Obwhl das auch nichts bringt...

Ich weiß nicht, was ich machen soll...
Ich kann nur warten und hoffen,
aber das macht mich krank...
Ich bin so unausstehlich...
gereizt und genervt...

Was soll ich tun...
Ich will hier nicht ruhen,
bis ich ein Zeichen höre...

Ich vermisse Sie...
Auch wenn Sie das nie lesen werden...
Es tut mir alles so verdammt leid!!!!

Und immer noch kein Zeichen...
Ich kann nicht mehr...
weiß nicht., was ich machen soll...

Es ist alles so fremd...
Hat sich so viel geändert???
Angst...
Erinnrn Sie sich noch...
Vor den Ferien????
Nein, sicherlich nicht...

Ungewissheit...
Zersfrisst mich,
zerstört alles in mir...

Warten...
Ja, nur warten...
und hoffen...

Aber wie lange noch???
Wie lange schaffe ich es noch???
Ich habe das gefühl alles verloren zu haben...

HILFE!!!

Ich begreife es nicht...
verstehe es nicht,
suche nach einer Antwort,
auf diese Frage...

Warum ist das alles so geschehen???
Warum habe ich es denn nicht gesehen?
Warum kann ich denn nicht einfach vergessen...
Vergessen...

Es tut mir so leid...
Ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll...
Ich kann es einfach nicht glauben...
Kann ich nicht mehr vertrauen???!!!

Ich dachte noch vor einer woche,
es wir alles gut...
Aber es fehlt mir der Mut...
Was soll ich tun...

Ich bräuchte doch nur eins...
SICHERHEIT...

Ist jetzt alles vorbei?
Alles, bevor es angefangen hat???
Warum muss das alles so geschehen...

Ich habe ANGST...
Was soll ich tun???
Bin ganz alleine damit...
Ist alles sinnlos....

Ich schwebe in der Luft..
Habe das Gefühl, jeden Moment zu fallen...
Fallen, ganz tief...

Aber ich liege doch schon hier...
habe keine Kraft wieder aufzustehen...

Warum musste das alles so passieren?
Warum ist das alles so geschehen???
Ich begreife es nicht...
verstehe es nicht...

Was soll ich nur tun....

Ich will nicht!!!
Ich kann nicht!!!
Ich kann nicht mehr...
Was soll ich denn machen???
Ich drehe noch durch...

Und immmer und immer wieder frage ich mich,
warum das alles so gekommen istj,
wie das alles passieren konnte...
Dieses große Missverständnis...
Warum, Warum Warum???

Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll...
Ich weiß es nicht...
Ich habe Angst... große Angst...
ANGST!!!
Angst, nicht vertanden zu werden...

Lihnt es sich zu kämpfen???
Ich weiß es nicht...
Ich habe Angst davor...
vor allem...
davor, dass es so Endet, wie ich es nie wollte...
Soll ich kämpfen, versuchen zu reden...

Aber nein, das kann ich nicht...
Muss akzeptiere,
habe schon verloren...
ICH BIN SCHULD...
Was habe ich denn nur getan???

ES TUT MIR ALLES SO LEID!!!

Hetzt ist es schon eine Woche her,
und ich habe es immer noch nicht begriffen...
Es zerreist manchmal immer noch alles in mir...

Ann kann ich aufwachen...
und über alles reden?
So, dass ich nciht merh darunter leiden muss???

Ich möchte dohc nur, das der Schmerz ein Ende hat...
An der Tatsache kann ich nichts mehr ändern,
Wann kann ich mich damit abfinden?
Kann lernen damit umzugehen???

Es tut aber trotzdem weh...
Es tut weh!!!

Warum habe ich schon wieder das Gefühl,
alleine zu sein,
Warum denke ich wieder,
dass das alles nicht wahr ist...

Wann kann ich der Wahrheit endlich ins Gesicht blicken???
Wann kann ich es akzeptieren?
Wann habe ich es begriffen?L??

Warum falle ich gerade wieder so itef?
Ich kann nicht mehr...
kann nichts mehr glauben,
nicht mehr vertrauen...

Es tut alles einfach nur noch weh!!!
Ich will weg... ganz weit weg,
aber wohin soll ich nur...

Ich kann nicht mehr...
Was soll ich tun???

Merken Sie nicht, wie ich Sie mit traurigen Augen ansehe?
Merken Sie nicht, dass Sie mir weh getan haben?
Sehen Sie nicht, wie der Schmerz mich zerreißt...?
Merken Sie nicht, wie alles vorbei gegangen ist?

Warum haben Sie nicht gewusst, dass Sie mir wichitg sind?
Warum sagten Sie, dass Sie sich gewundert habe?
Warum konnten Sie sich das nicht vorstellen?
Ist es so unmöglich?

Sehen Sie nicht, dass ich jede Nacht unter Tränen einschlafe?
Warum sehen Sie das nicht?


Denken Sie wirklich, ich hätte es bereut?
Wie kommen Sie darauf?
Es hätte alles so perfekt sein können...
Aber wissen Sie, ich denke, es liebt an mir,
es muss alles immer so unglücklich Enden...

Und jetzt hoffe ich,
dass Sie mich nicht vergessen...
Ich kann den Teddy nicht ansehen...
Er hat so traurige Augen,
aber vielleicht auch nur, weil auch meine Seele Tränen weint!!!

Sie wissen nicht, dass ich weine...
Sie wollen nicht wissen, dass ich weine...
Jede Nacht, wenn ich alleine in meinem Bett liege...

Sie kennen die Lösung...
Ich weiß nicht, was Sie daran hindert...
Was Sie daran hindert mir zu helfen...

Aber vielleicht ahnen Sie es nicht,
obwohl ich es Ihnen doch so deutlich gesagt habe...
Deutlicher als je zu vor...

Denken Sie, jetzt ist alles gut...
Denken Sie, ich habe jetzt ruh...

NEIN...
Es ist alles so, wie es war...
Wie es war,
als mir der Boden unter den Füßen weg gerissen wurde...
Als Sie sagten, dass Sie gehen...

Ich weine heute noch...
Ich weine heute noch bittere Tränen...
Auch wenn Sie sich das nicht vorstellen können, oder wollen...

Aber ich WEINE,
auch wenn ich den Schmerz still in mir ertrage,
still und stumm weine,
bis ich ihn nicht mehr ertragen kann...!!!

Ich weiß,
dass Sie nicht wollen,
dass ich weine.
Aber ich tue es doch.

Ich weine,
bis keine Tränen mehr kommen,
still und stumm...

Der Schmerz wühlt manchmal noch so,
wie an dem Tag...

Sie denken, es ist übertrieben...
Das mag sein,

Aber was kann man gegen Gefühle tun?

Auch wenn Sie es nicht verstehen...
Obwohl ich es mir so wünschen würde...