oh man, ich bin so behindert im kopf! meine mum hat vorhin angerufen... in einem moment, wo es mir total schlecht ging... wollte auch erst gar nicht ran gehen... und dann haben wir telefoniert und sie macht sich voll sorgen... und ich konnte kaum reden, weil ich mich in dem moment so schwach gefühlt habe... kein plan, was gerade ständig los ist... und es tut mir so leid... ich hab mich so gefreut ihre stimme zu hören... und dann konnte ich ihr kaum was sagen... das tut mir so leid... dabei vermisse ich sie so sehr... und meinen paps natürlich auch...

ich weiß nicht, was hier gerade abgeht... mir ging es ne zeitlang eigentlich halbwegs okay, aber dann hatte ich vor drei wochen nen totalen rückfall (nicht nur svv...) und seitdem geht alles bergab... kann kaum noch was essen... was aber den angenehmen nebeneffekt hat, dass ich etwas abnehme...
aber mir geht es natürlich nicht grad prickelnd, so ohne essen... nur wenn ich dann mal was esse, geht es mir danach auch voll dreckig... kein plan, wieso... fühle mich total ausgelaugt und bin oft so kurz vorm umkippen... oder mir wird ganz kalt, zittrig und schwindelig... ich weiß nicht, was das ist... ich meine, ich fühle mich halt so, seitdem es mir wieder mies geht... vielleicht ist das ja auch normal, wenn man grad nicht mehr so wirklich kann... ich weiß es nicht...
aber das ist ja auch eh nicht das größte problem...
und mein therapeut weiß auch grad nicht mehr weiter... bis vor vier wochen hab ich noch medikamente (imap/fluspi) bekommen und da es mir wieder schlechter geht, nimmt er an, das liegt daran... aber das glaub ich irgendwie nicht wirklich... weil, so wie es mir jetzt geht, ging es mir davor auch schon, nur konnte ich es da noch unter kontrolle halten, weil ich auch nicht darüber geredet habe...
jedenfalls wird er mich nächste woche bestimmt zwingen oder so, wieder medis zu nehmen und ich will das so nicht! aber dann heißt es sicher, dass ich mir nicht helfen lassen will... aber das stimmt nicht...
habe zwar auch schon überlegt, die therapie abzubrechen, aber was dann...?! außerdem machen die medis, dass ich wieder zunehme und das wäre grad voll schlimm für mich... klingt vielleicht krank, aber ich habe so lange gekämpft, dass ich etwas abnehme und jetzt geht das fast automatisch, weil ich nichts runter kriege... das halt ich nicht aus, wenn das wieder hoch geht... ich weiß, im gegensatz zu den anderen sachen, ist das voll pille palle...
aber wenn ich wieder zunehme, kriege ich noch mehr wut auf mich und ich werde noch mehr depressiv...
das widerspricht sich jetzt sicher alles voll und ist alles total durcheinander... ich weiß... tut mir auch leid...
oh man, und nächste woche muß ich noch zu meinem neuen vermieter, um den vertrag zu unterschreiben und dann nochmal zur übergabe der wohnung und dann darf ich morgen für drei stunden arbeiten und dann kommt bald der umzug... ich hab kein plan, wie ich das alles auf die reihe kriegen soll... manchmal steht das wirklich wie eine unüberbrückbare mauer vor mir... ich meine, es muß irgendwie gehen, aber wie...?!
weiß nicht mehr weiter und weiß auch nicht so wirklich, was ich mir hiervon verspreche, wenn ich das jetzt hier hin poste...
eigentlich mag ich auch grad gar keine gutgemeinten ratschläge hören, weil eh nichts hilft...
aber ich wollte es mir trotzdem von der seele schreiben, weil mir vor allem das telefonat mit meiner mum so leid tut...
manchmal wünschte ich so sehr, ich könnte ihr alles erklären, aber ich will meinen eltern nicht weh tun oder noch mehr sorgen bereiten...
naja, danke für`s lesen und vielleicht weiß ja doch jemand einen rat oder sowas ähnliches...

lg, deadstar