hey, ihr da draussen,

sry, dass ich einen so sinnlosen thread eröffne, aber ich kann nich mehr.

irgendwie kämpf ich schon ein halbes jahr, dass ich d. nicht mehr liebe und ich dachte ich hab`s geschafft. in letzter zeit hab ich auch ziemlich viele neue leute kennengelernt, das is ja auch gut so und lenkt ab.
aber nein, da muss d. gestern auf`m bahnhof sein..!!!!!!!!!!!!! und meine kolleginnen war`n ja auch da, sie sagten dann "hallo" u. so. ich ging nur so hinter ne stange und meine welt brach abermals in sich zusammen (man ey, da wollt ich ihn vergessen und dann das!! bin ich eigentlich wirklich vom pech verfolgt). den ganzen abend konnt ich nur noch an ihn denken, irgendwann um 1 uhr morgens o. so, nahm ich mein tb und schrieb und schrieb und schrieb.
bin ich wirklich so naiv?? ich dachte wirklich, ich könnte dich vergessen........

*losheul*

alle sagen immer ablenken.. ich versuch`s doch, aber es geht nicht. egal was ich tue, alles kommt immer wieder hoch.

ich war gar nie mit ihm zusammn, es ist nich so weit gekommen.

was ich mit ihm verbinde;
das lied "i will always love you - whitney houston", den geruch meines parfüms, der blick aus meinem fenster in den schnee, mein geb., den geb. von meiner freundin c., grüne augen, der spitzname; red devil, der monat dezember, "gigäli mentag" (fastnacht bei uns), das gespräch im msn, fotos, die wörter "i`m so happy", schmerz, svv, wahre liebe, den ersten augenblick den ich ihn sah, kerzenschein, viele tröstende worte, viele gedichte, viele texte, der markt in turtmann u. gampel, damals die paar sekunden, die wir uns ansahen....................
es ist einfach zu viel was mich an ihn erinnert. und jede erinnerung die ich hier weiter aufschreibe tut weh - tut so unendlich weh. denn ich war an manchen tagen glücklich - ich war damals so glücklich ihn sehen zu können. doch jetzt treiben mich diese gedanken in den wahnsinn. und das schlimme dabei ist, dass nicht mal er schuld dran ist, dass es mir so dreckig geht, nein, er hat keine schuld. aber ich .... ich arschloch hab sie ihm gegeben. dazu hab ich doch gar kein recht, ich kann ihn dafür doch gar nicht verantwortlich machen, kann ihn damit nicht belasten und das ist meine schuld!! dafür werd ich mich immer und ewig hassen, dafür dass ich ihm die schuld zugeschoben hab. ich kann nicht mehr
nun sitz ich hier, tränen laufen über mein gesicht, ich kann mich genau in die situation am 19.dez. hineinversetzen, kann sie förmlich riechen und ich hör "i will always love you" - bin sinnlos meinen gefühlen ausgeliefert.
nein, NEIN, ich hab nicht so einen starken willen wie alle andern von mir denken, wisst ihr, es ist nicht so einfach, wie ihr alle dekt!! wisst ihr, es ist nicht so einfach, mal einfach die gedanken wo anders zu haben, nein, dass ist es wirklich nicht. aber wer kann das schon wissen

niemand