brüderchen heute zu mir: "hey, du hast da ein haar auf dem kopf"
ich: "öhm, ja also, ich glaub, hoff also schon"
er: äh ja ich meint auch ein blatt im haar"


in der klinik: s., weiblich,blond, (aber eigentlich überhaupt nicht dumm...) l., männlich

s. fingert an l.s kopf herum, tastet ihn ab.
schreit plötzlich: "hey, das fühlt sich ja an wie ein hirn."
alle: *verdutzt*
ich: ja, stell dir vor s., normalerweise haben menschen dort hirn...."
sie: "ich meinte, das fühlt sich an wie HORN."
wir konnten nicht mehr vor lachen. es war zu genial.

[Kathsche These über männliche Schlankheit]

Ich: "Ich gehe ernsthaft davon aus, dass jeder Mann, der - egal wie viel er isst! - einfach mit einem Bein zuwenig zur Welt gekommen ist und dessen statt nun eine hohles Bein trägt... Da fällt dann das ganze Essen rein und deswegen nehmen die nicht zu. Und zu Hygienezwecken wird das dann auch einmal die Woche ausgeleert..."

leherrin impädalk: " Kinder lustchen sich durch die welt>"...bei der besprechugn der oralen stufe

Ich bin auf nen Tisch geklettert um das Fenster zu schließenund hab mich vorgebäugt um an den Riegel zu kommen und mein Lehrer sagt"Pass auf sonst verliehrst du dein Übergewicht"
Er meinte wohl Gleichgewicht.. aber ich musste darüber selbst lachen^^

Ich: "Ich verstehe sowieso die ganze Logik an der Himmelthese über das neue Testament nicht... das widerspricht sich doch!"
Mama: "Genau, all die seudigen Ründer kommen in den Himmel, egal, was sie gemacht haben..."

[Gemeint: Reuige Sünder]

Bruderlein (studiert Elektro-&Informationtechnik: "Also.. Die Mathematiker bei uns..! Die sind schon etwas eigenartig. Die hätten ihren Kontoauszug am liebsten als Parameter!"

Bruder (etwas später, anderes Thema): "Ah, da muss man ja um 1o Ecken denken um da raus zu kommen, wo man angefangen hat!"

schwester: "hast du geduscht?"
ich: "äh, ja."
schwester: "sieht man."
ich: "na vielen dank."

sie erklärte dann, dass es auf meine stellenweise noch nassen haare bezogen war *g*.

Lehrersprüche sind schon was Feines.
Sammel auch in diesem letzten Jahr für unsere Abi-Zeitung

Erste Stunde Chemie-LK in diesem Schuljahr, wie immer erklärt Frau S. die Sicherheitsvorkehrungen für diesen Naturwissenschaftlichen Raum... Thema Löschdecke: "Da hängt die Löschdecke. Wenn jemand es verdient hat, länger zu springen - +diabolisches Grinsen+ - lasst ihn springen."

Frau S. liest die Wahlthemen dieses Schuljahres vor. Wir dürfen am Ende entscheiden, welche wir noch nach dem Hauptstoff behandeln wollen..: "Dann wäre da noch das Thema 'Komplexe'..
Sa (Nebensitzerin, auch "Therapiegeschädigt" ;), flötet ganz fröhlich mit einer lässigen Handbewegung): "Och nööö, lassen Sie mal, Komplexe haben wir schon genug."

Herr M., Mathelehrer, erklärt einen Lösungsweg an unserem Grafiktaschenrechner. Wir sollen den Befehl "rrowf" mit der Enter-Taste auswählen...: "Und dann 'rrowf' entern.."
Sa fiept fröhlich: "Ui, wir sind Mathe-Piraten!"

Immernoch Matheunterricht, die Tür des Zimmers ist offen zwecks Durchlüftung und es ist sowieso wunderbar ruhig im Schulgebäude.. Plötzlich steht Herr H. in der Tür, leicht verwirrt: "Was? Oh, tschuldigung... +denkt nach+ ... Bin ich im falschen Stockwerk? +entsetzt+ Ich bin im falschen Stockwerk! +verzweifelt+ Wo bin ich denn...??"

Frau S. diktiert etwas.
E.: "Wie schreibt man "entstehen"?
S.: "Entstehen wir 'Endstation' mit 't'!"
...
etwas später, Frau S. setzt von Neuem an um etwas zu diktieren.
E.: Ist das nu wieder ne Diktatur? +lachen im Zimmer+; +E. kleinlaut+ Äääh, diktieren Sie?"

Frau U. (wir haben nun die 9te Schulstunde am Tag, hängen alle nur auf den Tischen und können uns einfach nimmer konzentrieren): "Kann ich ja verstehen. Nach 8 stunden wär ich auch nimmer ganz knusprig.."

Sooo, das war's vorerst...

was ich immer sehr belustigend finde, sind die sätze, die man kurz nach dem aufstehen von sich gibt

vor kurzem, ein kumpel hat bei mir übernachtet, wir hatten nicht mal ne stunde schlaf.

ich: aufstehen! aufstehen!
er: hä? was?
ich: raus jetzt, wir müssen los!
er: ja aber wo ist der nulllpunkt der erde?


letztes we, ich schlaf aufm sofa bei besagtem kumpel ein. der rest sitzt noch rum, hört musik und unterhält sich.

ich: *langsam wach werd*
er: oh, da lebt ja doch noch wer
ich: ich muss den 2. besen noch suchen *murmel* (und hab dabei irgendwie an kartoffelbrei von bibi blocksberg gedacht *hust*)

Bio: "Naechsten Mittwoch schreiben wir eine Unangekuendigte Kurzkontrolle."
Geschichte: "Die waren geil wie Pumascheiße..."
Fortsetzung folgt *g*...

Ich mit nem Freund durch die Stadt heimgegangen
Ich: Die Frau(Ärztin) war seltsam"
Er" Die is nicht menschlich, die hat das gelernt"

Ich war am Dienstag etwas motzig...

Ich zu V: Ich bin heut so mopsig!!



~*~

V erschreckt im Auto zu mir: Nun fahr doch nicht mit queitschenden Riefen an!!

gesetrn abend bei meim freund. wir essen so rote schaumerdbeeren (wahrscheinlich die pure chemie aber lecker) er zerdrückt eine zwischen seinen fingern ud murmelt
"und denk dran, den einbrecher immer zuerst ins bein schießen. ... du glaubst ja gar nicht wie viele beine ein mensch hat....schlüsselbein, nasenbein, ..." musste sehr lachen, es war aber auch schon spät

Ich heiß seit neuestem nur noch Jaqueline - ausgesprochen Schakkelinö - bei meinen Freundinnen, und die anderen beiden sind Chantal - mit Doppel-L^^ - und Doreen - mit Doppel-E^^.

J. aka Chantal brüllt also durch die ganze Diskothek: "Schakkelinö, bewech ma dein' Arsch hier runna! Schakkelinö - SCHAKKELINÖÖ!" War sehr geil... +bekloppt lach+

Ich mag auch mal ! Meine Sprüche sind aber noch nicht so toll......ist ja erst seit 2 Monaten Schule.

In Erdkunde...
Herr G.: Wieso sieht Deutschland jetzt so aus, A ?
A: Hmm..........weil der liebe Gott es so wollte.


P. macht das Fenster auf und Licht fällt ins Klassenzimmer.
Frau S.: Ach, die Erleuchtunt !
M. (sarkasmus pur): Na endlich !

A. macht die Übersetzung in Latein. Danach....
Schwester T.: J, hättest du das auch gekonnt ?
J.: Ich hätte das sogar besser gekonnt !
Schwester T. (murmelnd): Ja ja, das ist der ganz normale Schülergrößenwahn....

D. sitzt neben W.
Frau S.: D., lass endlich den Jungen (also W.) in Ruh !
D.: Ich tu ihm doch nur einen gefallen.
Frau S.: D., tu deine Hand sofort auf den Tisch !

Wir reden gerade über Emilia Galotti.....
Frau S.: Und dann schmiss sie die Bibel in die Ecke !
H. und Ich: *schrei des Entsetztens*

Politiklehrer Herr L.: "...und der amtierende Bundeskanzler Kohl..."

"...Man muss akzeptieren, dass man ein Lastwagen ist!"

Jaja... der Schulalltag....

Frau W. in Geschichte:....hatten Huren zu Hause...
Ich: Bitte? hab ich das jetz richtig verstanden?
Frau W.: Wenns dir lieber ist Prostiuierte.
Ich: ehm...ja... *g*
Frau W. Ja die hielten sich halt leichte Mädchen *g*
die Frau is genial
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Under Herr H. erst Recht.

Herr H.: Wer waren die Dravidas?
E: Ja die Bambusneger.... eh ja halt die...
Herr H: Ureinwohner.
E: Ja genau.... meint ich doch....

Und dann auch ncoh mit Herrn H. während der Relistunde rumdealen

Pyramidespiel, Oberbegriff "Physik".
P. soll E. den Begriff "Kurzschluss" erklären.
P. : "Das Ding von S. ist...?"
E. : "Klein"
P. : "Nee, anders"
E. : "Kurz"
P. : "Genau. Und deswegen macht seine Freundin mit ihm...?"
E. : "Schluss. Ah, Kurzschluss"

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A. : "Wann machen wir denn jetzt den Wandertag?"
Frau W. : "Ja, also wahrscheinlich am Dienstag."
S. : "An welchem Dienstag denn?!"
Frau W. : "Am Dienstag...vor dem Mittwoch"

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Im Sportunterricht...
Frau J. : "Ich möchte, dass ihr über diese Kästen jetzt elfengleich drüber springt."
Der erste hüpft los.
Frau J. : "Elfen sind nicht die Tiere mit den Rüsseln im Gesicht."