Versprecher, Sprüche.....

Freund von mir

" Ich fahr am Wochenende zum Brämer Krücken fest"

Gemeint war " Krämer Brückenfest"

gestern beim durchzappen im Fernseher bei einer Szene kurz angehalten.
Patientin fragt ihren Thera etwas über seine Frau.
T: meine Frau ist hier völlich irrelevant
P (sehr ernst) : ihre Frau ist verrückt?

magdi: von freitag auf samstag?
ich: nein von samstag auf freitag

typisch ich^^

*g* heute wars cool^^ also Bi. und ich lesen einen Bericht durch der in unsere Abschlusszeitung kommen soll... Man bedebkt das dort ALLES ind GRoßbuchstaben geschrieben ist^^
BI: Boah be. ( der der das geschrieben hat) hat da voll die vielen Fehler drin... guck mal :.:d er hat sogar nach dem KOmma groß geschrieben...
Ich:??? ÄÄÄÄÄÄÄÄHm... Da ist ALLES groß!
Bi. und ich kriegen nen Lachkrampf...
Wir gehen zu Be. und sagen aus spass: Be... Guck mal... du ahst da einmal nach nem Komma groß geschrieben!
Be. guckt auf das Blatt, bestimmt wohl 10 minuten lang...
Be: Wo hab ich nach nem Komma groß geschrieben????



jaja verpeilt muss man sein :D:D:D:D:D:D:D:D

gestern morgen jemand in der Schule zur WM: "Borr, scheiss Deutsche... Deutschland soll nach Hause fahrn!"

kein versprecher, aber dummheit zum abfeiern
wir haben son richtges "blondchen" in der klasse (äußerlich und innerlich auch blond....richtig dumm halt. aber sie kann nix dafür, sie is halt so )

wir spielen in geo "stadt-land-fluss..." weil unsere russischgruppe bei einem programm war un wir so wenige waren.
wir vergleichen.
gefragt war eine stadt mit M
R(das dummchen) : Mailand!!! hat das noch wer?
L: nein das hat keiner, weil mailand is ne stadt!
R*denkt nach*: cool, dann krieg ich 20 punkte?? (20 punkte gabs bei uns, wenn man was hatte, was keiner hatte bzw wo niemand was hatte

*auuuuutsch* das tat weh

oder heute. bin in seminarfach mit ihr in einer gruppe. wir schreiben unsere arbeit über die "Größe des Menschen" dargestellt im film des soldat james ryan. R ist dafür zuständig auf die inhaltsangabe des filmes un die historischen hintergründe einzugehen (das einfachste also) ihr these passte aber nich dazu
R:" also meine these geht darum, wie die mediale wirklichkeit umgesetzt wird"
ich: "nein, nicht wie sie umgesetzt wird, filmtechnische mittel usw mach ich doch....aber was genau sagst du denn zu der these?"
R: "na ich rede über den D-Day....."
*kein kommentar*

aso noch einen mit der.
L(klassenclown) rülpst, ich steh mitn rücken zu ihm.
R steht genau vor ihm un meint "du altes schwein kannste dich ma benehmen?"
L furztrocken "ja kann ich, meinste etwa ich hätte das vor einem hübschen mädchen gemacht?"
ich hab mich weggehaun

zwar ebenfalls kein versprecher, aber genial kam das trotzdem gerade:D

ein Hoch auf ICQ:

Wölfin (07:47 PM) :
i'm hungry =/
Alex (07:47 PM) :
than eat something exspecially rubberducks like me
Wölfin (07:48 PM) :
böarg... :-! no, thx^^
Wölfin (07:48 PM) :
(wtf r rubberducks?)
Wölfin (07:48 PM) :
gummienten????
Alex (07:48 PM) :
quietscheentchen
Wölfin (07:48 PM) :
die hab ich in der badewanne
Wölfin (07:48 PM) :
Oo"

DIE ARMEN!!!!!!!!!!!!!
Alex (07:48 PM) :
und ich ess sie gerade
Wölfin (07:48 PM) :
Oo"
Wölfin (07:49 PM) :
WAS?????????


MÖRDER!!!! Oo"
Alex (07:49 PM) :
schuetzt die badewannen esst quietscheentchen
Wölfin (07:49 PM) :
die armen kleinen
Alex (07:49 PM) :
iss ok lass ich es halt aber du musst selber klar kommen wenn die quietscheentenguerilla deine badewanne erobert und besetzt
Wölfin (07:50 PM) :
meine quietscheente ist lieb.
Alex (07:50 PM) :
alles tarnung wenn die nen bart hat dann isse der chef der quitschekaida
Wölfin (07:50 PM) :
wtf??? Oo"

ach du shice... wart mal, jetzt geh ich nachschauen!

"Aber ich war betrunken!"

- "Das hat Hitler damals bestimmt auch gesagt..."

"egal ob mailand oder barcelona....hauptsache spanien"
*kein kommentar*

^^war sarkastisch wegen der "mailand is ein land" geschichte..
kam aber geil. vorllame mitten im geographieunterricht

unser mathelehrer heute total im wm fieber:

"hätten wir 1:1 gespielt, hätten wir nicht verloren"

gut beobachtet



geschi, geben der hausaufgaben am stundenende:

L zu Lehrer: Kontrollieren Sie die Hausaufgaben dann auch?
Lehrer: Da saß meine Frusir nicht so gut. Die wollte ich euch nicht antun! Ja klar, ich schau doch immer nach...
I: Bis auf gestern, und vorgestern und vorvorgestern!
Lehrer: Ja, ich kontrolliere sie dann...
I: Ach scheiße, L., dann müssen wir ja mal Hausaufgaben machen *gähn*

Gestern beim Wolkenbruch, unser Mathelehrer schaut aus dem Fenster.
Beobachtet den Regen, und schreibt dann an die Tafel:
"Ich bin heut mit dem Fahrrad da, und habe kein Dach dabei.
Muss heut noch meine Dussi anrufen. Wenn ich mit dem Fahrray ohne Dach heim gefahren bin."
Bissl komisch der kerl

Heute Abend mit meiner Freundin N.:

N: *holt ein Feuerzeug aus ihrer Hosentasche*
I: *sieht nicht richtig, was es ist*
I: Was ist das?
N: Ein Taschenfeuer!

Das kam so überzeugt...mussten beide total anfangen zu lachen!

In meiner Schule gibt es einen Raum in dem keine Fenster sind und dort ist es im Sommer immer ziemlich kühl. Eine Freundin und ich kommen gerade in diesen Raum, da meint sie:
"Wow, ist das kühl...können wir in dem Raum ohne Zimmer bleiben??"

S. wird im Lateinunterricht abgefragt.
L: "Was ist denn "diximus" für eine Form?"
S: "Eine lateinische?!"
Ach nee, hey




In Sozialkunde dann:

L: "Was weißt du über den Paragraphen 21 im Grundgesetz?"
Ne Freundin von mir: "Öhm... Der steht zwischen 20 und 22!"




Ich, ein kleines bisschen hysterisch und verplant, im Gespräch mit meiner Mutter:
Sie: "Es hat da vorhin so einen Schlag gegeben, warst du das?"
Ich: "Jaa, ich bin gegen nen Schrank gelaufen..."
Sie: "Mit Absicht?!?"
Ich: "Nöö, mit 'ner Tasse...."



Ein paar Tage später, ich bin gerade erst aufgestanden, komm aus meinem Zimmer gewankt, sie beschwert sich gerade, dass die Zeitung wegen dem Regen total nass ist...
Ich: "Dreh sie halt auf einen Lockenwickler..." *in die Küche schleich*
Sie:

Keine Ahnung, wie ich darauf gekommen bin... Ich war müde! *g*



€: Nach 3x editieren habe ich es nun auch geschafft

"Und wem gehoert unser Baby dann mehr, wenn es da ist?

~ "... mir? Außer, Du wickelst es auch."

~ "Also, wenn Du vier Euro in einen Zigarettenautomaten steckst - wem gehoeren dann die Kippen, dem Automaten oder Dir?"

Letztens in der Philosopie Stunde

Reden Gerade über Onthologie. Wir haben eine die immer redet und so nie mitbekommt, wenn der Lehrer was sagt/fragt und dann kommen ganz witzige Sachen dabei raus!

Lehrer: Welche grundllegenden Merkmale haben existierende Dinge?
längeres Schweigen
Lehrer: sind im Raum, Eigenschaften, muss irgendeine bestimmte Größe haben Masse,...
Dann sagt der Lehrer: Also hat die Luft dei Form des Zimmers, oder?
V darauf: Nein das Zimmer hat die Form der Luft!

Achso, gut zu wissen.

Lehrer: "...aus was wurde die Kleidung hergestellt?
J. : "Aus Schafen!"

Eigentlich ja aus Wolle, aber okay...

Heute haben wir in Englisch ne DVD geguckt, vorspann lief ab, also da wo man alles einstellen kann, play, usw...
Frau A.: Ich lass jetzt einmal die bilder da durchlaufen...d ann versteht ihr den film besser:..
*b. hat nicht zugehört* das läuft ungefähr drei minuten ab...
b. Will endlich mal was sinnvollens sagen udn sich ein bisschen einschleimen: Frau a.? Sie müssen aber auf PLay drücken!
( ich hab nen Lachkrampf bekommen, dachten erst das Unsere Lehrerin auch anfängt zu lachen, war danna ber ziemlich sauer weil B. wiedermal nicht zugehört hat :D)
OH man wir mussten unsdie ganze stunde so zusammenreissen Mit lachen...sonst hätte es sowas von heftigen Ärger gegeben :D:D:D:D
B. mal wieder voll verpeilt kann icha ber auch gut:

Lehrer erzählt was; cih bin mit den Gedanken wieder voll woanders... Plötzlich sollen wir was abschreiben, ich nehm emin Block raus, fang an zus chreiben...
Bemerke das S. mich schon die ganze Zeit anguckt udn kein Papier auf dem Tisch hat...
Ich: Willst du ein Blatt?
S.: Ja!
Ich: sag doch was!
S: hab dich ja schon dreimal gefragt!


*ups*

Aus der Sektion: Dreckige Gedanken von angehenden Abiturienten

Wir haben inner Schule gefrühstückt und es gab auch Wassermelone ... A. isst n riesiges Stück Melone, will die nimmer und hat sich voll die Hände eingesaut, dann meint sie:
"Ich kann nicht mehr, ich bin schon voll nass!" ... das war einfach zu geil, als dann die ganze Tischgruppe totenstill wurde und schließlich losgelacht haben

sozi heute (die lehrerin is so verpeilt)

reden über "blauhelme" un wann sei eingesetzt werden
Frau B.: "ich mein da muss die UNO ja aufpassen. weil wenn dann da keine menschen mehr leben, sin die ja dann alles nich mehr am leben"

ach wirklich?

Frau B. sucht M
Frau B: "ist die m. da?"
M: "ja ich bin hier" (lehrerin musste es gehört haben)
H kurz darauf: "nee die is nich da...."*grinsend*
frau b: "ok, also is M nicht anwesend"*ins buch eintrag*

wie dumm....

L. stört (klassenclown), selbe stunde
Frau B: "nenne noch ein land, wo sie stationiert waren L."
L: " Äthopien"
frau B*wütend weil er trotzdem weiterquatscht*: "die hausaufgabe sollste vorlesen!"
L: "das war die hausaufgabe!"
frau B*erbost*: "WAS hast du gesagt?"
L: "nichts..."
frau B: "RAUS! ich will dich dieses schuljahr nicht mehr in meinem unterricht sehen"

...wie gut, dass ihr einfiel, dass es die letzt stunde war, als er draußen war.