Versprecher, Sprüche.....

heute in der geschistunde.
wir hatten die franz. nationalhymmne und da wir kein wort französisch verstehen , da wir ne lateinerklasse sind kam das hier:

ich: oh franz! (zu A.) kennst du franz?
A.:nö
ich:FRANZ!
A.:SISSI!




war irgendwie luschtig

mathe 8te stunde fragen grad nen lehrer ob wir nicht mal kurz pause machen können...
"herr r. können wir nicht vielleicht mal ne purze kause machen?"
...

gemeint war kurze pause...

gleicher lehrer....

sing grad so vor mich hin
"sweet dreams are made of these..."
lehrer darauf(hatte es nicht mitbekommen...)
R: ich komm gleich nochmal...

infolehrer (sinnlose aufgabe von wegen brei der überkocht)

"und dann topft der kopf über" (gemeint war wohl "und dann kocht der topf über )


herr e. mein geschichtslehrer (öhm... naja sagen wir er hat einen schwarzen und seeeeehr britischen humor...) und ich reden


ich:"herr e.? hier ist meine entschuldigung für letzten montag,können sie die unterschreiben?"
herr e.:"ja sicher. weißt du u. wir haben es hier sehr genossen ohne dich.."
ich:"ach das freut mich, dass ich ihnen was gutes tun konnte"
herr e.:"das find ich aber nicht gut."
ich: O.o?
herr e.:"du wirst ja genauso frech wie ich"

ich liebe diesen lehrer

Mein Papa hats zur Zeit mitm Songs-Kommentieren...

Vorhin läuft im Radio Greenday - Wake me up when September ends.

Mein Papa läuft so kopfschüttelnd durch den Raum, ich schau ihn an und frag was los ist und er dann so:
"Na der Depp pennt immer noch obwohl wir November haben. Keiner war fähig den aufzuwecken und der faule Sack pennt weiter!"

Situationskomik, vor allem mit dem Gesichtsausdruck und dem Tonfall meines Dads dazu...

Sooooooooo ich muss unbedingt mal was über meinen Chemielehrer schreiben
DER IST NE GRANAT *wegkrümel*

also Herr H. hat mit uns nen versuch gemacht mit so magnesium stäbchen die mit bor und so nem zeug in eine Flamme gehalten werden und dann wechslen die ihre Farbe.
Er schreibt irgendwas unverständliches an die Tafel...

Ich: herr h... ich weiß echt nicht was sie von mir wollen...
Herr H: ICH? Ich will gar nix von dir... *zuzwinker*

Pause

Ich: herr h!!!!!!! Huhu...
Herr H: na...
Ich: oh herr H. ihr JAcket ist schmutzig (war blaue kreide dran)
*anfang das anbzumachen*
Herr H: Ja mach mal ab, du darfst das...

Dann will er uns zeigen, wie die atome die schalen wechseln
ja also das geht so... nimmt anlauf jumpt auf den Tisch, fällt fast wieder runter und freut sich total, dass ers geschafft hat.

Dann will er uns beweisen wie gut er werfen kann... Nimmt den Schwamm und wirft 5 min du die Tafel ab...
"jetzt treff ich das "i"... och.. noch mal..."

MAthe

Ich guck ausm Fenster in den Chemieraum wer steht aufm Tisch? HERR H...

ich muss das nat. der ganzen Klasse erzählen und die feiern...

Dann nexte Chemie Std.

Herr H.: ICH hab nen neuen Versuch mir ausgedacht *stolz*
klettert auf tisch und springt auf ne zeitung mit mehl drunter...
lol...
der mann ist göttlich... und er will trainer der nationalmanschaft werden, hat ne Baumpark Ag und ist 55...

heute unser Geschichtslehrer(der Typ ist sowas von krank):

Herr S: erzählt uns was vom 2. Weltkrieg
Ich: Herr S könnten sie bitte lauter reden
Herr S: Gott spricht auch leise zu dir

unsere Chemielehrerin ist aber auch super:

Sie neulich was unsere Klasse während dem Unterricht macht:

34% schreiben briefchen, um immer auf dem neuesten stand zu sein
28% Haben Liebeskummer oder andere schwerwiegende Probleme
11% Erholen sich am Montag von den Strapazen des Wochenendes indem sie den größten Teil des Unterrichts zum schlafen beanspruchen
12% Deren der noch wach sind unterhalten sich über die Aktivitäten des kommenden wochenendes
6% sabbern vor Langeweile
4% rennen alle 5 min. aufs Clo um sich vom Unterricht entfernen zu können
Die restlichen 5% sind nicht anwesend, weil sie krank spielen oder sagen sie hätten den Wecker nicht gehört.

Stimmt aber leider so, wir haben nachgerechnet.

Wir haben auch noch ein Gedicht von unserer Klasse geschrieben vll gefällt es euch ja:

Gut aussehende,
immer pünktlich gehende,
Freistunden liebende,
Lehrer bekniende,
Spicker schreibende,
Hausaufgaben meidende,
Liebe praktizierende,
Lehrer nie kapierende,
vom Herz bis zur Leber
NIEMALS EIN STREBER

würde mich freuen, wenns euch ach gefällt

crazy

Das Gedicht ist kult.

~*~

Heut bei der Nachhilfe- J erzählt mir "Robin Hood" nach für Deutsch.

J: Und dann bekam der Sherrif von Nottingham 500 Euro von Robin.
J:... *überleg*
J: Jaja.. Goldtaler. Hab's selbst gemerkt *maul*

*lol*

Frau B.:"...so und nun könnt ihr anschaffen gehen..."


(gemeint: ans schaffen)

Mit meinem Kumpel R in der Kneipe... er starrt 5 Minuten aufs Schild "Hausbier vom Faß"- das einen Meter von ihm entfernt steht.

R: Wie meinen die das...? "Haustier vom Faß"?

@crazy: dein beitrag ist ja echt gut! *weglach*
Traurig, aber wahr.. *fg*

au ja schule is was tolles, zumindest was die versprecher angeht...diese woche war hart...*g*mein buch mit versprechern wird voller und voller:

ich schreibe mir gerade in kunst aufzeichnungen meiner freundin ab, steht da der satz
"picasso lernte 1957 ein neues modell kennen --> diese wurde die mutter seiner tochter, welche 1950 geboren wurde"

^^wie verdammt hat der mann das gemacht?

englisch- wir reden über gedichtinterpretationen:
T: the author use metaphers und smilies....

^^smilies? gemeint war similes

nochmal in englisch:
frau B: diese wendungen braucht iohr auch bei eurer B.....ähm wie hierß das? *denk* beeeesondere leistungsfeststellung...bei eurer BL...bei eurer prüfung halt,
5min später: jetzt weiß ichs, bei eurer BLF, da braucht ihr das....

^^auch schon gemerkt???

sozialkunde- politinfo
M:"polititisch gesehen..."

A:" die zahl der Arbeitslosen in deutschland ist auf 4 millarden gesunken"

^^bei 80millionen einwohnern echt REKORD!!!*g*

mathe- wir fertigen ein lustiges tafelbild an, keiner blickt was:
fr.M: schreiben sie die überschrift bitte in die mitte"
ich:"HÄÄÄÄ? die mitte is bei mir mitten im blatt, was macht da ne ÜBERschrift?"
Fr.M: "dann nehemn sie halt die mitte über der mitte..."

kurz danach- s schaut verwundert an die tafel, meldet sich
SD: "verdammt, frau M. können sie nicht einmal ordentlich schreiben?"
kam so genial in demmoment

geschichte- thema: vietnamkrieg
ich "aber wieso bombadierten sie grad vietnam?"
frau M: "weil da vietnamesen waren"

^^jetzt weiß ich bescheid

mathe- gruppenarbeit
A zu mir: "wir können auch zwei dumme ein gedanke spielen und gucken in ein buch"

deutsch- diskusion über unseren matheunterricht- wir schreiben beschwerden über die lehrerin auf
f total empört: "und was die höhe ist, G und ich sind heute drangekommen zur lk und GESTERN schonwieder...."

Ich hatte mich gerade über meine ma gebeugt, da ich was vom tisch nehmen wollte.
Und als sie den anschein dazu machte, nach oben zu schnellen, sagte ich :vorsicht, nicht aufstehen, sonst hab ich dein gesicht in der nase!''

Eigentlich wollte ich sagen, ,,sonst habe ich deinen kof im gesicht!''

Ich: "So beaglen bellen!"
meine: So bellen Bagle!!

J...eine Freundin: "Hoffentlich spielt der DJ gleich Closer..."
K...eine Freundin: "Was, wer ist Klaus?"

Ich: "Ich bin eben Nacktaktiv... äh Nachtaktiv!"

so wir hatten ja schon wieder ein paar Tage schule und ich bin wieder auf den neuesten Stand gebracht worden:

Unser Geschichtslehrer über seine Zeit bei dem Bund:
Ich habe sehr gute Augen, wie ein Geier, der hat auch sehr gute Eier

wir haben uns die gesamte Stunde nicht mehr beruhigt.

Unsere Chemielehrerin wollte diese Woche sogar eine Saure Tafel, wusste gar nicht dass es des gibt

Unsere Wirtschaftslehrerin feststellt, dass man entweder
homosexuell, lebisch oder geschieden ist.

und wir haben seit neusten das CSI in der schule
ChamerSicherheits Inspektor

oder wenn die Sanitöter in unsere Schule kommen müssen, weil unsere Lehrerin vor lauter Lachen keine Luft mehr bekommt.

Unsere Spruchauswahl fürs Abschlusst-shirt-
1. Wir kammen, wir sahen, wir siegten
2. Lieber 6 Stunden Schule als gar keinen schlaf
3. Arbeitsamt wir kommen
was würdet ihr für einen nehmen

und noch ein paar Sprüche von unserem Mathelehrer:

-Winkel sind zueinander treu! im Gegensatz zu manchen Menschen
- Wer in der Schulaufgabe nen 6 schreibt, wird ausgestopft
- Nicole es ist besser wenn du die Formeln im Kopf hast als Männer
- Was ist Koitus Interruptus? Ja vor dem KOMMEN GEHEN
- Chemiker kennen kein Türkis, dazu sind sie zu blöd

crazy

Heut mit Kumpel B, dem Mathegenie :rolleyes:, er erzählt über ein Publikum einer Comedy-Show:

B: Und dann lacht die eine Hälfte, die andere applaudiert- und die dritte Hälfte-



~*~

B erzählt über ein Schaf...

B: Und dann geht das Schaf auf die Wiese-
Ich: *Schaf nachmachen will* MUH.

(*naturblond*)

Ich streck meinem Schatz freudestrahlend mein Wodka-Sprite hin.

Ich: Schnaaps- sogar mit Alkohol!!

(wollte sagen: sogar mit Sprite... )

schatz und seine brüder und seine eltern und ich im allgäu.
der kleine bruedr ist zwar 16 sieht aber aus wie ähm 12 und hat sich ein weizen bestellt am abend vorher. dann am frühstückstisch:

m(der größere bruder): na t. war gestern wohl primäääröööö
t(der besagte "12jährige"):was?
m: na das weizen
t:häh?
m: wie häh.
t: was is ne primiere?
mein freund (also der älteste): primiere, kennste nicht? mit fußball gucken und so
ich: ja und disney channel
t:????
vater meldet sich zu wort: t.... eine primiere ist das erste mal
t: *entsetztes gucken* da war doch gar keine mädchen ausser d(also ich)
alles lacht sich kaputt
mutter dann: t das bier.. du hast das erste mal bier getrunken oder?
t: achsooooo *wow endlich gecheckt* nee das hab ich schon öfters.


man merkts.. wie war das mit dem alkohol und den gehirnzellen doch gleich?

Bio LK:

Lehrer: Und dann besetzt das Gift die Rezeptoren und dann können sie nicht mehr vom Acetylcholin bepisst werden.

- allgemeines Gelächter -

Lehrer: BESETZT: Ich meinte besetzt.

naja... abends inner kneipe... unser auto (renault clio) war mal wieder kaputt...

ich: "naja... auf jeden fall is das jetzt innerhalb des letzten halben jahres mindestens 3mal verrectk..."
B: "typisch franzackenkarren... entweder sie verrecken oder werden angezündet!"
(mercedesfahrer mit nem leichten hang zu schwarzen humor )


eben im ICQ:

(er ist nervig, er ist komisch und ich habe nur mit ihm zu tun weil er der freund von einer meiner besten freundinnen ist ^^)

M (06:58 PM) :
tuuut
M (06:58 PM) :
tuuut
M (06:58 PM) :
tuuuut
M (06:58 PM) :
wie geht deine nr?
M (06:59 PM) :
sonny?
M (06:59 PM) :
ahhhhhh
Ich (07:00 PM) :
hör gefälligst auf deine tasten, mit denen du "a" und "h" eingibst so zu strapazieren
M (07:00 PM) :
ahaa!
M (07:00 PM) :
haa?
M (07:00 PM) :
ahhhh!!

@fairy: oh ja, doch, ein wirklich sehr aussagekräftiges, vor allem aber sinnvolles gespräch.. (achtung ironie! *fg*)