Versprecher, Sprüche.....

Ich erzähl meiner besten Freundin M etwas über Sindarin...

Ich: bla... bla... Sindar-Elben...
M: Wo sollen Elben sein??
Ich: Hä? Ich sagte, Sindar-Elben-
M: Sind da Elben?? JA!! WO sind Elben???

(Sind-da-Elben...)
O Eru... *lol*

~*~

Am Samstag erzählte B Witze... M verstand die irgendwie alle nicht...

Heut erzählt sie davon...

M: Ist gar nicht wahr!! Ich hab gar nicht alle nicht verstanden! Einen hab ich verstanden! Den kannte ich schon!!

Hjaaaa...

wo wir gerad bei witzen sind

ein kleines mädel 4 klasse (t) hat mir und nen paar andern nen witz erzählt...also sie hat es versucht...sie wollte anfangen...und meint...

t: der witz ist total komisch...also *tot lach*
wir: ???
t: er is wirklich total toll...*wieder tot lach*
wir:???
ich: erzähl doch ma...
t: der is wirklich gut...*tot lach*
wir: *genervt uns anschauen*
t: ok...ich erzähl ihn...aber der is auch ein bissel schwer zu verstehen...aber total toll *wieder tot lach*
wir: *wart...kein lust mehr haben und den witz net mehr hören wollen*
t: also ein altes ehepaar...*lach* ein altes ehepaar sitzt...*lach* (noch 3 mal von vorn anfängt)...der is total toll der witz...

ab da hab ich sie dann 5 min lang ständig unterbrochen und des komentiert...weil wir alle keinen bock mehr hatten

t: der witz is total toll... (so ging des dann noch 3 min.)
t: also ein altes ehepaar sitzt auf dem sofa meint die frau:"wollen wir was spielen" der mann ruft "klar lass uns hairaten spielen! ich fang an" der mann geht weg kommt mit nem hammer wieder schlägt der frau auf den kopf die frau schreit"hammerhai" *tot lach*
wir: und??? *nix blick*
t:versteht ihr den net???? ich erklähr ihn euch... "lass uns HAI raten spielen"-"hammerhai"
alle: aha...*lach*
t: der is toll nicht wahr? *lach* aber ich hab den witz nicht verstanden...

wir haben uns so weggeschmissen...es ging echt net mehr...sie meint der witz sei toll lacht drüber erklährt ihn uns...und versteht ihn net...es ging echt net mehr!!! nachdem ich mich wieder eingekriegt hatte hab ich ihr den witz erklärt...und sie hat ihn verstanden *feier*

~

französisch 9. stunde

c: wird bmw mit v oder mit w geschrieben?
wir haben sie angeschaut und uns weggeschmissen
(dazu is zu sagen im tschechischen is des was im deutschen w gesprochen wird nen v...und des war ihr problem...)

~

englisch
m: tomorrow we were very very fleißig

Ich in der Bahn zu S (19jähriger Punk, mit hohem blauem Iro, komplett mit Nieten behängt, ein Auge mit ner weißen Kontaktlinse, zigfach gepierct etc halt): "Wann wollen wir uns denn treffen, kannst du morgen?"
"Wir wollten uns treffen?"
"Wir wollten doch ins Kino und Harry Po-"
*S hält mir den Mund zu* "Shh!!! Mich und... Du weißt schon wen darf man nicht in einem Satz nennen, was solln denn die Leute hier denken..." Kam einfach lustig rüber.

Im Matheunterricht gestern, Lehrer hält uns grad nen Vortrag darüber dass wir nie zuhören, dadurch nichts rallen und völlig hinterherhängen, aber doch nächste Woche die Klausur schreiben und wie wir die dann bestehen wollen - da ruft A laut "ES SCHNEIT!" Der Blick meines Lehrers... der war einfach göttlich...

Und das Genialste, eben im icq *immer noch grinsen muss*

N:
mein vater hat jetzt den beweis für meine dummheit
Ich:
hm?
N:
naja ich wollte gestern abend ins bad und hab lichtschalter gedrückt, der ist ja neben der tür zum bad. das licht ging nicht an, ich hab ausgeschaltet, wieder an, aus, an, ging aber nicht. also hab ich meinen vater gebeten zu gucken ob die sicherung wieder rausgeflogen ist. er hat gesagt ich soll erstmal versuchen ob das licht im flur geht. ich drück also den lichtschalter für den flur, es wird hell und was seh ich?
Ich:
na?
N:
die tür zum bad war zu.
Ich:
*LACH* nein?? im ernst??
N:
....
Ich:
*weglach*
N:
jaja, reibs rein -.-

In der Fahrschule:
X: Das ist ein Parkplatz für Blinde.

Assoziationen zu "Amerika"
M: FedEx vielleicht...
A: ?
M: Na die bringen doch Pakete und sowas.
A: *sichttotlacht* Ich dachte du meintest irgendeine Schönheitsfarm...FatEX

kunst. Torsi malen. nackte männlein und weiblein.

s.: boa ey, meine frau hat voll die übergroßen brüste
a.(aufmunternd und voll von sich überzeugt): macht nichts, ich hab auch voll die großen brüste (ich glaub sie meinte ihre zeichnung )
*lach*

[Heute beim ersten Fahrschulunterricht]

"Also, Kinder, denkt dran: Ihr könnt keine 25 Minuten die Luft anhalten - also denkt nicht dran, dass das Schild, was vor Ufern warnt, euch aufmuntern soll, innen Baggersee zu fahren!"

Heute inner Schule:
C. guckt sich meinenBleistift an:
C. WAS hste denn damit gemacht? de rist ja ganz verkohlt!
Ich: Ja ich hab den in eine Kerze gehalten...
C.: Achso! brannte der gut?
Ich: ja.

10 Minuten später:

C.: Ey ich weiß jetztw arum Bleistifte so gut Brennen!
Ich:???
C.: WEIL DIE AUS HOLZ SIND!!!!




*ach ne...*

schule geographie, ich sitze neben z., ein mädel das genau so "aufmerksam" ist wie ich.
es geht um luftfeuchtigkeit.
z.: und wenn wir dann ausatmen, ist die luftfeuchtikeit über 100%?
ich: ???
z.: ach nein, dann hätte ja jeder so eine regnende wolke vor dem gesicht... stell dir mal vor wie das aussähe.
ich: hmm, und wir müssten alle schirmmützen und schnorchel tragen.
oder einen dampfabzug.

---situtationskomik---

Gestern bei Harry Potter:
(Man muss wissen, ich bin bekannt dafür keinen Orientierungssinn zu haben und mich ständig zu verlaufen oder irgendwelche Wege nicht zu finden )

V: Boah, in so ner Schule würd ich mich ständig verlaufen
Ich: Hallo, ich würd nichtmal reinfinden

Musste selber lachen

Und dann danach kam die Bahn nicht und wir haben schon die ganze Zeit rumgejammert dass wir nach hause wollen (war zwei Uhr nachts und kalt *schnief*) und die Anzeige wurde irgendwie nicht weniger, da stand die ganze Zeit 'Bahn kommt in 10 Minuten', naja und ich meinte dann irgendwann mit so einer typischen Durchsage-Stimme:
"Sehr geehrte Fahrgäste, leider wird die Bahn nicht ankommen, da... da...."
V: "Sie gemein zu uns war..."
Ich: "...Und wir sie deshalb gegessen haben. Wir bitten Sie um ihr Verständnis."

Situationskomik halt

L: *die ganze Zeit am labern*
C *starrt ihn an wie n Auto und meint irgendwann völlig ernst* Du versuchst mir irgendwas mitzuteilen, nicht wahr?

gestern, mein geb, schön auf achse gewesen... der abend war einfach geil..
(ich geb zu, wir waren alle ein bisschen angeheitert ^^)


B: "... auf jeden fall müsst ihr des TV total-turmspringen unbedingt angucken, da treten deep purple auf!!!" (sie hat purple irgendwie komisch ausgesprochen)
ich: "was? DEEP POPEL?"


ich: "und jetzt is die B wieder besoffen, und es wird keine jacky-cola mehr dauern, dann rennt sie wieder zu mir hin und fragt mich, ob ich sie noch lieb hab...."
ich hab gerade ausgesprochen, da kommt b um die ecke, klopft mir auf die schulter, hängt sich um meinen hals und...
B "hey, hast du mich noch liiiiiieb?"



das beste kam aber schon auf dem weg zur kneipe... wir hatten schon in der anderen was getrunken, und nen jägermeister dabei...
(zu sagen ist noch M und S sind zusammen, spielen beide in der selben band (WN, die band steckt noch ziemlich in den kinderschuhen will aber demnächst n paar MP3s auf ihre site stellen um sich zu promoten)) ... S macht die weiblichen Vocals und M is an der Gitarre... CIA is ne bei uns in der region sehr beleibte und berühmte trasher-band, die schon ein gutes maß an ruhm genießen)

ich: *rumspringt* CIA is viel besser wie WN, CIA is viel besser wie WN
S: na danke, das nehm ich jetzt persönlich!
M: sei lieber ruhig! der gitarrist von CIA wechselt vll zu uns (<== hat sich später, wie erwartet ^^, als lüge rausgestellt)
ich: was will der bei euch kindergartengruppe?
M: gitarre spielen?
ich: ja, aber M, dann hast du ja gar keinen job mehr
M: wer sagt denn das?
ich: na, wenn die nen gitarristen haben, der eindeutig besser is als du, bist du ja mal total überflüssig! dann machs ne neue band, oder?
M: oooh, ja... wie soll die dann heissen?
ich: frühlingsnight das hört sich so schön fruchtbar an
M: oder springdaemon
ich: oder daemon's menstruation, noch fruchtbarer
M: ich habs, night-daemon's menstruation!


wir haben uns den ganzen gottverdammten abend über den namen n den arsch abgelacht

ich: ach dieser typ hat mir nicht gepasst, mit seinem rechtuerischen gehabe.

d (mein bruder): das heisst doch rechthaberisch.
s (freundin): ja, das heisst rechthaberisch. wie in: "er rechthaberisch tut."
ich: *grins* hey, du hast gesagt er rechtuerisch hat.

Eben im ICQ:


A.:
ich habe ausversehen die leiste mit den smilies weg gemacht weißt du wie ich die wiede hinbekomme
(...)
ich bin ausversehen auf den zwischenstrich gekommen und hab ihn hochgezogen

ich:
einfach rumprobieren, bis die leiste wieder da ist
A.:
das kann laNGE DAUERN KANNST DU MIR NEN GEFALLEN TUEN UND ES WEITER AUSPROBIEREN WENN ICH VOR LAUTER PROBIEREN IRGENTWANN MAL UNTER DER ERDE LIEGE .LOL.
A.:
UPS WAS HABE ICH JETZT GEDRÜCKT?

ich:
leuchtet an der tastatur jetzt so ein licht?

A.:
SOGAR ZWEI

ich:
*lol*


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Öhhm, leicht verpeilt?

[Konzert. Ultramagerer Sänger.]

Ich: +gehe rum und spreche alle Leute an+ "Einen Euro bitte, einen Euro, wir sammeln Geld, um ihm ein Baguette zu kaufen..."

[im nächsten Moment schwingt er den Mikroständer in meine Richtung]

"...okay, er will zwei... zwei Euro bitte, zwei Euro..."

[er wälzt sich auf der Bühne rum, bei einem emotionalen Stück]

"...schneller bitte, der kann sich ja nichtmal mehr auf den Beinen halten..."

... and so on and on and on ...

paul ruft nen freund an.
"hallo, hier ist björn. nein, moment. du bist björn. hier ist paul!"

C: "...Children of Bottom!"
Ich: ???? *totlacht*
(-->Children of BODOM (See in Finnland))

T(mein Freund): "Ja und die K. will wissen wie du aussiehst.2
Ich: "Ok. Schreib: Graugrüne Augen, 1,75 groß..."
T: "Ok...he, du bist gar nicht 1,75. Du bist 1,68..."
Ich: "*seufz* Nagut, wollt nur n bissle dazuschummeln"
Pause
Ich: "Ich bin übrigens 1,61 groß"


Ich(mit neuer Brille):"Meine Augen fühlen sich so weggesperrt an..."
P:"Hinter Glas. Der Augenknast. Die Heutige Folge: Die Iris plant einen Fluchtversuch. Wird es die Pupille rechtzeitig bemerken? Sehen sie heute abend auf RTL!"
Naja, war halt lustig wie ses gesagt hat...

Gestern...

V erklärt M irgendetwas, und M teilt mit, daß sie es nun verstanden hat- mit diesen Worten:

M: AHA!! Nun ist mir alles, was du weißt!!

(hä?? *lol*)

~*~

V: *von ihrer Mische trinkt* Bäh... ich mag keine Wodka-Mische mehr.
M: Hä? Du magst keine Buttermilch mehr??

~*~

Wir unterhalten uns, ob wir vom Bahnhof zur Disko gehen wollen oder lieber ein Taxi nehmen...

Ich: Wie sollen wir das denn nachher machen?
M: Ja... willst du denn lieber gehen oder laufen??

(Ich wollte schon immer mal nachts durch die Stadt joggen!!! *lol*)

ne freundin hörn grad musik
sie:das sind doch die wohlfahrtskinder oder?
ich:die was?

ich hab mich fast aufem boden gekullert^^

(gemeint :wohlSTANDSkinder;))

Mir ist mal sowas rausgerutscht: "Auf dem Zelt felden"
(ich meinte eigentlich "Auf dem Feld zelten)
naja und meine Freundin haute mal "Zaamhaare schupfen" raus...
*totlach*

außerdem hat meine Mathelehrerin auch immer coole Sprüche drauf..
vorallem in dem geilen sächsichen dialekt
(mein ganzer Hefter ist schon voll geschrieben)

- "die Bilder hab ich inzwischen weggemalt " (häää???? ?()
- "Das Loch wo se alle rein falln... Fettnäpchen.. da spritzts"

M. Unterricht... wir sitzen da.. das Fenster ist auf und
draußen schreit ein Kind

Lehrerin: "Aber ja ni mit weinen,sonst muss ich och no weinen"

oder

- "Machts doch ni päpstlicher als der Papst"
- (ein Taschenrechner klappert) ""Klappern eure Gehirne oder
was ist los????"

lg,Ungewollt

hab heute nachhilfe erteilt.
ich: hundert von einem meter sind dann 37.
sie: ??

nun ja... es war auch schon spät

zwei totaaaal bekloppte freundinnen von mir unterhalten sich heute so.... (ich steh daneben)

V: öhm...sag ma, wie oft duscht denn du dich in der woche so..?
B: hm... so acht mal....
V: was? wieso denn acht mal?
B: hm...weiviel tage hat denn die woche?
V: sieben?!
B: oh, okay, ja dann dusch ich sieben mal....

LOL?!
omg es war so zum totlachen