der kleine bruder von meinem freund hat geburtstag gehabt und wir waren griechisch essen:

ich auf der fahrt zum restaurant: "schatz, weißt du noch, wie ich an der konfirmation von deinem bruder "backon" statt bacon (also englisch speck) gelesen hab? ich bin ein wenig verplant"


ich dann 10 minuten später beim speisekarte durchlesen "schatz? was is backon?"

mein freund hat sich ein wenig kaputt gelacht
*gar nicht verplant oder so.....*


mathelehrer herr B. schreibt an die tafel: "... die jenige gerade welche...:"
S.: "die jeneige welche sagt man doch nur bei menschen oder?"
Herr B.:"ja weißt du S. bei uns mathematikern ist das so.. wir haben doch niemanden, deswegen müssen wir ein verhältnis zu unsern geraden aufbauen... *fährt mit den händen die figur einer frau nach also so sanduhrmäßig) oh du schöne gerade du..."

war sehr amüsant

F: nenne ein weihnachtsgebäck, das mit L anfängt
M: Lametta


(vor allem war er im nachhinein noch total von überzeugt, dass er richtig lag, bis er auf die idee gekommen ist, dass es ja christbaumschmuck sein könnte!)

in chemie
R erzählt zeimlich laut:... und da hats gestunken wie in nem thailändischen puff!...
alle schauen sie schockiert an und dann m: was?! wo arbeitest du?

kam in dem moment irgendwie witzig

Heut beim Erstgespräch mit einer Therapeutin... ( )

Wir kommen rein, mein Schatz und ich... gehen zur Anmeldung.

Sprechstundenhilfe: Wer ist denn der Patient?
Ich: Ich.
Schatz: Sieht man doch
Sprechstundenhilfe: *Schatz angrins* NICHT UNBEDINGT!!!

*muahaha*

~*~

Therapeutin: Hatten sie mal eine Operation?
Ich: Ja, Blinddarm-
Therapeutin: Wann war das?
Ich: 1993... da wurd ich auch eingeschläfert- äh nee!! Hier so- na, sach schon!! So dings!! Na, sie wissen schon so dings!! So- NAKODISIERT!!!
Therapeutin:

(Äh- lol.)

ich udn meins chatzi reden so übers pircen
ich: ja udn dann rechts möchte ich gerne noch des genze ohr haben
und die nase
er: da siehst du aber aus wie sonen piercing monster
ich : ja und? verändert das meinen charakter?
er: nein aber ich werde dich dann nicht mehr angucken
ich : dan werden wir aber auch nichts mehr mit einander zutun haben
er: doch
ich: wie denn bitte?


anderes thema.....

er massiert meinen rücken
(ich denke an das wort katzenpippi)
und wollte wiessen ob man meine popo-ritze sieht
ich: sieht man meine popo-katze?
er: was...popo-katze
ich: grieg einen 10 minütigen lach kranpf udn versuche ihm
imemr wieder zu erklären was ich meinte
ich: lach ich hab an das ....lach...wort katzen-pipi gedacht udn....lach.....wollte wissen ob man meine popo-ritze.......lach sieht
er:
er: könntest du bitte auf hören zu lachen?
so lustig war das garnicht
ich ...lach....doch

Heute in Englisch stand n Test an, die halbe Klasse hat gefehlt weil "krank", die andere Hälfte hatte keinen Bock.

S.: Ja also ich soll im Namen der Klasse fragen, ob wir den Test nicht verschieben könnten.
Lehrerin: Ich bin euch schon entgegengekommen und hab ihn um 4 Tage verschoben, nochmal geht nicht.
B.: Sie ham da so ne Haarsträhne...(lag auf der falschen Seite vom Scheitel)
Lehrerin: Ja und deshalb kannst du den Test nicht mitschreiben?
B(total verzweifelt): Ja, die irritiert voll!!!
Und des hatte se auch noch ernst gemeint.


Ich: C., mit dem neuen Mantel siehst du aus wie Dani Filth...*denk*...nur 2 Meter größer!!!

Mein irrer Pa und sein bester Kumpel S kabbeln sich gestern- mein Pa massiert dauernd S's Schulter- der will das aber gar nicht *lol* (häää?)

Ich: Papa, was machst'n du da??
Pa: Ich bin der irre Massai!
Ich: Hä?
Pa: Äh- Masseur!

b. ist ein wenig, "verträumt"/verwirrt.

wir bekamen nach einer exkursion in ein kleidergeschäft noch werbegeschenke, darunter eine kleine taschenlampe.

b. schraubt siche rzwei minuten dran rum, dreht und wendet sie, schraubt die birne raus...
wir beobachten sie verwundert.
da setzt e. seine leuchte zusammen und beginnt damit rumzuleuchten...
b.: hää?, e. wie hast du dass jetzt geschafft, also das die so leuchtet...
alle: er hat die BATTERIEN reingetan, b.! *ablach*
b.: hä, welche batterien *such* (waren so kleine)
...
situationskomic halt aber es war so genial...

s und ich...
ja, ich HASSE es, single zu sein


ich: weisst, was jetzt geil wäre?
wenn jetzt n geiler kerl, der was in der birne und nen süßen schwarzen polo hat an der tür klingeln würde und sagen würde
"hey, du bist aber ne süße!"
2 wochen später sind wir zusammen und alles wär perfekt

s: *lacht*l

ich:glaubst du in der klapse gibts süße typen?
wär doch möglich

s: es gibt immer süße typen

ich: weisst du was?
ich überzeuge mich jetzt einfach selber davon, dass es dort lauter hotte kerle gibt, die nur darauf warten, dass so eine wie ich kommt... und die haben alle nen schwarzen polo



-wir ham nur gelacht-

R: Nachts sind alle Schwarzen grau!

[SIZE=7](edit: einsatzposting. hmm. aber mehr fällt mir jetz grade net ein. [/SIZE]

[Mein Bruder, 9, und ich beim Mensch-Ärger-Dich-Nicht spielen. Er gewinnt, weil er dauernd Einsen würfelt und damit in sein Häuschen kommt.]

Ich: "Oh man ich brauch auch mal ne Eins!!"
Er: "Gibt's nicht, weil die Eins ist mein tighter Homie!"
+loool+^^

Naha... Matheunterricht... thihi....

Wir sollen was ausm Buch abzeichnen, ich mach irgnendnen schmarrn mal wieder zam, Katy weißt mich drauf hin, ich fluch laut vor mich hin:
Ach leck mich doch!

Herr B. hats gehört und meint: Ne, lieber nich.
Ich: Aber ich hab doch gar net gesagt wo.
Herr B.: Na und.

hab heut Muffins für mein Geburtstag gebacken. Mein Vater rechnet, ob das auch genug sind..
Vater: "also, wenn K. C. L. und R. kommen, und die dann alle zwei Stück essen, sind schonmal 8 weg.
..und du isst dann ja auch noch 4 Stück.."

toll, danke. ich weiss, dass ich mega verfressen bin, aber man muss es mir ja net gleich so unter die Nase reiben..


meine Schwester is zur Zeit n bissl krank. heute hing se im Bad, kurz vorm kotzen.
N: MAMAAAA..
Mama: ich kann grad net..
N: ehm.. würdest du bitte jetz mal kommen? ich kotz grad!

diese dramatische Empörung in ihrer Stimme war einfach zuu süss!


R: hey gugg mal die Jacke da..
ich: ja.. toll..
R: komm wir nehmen se mit!
ich: hab ne bessere Idee.. wir klaun sie, und DANN nehm wir se mit!

hab jetzt ne weile hier drinne gelsen: total hammermässig, lach mich kaputt
also trag ich auch was dazu bei:

deutsch, wir sollen passende wörter finden:
lehrerin: passendes wort für: die ähren .......... im wind.
s.: die ähren schwabeln im wind
alle lachen

später.
lehrerin: wir haben fuss gefusst
hä?! klasse lacht sich kaputt

m. und ich:
sie schreibt was und ich stoss immer wieder ihren arm, damit sie danebenfährt.
m. hält dann meinen arm.
ich: ich hab zwei hände.
m.: ich auch!!
ich: aber mit einer musst du schreiben.
m.: ich hab zehen!!
nach `ner weile.
ich: dann komm!!
m. ganz geschockt: was?!
:rolleyes: hehe, in dem augenblick war`s soo lustig, hab mich nich mehr eingekriegt.

m., s. und ich:
m. zu mir: du apfel!!
s. kommt geschockt dazu: WAS?! du GRABSTEIN?!
was für ein irrtum *lol*

m. in vollem ernst: du willst mich wohl delovieren!!
ich: häää?! 8o
gemeint war eigentlich: demolieren

ich wollt m. `nen witz erzählen:
der sabine ist wirklich krank
hä?! was für ein deutsch

italo. lehrer:
- ihr habt nicht nur pflichten und rechte - ihr habt beides
*looooool*
- ..... zehn bis zwölf, ein dutzend
:rolleyes: lach

in der stunde:
lehrer: wo hast du deine bücher??
anderer: oh, ähhmm. hab den falschen tag eingepackt!!
seit wann packt man tage ein?!

deutsch, thema stilschichten:
lehrerin: katachrese blablaaa.... später meint sie: pleonasmus blablaa
m.: was?! parachees?!

englisch:
lehrerin liest das voca vor:
die comich - elden
klasse lacht sich schräg.
gemeint war: die comic - helden

c., m. und mr.:
mr. lacht sich kaputt
c. ganz ernst: was hat die denn??
m.: die hat einen lachanfall.
c. noch immer total ernst: aha.
ah die sit. war soo komisch und alle haben gelacht,
dann c. immer noch ernst: was ist?!
hahaaaa

m.`s mehrzahl von biscuit:
biskuenen

m.`s übersetzung von "fitla am zü" ins hochdeutsche:
"fitlen am zuun"
eigentlich: "hintern am zaun"

tja hoffe ich konnt euch auch `n bisschen zum lachen bringen

*löööööööööööööl*

Was es nicht alles gibt!?

Muss spontan auch mal was dazu beitragen.

Letzte Stunde Musik...wird haben unser "Stück" geprobt ..( es klang scheuslich muss man dazu sagen...!)
Und alle sollten sich einen Notenständer Oben aus der Aula holen...da wir die vorherige stunde geteilt waren kam die Jungs nach...

Manche ( die Intelligenten!) hatten sich schon einen N.ständer geholt...

Plötzlich rief meine Lehrerinn :"Alle Herren die jtzt noch keinen Ständer haben, gehen nach oben und holen sich einen runter!!"

Ich hab gehuelt vor Lachen....der lehrerinn war es äusserst Peinlich...

mein schwesterherz is über die feiertage aus münchen gekommen...
wir hatten gerade lebensmittel eingekauft, weil meine ma arbeiten musste. ham mit mühe und not das zeug ausm auto geschleppt. jeder kennt wohl die situation, wenn man vollbeladen ist und dann noch ne tür öfnnen oll...

ich: hm... wär doch praktisch, wenn man die haustür so wies auto aufmachen könnte. so mit ner zentralverriegelung und mit einem knopfdruck is die tür auf.

manu: nö... da hätt ich zu sehr angst. wenn man mir den schlüssel klauen würde, käme man ja ganz einfach ins haus!

(hääää? und mit nem normalen nich? :D)




ich: na, alles senkrecht?
marc: nur weil du chronisch unterv*gelt bist, musst du nicht die ganze zeit perverse anspielungen machen!

(er is so süß )




was für gespräche bei nem becks zustande kommen können

ani: also, wenn k beinahe mit nem mädl zusammenkommt, denkt man, er wär schwul, und wenn er beinahe mit nem kerl zusammen kommt, dankt man, er wärs nich... wie nennt man das? bisexuell kanns nichmehr sein!
ich: antisexuell






auf dem weg von der kneipe zurück... wir laufen hinter m und seiner freundin, so dass sies gut hören können

ich: naja... ich kennen marc ja erst, seit er mit s zusammen is...
ani: joar... ich kenn ihn jetzt... 5 jahre müsstens sein
ich: war er schon immer so ein arschloch?
ani: nö...
ich: was? marc war früher kein arschloch?
ani: obwohl... doch

Wir saßen letzten Samstag in der Gemeinde am "Therapy" spielen.

Irgendwie war jeder irgendwo in Behandlung, was mich zu folgender extrem scharfsinnigen Bemerkung brachte.

"Das ist ja hier das komische, das Therapeuten auch selbst therapieren dürfen!"

Wollte eigentlich sagen, dass auch Patienten therapieren dürfen, aber irgendwie wollts net so.

von nem besoffenen zu nem türsteher: du bist so cool hinter dir schneits (und das wohl bemerkt im hochsommer!!!

A. ueber Israel: "Naja, nennen wir sie einfach mal das Problemvolk..."

C.: "Du bist Deutscher, Du darft keine Witze ueber Juden machen!"

Ich: "Hey, pass bitte auf was Du sagst, sein Opa ist schließlich im KZ gestorben..."

C.: "Oh mein Gott, wie unpassend... ich dachte wir machen uns nen schoenen Abend, Du kannst doch nicht mit..."

A. unterbricht sie: "Ja, so war das, tragische Geschichte - besoffen vom Wachturm gefallen, der gute Mann..."

falscher thread *schaem*