Versprecher, Sprüche.....

ich und ein kumpel lagen im fechtunterricht so auf ner matte und lachen uns so den arsch ab... wollte m. herufen,
ich:hey, m., komm mal lustig....
war in dem moment einfach totel komiach, ham da noch mehr gelacht...

Meine Ma ist soooo seltsam- und toll

Mein Schatz und ich standen heut bei uns im Flur- waren in Eile- wir hatten jeder nen Keks in der Hand- ich zog grad meine Jacke an- und schmeiß meinen Keks runter- alles vollgekrümelt.
Meine Mutter stand daneben.

Ich: *wäh* Mama- ich hab grad nen Keks runtergeworfen, und alles ist vollgekrümelt. *zerknirscht*
Ma: *loskicher*

(Hä?? *lol*- was auch immer sie daran lustig fand- *lol*)

hab ja den plan gefasst, zu testen, wieviele tage am stück ich auf dem kleinen dächlein über der eingangstür bei unserem juz aushalten kann...^^ (dat faerie corpse tut gern lustig-verrückte dinge *g*) hab das heute der m. erzählt.
sie: aber du musst doch auch aufs klo!
ich: ne, ich nich...
sie: ja ----
ich (sie unterbrechend): ich bin gott, ich muss nich auf klo...

war iwie lustig...^^

meine freundin und ich im russisch unterricht:

w: *schreib* .. das russ. "T" wird doch so geschrieben.. nä??
ich:*gugg* nee, mit drei strichen
w: okay, dann hat ich ja in der arbeit tolstoi doch richtig geschrieben...

1 minute später
ich: *kapier* du w. es ging gar nicht um tolstoi sondern um Puschkin!!!
w: hää??

*lach lach lach*

das war sooo geil und ich hab vor lachen gelegen.. ehrlich..
(weil w das russ. "T" immer wie das russ. "P" schreibt)

~~in der school~~

C. beschwert sich über seine Religions-Note.

Frau S.: Du bist doch eh Berufs-Atheist!

Lacher der Stunde

englischunterricht:
es ging in dem text um firmen, die im irak-krieg wahnsinnig profit gemacht haben.

mein lehrer: "und laut dem text, waren da auch oil companies dabei... welche ein wunder..."

ich,a und s sitzen in mathe und machen ma wieder gar nix. reden wir so, swimmingpool mit fischen drin etc.
S: das wir doch dreckig
A: dann machen wir ne glasscheibe rüber, dann fällt nix rein
S: ja denkste die guppies kacken oben ausm becken raus??

wir ahben uns so schrott gelacht, ich liebe mathe stunden
ging dann noch n bissen so weiter, fast nich aufgekört zu lachen

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lieblings spruch:
deine mutter is die stärkste im knast, sie hat dein vater umgeboxt!

m. zu j.: "warum hast du keine ohrringe drin?"
t.: "damit sie dich besser fressen kann!"

j.: "bei uns wird hin und wieder gemäht, wenn jemand lust oder zeit hat oder ich das auto brauch."

wipolehrer zu prinz ernst augusts pinkeleien: "damit wird man natürlich keine person der zeitgeschichte, männer pinkeln immer irgendwo hin.

lehrer: "und wenn man selbst im leben nichts hat, ist rentner und sitzt auf dem sofa und isst seine pillen, dann ist voyeurismus ne tolle sache."

bio-lehrer, zu lernversuchen mit ratten: "dann gibt es die weniger angenehme variante, die shuttle-box..."
j.: "die kenn ich, die steht im hansa park!"
lehrer: "...die arbeitet mit elektroschocks."

Gestern stehen beste Freundin M und ich rum im Eingangsbereich der Disse und warten auf meinen Schatz... kommt ein Typ zu uns, der nicht sehr gut deutsch sprach.

Typ: *spricht M an und fragt sie irgendwas*
M: *guckt mich an* Was sagt er?
Ich: Hm? Was sagt er?
Typ: Was??? Massaker??

(Mußten so lachen *lol* :D)

C. redet voller Vorfreude ueber die neue Staffel OC California:

Peikko: "... ich find das doch Scheiße..."

C. :" Waaas?! Und ich dachte, wir teilen alle Interessen!"

So bloed-lustig in dem Moment.

ich hatte letzte woche was zu lachn..
das war genial.
haben uns so unterhalten,wie die omas oder so manche englische (oder auch andere)wörter ausprechen..

joa. da kam dann so raus:
~ belecktes Brötschen
~ frutz (statt fruits)
~ ditschi (statt DJ)
~ baabisitter (also, das "a" richtig als a ausgesprochen)

was hab ich mich nich weggehauen..


ja,die ausprache.. xD muha

N: Dass du dumm bist sieht man an deiner Mathenote
Ich: Hey, das hat nichts mit Intelligenz zu tun
N: *blabla*
Ich: Mann, ich BIN NICHT intelligent!! ....ehm... scheiße -.-

Ich: Ja, und was mach ich wenn der echt vorbeikommt?
L: Ich weiß nicht, wie würdest du denn reagieren?
Ich: ...?
L: Achso, das ist ja die Frage...

(*lach* Unsere Gesichtsausdrücke müssen göttlich gewesen sein...)

S: Wir hatten heute nen Hund im Physikunterricht.
Ich: oO
S: Ja, unser Lehrer hätte den sonst allein lassen müssen
Ich: O_o

Ich *zeig auf koRn-Aufnäher* Du hörst koRn?
V: Das ist ne Band?
Ich: o_O
V: Dachte das wär Alk...
Ich: -.-

Eben während ner Klausur, P. geht raus, K. steht ganz kurz danach auf um auf Klo zu gehen...
Lehrer: Nachdem P. jetzt weg ist darf eigentlich niemand mehr aus der Klasse...
K: Ach, kommen Sie, gucken Sie mal, P. ist schon da aus der Tü... - P, geh mal weg!

Sitze gestern mit fr*sch*n Schn*tt*n vor Chirurg.
Er: Ist das nicht etwas für eine stationäre Therapie?
Ich: Nein, ich lass mich nicht einweisen.
Er: Was machen Sie dann?
Ich: Gehe in eine Tagesklinik mit aneschlossener Ambulanz in Frankfurt-Nordend. Da hab ich meine Ärztin.
Er: Wo ist die Klinik? In Frankfurt Höchst?

Ich guck dumm und frag mich ob der net zuhören kann und muss mir das lachen verkneifen....

letztstens im pysikuntericht

max ist eingschlafen und liegt auf seinem heft.
ich sitze mir der alex ne reihe dahinter

Alex meldet sich.

lehrer: aha die alex meldet sich ja auch mal was gibts den??
Alex: darf ich auch schlafen?
lehrer: guckt blöd und dann meint er
"nein darfst du naturlich ned aber hätte mal jemand die güte den max zu wecken?





Smiley

Information zum verstehen: es gibt in Düsseldorf (wo ich wohn) ein Café/Restaurant /wasauchimmer namens "Schiff Ahoi"

Meine Mama heute Morgen:
"Du meinst du ich muss im Tisch Ahoi für Samstag ein Schiff vorbestellen?"
ich: O.o *bitte was?*

(gestern gabs zwei gewitter bei uns, eines während der physikstunde...)
Schüler: *großer Schrei, als es draußen blitzt*
Lehrer: Also normal läuft die Entwicklung in der pubertät ja in einer Kurve nach oben, aber aber der Klasse 11 geht die wieder steil bergab. Mit denen könnte man dann wieder wunderbar einen tag auf dem spielplatz verbringen!

=>kam soo geil in dem moment

Kommt manchmal echt toll, wenn man sich ständig verliest.. *fg*
Also, unsere lehrerin schreibt heut was an die tafel..
J neben mir guckt wie gebannt und total nachdenklich zur tafel und meldet sich plötzlich: ,,sagen die mal, was meinen sie denn mit RAUmengen, was soll das denn sein?''
Alles lacht los..
lehrer: ,,J, das heißt RAUMengen!''

Heute erzählt meine lehrerin irgendwas von der zunge..
Lehrerin: ,,den zugengrund nennt man auch zungenBODEN..''
diesen satz sagte sie mehrmals.
Die ganze zeit über wunderte ich mich kaputt, was das denn sein solle, da ich nämlich die ganze zeit zungenHODEN verstanden und auch so aufgeschrieben habe..Peinlich, peinlich.. *lach*

auf so ner Homepage stand gerade: "diese Page wird täglich aktualisiert"
ich lese: "Dieser Papst wird tägl..."

bei diesen Fussgängeramnpeln steht ja immer, wenn man drückt "Signal kommt!"
R. liesst:"Signal kaputt??"

Der beste Kumpel S von meinem Pa hat uns heut zum Essen eingeladen- er hatte Geburtstag und wir hockten alle im Restaurant-

S liest die Speisekarte vor..: Heiße Getränke- also ich heiße S.


(Das war so doof- ich hatte nen Lachkrampf *lol*)

habe mich mit meinen eltern um muschel und perlen unterhalten



mama:
also aus den häßlichen perlen werden ja irgendwann mal ganz schöne muschel ( ?()

ich:
ne andersrum

papa:
wie?
aus schönen perlen häßliche muscheln? ( ?()


Smiley