Versprecher, Sprüche.....

f.: "möööh. ich fühl mich so schafig."
ich: "schafig?"
f.: "so määäh halt..."

Toll, ich telefonier gerade mit Smiley bis plötzlich ihr dad oder sonst wer reinkommt und ihr sagt, dass er ihr einen Tee macht. Dann sagt Smiley doch glatt zu mir, ich geh dann nachher mal meinen tee trinken.
Na toll, jetz geht sie lieber Tee trinken,als mit mir zu telefonieren!
so schlimm bin ich doch garnicht!

(vllt sollte man dazu sagen, dass wir schon seit 1:10 telefonieren^^)

gespräch mit p.:
ich:"na und ich bin auch dumm"

verdammt, eigentlich sollte das dünn heißen

Freitag. Waren mit dem Kunst-LK in einer Ausstellung [Caravaggio].
Unsere Lehrerin ist eher als muffig und ein enig zickig bekannt. Lacht wenig und erst recht nicht über Kunst. Jedenfalls nicht in der Schule.
Dann in der Ausstellung:

ich: "Judas und die Ritter die Jesus auf dem Bild gefangen nehmen haben eine wesentlich dunklere Gesichtsfarbe, als Jesus, Johannes und Caravaggio selbst der sich als Assitenzfigur eingebracht hat"
Lehrerin: "Ja sehr gut erkannt. Aber meinst du nicht, dass die sich einfach ein bisschen mut angesoffen haben, damit sie Jesus festnehmen können?"
ich: "äh.. was?"

Kam in dem Moment ein "wenig" überraschend

Ausbildung, J. sitzt neben mir.

J. *schräger Blick*: hej... dein Rechner vibriert ja Oo"
/me: oh, ein Vibrator
J. *total unschuldig lächelt*: wie schön

kam so geil...

am abend davor waren wir bei kollegen, mein damals-noch-fast freund und ich küssen uns, mein dad fährt mit dem auto vor.

m. am nächsten tag im msn

m: sagte dein dad nichts wegen gestern?
ich: was?? Oo wie, warum weiss denn dein dad davon?
m: ja wie? nicht mein dad, ich meinte deinen, meiner weiss von dem nix.
ich: Oo ach so, nöö, hat nix gesagt!

*gg.


es ist 3 uhr nachts, m. und ich reden noch. es geht um das lied 'the rose'

m: also wir haben es zweistimmig gesungen.
ich: wer hat gesungen?
m: ja wir beide.
später
m: zweistimmig
ich: *grööööhl. ---> ach so ihr beide habt also zweistimmig gesungen! *ein licht aufgeh.
m: ja, ich und meine ma
ich: ach so, wieso singst du denn mit deiner ma?? Oo
m: ja nee, voll nicht, ich hab mit j. zusammen zweistimmig gesunden!

*laacht! ich bin fast erstick, es war so komisch und das morgens um 3! das war so derbst.


m: un, dos tres, ii, un, dos tres.. mit da lingga, mit da regtaa, chica, hombre........
c: ähh, wie jetzt?! Oo das sagt euer JUDAS - lehrer immer?!

gemeint war: euer SALSA - lehrer

*weglach.

in meinem deutsch lk bzw geschichts gk, beides beim selben (übrigens ziemlich genialen) lehrer, geht es seit wochen nur noch um psychosexuelle assoziationen meinerseits, und zwar zu allem und jedem. ich sollte anfangen, mir die sprüche direkt zu notieren...

hier mal ein paar auszüge:

herr s. (geht die anwesenheit durch und vergibt dabei für jeden schüler titel...): 'herr v. (anm. - gerade zur musterung), leutnant der reserve... frau w.(anm. - ich), diplompsychotherapeutin, spezialgebiet psychoanalytik und angewandte anthropologie..., herr k. *überleg*...alg.2 empfänger...'

m:'herr s., können sie uns etwas früher rauslassen damit wir vor den kleinen in der cafeteria sind und noch so'n tolles körnerbrötchen abkriegen?'
herr s.:'was denn, gegen die kleinen wirst du dich doch wohl durchsetzen können...?'
m:'ich bin doch selbst so klein...'
herr s.: (zu mir) 'das wäre auch mal ein interessanter fall für ihre couch...'

herr s.: 'ihr solltet mal sehen, wie die in frankreich autofahren... da gewinnt immer der mit der schäbigsten karre und den meisten beulen... und hier wird jeden samstag der wagen poliert...'
ich: 'naja - die deutschen haben auch keinen eifelturm.'
- stille. *fg*

herr s.: 'h. (tucke wie im bilderbuch), du kennst doch bestimmt das letzte einhorn?'
h.: 'jaaaaa... der ist soooo schööööön...'
herr s.: 'dann ist dir nie aufgefallen, dass es da um das einsetzen der menstruation geht?'
h.:




...fortsetzung folgt.

Gestern mit meinem Freund. Kommt immer nur Mist zustande, wenn wir miteinander reden:

A: Mein Stiefsis will nur nen Schornsteinfeger heiraten, find ich irgendwie krank!
M: Warum?
A: Sie meint, er würde Glück bringen.
M: Dann könnt sie auch n Schwein heiraten!

kam irgendwie geil!

Englisch-LK
ging um darum, wohin wir zusammen mit dem Chemie-LK auf Stufenfahrt fahren.

Herr D.: "Wer ist denn für Edinburgh und wer für Dublin?"
P.: "Sollen wir nicht auch den Chemie-LK fragen wo die hinwollen?"
Herr D.: "Ach wenn's nach denen geht fahren wir sicher ins Molekül-Wunderland"

Klassenkameradin1: Wer hat hier nen Gummi liegen lassen? Wer vermisst nen Gummi?? der liegt hier rum!?
Klassenkamerad : Is doch bestimmt vom Chris!!!!
/me: Haargummi?? n schwarzer? (*in den taschen kram*) Hey das is meiner!
Klassenkameradin1: Ja, Haargummi, hups sorry *errötet leicht*

also hat mir ne freundin erzählt :

sie war mit ihrem freund in nem buchladen und da stand so von oben nach unten :

W
E
I
B
L
I
C
H
E
R

U
R
I
N
S
T
I
N
K
T
(aber ohne leerstellen,also ohne leerstelle zwischen den Wörtern)

und ihr freund läuft mit dem buch zu der verkäuferin und fragt so :
" Sagen sie mal, warum stinkt denn weiblicher Urin?"
und die nur " Hä,was? Ähm, ne da steht "Weiblicher Urinstinkt" " und er nur" asoo "

Ich hab M ein Bild gemalt- oder eher gekritzelt- da hab ich nen Punkt drauf gemalt- der eine Laus darstellen sollte- *lol*
Auf einmal diskutierten alle die Frage- ob der Punkt eine Laus oder ein Floh sein sollte- ich wollte es dann richtigstellen:

Lheakind: *erklär* Also- der Laus, der eine Floh sein sollte-

[so ungefähr- zumindest.]

Eine Halbgruppe unserer Klasse hat im Chemieunterricht angeblich die teure teure Superwaage kaputt gemacht, der Lehrer redet mit uns drüber(exakter Wortlaut!!):

"Und dann hat da einfach so ein herzloser Mensch den Kugelschreiber hineingestoßen und die Waage eiskalt hingerichtet."


Dann noch Mathe Unterricht:
T.: Aber Aufg. a) ist doch schon gerechnet!!
C.:Ja, Junge, dann rechne halt b)!!

war sehr lustig, typische Jungslogik..;)

Und dann noch, unserer Englischlehrerein versucht ihren UNterricht spannender zu machen und brüllt lauthals ihre Sätze in den Saal, darunter auch "BUY ME!" wozu sie den Arm in die Höhe streckt...wir konnten nicht mehr vor Lachen..

also missy is ne freundin un ich bin die andere un ich nenn die immer heinz horni,un da haben wir grad irnwie über körpergröße geredet

lieber gott,schenk mir bitte ein metlorrr biiittee bitte,nur ein bisschen sagt:
na siehste pupsi
missy sagt:
ey halts maul jaaa????
lieber gott,schenk mir bitte ein metlorrr biiittee bitte,nur ein bisschen sagt:
habs dir doch gleich gesagt
jaja shcon gut furzi
missy sagt:
ich bin nur 5 cm kleiner als du
lieber gott,schenk mir bitte ein metlorrr biiittee bitte,nur ein bisschen sagt:
halbn missy kopp

missy sagt:
lol
lieber gott,schenk mir bitte ein metlorrr biiittee bitte,nur ein bisschen sagt:
das war ne beleidigung

missy sagt:
oh aso
oha du arschloch
stress?
aufs maul?
häää?
komm do her alta
und was is wenns so is?
lieber gott,schenk mir bitte ein metlorrr biiittee bitte,nur ein bisschen sagt:
bring mich nich zum lachen
misssssy
schnauze ich hab ken bock aufn lachkrampf jetz
ich bin nämlich traurig
hörst
u
traaauu rich
missy sagt:
ich bin heinz hörni du nuss
aso
hören
ich dachte hörst ein name





oh gott wnen ich mir das durch lese muss ich immer lachenn

Wenn man anstatt abknacken 'halbnackt' sagt & das was danach kommt noch dazu passt wird es lustig... ;D

Tuck tuck

ok.. heute morgen im icq

c. ich habe noch nix gefrühstückt, gehe mir jetzt aber mal was jagen
c. ich habe mir jetzt eine unterdrückte subkultur gefangen... sie nennt sich 'joghurt' keine ahnung was das heißen soll...?
ich:links oder rechtsdrehend?
c. :ich dreh es jetzt mal rechtsrum, dann muss ich mir keine sorgen machen, rechte kann man immer kaltmachen
ich: aber nicht, dass dem armen Teil schwindlig wird! dann kann es sich nicht mehr wehren un das wär feige!
c: naja, es ist erjagt, hat geploppt und ich habe wieder einen rechten von der welt getilgt!
ich: .. Kampfjoghurt:D
c: lol
ich: hat er sich zu arg gewehrt?
c: naja, er ist ganz langsam gefallen, ich habe ihm schnell den tödlichen deckeldreher verpasst *stolzsei*
ich: das ist verdammt fair von dir gewesen.. hast deine Beute nicht zu lange leiden lassen
c: aber zugehört wie sie besiegt wurde
jetzt wird die beute verwertet
Ich :wie ökonomisch.. fast wie bei den Ureinwohnern des ostens:).. oder die Indies in den USA früher!
c: ja, er ist nicht umsonst gestorben... aus jedem toten entsteht neues leben.... der kreislauf der natur
Ich: vergrab ihn im Garten vll wächst daraus im Frühjahr nenJoghutbaum!
c: geht nicht, er hat pfand
Ich : .. funzt glaubich eh nicht.. aus den ganze Socken die mein hund vergraben hat ist auch noch nichts gewachsen.. vll hat sie das auch nur alles zu tief vergraben?
c: oder das wetter hat nicht gepasst, oder der boden und die lichtverhältnisse sind schlecht für einen sockenbaum
ICH: oder es waren hybride und einfach unfruchtbar..
und das mit boden und Lichtverhältnis kann ich nicht sagen. ich habe bishermeine Socken nicht wieder gefunden. lka wo sie die vergraben hat.. aber ich glaube, dass wenn ich den Garten umgrabe, dass ich dann nen ganzen Haufen davon finde!
ICH: sie war echt fleißig..
c: cool, vllt muss man die auch paarweise vergraben... hat sie das getan?
ICH: ka.. mir fehlen hauptsächlich einzelne.. vll liegts daran. oder sie hat sie zu tief oder zu dicht beieinander gepflanzt
c: dann nehmen sie sich gegenseitig die nährstoffe weg...
ICH: oder fressen sich gegenseitig
c: wenn sie sich unter der erde bewegen können kann ja kein baum draus werden!
ICH : hmm.. vll ist das wi mit Maulwürfen? die paaren sich dann einfach.
ICH: wie sehen denn dann eigendlich weibliche und männliche Socken aus?
c: ok, dann kommen die socken vvlt einfach wo anders raus und euer nachbar trägt jetzt deie socken
ICH: der Dieb!
c: naja, vielleicht sind socken auch wie regenwürmer und somit zwitter....?
ICH: oder wie Einzeller und vermehren sich aus sich heraus?
- aber nur in einer für sie günstigen Umgebung! (da zählt dann meine Schublade nicht zu..)
c: vielleicht hatten sie in deiner schublade auch nur angst, weil ständig welche verschwinden....
c: die einzeller-methode wäre eine erklärung
c: oder sie brauchen einen reiz um sich zu vermehren, vielleicht ist hundesabber auch ein aphrodisiakum und keiner weiß es!
ICH: oder ich bin so chaotisch, dass sie sich nicht finden und wenn sie dann vergraben werden kommen sie zusammen:)
aber dann nur für Hunde und Socken!!
c: ok, also ein happend für socken wenn der hund sie aus dem chaos geholt hat
c: tätschel deinen hund mal von mir, er ist ein guter hund!
ICH: werde ich macen .. moment, bin gleich wieder da..
ICH: wieder da.. also meine kleine fand das ganz toll dass ich sie geknuddelt habe. meine alten haben blos blöd geguckt, als ihr gsacht habe, warum ich es mache:D
blöde Blicke sind echt Gold wert

EDIT: ich habe hier noch, was ich meinen eltern ggesagt habe, als ich dann meinen Hund Knuddeln war:
dass ich meinen und dafür knuddel, dass er die Socken rettet, die mit seinem aphrodiakumspeichel versetzt und sie dann vergräbt, dass sie sich vermehren, eine Kollonie bilden, sich gegenseitig auffressen un schließlich in Nachbarsgarten krabbeln, dass der sie dann anzieht..

Der Blick von denen war unschlagbar..

mein kumpel im tanzkurs:
"mit welchem teil des fußes trete ich denn beim langsamen walzer zuerst auf?"
ich:"beim vorlaufen mit der ferse, beim zurücklaufen mit dem ballen."
er:"wie soll ich beim zurücklaufen denn mit dem hinteren teil des fußes zuerst auftreten?"
ich:"wieso? hab ich doch gar nicht gesagt?"
er:"doch."
ich:"ok. nochmal. beim zurücklaufen mit dem ballen zuerst."
er:"wie? der ballen is gar nicht der hintere teil des fußes?" *verwirrt*


grade im icq mit dem gleichen kerl:
er:"sag mal nochmal zur info, wie tanze ich langsamen walzer: immer auf dem ganzen fuß oder?"
ich:"aaaaalso: beim vorwärts gehen mit der ferse(dem hinteren teil des fußes) zuerst, rückwärts mir den zehen zuerst. ansonsten aufm ballen."
er:"ok ^^"
er:"also ferse is des hinten und ballen vorne oder was???"
ich:"ferse is des ohne zehen und ballen is das, wo die zehen rauskommen ^^"
er:"^^ ich kann mir des echt net merken :)"

hilfe *lach*
is ja nicht so, das wir schon ende des silberkurses sin
teilweise is seine verplantheit echt genial

Ich steuer auch ma ein par dazu

Im laden N: "... und eine Packung GPS" (gemeint war JPS)

Auf ner Kneipentour A: "Ich will da nicht rein" C: "Warum?" A (wehleidig): "Da sind alte Leute..."

Grad im Bus:

Wölfin: Sagmal hast du nen Weißen Edding dabei?

(/me noch total im Maler Outfit, kam grad von der Arbeit)

/me: Ne, aber ich hab nen Pinsel mit Weißer Farbe dabei

....
...
....
/me: DEN OHNE BORSTEN!!!!
..
.. *4sec später*

... ACHNE! ICH MEINTE NATÜRLICH DEN MIT Borsten!!!

Das war n Lacher Wert.

besprechung der klassenfahrt:

*ihr könnt auch in so einem kebaphaus essen...oder anders genannt: im fritten puff*