Hab das vorgestern abend geschrieben ,musste einfach mal raus:

Nun sitze ich hier vor dem Computer und versuche meine Gedanken zu ordnen.
Mit ner Zigarett im Mund und einem Bier neben mir> so lässts sich leichter schreiben.

Wie äussert sich die Bl. Störung bei mir? Hmmm... das ist wirklich kompliziert zu beschreiben.
Es ist als ob du ein Seiltänzer wärst ohne Netz. Fällst du bist du wieder in der Hölle, wenn du es schaffst zu balancieren biste im Himmel.
Dieser Balance Akt, ist sehr anstrengend. Meine Stimmungsschwankungen sind z.t wirklich heftig; mal ist man super drauf, könnte die ganze Welt umarmen und plötzlich, von einer Sekunde zur anderen fällst du in ein Loch in dem du nicht mehr glaubst das du jemals wieder rauskommen wirst.
Diese Schwankungen treten bei mir mehrmals am Tag auf, es reicht ein Wort, eine Geste für den tiefen Fall.
Dann kommt es meistens dazu das ich mich nicht mehr wirklich spüre, ich stehe wort wörtlich neben mir.
Verzweifelt versuche ich zurück zu kommen, aber ich schaffe es nicht. Dazu kommen auch manchmal haluzinationen und starke Paranoia Anflüge.
Das einzige was dann hilft ist eine R*s**rkl*ng* zu nehmen – die ich im 10er Pack gekauft habe- und meinen Arm a*fz*schl*tz*n. Das mach ich solange bis ich wieder den Schm*rz spüre. Dann bin ich wieder da.
Aber dass ist nicht das einzige Selbstschädigende Verhalten.
Das Essen; nie wirklich unter Kontrolle, als 14 jähriger hat es mit Magersucht angefangen, und jetzt mit 20 habe ich noch immer Phasen des extremen H*ng*rns und Phasen der Völlerei.
So zu sagen ein Leben ohne Grenzen.
Freunde haben es mit mir auch nicht leicht. Entweder heule ich sie voll, und telefoniere stundenlang mit ihnen und sage das ich nicht alleine sein kann, und dann plötzlich verachte ich sie so das ich kein Wort mehr mit ihnen Sprechen will.
Genauso geht’s mir mit den Hobbys und jobs,...ich bin immer von irgend etwas fasziniert aber verliere schnell mein „interesse“ und das führt dazu das ich kündige bzw. ein anderes hobby suche in das ich mich wieder reinsteigere.
Und dann gibst du noch die unkontollierbare Wut. Sie fällt plötzlich über mich herein. Dann kann ich mich nicht mehr richtig kontollieren und ich trete Türen ein, zerstöre discmans usw.

Mir kommt es so vor als ob mich mein Körper versucht abzustoßen.

Danke für euer „zuhören“
Lg Robert

[edit: triggersterne gesetzt. außerdem bitte LÖSCHREGEL 05 beachten!!!
solaine]

Hi!
ch kann dir nur sagen das du nicht allein dastehst. Jeden Tag wenn ich z.b. zur arbeit fahre nehme ich mir vor meine stimmungsschwankungen in den griff zu bekommen, aber wie du auch schon erwähnt hast braucht es wirklich nur ein blick,ein wort von jemanden sein und ich raste aus. durch einen dummen zufall hat eine arbeitskollegin meine narben (da ich r'&?+%) gesehn und das meinem chef erzählt! er behandelt mich, habe ich das gefühl wie einen ausgestossen als wäre ich verrückt.
bin ich dass,sind wir das!?

Hi!
Ich denke nich dis we verrückt sind. Wir reagieren halt anders als die anderen. Kann doch nich jeder gleich sein. Und einige Menschen können halt mit uns umgehen und andere halt nich.
Die die es nich können, auf die scheiß ich halt. Und denk mir, dass die es gar net Wert sind michrichtig kennen zu lernen.
Irgendwie klappt dis bei mir ganz gut und meine "Gefühle" hab ich einigermaßen unter Kontrolle.

Hallo Robs-

Ja, was soll man schreiben... oder dir raten? Wohl nichts, ich wüßte nämlich nichts und du hast auch nicht gefragt- von daher beschränke ich mich auf ein: "Ich kenn das nur zu gut, was du beschreibst."

Verrückt-... ich weiß nicht, ob man verrückt ist, wenn man so reagiert- und ich weiß auch nicht, ob es schlimm ist, wenn andere einen als "verrückt" bezeichnen.

Bestmöglich damit umgehen... lernen, daß man so ist und so reagiert- bestmöglich. In einer Therapie geht das wohl am besten.

Liebe Grüße
Lhea

ok... ich werf hier das erste mal ernsthaft einen Blick in dieses Forenabteil da ich dachte "nur" von SVV betroffen zu sein.

Und seit ich selber an mir erkannt hab wie sehr ich an einer bestimmten person häng... was für wutausbrüche ich habe.. und wie schlecht... was für eine panik ich bekomme wenn sich diese person nicht meldet / antwortet hab ich irgendwie nen verdacht.

Achja... ich hofff jemand liest das hier und antwortet (ansonstens post ich das nochmal in nem neuen Thread) :

Hat wer schonmal versucht seine Wutausbrüche unter kontrolle zu bekommen ? Ich meine.. ich erzähl dieser Person hin und wieder davon... dass ich mal zb. mein Regal leergeräumt hab... wie auch immer. Dann krieg ich zu hören : Depp, Idiot ... ich solle mein hirn einschalten..blablabla. (mich baut sowas nicht gerade auf und daher fall ich gleich noch ne etage tiefer)

Ich versuche mir mühe zu geben aber ich bin bisher immer gescheitert... genauso klappts nicht dass ich den Kopf frei von Ängsten des alleinegelassen/verlassenwerdens krieg. Egal wie oft mir die person sagt dass ich mir keine Sorgen machen soll.

Ich hoffe dass ich in meinem kommendem urlaub zeit hab mich nach einem psychater umzuschaun... ich muss das glaub ich machen .. Jedesmal wenns mir dreckig geht red ich mir das ein... jaja ich schau im April nach nem Psycho .. blabla... und wenn mit mir alles nur einigermaßen in ordnung is denk ich nichtmehr darüber nach.

Original von Fragelf
ok... ich werf hier das erste mal ernsthaft einen Blick in dieses Forenabteil da ich dachte "nur" von SVV betroffen zu sein.

Und seit ich selber an mir erkannt hab wie sehr ich an einer bestimmten person häng... was für wutausbrüche ich habe.. und wie schlecht... was für eine panik ich bekomme wenn sich diese person nicht meldet / antwortet hab ich irgendwie nen verdacht.

Achja... ich hofff jemand liest das hier und antwortet (ansonstens post ich das nochmal in nem neuen Thread) :

Hat wer schonmal versucht seine Wutausbrüche unter kontrolle zu bekommen ? Ich meine.. ich erzähl dieser Person hin und wieder davon... dass ich mal zb. mein Regal leergeräumt hab... wie auch immer. Dann krieg ich zu hören : Depp, Idiot ... ich solle mein hirn einschalten..blablabla. (mich baut sowas nicht gerade auf und daher fall ich gleich noch ne etage tiefer)

Ich versuche mir mühe zu geben aber ich bin bisher immer gescheitert... genauso klappts nicht dass ich den Kopf frei von Ängsten des alleinegelassen/verlassenwerdens krieg. Egal wie oft mir die person sagt dass ich mir keine Sorgen machen soll.

Ich hoffe dass ich in meinem kommendem urlaub zeit hab mich nach einem psychater umzuschaun... ich muss das glaub ich machen .. Jedesmal wenns mir dreckig geht red ich mir das ein... jaja ich schau im April nach nem Psycho .. blabla... und wenn mit mir alles nur einigermaßen in ordnung is denk ich nichtmehr darüber nach.

Darf ich dir trotzdem antworten? Ich tu´s einfach
Bei mir wurde die Diagnose vor ca. 6 Monaten gestellt. Leben tu ich mit Borderline eigentlich schon seit ich 12 war. Dieses Jahr hat es sich so richtig akut auf die Spitze gegipfelt. Ich warte nun auf einen Klinikplatz in einer Spezialklinik.
Ein Tip von mir: Pass bei der Auswahl auf und such dir nicht einfach irgendeinen Psychiater! Nicht alle behandeln Borderliner und viele haben auch keine Ahnung davon, können mit uns nicht richtig umgehen.
Es gibt ein neues Behandlungskonzept nach "Linehan". Das soll sehr gute Erfolgschancen vorzeigen.
Ansonsten musst du selbst lernen (auch mit Hilfe) dein Verhalten von Grund auf zu ändern!
Boah was habe ich alles runtergeschmissen, kaputt gemacht. Doch ich habe an mir gearbeitet und mir ist vieles bewusst geworden! Seit ca. 2 Monaten ist nichts mehr kaputt gegangen

Blödes Geschwätz..... Wenn ich dir irgendwie helfen kann mit Ratschlägen, dann melde dich doch einfach mal per PN

Hallo-

klar- ja, ich hab versucht meine Wutausbrüche unter Kontrolle zu bekommen- schon oft. Hat nie geklappt-

Die Verlustängste sind bei mir sehr extrem- machen mich oft regelrecht wahnsinnig.

Ich suche zur Zeit auch wieder nach einer Therapie. Hab hier schon die große Liste von der Krankenkasse liegen- hoffentlich dauert es nicht allzu lange, bis ich etwas bekomme :-/

Ich frag meine Freundin jeden Tag- ganz plump- "Gehst du weg von mir?" "Machst du Schluß?"-... das beruhigt mich für nen halben Tag- und dann frag ich wieder, weil ich das Gefühl hab, daß ich sonst platz... und wenn sie dann mal nicht antwortet- dann ist der Tag für mich gelaufen- das waren mal- meine Gefühle dazu.

Bei mir ist es auch oft so, daß ich mir, wenn es mir gut geht, sage "Ach... Thera suchen kannst ja noch demnächst mal bla..."- ich hab mir mal auf nen Zettel geschrieben, wieso ich eine Thera brauche dringend- wenn ich es dann mal wieder aufschieben will- dann schau ich drauf. Das hilft tatsächlich ein wenig-

Hm... liebe Grüße-
Lhea

Original von Lhea


Die Verlustängste sind bei mir sehr extrem- machen mich oft regelrecht wahnsinnig.



Ich frag meine Freundin jeden Tag- ganz plump- "Gehst du weg von mir?" "Machst du Schluß?"-... das beruhigt mich für nen halben Tag- und dann frag ich wieder, weil ich das Gefühl hab, daß ich sonst platz... und wenn sie dann mal nicht antwortet- dann ist der Tag für mich gelaufen- das waren mal- meine Gefühle dazu

Das kenne ich. Was sagt denn deine Freundin dazu? Hat sie Verständnis für die Anhänglichkeit und Fragerei oder geht es ihr auf die Nerven?

Hallo Wunjo

Am Anfang war sie schwer verstört, weil ich sie das eben dauernd fragte- und auch enttäuscht, weil sie dachte, ich würde ihr nicht glauben, daß sie mich liebt (ergo nicht von mir weggeht).

Ich hab ihr aber gesagt, daß ich ihr das aber sehr wohl glaube, aber eben auch nicht- und an dieser Stelle fängt dann auch die Schwachsinnigkeit dieser Sache an- und da schalten dann Leute oft ab, wenn das, was man versucht zu erzählen, nicht mehr sinnvoll oder in sich schlüssig ist-

Ich glaube aber, daß sie es mittlerweile verstanden hat- und sie ist nicht genervt- ich frag ja genauso oft, wie ich frag, ob sie weggeht- ob es sie nervt, daß ich das so oft frag- sie hat einfach gesagt "Frag halt."- und ist auch nicht genervt. Sie hat verstanden, daß ich ihr nicht mißtraue- sondern -was auch immer- ich weiß es ja selbst nicht.

Es hilft mir sehr, daß sie da so geduldig ist.

Wenn du auch diese Ängste hast- fragst du dann auch manchmal jemanden- so- andauernd? Oder nicht?

Liebe Grüße
Lhea

@lhea... also mir gehts da genauso mit dem dauernden nachfragen: liebts du mich noch? gell du willst schluß machen? warum guggst du mich so an?
halt immer so in der art.. auch brauch ich dauernd 100%ige aufmerksamkeit..s kann keiner wirklich verstehen, weils eben so anstrengend und widersprüchlich ist... mein freund is schon ziemlich am ende.. eine zeitlang eng ich ihn total ein.. dann ertrag ich wieder keine nähe.. kann mich nicht anfassen und küssen lassen.. eben alles so widersprüchlich..

@fragelf: ich kenn das auch.. diese wut.. dann der ausbruch..und schon is alles zu spät.. was ich schon alles kaputt gemacht hab.. nee..nee. vor allem nich schön, wenns die sachen anderer sind... und ich bekomm dann auch imme zu hören: kannst du dich nicht einfach kontrollieren.. vorher dein hirn einschalten.. ich versuchs ja.. aber naja..

und ich schiebs auch immer wieder auf.. je nach stimmungsschwankung.. gehts mir einigermaßen gut - verdräng ichs.. gehts mir richtig schlecht - bin ich schon fast soweit freiwillig in ne klinik zu gehen..

@wunjo: wie lernt man sowas unter kontrolle zu bekommen? ich fühl mich so hilflos.. als würde es mich beherrschen.. als würde ein schalter umgelegt ohne das ich etwas dagegen machen kann.. ich weiß danach net ma mehr, warum ich das etz getan hab.. so sinnlos..

eigentlich genauso wie ich nachher das schneiden bereue.. als wär ich für den moment eine andere person.. auch wenn ichs in dem moment schon bewusst mache und ich merk, dass es mir für den augenblick "gut" tut...

@MeBehindMe:
Genauso kenn ich das auch- ich brauch auch Aufmerksamkeit- andauernd. Da ich mir das selber manchmal nicht erlaube- weil das geht ja einfach nicht- aber nicht weiß, wie ich das machen soll richtig- kommt denn dabei raus, daß ich schweigend dasitz- und irgendwann nen totalen Ausbruch hab, daß mich niemand beachtet... es ist zum Verrücktwerden- gut, dazu ist's zu spät
Oft sag ich dann einfach "Beachte mich."- das kl*ngt panne- ich weiß *lol*
Aber dann kann der anderen antworten "Nein, ich will jetzt aber nicht. Das liegt aber daran, daß ich grad dies und das zu tun hab."- dann hab ich noch soviel Logik zu verschleudern in so einem Moment, daß ich dran denk, daß ich auch nicht 24 Std lang Aufmerksamkeit schenken kann- und auch mal was zu tun hab.
Das sind immer so kleine Hilfen, die ich mir selbst ausgedacht hab- aber sie helfen nicht wirklich gut... nur für den Moment- und nur, wenn ich mich wirklich dazu zwinge, was wiederrum enorm viel Kraft kostet- daher denke ich, daß es vielleicht bessere Wege und Tips gibt-

Sachen von anderen hab ich noch nie kaputt gemacht und hab das auch nicht vor- wenn ich meinen eigenen Scheiß kaputt mach, hab ich selbst Schuld- die Sachen von anderen rühr ich nicht an- hab ich auch noch nie- in diesen Momenten richte ich dann die Wut gegen mich selbst- hinterher sagen mir dann alle, daß ich doch lieber sie gehauen hätte oder etwas kaputt gemacht hätte-...

Ich suche nun auch grad einer Thera- ich möchte lernen, wie man das unter Kontrolle bekommt- ich weiß wirklich nicht weiter- aber man liest ja immer wieder -z.B. hier- daß Leute es einigermaßen unter Kontrolle haben- und das wünsch ich mir auch für mich- und natürlich für alle anderen.

Liebe Grüße
Lhea

@lhea: du sprichst mir beinahe aus der seele.. diesen satz: beachte mich. sag ich auch häufig.. ich kanns einfach nicht haben, wenn ich schweigend dasitzen muss und übersehen werde.. ich fang dann an "quatsch" zu machen, also meinen freund bis zum äußersten zu nerven.. meist bin ich dann am ende wieder so verletzt, dass ich meinen schmerz betäuben will.. blöder teufelskreis.

ohja der tip is nicht schlecht, aber meist hat er daheim nur unwichtige sachen zu tun.. ich sehs einfach nicht ein, dass ich weniger aufmerksamkeit bekomme als sein pc oder der fernseh.. aber ich sollte es auch mal so sehen, dass er s nicht böse meint und auch ma abschalten muss.. in meinem hirn is es drinnen, aber irgendwie is es schwierig.. naja in letzter zeit lass ich ihn meist scho machen.. hab ja auch meinen pc oder ich gugg dann dvd oder so.. aber immer klappts halt auch net..

hm.. das mit den sachen anderer kaputt machen..

1. is es mir in dem moment egal.. ich schau nicht darauf, ob das mein eigentum ist oder das meines freundes.. ich hass mich auch dafür.. glaubs mir..

2. würde ich es gern an mir auslassen, also mir weitere tiefe wunden hinzufügen, aber ich kann in dem moment nicht, weil ja mein freund dabei is und er weiß, wie ich reagier.. also rennt er mir hinterher und hält mich fest, damit ich mir nicht weh tun kann.. ich bekomm dann solche panik, so dass ich noch mehr am ausflippen bin.. ich ertrags überhaupt nicht, wenn ich festgehalten werde.. (er hat eh ne sehr schlechte art und weise damit umzugehen, auch wenn er neue wunden entdeckt, aber das würde jetzt den rahmen sprengen..)

3. naja und leider is es nicht nur bei gegenständen geblieben.. ich hab auch menschen, die mir sehr nahe stehen öfter körperlich verletzt.. ich stell eigentlich schon ne gefahr dar.. aber, wenn ichs an mir immer auslassen könnte würde es glaub ich nicht so sehr ausarten.. wenn ich so ausflippe, dann hass ich mich noch mehr und könnt direkt schon wieder ins bad zum schneiden gehen..

weder andere schlagen, noch andere sachen kaputt machen oder dich selber verletzen is der weg zur lösung.. führt nur auch wieder zu neuem selbsthass.. ja ich will auch lernen, dass zu verändern und es unter kontrolle zu bringen.. seufz...

also liebe grüße und bis bald me behind me..

Hallo nochmal

Wenn ich eines Tages- etwas von jemand anderen kaputtschmeißem oder sonstwas sollte- oder gar jemanden v*rl*tzen sollte- aus Wut zum Beispiel- dann lass ich mich einweisen... da hört's dann auf für mich.
Das geht dann nicht mehr und das zählt dann bei mir auch nicht mehr zu dem "kleinen Wahnsinn, der einen so umgibt"- das möchte ich nicht-
Ich mag nicht geschlagen werden- festgehalten werden- und dann tu ich das auch nicht bei anderen... so ist da meine Logik- "witzigerweise" erlaube ich mir dann aber, andere Leute in Grund und Boden zu brüllen-das möchte ich schließlich auch nicht- <-- sinnfrei.

Du schreibst ja, daß du vllt auch in eine Klinik gehen möchtest- machst du denn eine Thera bzw hast eine gemacht? Weil du ja sagst, du willst etwas ändern- wie ich ja auch :-/

Liebe Grüße
Lhea

hallo.. nein ich hab noch nichts in der art gemacht.. ich war zwar schon in meiner frühen jugend sehr impulsiv.. depressiv.. hatte schlimme albträume.. wollte sterben.. etc. später hab ich dann versucht das durch drogen, alkohol und männer zu kompensieren.. aber meistens hab ich dann doch noch gut genug funktioniert und verdrängen konnt ichs auch gut..meiner mutter war das immer egal.. als kind hab ich mich jeden früh übergeben (da war sie mit mir beim arzt -> aber der hat gemeint ich könnte schwanger sein. mit 10 jahren.. andere möglichkeiten wurden nicht beachtet).. solang ich in der schule funktioniert hab war alles super für meine mutter.. und das hab ich auch.. reden konnt ich mit niemandem.. war innerlich zum schweigen verurteilt.. also konnt ich mir von außen so auch keine hilfe erwarten..

richtig schlimm ist es bei mir auch erst vor zwei jahren geworden.. seit ich die erste richtige beziehung führe.. ich komm irgendwie nicht klar geliebt zu werden.. hört sich blöd an.. aber die nähe, die ich so sehr brauche ertrag ich manchmal nicht.. außerdem immer diese ängste verlassen zu werden und wieder allein zu sein..

außerdem werd ich den hass nicht los, der mir jahrelang eingeprügelt wurde und dafür hass ich mich.. ich wollte nie so sein... ich will niemandem weh tun.. außerdem komm ich von dieser gewaltspirale nicht weg.. ich muss auch jetzt noch gewalt ertragen.. aber nicht vergleichbar mit früher.. auch schwer möglich..

achja mein freund wollt mich schon einweisen lassen und auch ich war schon fast soweit freiwillig zu gehen, aber immer wenns mir annähernd besser geht verdräng ich alle probleme.. schwierige situation..

liebe grüße me behind me..

Ich dachte, ich hätte es mittlerweile unter Kontrolle, aber bei mir ist es genau so.
Vor allem mach ich mir mit meinen Stimmungsschwankungen gerade mal wieder alles kaputt. Man muß mir nur den kleinsten Anhaltspunkt geben, und mein ganzes Vertrauen ist dahin.
Eigentlich will ich keine 100% Aufmerksamkeit, manchmal denk ich auch, ich schaff es, mich einer Person einfach nur hinzugeben, komme, was da wolle. Aber dann kommt irgendeine Kleinigkeit, und ich reagiere über - und zerstöre alles, was ich hatte. Ich bin nie gewalttätig gegenüber Gegenständen oder Menschen, aber ich bin oft fies und verletze eher den anderen, als daß ich mich selber noch schlimmer verletzen lasse. Ich kann es nicht ertragen, v*rl*tzt zu werden, weil ich schon so oft aufs Tiefste v*rl*tzt worden bin. Und deshalb geh ich bei der kleinsten Kleinigkeit direkt so auf Abstand, daß ich lieber den anderen verletze, an seiner Liebe zu mir zweifel, an allem, was mir wichtig ist, zweifel, denn ich denke immer, lieben kann man mich eh nicht.
Ich kann es dem anderen nie erklären, warum ich so reagiere, und damit mache ich noch mehr kaputt.
Ich weiß nicht, ich hasse mich selber nicht so, daß ich denke, man kann mich nicht gern haben; ich weiß, daß ich eigentlich kein schlechter Mensch bin. Aber ich kann nicht damit umgehen, geliebt zu werden und ich kann nicht mit meiner eigenen Liebe zu anderen umgehen. Viel zu schnell überspringe ich bestimmte Punkte, die man gehen muss, um anderen zu vertrauen. Meine Liebe und mein Vertrauen ist zu schnell und zu impulsiv da, und so schnell, wie ich diese Gefühle aufbaue, so schnell sind sie wieder eingerissen, durch Kleinigkeiten.
Ich weiß auch ganz genau, daß dieses Mistrauen meinerseits den anderen v*rl*tzt, jedenfalls weiß ich das, wenn ich längere Zeit darüber nachdenke. Aber in dem Moment, wo man mir den kleinsten Anhaltspunkt gibt, daß ich anfange zu zweifeln, reißt etwas in mir, ich bekomme Herzklopfen, weiß nicht, wie ich mich verhalten soll - und reagiere über.
Ich hasse mich nicht, ich hasse meinen Körper nicht, hasse nicht, was ich tue, nicht alles, aber dieses Denken hasse ich an mir. Denn ich zerstöre immer alles. Ich reiß mit dem Arsch ein, was ich mir mit Händen aufgebaut habe. Immer wieder. Und ich kann nicht anders, ich kann da nicht raus.
Ich bin in Therapie, aber immer nur einmal im Monat. Das ist zu wenig. Ich suche mir derzeit einen Platz in einer Verhaltenstherapie, aber die Wartezeiten liegen bei einem halben Jahr. Bis dahin hab ich gute Chancen, mir alles zu verbauen, was mir derzeit etwas wert ist.
Ich hab Wege gefunden, mir meinen Gefühlen Ausdruck zu verleihen - durchs Zeichnen und durch Gitarre Spielen. Wenigstens verletze ich mich nicht selber. Aber mein Umgang mit Menschen, die ich liebe, wird dadurch nicht besser. Vor allem der Umgang mit einem bestimmten Menschen, der mir sehr am Herzen liegt
Manchmal glaube ich, man kann mit mir keine Beziehung führen, weil ich zu viel und zu sehr klammer und zweifel, aber ich suche nur Gewissheit... das Gefühl, nicht mehr zweifeln zu müssen, damit ich mich der Person so hingeben kann, wie sie es verdient.

Falls Du es liest: Es tut mir alles so Leid, Mia!

@655321:
Das mit dem v*rtl*tzen von anderen, geliebten (!) Menschen ist bei mir sehr extrem- verbal- meintest du doch oder? Das meine ich zumindest.
Wenn jemand etwas sagt, ausversehen, daß mich v*rl*tzt- reagiere ich sofort- und mache den anderen- ziemlich kaltblütig fertig mit Worten- das kann ich nämlich wirklich gut- (auch wenn ich nicht stolz bin drauf).
Und hinterher ist der Selbsthass dann -natürlich- noch größer.
Oft vergeß ich völlig, was ich in solchen Momenten gesagt hab- und hör mich nicht einmal sprechen- nur eine Art Rauschen im Kopf- (kl*ngt panne, aber ich dachte, ich schreib's mal.)

Hm- das mit diesem kleinen Anhaltspunkt ist bei mir auch so. Ich frag meinen Schatz, ob sie weggeht von mir. Sie sagt nein und verspricht das. Gut... dann schaut sie komisch und alles, was eben war, ist vergessen... ich zweifel sofort *blöd*

Bin in einer ähnlichen Situation wie du- ich such auch grad nach einer Verhaltenstherapie, die mir von einer anderen Therapeutin empfohlen wurde- habe heute begonnen- bzw meine Freundin hat geholfen. Und ja... so ein halbes Jahr wurde mir auch gesagt, wären die Wartezeiten-

Ich suche auch Gewissheit und Sicherheit... und die Momente, kurz nach dem "Ich gehe nie weg von dir". sind das Suchen dann auch immer wert.

Liebe Grüße
Lhea

Ja, ich meinte verbal. Körperlich aggressiv bin ich nur gegen mich selber, war ich noch nie gegen andere und ist auch überhaupt nicht meine Art.
Ich v*rl*tz* aber auch verbal eigentlich niemanden absichtlich. Aber es kommt einfach aus mir heraus und hinterher steh ich wieder vor einem Scherbenhaufen. Dadurch verliere ich mit der Zeit jegliches Vertrauen, das derjenige in mich aufgebaut hat, das ist mir klar. Irgendwann nimmt mir auch verständlicherweise keiner mehr die Entschuldigungen ab.
Ach, alles sch...

Du schreibst mir, ich soll lesen, was du geschrieben hast. Also werde ich es ja wohl auch gelesen haben... was für eine Frage!

Aber ehrlich gesagt weiß ich nicht, was ich dazu sagen soll... du kennst mich, meine Situation, meine Probleme. Ich kann nicht mehr, habe keine Kraft, so weiter zu machen.

Es tut mir Leid...

Mia

Weißt du, ich verstehe dich... ich verstehe diese Krankheit, deine Probleme. Aber jedes Mal, wenn ich einen Schritt auf dich zumache, zweifelst du daran... und hinterher ist es sowieso immer meine Schuld. Immer scheint es so, als würde ich alles zerstören... ich kann das wirklich nicht mehr, es macht mich fertig. Denn ICH hasse mich wirklich, meinen Körper, meine Gefühle... alles, außer mein Denken, mein Handeln (das ich annähernd beeinflussen kann). Sorry!

dann wieder ab zur Grundlage...

Um Wuausbrüche unter Kontrolle zu kriegen hilft meiner Meinung nach nur eines- sie rauslassen, und zwar nicht dann, wenn eh schon alles zu spät ist und man explodiert, sondern wenn mans noch halbwegs unter Kontrolle hat, heißt solang du dich zurückhalten kannst hast dus noch unter Kontrolle- dann sollte man die Wut in geregelten Bahnen ausleben- ich hab mir zum Beispiel ne Zielscheibe gebastelt und schmettere Sandbälle darauf, ich wollte mir sogar schon nen Sandsack besorgen, aber dafür is in unserem Haus kein Platz, dann hilft auch noch schreien, vielleicht in nem Raum, in dem einen keiner hört, in nem Auto oder so und hunderte andere Sachen... die Wut zu verdrängen hilft gar nichts (soll jetz keine Unterstellung sein, ich kenns nur von mir), auch Sport hilft, sich auspowern, laufen wie auch immer...

lg nemo