Es sind drei,
die mich so sehr verletzten,
es sind drei,
die mir nicht sagen,
worüber sie reden,
es sind drei,
die mich nicht an ihrem Leben teilhaben lassen,
alle "Guten Dinge" sind 3.
Drei, drei, drei,
diese Zahl mag ich nicht.
Alle drei,
tun,
alsl wäre ich Luft,
alle drei reden über mich,
doch sagen nich über was,
alle drei machen sich Sorgen,
doch will ich das?
Alle drei tun so,
als wäre ich gestört,
bin ich das?
Alle drei behandeln mich wie den letzten Dreck,
das bin ich.
Und habe es auch verdient,
doch alle drei nehmen mich nicht ernst,
alle drei machen sich über mich lustig,
alle drei edrücken mich,
alle drei verarschen mich.
Und sowas nennt sich,
-beste Freunde?

(Für Maus, Schatzi und Jan)

Warum tut ihr mir das an?
Wieso verarscht ihr mich nur so?
Ich komme mir total verletz vor,
ihr reißt Löcher in meine Seele,
sie ist doch eh nicht mehr so wie früher,
was wollt ihr?
Mich loshaben?
Dann sagt dies mir.
Ihr verletzt mich so sehr mit euren Worten,
dass ich mich selbst verletzte,
ich kann nicht anders und es tut mir auch überhaupt nicht leid^^
So tief sind die neuen Wunden,
so schön und so beruhigend,
doch jeder wird sie sehn!
Sie sind nicht groß, doch trotzdem auffallend...
...dann wird wieder hinter menem Rücken gelästert,
von genau DREI Leuten,
die mich damit so traurig machen.
Doch keiner versteht,
wie dreckig es mir wirklich geht,
keinen interessiert es,
keiner schert sich einen Dreck drum,
jeder denkt nur an sich.
Keiner weiß, wie hilflos ich mir vorkomm,
dass ich mir und meinem Messer vollkommen ausgeliefert bin
und da alleine nicht mehr heraus komm,
ich bin so gefangen, in mir selbst
und kann nicht mehr aus mir heraus,
ich möchte so gerne frei sein, die Welt ohne Sorgen und Ritzen genießen,
doch interessiern tut das keinen^^
Keiner weiß, wie innerlich zerstört ich bin,
keiner weiß, was meine Verletzungen aus mir machen,
ich Blute nicht nur äußerlich, sondern auch innerlich,
doch keiner sieht es, sind denn alle Blind?
Oder wollen sie es nicht sehen?
Nein, sie verletzen mich lieber weiterhin und bemerken garnicht,
wie tiefer ich in die ganze Sache hineinrutsche
und da nie mehr rauskommen werde...

~Es interessiert ja keinen!~

Schon wieder,
wieder fließen rote Tränen,
wieso kann das nicht endlich aufhören?
Wieso ist dieser Zwang andauernd da?
Bin ich schuld, dass meine beste Freundin damit angefangen hat?
Weshalb machen dies immer mehr Menschen?
Vorallem eine der Personen, die mir am wichtigsten ist!
Klingen und Messer müssen wieder herhalten,
keiner kann mich da heraus holen, ich gebe mich auf,
will nicht mehr Leben.
Ich komme davon einfach nicht mehr los und jeder macht sich Sorgen,
dass bin ich nicht Wert!
Nicht tief, nur leicht schneide ich mich,
und mit der Zeit, kommt immer mehr Blut heraus,
eine Wunde hat noch nie so lange geklafft.
Das ist schön und beruhigend zugleich.
Ich brauch das einfach, das ist der Kick,
den ich jeden Tag aufs neue brauche!

~Ich kann einfach nicht ohne!~

Die Tage, sie sind grau und kalt,
ziehen vorüber, so schnell wie noch nie.
Ich verliere mich in ihnen, finde nicht mehr hinaus.
Es kommt mir so vor, als ob es mit meinem Leben genauso wäre.
Kein Tag vergeht, an dem ich es nicht tue,
kein Tag vergeht, an dem ich mich nicht hasse und verletze.
Man fängt an, vom Tag nichts mehr zu erwarten,
gibt alles auf und fällt tief,
ZU tief
Die Liebe zu dir mein Lord,
sie wird immer bestehen und niemals vergehen!
Du hast in das lange trießte, des Tages etwas Licht gebracht,
was ich jetzt nicht mehr sehen kann.
Ich weiß was das heißt und jeder andere auch.
Der Schmerz, er sitzt zu tief und das Blut,
es bahnt sich seinen Weg und ich weiß nicht einmal warum.
Es ist einfach ein Zwang, er geht nicht von mir weg!
Der Tag, was bringt er micr noch?
Ich nehme ihn docht nicht mehr wahr
und bin verloren, in meinen Gedanken...

~Ich hasse solche Tage:(! Und hoffe sie bald nicht mehr ertragen zu müssen...~

Mein Körper, ich hasse ihn.
Überall diese Narben, die Schnitte, Wunden.
Ich kann das nicht mehr.
Ich kann ihn nicht mehr sehen, er gefällt mir nicht.
Meine Arme, meine Hand und meine Beine.
Ich hasse einfach alles an mir.
Wie ich aussehe, damit komme ich einfach nicht zurecht.
Ich bin in einem hässlichen Körper gefangen, aus dem ich nicht mehr herauskomme.
Das ist so schlimm, ich will frei sein.
Ich kann nicht mehr in dem leben, wo ich bin.
Er gefällt mir einfach nicht.
Ich kann das alles nicht mehr.
Ich werde noch verrückt, ich komme nicht klar,
fange an durch zu drehen!
HILFE!

~Ich hasse mich:(!!!~

(Für Mausi)

Warum, warum nun auch noch du?
Meine beste Freundin, mir liegt so viel an dir.
Kann es nicht glauben, nicht dass das schon reichen würde,
sagt mir auch noch ne zweite sie hätte sich auch schön öfters verletzt!
Wieso tut ihr das?
Bin ich denn nicht abschreckend genug für euch?
Was muss ich noch tun, damit ihr versteht,
dass DAS KEIN Spaß ist?
Warum fangt ihr daimt an?
Wenn ihr wüsstet wie man leidet, doch du,
du meine Maus, fängst nun auch schon an,
so extrem zu leiden, dass ich nur noch heulen könnt,
denn ich mach mir so schreckliche Vorwürfe!
Denn ich bin schuld!
Unser Streit, der hätte nicht sein dürfen.
Wieso bringe ich Menschen dazu dies zu tun?
Bin ich für sie ein Anreiz?
Bitte höre auf mich, nur dieses eine Mal noch!
Und lass dir von mir Helfen!
Wir gehen durch Dick und Dünn,
sind wie Pech und Schwefel, willst du unsere Freundschaft denn damit gefährden?
Ich habe Angst, dass du bald nicht mehr bist
und ich dadurch den wichtigsten Menschen in meinem Leben verliere!
Das würde ich nicht überstehen!
Und das weißt du!
Mit jedem Schnitt, denn du dir zufügst,
fügst du zu große, zu tiefe Schnitte in meine Seele
und ich verletze mich selbst!
Das will ich nicht!
Ist so das Leben, wie ihr euch das alle vorstellt?
Ihr versteht den Ernst der Lage nicht!
Das ist KEIN Spiel!
Also lasst es bitte!
Ich kann nicht mehr, ihr macht mich kaputt!
Wenn es noch einer macht, oder ihr euch wieder verletzen würdet,
dann weißt ich auch nicht mehr weiter!
Du bist mir so verdammt wichtig und wirst immer ein Teil meines Lebens sein!
Willst du Riskieren, dass du das nicht mehr sein wirst,
wenn du einmal nicht mehr da sein wirst?
Du hältst mich immer davon ab, doch ich schaffe es nicht
und selbst willst du nicht auf mich hören,
das tut mir so schrecklich weh,
das weißt du garnicht!

~Ihr kann das alles nicht mehr! Wieso tut das jeder? Es ist verdammt nochmal ERNST UND KEIN SPIEL!~

*seht doch wie ich leide*

Ich glaube, dass ich manchmal garnicht weiß,
was ich da tue, wie sehr ich andere Menschen damit verletze,
wenn ich mich selbst verletze.
Wenn ich mir Wunden und Schnitte zufüge,
dann kann ich fei sein, bin glücklich und zufrieden.
Doch das versteht keiner, nicht mal ich selbst.
Gibt es denn keinen anderen Weg, meine Probleme zu lösen?
Immer muss ich gleich zur Klinge oder zum Messer greifen!
Das ist so schrecklich! Ihr wisst garnicht wie sehr!
Doch glaubt mir, für mich ist es noch schlimmer wie für euch,
wenn ich meine Wunden sehe! Ich weine jedes mal.
Komme aus dem Meer der Tränen nicht mehr heraus,
doch diese Tränen sind meist nicht normal, sie sind rot.
Warum sind sie rot? Diese Farbe macht mir Angst,
sie engt mich ein, ist bedrohlich und schmerzt so sehr!
Ich weiß nicht warum es mir so vorkommt, aber meine Seele ist in lauter Bruchstücke zersplittert,
diese kann man nicht mehr zusammen fügen, genauso wenig,
kann man mein Leben retten, das ich mir so sehr zerstört habe.
Wenn ich das Messer zu meinem Arm führe, tief hinein,
dann weiß ich auch nicht was ich tue!
Für den Moment, habe ich das Gefühl, dass ich dies tuen MUSS!
Sonst werde ich bestraft!
Doch bestrafe ich mich nicht damit selbst, dass ich dies tu?
Warum muss ich das machen?
Ich habe solche Angst, dass dies wieder geschieht.
Diese Hilflosigkeit, der man ausgeliefert ist,
dieses Loch, aus dem man nicht mehr hinauskommt,
diese Kälte, die einen das Blut in den Adern gefrieren lässt,
diese Dunkelheit, die um mich herum ist,
diese Brutalität, von der ich gelenkt werde,
diese Gefahr, mich kaputt zu machen,
noch kapuuter, als ich schon bin.
Das ist zwar schwer, doch es ist zu schaffen!
Es würde ein einziger, letzter Schnitt reichen und ich wüsste,
dass ich vom Selbstverletzungsdran nicht mehr loskomme.
Denn dann ist alles zu spät und ich weiß nicht warum.
Ich weiß nicht, waurm ich lebe,
ich weiß nicht, warum ich denke,
ich weiß nicht, warum ich fühle,
ich weiß nicht, warum ich andere Menschen so sehr verletze.
Doch was keiner weiß, ist dass ich der Mensch bin,
der sich am meisten damit verletzt!
Doch das weiß keiner, so gut wie ich nichts weiß...

~Ich weiß garnichts!~

Kälte,
Blut,
Verzweiflung,
Selbsthass,
Messer,
Einsamkeit,
Schmerzen,
Narben,
Wunden,
Unbehagen,
Traurigkeit,
Kummer.
Alles ist so schlimm, ich weiß nicht mehr Ein noch Aus,
möchte am liebsten alles vergessen, mich aufgeben,
von einer Klippe in ein Meer springen, das schöne kalte Wasser spüren können,
mich in der Strömung mitreißen lassen und all meine Sorgen vergessen.
All diese Begriffe, die mir so schreckliche Angst machen, wegspülen!
Ich will die Kälte des Meeres spüren,
Blut nie mehr vergießen,
Verzweiflung nicht beachten,
Selbsthass verdrängen,
Messer vergessen,
Einsamkeit als schön zu empfinden,
Schmerzen töten,
Narben verblassen lassen,
Wunden verheilen lassen,
Unbehagenn weg pusten,
Traurig keit im Meer verschwinden lassen
und Kummer für einen Moment lang vergessen.
Ich möchte abtauchen, ganz tief und neues entdecken,
schönes, was mir gefällt, sowas wie
Liebe,
Freude,
Freunde,
Bewusst,
Zusammenhalt,
Zährtlichkeit,
Leben,
Singen,
Lachen,
Weinen.
Liebe erfahren und geben,
Freude besitzen,
Freunde die beschützen und Helfen,
Bewusst die Realität genießen,
Zusammenhalt der Familie,
Zährtlichkeit des Freundes,
das Leben genißen und nicht wegwerfen,
meine fröhlichkeit über meine Lippen heraussingen,
Lachen weil ich einfach nur Glücklich bin,
Weinen, doch nicht vor Trauer, sondern vor Freude,
das alles möchte ich erleben!
Mich einfach frei bewegen, mich von den Strömungen mitreißen lassen,
den Strömungen des Lebens, das so wundervoll sein kann.
Die kälte durch wärme und zuneigung ersetzen,
das Wasser durch fröhlichkeit.
Ich möchte liebe Worte erfahren, sie anderen zurück schenken,
einfach lieben und geliebt werden möchte ich.
Nicht alleine durchs Leben gehen, sondern mit guten Freunden an der Seite.
Doch das alles scheint nicht wahr zu werden, denn ich schwimme und swimme,
kämpfe ums überleben, will nicht ertrinken,
doch langsam habe ich keine Kraft mehr, ich werde ertrinken,
in den Strömungen meines Lebens.
Ich schwimme dahin, ziehe fort,
bin alleine und unglücklich, überhaupt nicht zufrieden mit mir selbst,
ich erwarte zu viel von mir, lange halte ich das nicht mehr durch.
Die kälte des Wasser lässt mich erfrieren, der Sprung in das kalte Meer Wasser,
er ist so schön, man kann sich Treiben lassen,
doch wenn ich nicht aufpasse, wird sich das Wasser rot färben
und das große weite Meer, in dem ich mich bewege,
wird zu einem großen unahnbaren Loch, das mich verschluckt.
Eigentlich möchte ich Ström aufwärts schwimmen,
doch es geht nur abwärts,
ich komme nicht voran, falle nur zurück.
Es ist so groß, alles so weit und fern,
ich habe unendlich Platz, ich bin alleine,
niemand kann sehen was ich tue, was ich fühle,
wie ich denke.
Ich kann machen was ich will
und keiner würde es merken...
~Lasst mich nicht ertrinken~

Befehl?

Ich lass mir doch von niemandem sagen,
dass ich ein psycho sei,
nur weil ich etwas tue,
was vielleicht nich so ganz in ordnung ist!
Aber jeder baut seine Probleme und den Stress eben anders ab!!
Wieso dann wird mir befohlen,
wenn ich nicht aufhöre,
ist alles vorbei?
Warum?
Was will der dunkle Junge damit erreichen?
Er hat doch keine Gefühle,
er versteht es einfach nicht!
Er versteht MICH nicht!
Weshalb sollte ich mir was befehlen lassen?
Vielleicht weil ich ihn liebe?
Hat mich diese Liebe denn wirklich so blind gemacht?
Hab ich nichts mehr gesehen?
Wie soll das weiter gehen?
Er erpresst mich damit...

...wie kann ich dem bloß ein Ende bereiten?
Doch nicht etwa durch verletzungen?
Ist das meine einzige rettung vor dem Lord?
Dem,
der mich unterdrückt?
Meine einzige erlösung?
Dann soll es so sein,
doch noch nicht jetz-
BALD!

Fehler

Mit einem Wort,
einer Geste,
oder einem Blick,
man kann damit einfach alles,
kaputt machen.
Das verlieren,
an dem dir am meisten liegt.
Du sitzt da,
flehend,
weinend,
nichts kann dich mehr retten.
Was ist mit dir mein Lord?
Kannst du mich da wieder,
aus diesem Loch,
befreien?
Vermagst du es,
mir zu helfen,
mir einen Fehler zu
verzeihen?

Ich alleine

Alles schwarz,
so dunkel,
so beängstigend.
Ich will nicht mehr heraus,
ich schaff das nicht mehr,
kann einfach nicht anders.
Die kl*ng*n,
sie sind meine einzige Rettung,
meine Seele muss schreien,
dieses Verlangen danach...
Keiner kann mich davon abhalten!
Ich brauche keine Freunde,
wer braucht die schon...
Was bringen sie einem?
Garnichts!
Ich will alleine sein,
mich alleine v*rl*tz*n,
alleine für meine Strafen sühnen,
mein bl*t lecken,
darin baden,
beobachten wie es läuft,
in meinem Loch,
so weit unten,
so alleine!
Genau richtig!
Dort sind keine Gefühle,
die einen beeinflussen,
wer braucht die schon!
Ganz tief,
sodass es richtig weh tut!
bl*t muss vergossen werden,
ich MUSS dafür bestraft werden!
Will nicht mehr unterdrückt werden,
alles so dunkel,
alles so kalt,
nur ich,
niemand anders!
Nichts ist mehr lebenswert,
niemand ist mir etwas wert,
nur ich,
ich alleine!
Ganz langsam,
lege ich das m*ss*r auf meinem Arm an,
ziehe meinen ganzen Arm entlang,
die Schmerzen,
sie sind mir egal,
das einzig schöne in meinem Leben sind diese Qualen,
durch die v*rl*tzung!
Immer tiefer und tiefer,
mein Körper wehrt sich,
er gibt nach,
unter meinen Füßen,
ich bin alleine,
falle ganz tief,
in ein Loch
und komme hart auf, doch das nehme ich nicht wahr.
Meine Arme pochen,
wieso musste es sein?
Ich fühle mich so schwach,
doch muss ich mich wieder v*rl*tz*n,
so kann es nciht weitergehen.....
Mein Körper sagt mir nur einen Satz:
"Ich kann das nicht mehr!"
Der einzige Satz, den ich darauf erwiedere ist:
"Ich auch nicht!"

~Ich muss damit endlich aufhören! Ich will mich nicht mehr verlezten:(~

Sterbe wieder

Gedanken sie fliehen zu Dir,
wie oft brichst Du mein Herz aus Glas noch mir?
Warum lass ich all das über mich ergehen,
kann und will ich die Realität nicht sehen?
Ich falle zu Boden, lecke Blut,
gaugel Dir vor alles wäre super gut!
Die Angst zerreisst mich Dich zu verlieren,
die Kälte lässt mein Herz erfrieren.
Sag mir was soll ich tun, was soll ich machen,
soll ich darüber weinen oder lachen?
Wie lange soll ich das ertragen?
Bis die Gefühle mich entgültig erschlagen!?
Meine Tränen laufen wieder,
schneide mich und sterbe wieder!

[SIZE=7]Quelle: Internet[/SIZE]

Ich liebe dich, doch will ich dich nicht wirklich lieben!
Habe Angst, etwas falsch zu machen,
Morgen, schon Morgen, es ist einfach noch zu früh!
Ich kann dir nicht von meinen Fehltritten, des Verletzens erzählen!
Noch nicht, Morgen, Morgen ist es noch zu früh!
Ich kann und will dich einfach nicht sehen,
es wäre zu schrecklich, ich habe zu viel falsches getan.
Doch dieser Weg, auf dem ich bin,
aufzuhören und das nur dir zu liebe mein Lord,
er ist so schwer.
Meine Mausi sagte, dass man auf diesem Weg,
viele Menschen verlieren wird, vorallem die,
die einem am wichtigsten sind!
Und ich weiß, dass du einer dieser Menschen in meinem Leben bist!
Ich will dich weiterhin lieben, dich niemals vergessen,
niemals aufgeben, niemals verletzen,
dich einfach nur lieben, dir treu sein,
dir geben was du brauchst, doch ich weiß nicht ob ich es dir geben kann.
Ich würde so gerne, doch es ist so schwer.
Morgen, bald ist Morgen.
Ich kann es einfach nicht, dir nicht in deine schönen Augen sehen,
dich nicht in den Arm nehmen,
dich nicht lieben,
nicht küssen,
nicht gernhaben,
dir nicht sagen, wie sehr ich dich liebe,
dich nicht berühren.
Das alles kann ich nicht, aus Angst.
Aus Angst, etwas falsch zu machen,
mich zu verbrennen an deiner Haut,
will nicht zulassen, dass meine Narben pochen
und meine Wunden schmerzen,
will keinen Schnitt mir weiter zufügen, nur weil ich dich Morgen sehen muss.
Doch ich kann nicht anders, du wirst mich eh verlassen,
verlassen bevor wir die Zeit hatten, einen Anfang zu schaffen,
mich verlassen, bevor es wirklich begonnen hat.
Und das alles wegen meinem Fehler,
den du Morgen, Morgen sehen wirst.
Morgen, ich will nicht an Morgen denken,
das stimmt mich zu traurig und verletzt mich zu tief,
es geht einfach nicht.
Ich liebe dich doch so sehr, bitte versteh das.

~Morgen, ich kann einfach nicht ohne dich! Morgen, ist alles aus~

Wenn ich an dich denke, steht die Welt still,
das einzige was ich höre, ist das rauschen des Meeres,
es kommt von weit her, doch es scheint so nah.
Vieles scheint so nah, und ist doch so fern.
So wie du.
Ich liebe dich und das weißt du!
Mehr als jeden anderen Menschen auf der Welt.
Doch darf ich dich einfach nicht mehr länger lieben,
ich bin nicht Wert, dass du dir Sorgen machst,
Sorgen um mich, obwohl ich selbst dran Schuld bin.
Lässt andere Fragen, wie es mir geht.
Fühle mich so falsch, nutzlos, verloren in mir selbst.
Ich finde keinen Ausweg mehr, nur du, du alleine kannst mir da noch heraus helfen.
Doch willst du es nicht.
Das brauchst du mir nicht zu sagen, ich weiß es.
Blicke und Gesten, sagen mehr über einen Menschen aus,
als er selbst eigentlich verraten will.
Viele Menschen merken nicht, was durch Gesichtsausdrücke zu verstehen ist.
Sie machen alles falsch, sowas kann man ändern!
Man kann sich eine Maske aufsetzten, die einem hilft.
Doch bei dir mein Lord, ich kann keine aufsezten,
du machst mich so, wie ich wirklich bin.
Das liebe ich an dir, ich kann langsam wieder sein, wer ich bin.
Und das nur durch dich!
Du sagst mir, was dir nicht gefällt mein Lord,
dadurch kann ich mich bessern, es ist gut,
Menschen zu haben, die einem Sagen wo es lang geht!
Sagen will ich eigentlich nur,
wie sehr ich dich liebe,
dass ich dich niemals vergessen werde,
niemals hassen kann,
dich immer lieben werde, egal was passiert!
Dich immer achten werde,
dich nie verarschen will,
dich nie mehr versuche an zu lügen,
dich so behandeln, wie du es verdienst,
so zu dir sein, wie ich möchte, dass du zu mir bist.
Doch es wird zu spät sein, du wirst sehen,
wie sehr ihc mich in dieser einen Woche gehasst habe,
in der du nciht da warst!
Du hattest mich verlassen, warst ganz weit weg
und ihc konnte es tun, weil ich wusste du bist nicht da.
Dachte es würde verheilen,
doch so ist es nicht.
Ich muss dich verlassen, verstehe es doch!
Es geht nicht anders!
Ich glaube, dass ich uns beiden damit einen Gefallen tun würde,
ich habe begriffen, dass ich nicht in dein Leben passe,
sowenig wie du in meines passt!
Bei dir ist alles so perfekt, ich habe versucht,
mich so sehr bemüht, perfekt zu sein, damit du mich noch mehr lieben kannst,
doch es geht einfach nicht, keiner kann perfekt sein.
Und du passt einfach nicht in mein chaotisches Leben,
voller Schmerz,
Schnitten,
Klingen,
Messern,
Wunden,
Traurigkeit,
Verzweiflung,
dafür bist du zu perfekt!
Lass mich in meiner Welt leben, wo ich lebe.
Und lebe du da, wo du lebst!
Das mit uns soll einfach nicht klappen, also ist es besser,
wir trennen uns, auch wenn wir uns noch so sehr lieben...

~Verdammt, ich liebe dich so sehr~

Wirklich mein Lord, du bist so blind!
Ich weiß nicht, warum ich dich immer noch so sehr liebe,
du verstehst ja nichteinmal wie es mir geht, besser gessagt,
du siehst es nicht.
Willst du es nicht sehen, oder bist du wirklich so blind?
Was ist mit dir los?
Was habe ich dir nur getan, dass du so komisch bist?
Du hast bisher immer gemerkt, wenn es mir scheiße geht,
auch wenn ich lüge, merkst du das!
Doch warum merkst du es jetz nicht?
Wie lang soll das noch gehen?
Muss ich denn wirklich soweit gehen, dass ich mich vor deinen Augen schneide,
damit du wirklich merkst, dass ich hilfe brauche?
Ich will auch hilfe von dir, nicht nur von anderen!
Versteh das doch bitte und schau nicht weg!

~Ich weiß einfach nicht, was ich noch tun soll, was mache ich falsch?~

Schon wieder, kann ich an nichts anderes als an dich denken.
Schon wieder, sehne ich mich nur nach dir.
Schon wieder, weiß ich nicht mehr weiter.
Schon wieder, habe ich mich geschnitten.
Schon wieder, brauche ich deine ganze Liebe,
ich brauche einfach alles, was du mir geben kannst!
Ich möchte doch nur ein bisschen Unterstützung von dir!
Doch das müsste ich dir sagen, das will ich jedoch nicht,
denn du sollst merken, wenn es mir beschissen geht verdammt!
Was mache ich nur falsch?
Du küsst mich und liebst mich, doch ich habe das Gefühl,
dass ich dich nur noch anlüge!
Ich liebe dich doch auch so sehr,
doch jedes mal, wenn du mich küsst,
zärtlich berührst, oder einfach mal in den Arm nimmst,
versetzt es mir immer wieder aufs neue einen tiefen Stich in mein Herz.
Das nur, weil ich nicht ehrlich zu dir bin.
Das nur, weil ich dich so sehr liebe.
Das nur, weil ich ohne dich einfach nicht kann.
Warum liebe ich dich nur so sehr?
Warum muss ich dauernd an dich denken?
Die Stiche werden immer tiefer und tiefer,
immer schmerzhafter und größer, schlimmer,
als wenn ich mich selbst verletze.
Ich weiß nicht warum dies so ist und ich glaube,
ich möchte es auch garnicht wissen.
Denn zählt nicht schon allein der Gedanke,
dass ich dich liebe?
Einen Menschen habe, der mich tröstet,
einfach mal in den Arm nimmt und beschützt.
Jeder braucht solche Menschen.
Und ich habe das Glück, genau so einen gefunden zu haben,
mit dem ich mein Leben verbringen möchte.
Ans Ende der Welt gehen will, die ganze Zeit bei ihm sein möchte.
Ohne dich, mein Lord, geht einfach garnichts mehr.
Meine Sehnsucht zerreißt mich,
die Gefühle, sie schmerzen.
Und die Liebe, sie macht mich so sehr Krank.
Ich kann mir ein Leben ohne dich, einfach nicht mehr vorstellen,
du bist der Mensch, den ich mein ganzes Leben gesucht habe.
Und ich möchte dich um nichts auf der Welt verlieren,
denn meine Liebe ist einfach zu groß als dich aufzugeben!
Ich liebe dich über alles auf der Welt mein Schatz!

Schatz,
warum hast du kein Vertrauen zu mir?
Du bist ohne Grund eifersüchtig auf einen anderen!
Glaube mir doch, dass wenn ich dir sage,
dass ich nur dich über alles andere auf der Welt liebe!
Ich meine dies wirklich ernst!
Eifersucht kann doch so viel zerstören, vorallem wenn du auf der Person,
die ich so sehr mag auch noch total rumhackst!
Nur weil du glaubst, dass du mich an ihn verlierst.
Verdammt, glaube mir,
ich liebe wirklich nur dich mein Schatz!
Wo bleibt das Vertrauen, dass man zueinander haben sollte?
Ich weiß nicht, was ich noch machen soll,
du bringst mich wirkilch zum verzweifeln!
Du weißt so wenig, so verdammt wenig über mich,
du kennst mich nicht und doch liebst du mich!
Wenn du mich liebst, dann vertrau mich doch auch bitte!
Ich habe Angst, dass deine Eifersucht alles zerstört!
Ich liebe dich doch so sehr, kann ohne dich nicht und das weißt du doch auch!
Wieso setzt du dann alles darauf an, alles zu gefährden,
was wir zusammen haben?
Wie kann ich dir nur beweisen, dass du der einzige in meinem Leben bist?
Es bedeutet mir so viel, dass wir Vertrauen zu einander haben,
doch es ist so schwer, es dir zu zeigen.
Ich küsse dich, liebe dich, berühre dich, sehe dich an...
...was willst du mehr?
Was soll ich noch alles tun, dass du mir vertraust?
Ich bin so verzweifelt!
Bitte glaube mir doch und spinne nicht rum!
Mein Schatz, du bist mein Ein und Alles!
Ich liebe dich so sehr, mehr als alles andere auf der Welt.
Und zwar NUR dich!

~Bitte vertraue und glaube mir doch~

Wo, wo bringt mich meine Liebe zu dir hin?
Was macht sie mit mir?
Was macht sie mit anderen?
Wieso zerstört sie Freundschaften,
wieso zerstört sie alles,
was einem wichtig ist?
Wieso kann liebe nur so lange anhalten?
Ist sie schon zu lange vorhanden?
Wieso verspricht man aus verliebtheit Sachen,
die man eh nicht halten kann?
WEIL MAN ERPRESST WIRD!
Ich fühle nur noch kälte,
leere,
trauer,
dunkel,
einsamkeit.
Sonst nicht wirklich vieles,
vorallem nichts schönes!
Man wird gezwungen,
Dinge zu versprechen,
die man eh nicht halten kann,
erpresst wir man auch noch,
das bringt nichts!

~Soetwas ist tiefstes Nieveau und hat keinen Sinn!~

Blut,
Schnitte,
neue Wunden,
es fließt,
es muss fließen.
Ich kann nciht anders!
Und es tut mir auch nicht leid!
Ich brauche es,
ohne kann ich nicht!
Doch wenn es so weiter geht,
verliere ich alles,
was ich besaß,
nämlich nichts.
Ich habe geglaubt,
Dinge zu haben,
doch sie waren nie wirklich greifbar genug,
als hätte ich sie festhalten können.
Das einzige,
dass mir nicht entgleitet,
ist mein Messer,
dass mich erlöst
und immer bei mir ist,
egal was ist!
Es muss tief sein,
tiefer als zuvor!
Sodass es richtig schmerzt!
Die Gefühle anderer,
die sind mir egal,
denn ich hatte nie andere,
denen ich wichtig gewesen wäre!

~Das ist beruhigend~

So tief,
so brutal,
so grausam,
ich alleine,
kein anderer,
alles rot,
überall,
nur Blut.