keine ahnung ob das hier reingehört... möchte eigentlich nur schreiben, um ein wenig in mich zu horchen.
seit etwa einem monat bin ich jetzt clean. das war eigentlich nicht so geplant... ich befand mich in einem schwebezustand, dachte, naja, so wie es ist, ist es doch ok. natürlich war nichts ok. aber ich habe das einfach an mir vorbeiziehen lassen. was sind schon ein paar tränen und ein paar minuten angst und schmerz, wenn doch sonst alles gut läuft? freunde, schule, etc... den schlussstrich habe also eigentlich nicht ich gezogen, sondern meine vertrauenslehrerin. sie sagte, wenn ich nicht endlich anhalte, muss sie ne thera für mich besorgen und meine eltern anrufen. sie meinte, ich würde sonst kaputt gehen... na gut, dachte ich, dann lass es eben sein. ihr müsst wissen, dass ich mir ziemlich egal bin. hauptsache, ich mache meinen eltern keine probleme.

wie gesagt, im grunde war es mir egal. aber warum geht es mir jetzt, wo ich mich nicht mehr verletzte, so viel schlechter? die gleichgültigkeit hat abgenommen und ich lache viel mehr, aber ich heule jeden abend. plötzlich hat die farbe rot, egal wo ich sie entdecke, eine ganz andere bedeutung für mich... und manchmal, wenn ich zum beispiel lese, sage ich mir plötzlich: na los, tu es.
und dann, eine andere stimme: lass den scheiß.

werde ich etwa schizophren?! ich meine, manchmal schimpfe ich mich auch selbst, das geht schon länger, und schreie mich nur noch an. was ist noch los?

ich fühle mich leer und stillgelegt, anderseits aber wieder wütend und voller hass auf mich selbst. ich bin nicht mehr still, mich verfolgt immer nur der gedanken: ich will mich ritzen, ich will mich so gerne ritzen.
und ich weiß, ich wusste es vom ersten moment an, dass ich es wieder tun werde. nur eine frage der zeit.

was ist nur los mit mir?

*fly