hallo, ich bins schon wieder mal...

Mich lässt eine Sache überhaupt nicht los und beschäftigt mich, sobald ich nur mal nachdenken kann. Ich gebe mir die Schuld daran, dass meine Mom vor 2 Jahren heimlich ausgezogen ist. Meine beiden Brüder (jetzt 21, 29 Jahre) wussten von ihren Auszugsplänen, mein Vater und ich nicht. Wir wurden vor vollendete Tatsachen gestellt. Als ich meine Mom fragte, warum sie mir nichts davon gesagt hatte, meinte sie, sie hätte Angst vor mir und der Reaktion gehabt. Klar, ok, ich gebs zu, ich kann echt austicken und dann wirds gefährlich - für mich und manchmal auch für andere, aber ich meins doch dann nicht böse. Da knallt bei mir einfach nur eine Sicherung durch, aber das ist natürlich keine Entschuldigung - ich weiß es und ich will es auch gar nicht wegreden.

Meine Eltern haben sich jahrelang "heimlich" gestritten. Sie dachten, wir bekämen das nicht mit, aber vllt bin ich auch feinfühler durch mein Erlebtes, dass ich es doch mitbekam und die Brüder nicht. Jedenfalls ist es jetzt so, dass mein Vater meine Mom total ignoriert und wenn sie mit ihm reden möchte wegen was weiß ich was, dann schaltet er auf Durchzug und redet keine Silbe mit ihr. Das Reden müssen wir Kinder für ihn bei seiner Frau übernehmen. Das nervt oft und ich würde ihm am Liebsten an den Kopf knallen, dass er endlich mal erwachsen werden soll und seine Sturheitsphase abschalten soll. Aber ich trau mich nicht, weil ich mich ihm verbunden fühle, weil meine Mom uns so vor den Kopf gestoßen hat.
Der Anfang für die Zankereien war die Geburtstagsfeier meiner Mom zu ihrem 50. Sie hatte alle möglichen Leute, Verwandte, Freunde eingeladen, aber den besten Freund meines Vaters, der schon zum Inventar unserer Familie gehört ;), den hatte sie in dem ganzen Trubel vergessen, obwohl sie mit ihm oft genug über die Party sprach. Sie nahm an, dass er das auch als einladung verstanden hätte - wie sonst auch, aber dem war wohl nicht so. Er kam nicht und mein Vater war und stinksauer und zickt auch heute noch so dahinter her. Vllt habe ich das von meinem Vater, dass ich selten was vergesse.
Nun ist es so, dass meine Mom sich schon zig tausend mal entschuldigt hat. Der Freund meines Vaters hat ihr schon längst vergeben, aber mein Vater ist wohl zu stolz. Ich habe nichts gegen STolz, Ehre und sowas, aber kann man es nicht auch damit übertreiben?
Meine Mom zog auch aus dem Grund noch aus, dass mein VAter daheim am Haus nichts tat. Es ist ein sehr altes haus aus dem 14. JAhrhundert und leider fällt der Putz von der Decke, der Schimmel nimmt überhand, der Staub lagert überall und so weiter... Von außen wie von innen ist das Haus eine SChande, dabei könnte es so geil aussehen. Ich habe schon oft meinem Vater angeboten, ihm beim Restaurieren und so zu helfen, aber er meint, das lohnt sich eh nicht mehr oder hört mir nicht zu. Ich liebe mein Elternhaus und mir tut es weh, zusehen zu müssen, wie es langsam innerlich kaputt geht. Wenn andere Leute Hilfe brauchen, springt mein Vater gleich. Das nervte meine Mom oft.
Meine Mom hat jahrelang versucht, das Haus zu halten, aber irgendwann wurde es ihr einfach zu viel. Ok, die Kinder (ich leider auch) und mein Dad haben nicht gerade dazu beigetragen, sie zu unterstützen. Sie musste wohl oder übel den Kampf verlieren.

Heute weiß ich, warum sie weg ist. Es ist einfach viel zu viel Arbeit. DAs kann man nicht allein bewältigen. ICh suche mittlerweile auch eine neue eigene Wohnugn für mich, weil es mir mit dem Asthma zuviel hier wird. Aber ich werde es nicht heimlich machen und ab und an zuhause vorbei sehen. es wird immer mein Zuhause bleiben!
Ich kann einerseits verstehen, warum meine Mom weg ist, aber ich halte es ihr immer noch vor. Es zerreißt mich zu sehen, wenn meine Mom hierher kommt, um irgendwas mit meinem Dad zu besprechen und er sie abfertigt wie ein STück Vieh. ICh gebe mir die Schuld daran. Ich bin schuld, weil ich nie im Haushalt mitgeholfen habe. Naja, zumindest viel zu wenig habe ich geholfen.

Ich schneide mich, wenn der Druck und die Erinnerungen und die Zukunftspläne überhand nehmen, denn all das macht mir Angst. Es zerreißt und zerfrisst mich innerlich total. ICh weiß innerlich, dass ich es sicherlich nicht alleine schuld bin, dass meine Mom reißaus genommen hat, aber so fühlt es sich an. Meine Brüder stört es nicht. Für sie hat sich nicht viel veränderet. Denn ich wasche, koche, putze. Sie behandeln mich wie Mom und das tut mir weh!!! Der einzige der hilft ist mein Dad. Vllt hat er ja doch etwas gelernt und will es bei mir wieder gut machen, was er bei Mom verbockt hat?
Die Brüder machen nichts, gar nichts und da habe ich keinen Bock mehr drauf. ABer ich möchte auch nicht meinen Vater mit den beiden Brüdern im Stich und allein lassen. Das zerreißt mich innerlich total. ICh weiß einfach nicht mehr weiter!

Tut mir leid. Ist schon wieder ein dämlicher Roman geworden.

Nighty