Es kann einfach nicht sein

      Es kann einfach nicht sein

      Schon ewig war ich nicht mehr hier. Ich war einmal unter anderem Namen hier eine ganze Weile aktiv, ist nun drei bis vier Jahre her. Eigentlich ist es scheiße von mir das ich jetzt wieder hier schreibe nur um mich auszuheulen. Aber es tut so weh!

      Ich dachte ich hätte endlich das große Glück gefunden. Ich war so happy, so froh und unendlich verliebt. Und das obwohl ich anfangs diejenige war die sagte lass uns Zeit uns richtig kennenzulernen, da ich so einige Zweifel hatte, da ich selbst noch in Liebeskummer steckte und er ebenfalls vor nicht langer Zeit ne Beziheung beendet hatte und das noch nicht so ganz überwunden hatte. Doch schon als wir uns das vierte Mal sahen lagen wir uns in den Armen, küssten uns, waren einfach beieinander. Es war so toll jemanden zu "haben" den man so liebt und denkt das er die Gefühle erwiedert. Ich genoss es so am Wochenende in seinem Arm zu schlafen, freute mich immer so sehr auf diese Wochenenden. Und doch hatte ich immer ne Ahnung das irgendetwas nicht so stimmt. Dabei waren wir nur so kurz ein Paar. Ich versuchte mit ihm zu reden, immer wieder mal und er meinte nur ich mache mir unnötige Gedanken.
      Er ist drei Jahre jünger wie ich, ein sehr ruhiger Kerl und war nie auf Sex aus.
      Die ganze Woche nun war ich mir eigendlich sicher das etwas los ist. Meine Freunde sagten ich würde mir etwas einreden. Aber mir war schlecht vor Angst. Mir war richtig übel weil ich einfach dachte nun passiert was. Doch die ganze Woche bekam ich nichts von ihm mit, wir sahen uns ja nur am Wochenende. Ich hab mir so eine Angst gemacht das ich mich sogar übergeben habe. Oft ist mir wegen Gefühlsdingen elend, aber das war mir noch nie passiert. Ich telefonierte Abends lange mit Freunden, besuchte meine beste Freundin um mich auszuheulen und die sagte nur ich wär blöd sowas zu denken es wäre doch alles ganz toll mit ihm und mir.
      Gestern trafen wir uns dann. Ich wusste einfach das es passieren wird. Ich bat ihn das wir uns nicht in der Disco treffen wie sonst immer, also trafen wir uns und saßen im Auto. Über drei Stunden saßen wir da, oder standen neben dem Auto im Regen. Er hat mit mir Schluss gemacht. Dabei waren wir grade acht Wochen zusammen. Er machte mit mir Schluss an dem Platz wo wir das erste mal ein "Date" hatten. Es ist ihm nicht leicht gefallen. Er konnte mir nicht mal sagen woran es wirklich lag. Es wären so viele Kleinigkeiten meinte er nur immer wieder. Ich hab so geheult und er saß die ganze Zeit still neben mir. Ab und zu legte er die Hand auf meinen Rücken und ich dachte jedesmal das ist vielleicht die letzte Berührung die ich von ihm bekommen werde. Es war so schrecklich, ich hatte solche Angst ihn gehen zu lassen. So lange er da saß hatte ich das Gefühl ihn noch "festhalten" zu können. Ich dachte ich muss ihn unbedingt überreden mir noch eine Chanze zu geben. Ich wollte es nicht wahrhaben. Dieses Gefühl is so schrecklich wenn die Panik in einem hochsteigt das nun alles verlohren ist und man alles machen würde um es zu ändern. Immer wenn er gehen wollte musste ich so schrecklich weinen weil mich die Panik überrollte das er nun einfach weg ist und ich nichts mehr machen kann. Es war schweine kalt und er stand ewig im Regen neben mir. Es war nach zwölf Uhr Nachts als er dann flüsternd fragte ob er mich nochmal in den Arm nehmen dürfte. Lange haben wir uns umarmt. Ich sagte leise er soll jetzt lieber einfach ganz ganz schnell gehen. Aber er stand noch lange da und hatte mich im Arm. Ich vergrub meinen Kopf an seiner Schulter wie ich es sonst auch so gerne getan habe, aber diesmal um zu weinen und ich konnte nicht aufhören. Als er von mir lies sah ich das auch er nun ganz verweinte Augen hatte. Seine Hand streifte an meinem Arm entlang und wir hielten uns noch einmal an den Händen. Es tat so schrecklich weh als er sich dann umdrehte und einfach ging. Dei Umarmung und so, es war so schön und doch so schrecklich. Wären seine Worte nicht so endgültig gewesen... hätte ich danach nie geglaubt das er es ernst meint. Auch jetzt versuche ich immer wieder nen fetzen Hoffnung zu finden. Aber ich weiß das es die nicht gibt. Und trozdem....
      Ich wär am liebsten einfach nicht mehr hier. Es ist so schrecklich, wie kann etwas so schrecklich sein. Ihr meint bestimmt wie lächerlich wegen acht Wochen. Aber es war das erste "richtige" seit langem auf das ich mich so einlies. Und ich liebe ihn. Wir haben den Sommer so toll geplant, ich habe extra meinen Urlaub umgeplant damit wir Zeit zusammen haben und all solche Dinge.
      Ständig überlege ich nun wie ich mich vrhalten soll, auch ihm gegenüber. Natürlich denke ich ständig wie ich noch etwas an der Sache ändern kann. Ich will nicht ohne ihn sein, bei dem Gedanken würde ich am liebsten einfach nicht mehr sein. Wieso muss Liebeskummer sooo weh tun? Ich will ihn nicht verliehren.... es kann einfach nicht sein
      Na du,

      ich kann sehr gut nachvollziehen, wie du dich im Moment fühlst. Es ist einfach wahnsinnig schwer, zu verstehen, dass einfach alles vorbei sein soll. Man fühlt sich so hilflos, irgendwie betäubt, alles rauscht an einem vorbei und man kann einfach nichts machen. Auch wenn das jetzt ein bisschen blöd klingt und dir im Augenblick nicht weiterhilft: warte mal ein paar Tage/Wochen ab und du wirst sehen, dass es dir langsam besser gehen wird. Versuch dich anzulenken, triff dich mit deinen Freunden, unternimm einfach viel.
      Klar ist es noch schwerer, wenn er dir nicht richtig erklären kann, woran es gelegen hat. Und dass er auch geweint hat macht es für dich auch nicht gerade leichter, wenn du selber nicht verstehst, warum er das getan hat.
      Lass dir einfach Zeit, das ganze zu verarbeiten und stelle dabei nicht zu hohe Ansprüche an dich.

      Ich wünsch dir alles, alles Gute und dass es dir bald wieder besser geht.
      Wenn sich mein Leben überschlägt,
      bist du die Ruhe und die Zuflucht,
      weil alles, was du mir gibst,
      einfach so unendlich gut tut.


      Silbermond - Das Beste