hallo....

nach ca.5monatigen clean seins bin ich wieder gefallen...ich habe mir in den letzten monaten förmlich eingerdet das mein leben schön sei...ich glücklich und zufrieden bin und den kampf mit dieser tiefen trauer,durch die thera überstanden habe.....wenn ich nun in den spiegel blicke merke ich,dass ich mich die ganze zeit nur selbst belogen habe...

eigentlich ist es noch schlimmer wie vorher...früher war ich jmd.die sehr schnell geweint hat....und nun?ich liege abends im bett...und ich kann einfach nicht weinen....der schmerz sitzt irgendwie so tief das er mich total abgekühlt hat...ich nicht richtig zeigen kann wie es mir geht....eher alles wegstoße von mir..zum einen auch weil ich mir total alleine gelassen vor komme!manchmal erscheint es mir als sei man für die menschen nur gut...solange man die super gelaunte ist...keine probleme hat...nicht darüber redet und es stattdessen in sich hineinfrisst bis es einen so sehr lähmt das man gar nichts mehr machen kann....ich habe keine ahnung was das beste und das richtigste wäre....aber es tut so weh das ich mich so schrecklich einsam fühle.....ich habe mir nun erstmal einen krankenschein genommen....mein chef war darüber nicht begeistert....vorallem weil er einen von den menschen ist der immer wieder sagt ich würde eine emense unruhe und nervosität ausstrahlen...er denkt ich habe mit vielen dingen noch nicht abgeschlossen....aber wenn er so vor mir steht und das sagt....ertappe ich mich wieder dabei das ich mich darüber lustig mache...und abends....nur daran denke wie recht er doch mit dem hat was er sagt...nur kann ich es nicht zeigen...irgendwie gehts nicht.....es lähmt mich nur einfach diese trauer

danke für eure antworten....

ja eigentlich habe ich auch alles...eine beziehung seid 20monaten...eine liebe familie...sehr viele gute freunde auf die ich mich verlassen kann...einen tollen job mit super arbeitskollegen die ich eigentlich meine zweite familie nenne könnte...aber trotzdem verstelle ich mich....ich zeig denen immer wie stark ich bin...und eigentlich bin ich ein richtiges weichei....genauso wie ich momentan denke mich optisch abheben zu müssen....sprich viel solarium...haare besonders auffällig...immer wieder neue klamotten...wo ich schon manchmal denke ich bin kaufsüchtig....ich weiß nur nicht wem ich was beweisen will...denn wenn ich ehrlich bin belüge ich mich nur mit allem...denn glücklich..ich weiß nicht was glück nun wirklich ist....?ich lasse es nicht an mich heran...eigentlich ist ja alles schön...aber trotzdem finde ich nicht den weg aus diesem dunkelen tief...zu den schönen dingen...nein ich verstelle mich lieber...und das ist die größte lüge von allen!!

Ich habe letztes Jahr meine Thera "erfolgreich" abgeschlossen...wie man ja nun unschwer erkennen kann....
Nun gestern habe ich wieder mal gemerkt das mich das schauspielern doch weiterbringt als wenn ich zeige das es mir nicht gut geht....die reaktionen darauf sind so unerträglich das ich mein ding weiter so durchziehen werde...auch wenn das keine feine sache ist....
nun zur schule gehe ich ja nicht mehr wie du nebenwirkungen...ich arbeite ja schon...als ich die thera begonn hab ich das auch auf der arbeit gesagt...naja und nun wenn es mir mal nicht so gut geht und ich es dann zeig nervt mich mein chef direkt was los sei und das ich mit ihm über alles reden kann....dabei will ich das ja nicht...bzw kann ich auch nicht...ich wüßte ja nochniemals was ich sagen sollte..?denn warum es mir so geht weiß ich ja selbst noch nicht und das ist noch das schlimmste bei der sache,denn sonst könnte ich ja was dagegen unternehmen...nun...ich will aufjedenfall niemand damit reinziehn und belasten..so wie ich es gestern wohl getan habe....

das mit der kraft kenne...so ein schauspiel kostet soviel kraft...ich merke das wie du auch abends im bett..ich bin richtig ausgepowert...dazu kommt das meine arbeit auch noch körperlich anstrengend ist..am ende eines tages merke ich jedesmal wie ausgelaugt mein körper ist und der sich nun auch mit krankheiten bemerkbar macht...ist ja klar das der körper irgendwann stop sagt!!gekoppelt ist es bei mir aber auch mit tierischen fressattacken in der nacht...deswegen schlafe ich auch nur noch ungern bei meiner freundin...irgendwie hat es sich eingeschliechen das ich seid wochen nachts aufstehe....mich wirklich vollfresse...heute nacht habe ich z.b einen ganzen kuchen in mich reingestopft.....manchmal übergebe ich mich danach,manchmal lass ich es weil die kraft dazu fehlt weil alles meist in einem dämmerzustand passiert...ich denke das sind alles anzeichen meines körpers das er einfach nur restlos erschöpft ist...und niemand kriegt das so mit...meine mom merkt das zwar mit den fressattacken..sie meinte heute morgen nur als sie den kuchen suchte das es nicht mehr normal ist..und ich mir mal gedanken dazu machen sollte wieso das so ist???sauer ist sie deswegen zum glück nicht.sie sprach letztens schon an ob ich nicht vielleicht auch essgestört bin wie meine schwester...nur auf eine andere ebene?denn diese fressattacken sind wirklich nicht mehr normal...

tagsüber ist mein essverhalten momentan eher so...das wenn meine mom z.b mittagsschicht hab und alleine bin...ich entweder gar nichts esse...oder nur obst esse....diese fress-kotz attacken habe ich komischerweise nur nachts...und das irgendwie in einem dämmerzustand..als wäre ich in der zeit nicht herr meiner sinne..so benebelt halt...

schlapp fühle ich mich...naja eher antriebslos...so das mich manche schon als faul bezeichnen...nur kann ich mich einfach nicht dazu auffraffen...
das mit dem schlafen kenne ich auch...körperlich bin ich total ausgelaugt...aber meinen kopf kann ich nicht ausschalten..der tickt weiter wie eine zeitbombe...letzte woche war es teilweise so krass das ich fast 48std am stück wach wahr...erst dann konnte ich schlafen richtig....