Hi erstmal...

Also, kp womit ich anfangen soll.... Es ist irgendwie so schwer über sich zu reden.....
Also, ich hab mich im Januar richtig derb selbstverletzt... hatte ne fleischwunde und so... Naja, danach bin ich zu meiner Hausärztin am nächsten Tag... Bin dann 6 wochen mit nem verband rumgelaufen, weil die fleischwunde haette genäht werden müssen.. Mein Sportattest is auch voll früh abgelaufen, weshalb ich halt mit nem verband sport mitgemacht habe und naja, im Grunde, meine ganze stufe es mitgekriegt hatte.. Seither sind aber irgendwie die scherze mirgegenüber vorbei..

Naja, aufjedenfall, wurde es nach ner zeit wieder etwas schlimmer und ich bin zu meiner hausärztin um sie um rat zu fragen. Sie meinte dann, dass Antidepressiva schon einmal keine Lösung seien, da sie das Grundproblem wohl kaum lösen würden und hat mir die nummer einer patientin gegeben, die eine psychotherapeutische Praxis betreibt.. 8km von mir entfernt.. Nun ist es aber so, dass ich angst davor habe in ne Therapie zu gehen... Eine meiner ehemalig besten Freundinnen war in einer und naja, am ende war sie nicht mehr, der mensch, den ich freundin nennen kann... Sie wurde total arogant und hat sich selber als was um längen besseres gehalten als mich... Ich habe angst, dass es mich zusehr verändert. Oder sie vielleicht sagt, dass ich keine Thera nötig hätte.. Oder in ne Klinik gehen sollte oder kp.... Habe auch angst, dass sie irgendwelche vorurteile hat... oder sich am ende herausstellt, dass ich es tuhe um aufmerksamkeit zu kriegen.... Oder ich irgendwas extremes habe.. also richtig extrem womit ich nicht gerechnet habe.... Auserdem dürften meine Eltern nichts erfahren, wo das problem wäre, dass die rechnung (weil ich über meinen vater privat versichert bin) hier ankommt... Und der mich 4 teilen würde, weil ich es nach seiner sicht bestimmt nicht nötig hätte... Schließlich bin ich ja ganz normal... (zumindest waren dass immer die reaktionen bevor sie es am 9.1. mitgekriegt haben)

Nun ist es aber so, dass meine Eltern ab heute um 8 uhr morgens in urlaub fahren (da während der wm für meinen papa bereitschaftsdienst ist), für 2 Wochen und das hieße, sie würden nix davon mitkriegen, wenn ich wegen nem Termin frage und sie vielleicht zurück rufen muss... Und wenn sie der meinung ist, dass ich hilfe brauche, dann kann mein vater da auch nichts sagen... aber wenn mein vater was erfahren würd und ich keine bräuchte....

Ich weis einfach nicht, ob ich bei ihr anrufen soll oder nicht... auserdem leide ich im mom derbsen unter stimmungsschwankungen und werde zZ immer öfter wieder deprimiert und verletzbar....... Ich hab einfach ka.... was meint ihr? Sollte ich es mal versuchen? Sollte ich es meinen Eltern dann sagen oder nicht?

Auserdem hab ich angst, dass meine mutter es dann wieder in den falschen hals kriegt und ich grade noch so in mein Zimmer komme (was dank meiner kunstfertigkeit ein schloss hat) und mich dadrin einsperre, weil dann krieg ich erstrecht wieder ne autoaggression........ Ich weis echt nicht was ich tun soll...... Helft mir........ bitte........


[edit: satz editiert. bitte löschregel 05 beachten.
solaine]

Also, habe da vorhin angerufen und auf den anrufbeantworter gesprochen.. (sie ist immer ab 16 uhr wieder weg) und naja, nun muss ich abwarten.... Mal schauen ob es nen freien Platz gibt... Überlege aber grade ob ich es nachher meiner Freundin sage... Naja, egal......

Dank dir 2far..... (hab nur leider zum rückruf die nummer von hier angegeben....)

Naja, nur war sie während der therapie nie so... Erst danach.... Danach fing sie dann mit dem "Chillen" grundsatz an... Und naja, sie denkt halt bis heut, dass ich es just4fun gemacht hatte.. kp....


Dann zu meinem alter.... bin 6464 Tage alt, d.h. noch 110 Tage dann bin ich 18..

Also ich verletze mich kaum lange... seit etwas mehr als nem jahr aktiv.. also mit ritzen. Damals waren die auch vom ausmaß her kaum nennens wert... Davor eher im aggressionsabbau, dass ich gegen die wand haue und dabei häufiger wunden hatte, aber naja, ka ob man das als autoaggression bezeichnen kann... Naja, hatte es mal häufig gemacht und dann selber abgebaut und regelmäßig kleine rückfälle.. Es war nie was ernstes.. Doch nachdem es nach weihnachten bei mir bergab ging und meine eltern dann hin und wieder das ein oder andere wort von sich selber gebrochen hatten, und wir nen derben streit am 9.1. hatten,
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hab ich dann was für meine verhältnisse extremes gemacht... Hab mit nem Teppichmesser dann wieder angefangen, die erste wunde war halt so knapp über die haut, dann eine tiefer, noch eine tiefer, noch 2 tiefer und die 6. Wunde war dann ne fleischwunde bei der sich der sich das fleisch zum teil geöffnet hatte... (ca. 1cm tief) Naja, eigentlich wollte ich danach einfach nurnoch auf der anderen seite des arms weiter machen..... Habe dann aber aus irgendnem grund an die einzigen freunde gedacht, die ich so wirklich habe.... und was ich denen versprochen hatte.... Hab es mir dann halt anders überlegt.....

Die Stimmungsschwankungen.. Nunja, die sind eigentlich simpel zu beschreiben, aber ich erkenne darin kein muster.... Meist tendiert es zwischen, glücklich, trauer und selbsthass... wie ein dreieck.... Hab an manchen schultagen schon während der schule leider schon so 5-10 grundlose stimmungsschwankungen... Das fällt leider auch auf...... Also was mich in jedem fall jedesmal runter zieht, ist mein linker arm.. wenn ich ihn sehe..... ich meine der ist entstellt.. (zumal die fleischwunde nicht genäht wurde)

Wegen der Suizidgedanken.... ich weis nicht was du als "stark" assoziierst.. aber ich war schon ein paar mal bereit, meist kam aber was, dass es verhindert hat....

(@ Mods, ich denke ja, dass es, da es keine beschreibung ist, sondern nur ne umstandserklärung ist, ist es ok oda? Naja, falls nicht, editiert es bitte einfach weg)




Was mir auch noch ein Prob macht ist, dass ich anfange zum wahren hintergrund meiner narben zu stehen... Die nun wirklich ins auge springen.... Da niemand 6mal von nem stück holz beim schnitzen abrutscht, wenn er agro ist...... Naja, ich hab das gefühl, wie die meisten hinter meinem rücken quasi auf mich zeigen und sagen: Guck mal, dass is der nachfolger vom Säulenjunge, weil der säulenjunge ist ja vor 3 Monaten aus dem fenster der schule gesprungen...

Auserdem kann ich mir andauernd witze übers ritzen anhören, wie in meinem physikkurs, wo halt einige bis zu besagten tag meinten: "Bring dich doch im unterricht um, dann kriegen wir frei".. Naja, am tag selber durfte ich mir als ich wieder in die schule kam (war nach dem vorfall gegangen für 2 stunden) sowas anhören vonwegen: "Hier ist vorhin wer aus dem Fenster gesprungen um sich umzubringen, wir dachten erst du warst das".... Naja... Im Moment zieht es mich alles wieder etwas runter und ich lenk mich jetzt ertsmal wieder kurz ab....

Das mit der Thera war die dümmste Idee, die ich je hatte... Ich hätte da nie anrufen sollen und auf den anrufbeantworter sprechen sollen..... Will ja eh nur aufmerksamkeit.... Schließlich bin ich ja jetzt auch jeden tag down, weil sie nicht anruft, dass ich morgen zu ihr kommen soll oder so......
Ich sitz nurnoch hier... bin deprimiert, trink abends ein wenig alk und kp..... Ist es normal frustriert zu sein, wenn es den anschein macht, dass kein thera platz existiert oder die therapeutin einen nicht will?

naja, in 10 Tagen kommen meine eltern wieder... dann kann ich es eh wieder vergessen...
Ich wünschte ich wär bei ner staatlichen Krankenkasse... Dann könnt ich da auch hin ohne das die rechnungen nach hause kämen....... Das wär das schwerste für mich.... und ich hab ein enormes problem... ich hab das verlangen einfach meinen hass gegen mich laufen zu lassen.... Aber andererseits will ich das nicht zulassen... auf der anderenseite frage ich mich, ob es für meine eltern dann verständlicher wäre, dass ich zur thera will... Weil ich es dann nicht nur einmal gemacht habe, weil ich aufmerksamkeit wollte und ja sonst ganz normal bin.. ich glaub ich gucke mir dreizehn nochmal an, wenn ich mich hingelegt habe... vielleicht baut mich der film wieder auf......

sry, dass ich hier schonwieder son schwachsinnspost gemacht habe... ich mein den kann man auch gleich wieder löschen, weil der eh keine positive diskusion zu lässt und ich selbst wenn, nicht mal kritik vertrage......... bin halt ein kleiner möchtegern.......... +heulend wegdreht+

So... *überleg* Ich will einfach mal allen mitteilen, das ich den ersten Schritt gemacht habe und kp... Nun auf den zweiten warte.... Heute morgen war mein erstgespräch mit nem Therapeuten nach knapp 3 Monaten wartezeit..

Die Therapeutin bei der ich mich zuerst gemeldet hatte hatte mich halt abgelehnt, weil sie erwachsenen Therapie macht und mein Problem jawohl mit der Jugend zu tun hat.. Naja, habe dann so im Juni es bei dem Versucht und naja, heute war halt erstgesprächstermin, is ganz lustig, er ist halt Psychater und hat 6-8 Psychotherapeutinnen als mitarbeiter in seiner Praxis. Ich hab auch irgendwie ein gutes gefühl, auch wenn ich bei weitem nicht alles gesagt hab und kriege dann bald bescheid wegen ein kennenlernterminen mit einer der Psychotherapeutinnen. Die hat sich halt auf SVV spezialisiert. Naja, und dann hab ich da halt nochmal 3 Kennenlernsitzungen und dann wird halt geschaut was für ne therapie, falls eine von nöten ist..


Nur ein rat an alle die dahin gehen, macht euch vorher notizen.. Ich habs nicht getan und war zeitweise etwas aus der spur.. Ich hoffe das es dann halbwegs läuft und ich anfange mich selbst zu verstehen und vor allem, mit mir leben kann wie ich bin....


Das Nephi-Dings

Erstmal danke an euch....

so.. ich hock grade hier und denk über therapie nach.. wenn ich zu den 3 Diagnoseterminen muss (wann steht noch nicht fest.. wieder warteliste... )

Naja, dann muss ich nen elternfragebogen mitbringen und da sind so fragen druff über verlauf der schwangerschaft, geburt, dann besonderes auftreten grundschule und so und kp... Was bringt son zettel.. und will nicht wirklich damit zu meiner mutter und mit ihr drüber reden.. am liebsten würd ich mit meinen eltern garnicht reden...
heut is eh schon wiedern scheiß tag.... wieso kann nicht einfach mal das licht ausgehen und ich aufwachen und alles ist gut vor 2 jahren?

Nur ich frag mich wegen dem Zettel was ich da tun soll.. irgendwie.. ka.. Ich will damit nicht zu meiner Mutter aber ich muss.. und... ach gebt mir bitte einfach mal ne potritt... oder schmiebt mich dahin....


Das Nephi-Dings

So leute ich hab jetzt den Donnerstag darauf den und noch eine woche darauf meine Diagnose Termine und end panik und ka wovor...

Ich hab irgendwie angst davor.. normal zu sein... ka... so das ich halt nur aufmerksamkeit will... anderer seits will ich auch nicht annormal sein.. ka... Es ist komisch... ich will einfach da nicht hin... und ich krieg das gefühl das ich wenns so weit is zerreise.. eine hälfte geht hin, die andere weg...

Ich frag mich irgendwie ob ich es überhaupt will.. aber nun meine frage an andere.... wie läuft sonne diagnose stunde eigentlich meistens ab.. damit ich mir wenigstens etwas die angst nehmen kann....

So, lang ist es her
hätte meine diagnose am 14.12. um 17 Uhr kriegen sollen.. Die Therapeutin war aber krank, weshalb sich der Termin um 645 Std. verschoben hatte. Auf den 10.1. 14 Uhr...

Mal abgesehen davon das ne abgeschlossene Therapie noch nicht gestellt wurde, da meine Therapeutin ungerne vorheilig ne diagnose fällt, da diese dann bei der Krankenkasse für immer in der Akte steht und nicht wieder weg geht.. Sind es erstmal ein paar sachen... Störung der Impulskontrolle und sowas, endlose liste eigentlich.. Was ich komplett habe, sag ich also vielleicht irgendwann mal...


Meine Frage ist, wegen ner TT Untersuchung am 8.2., ich habe um Antidepressiva gebeten, da im Moment echt alles müll ist und meine Gedanken auch wieder stärker in Suizidiale Richtung wandern.. Bin aber nicht akut gefährdet, sonst wär ich garnicht hier am PC

Meine Frage wäre jetzt, was passiert bei so einer Untersuchung beim Psychater so... Weil ka... Weiß jemand wie das abläiuft?


Wäre Lieb wenn mir jemand antwortet....

Danke auch fürs Lesen und für Antworten...

MfG
Nephi-Dings