They say I am a freak...
Because I don’t fear death
I say they are freaks…
Because they hurt people
And they don’t know what they do to them
I am one of them
I don’t understand why they hate me
They don’t know me
I never did something bad to them
But I don’t lose my faith
I will die with faith
I will look in their eyes and say
I ignored it all the time
I never talked with someone about it
Would you also be able to?
Now I will go to heaven
And you can think about my question
I had a fucking shit life
I don’t feel love
All you can see of me is a happy girl
A girl who is deep inside dead
You all don’t believe me
You all don’t take me serious
I am a freak
I am a liar
I will fly without my wings
And you all will see that I am not a liar
I will see a better life
You will be jealous
I am proud of me
Because I had 16 years full of pain
And I didn’t kill me yet
But now the time is come
My hopes are gone
My love is empty
My last words
FUCKING LIFE FUCKING EVERYTHING
SEE YOU IN THE HELL!!!!

Jede Hilfe von DIR kommt zu spät...
Ich brauche dich nun nicht mehr...
Ich habe meinen eigenen Weg gefunden...
Vielleicht den falschen...
Aber hast du jemals versucht mich davon abzubringen?
Warst du nicht diejenige die mich allein gelassen hat?
Du machst alles falsch was man nur falsch machen kann..
Nicht nur das du mich im Stich gelassen hast..
Nein jetzt nimmst du mir das wertvollste in meinem Leben..
Meine Freunde...
Nur um zu erzwingen das ich mit DIR mehr Zeit verbringe...
Doch wie soll ich das anstellen?
Soll ich mit dir was unternehmen?
NEIN dazu ist es zu spät...
Erst "oh du kleines ding ich hab dich doch so lieb"
Und dann?
Jetzt kommst mir mit Sachen...
Es ist zu spät...
Viel zu spät...
Schau mich an und sag was du siehst...
Siehst du den Hass in meinen Augen?
Siehst du die Leblosigkeit in meinen Augen?
Siehst du nicht das deine Hilfe nun sinnlos ist?
Ich kenne dich nicht...
Doch wir leben zusammen...
Ich habe sogar das verlangen dir ebenfalls das wertvollste zu nehmen...
Bald ist es so weit...
Beim nächsten Streit habe ich keine Kontrolle mehr...
Es ist zu spät das DU mir hilfst...
Es ist zu spät das DU mir die Mutterliebe gibst die mir all die Jahre fehlte...
Gib mir meine Freunde wieder...
Gib mir meine Freiheit wieder...
Lass mich leben...
Hör einfach auf...
Lass mich einfach in Ruhe...
Hör auf mich anzuschreien...
Hör auf mich zu erpressen...
Ich kann nicht mehr...
Schau dir Schlachtfeld auf meinem Arm an...
Daran bist DU schuld...
Ich denke mir Probleme nicht aus...
DU machst mir die Probleme...
Mir solls ja so gut gehen....
Und nur DIR geht es beschissen...
NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN...
Du siehst es nur nicht wie DU mir weh tust...
Schlag mich lieber....
Denn das kann ich aushalten...
Denn DU hast mir nie geholfen als Vater es tat...
Und es war nicht seine Faust die weh tat sondern die Worte...
Und nun da er weg ist tust du es ihm fast gleich...
LASS MICH BITTE ÌCH KANN NICHT MEHR...

Ich denke nicht aber ich machs einfach mal rein...


I watch as my blood drips from my veins
I cry knowing I’m about to die
I want to die so badly it hurts
So I lie back and relax as my body jerks
The pain is gone and tomorrow is none
I look back and realize what’s done is done
Then a sharp pain and a bright light ahead
I wonder and think Oh shit am I dead?
At my funeral you will pay your respects
And put me in the ground to be eaten by insects

Ich sagte sei ruhig...
Führte mich auf wie deine Mutter...
Doch es war die Angst die mich trieb...
Angst vor dem was dort unten lauert..
Je lauter du wurdest desto mehr meckerte ich...
Ich sagte dir setz dich in die Ecke und sei still...
Du warst noch so klein...
Du wusstest nicht was geschehen würde...
Es tut mir leid...

Es klingelte an der Tür...
Die Angst überkam mich....
Ich zitterte...
Es war deine Mutter die fröhlich sagte hattet ihr Spaß
Du nicktest und wolltest dein Spielzeug holen..
Doch ich ließ dich nicht gehen...
Tat alles um dich nicht gehen zu lassen...

Die Angst lies die Bilder um mich kreisen...
Festgebissen...
Ich fürchtete mich...
Nein geh nicht schrie es in mir...
Ein stummer Hilfeschrei...

Du gingst hinaus und sagtest bis bald...
In mir schrie es Cousine lass mich nicht alleine...
Das Höllentor hatte sich geschlossen...
Nun ist das, was lauerte auf dem Sprung zur Beute...
Die Beute sollte einst die sein, die dich gestört hatte...
Doch die Maske die du getragen hast, hat gelogen...
Drum war die Beute nie die, die dich gestört hatte...
Die Beute war die, die versucht hat dir deine Ruhe zu lassen...

Deine Maske legtest du ab, als sie nicht mehr da war...
So grauenhaft was unter dem war...
Nach aussen der liebende Vater...
In der Familie ein Monster das eifernt nach Fehlern suchte...
Und wenn du sie gefunden hast warst du das Monster das zugeschlagen hat...

Es kümmerte dich was andere denken...
Drum hast du mich gezwungen zu lügen...
Deine liebende Maske musste ich nun auch tragen...
Jeden Tag mit einem lächeln in die Schule gehen...
Die Schmerzen verstecken und deine Spuren verwischen...
Und nie wieder sollte ein Lachen aus meiner Zimmer erklingen...
Nie wieder sollte dort geredet werden...

Diese kalte Hölle war nun entstanden...
Und du hattest die Macht...
Denn alle fürchteten sich...
Niemals konnte sich jemand wehren...
Denn dazu warst du zu stark...

Doch nun bist du weg...
Diese Bilder sind immer noch wie eingebrannt...
Du kommst an wie ein winselnder Hund mit eingekniffenem Schwanz...
Und bettelst darum nicht allein gelassen zu werden...
Ich kann nicht vergessen was du getan hast...
Und werde es nie...
Drum sehe jetzt wie ein Leben doch zur Hölle werden kann...
Ich hoffe du lernst jetzt den Schmerz kennen den du mir zugefügt hast...

warum musstet ihr mich anlügen?
warum musstet ihr mich extra wegschicken?
warum musste er gehen?
warum verdammt?

Dachtet ihr ich kann die warheit nicht vertragen?
es tut mehr weh zu erfahren das er viel schmerzhafter starb...
aber warum verdammt?

er war so gutmütig..
er war für mich da..
er gab mir das was IHR mir nicht geben konntet
er war mein leben..

ihr habt mir mein leben genommen...
meinen mut...
meine kraft...
meinen sinn...
meine liebe

ihr habt mich allein gelassen...
doch er war da...
war da wenn ich weinte...
war da wenn ich jemanden brauchte...
er spürte mein ehlend...
IHR nicht...


und ihr habt mir ihn weggenommen...
wegen so einer gottverdammten kleinigkeit...
man hätte sie aus dem weg schaffen können...

ihr habt mich angelogen...
mich um meinen besten freund belogen...
er sei doch noch da nur gerade mit vater draußen...
er sei dann auf einmal tot...
vom auto überfahren...
doch ich spürte es von anfang an..
als ihr sagtet er sei mit vater draußen...
ich spürte IHR lügt...
als ihr sagtet er wurde überfahren...
spürte ich IHR lügt...

herausgerissen aus dem sein...
er musste mit absicht gehen...
ich hasse euch dafür...
ich hasse den dafür der abdrückte...
und eine harte kugel ihn in die brust traf...

wie er da liegen musste...
vielleicht schreiend und flehend...
und ihr seid einfach gegangen...
habt ihn ehlendig sterben lassen...
er war noch so jung...
wie konntet ihr das nur tun?

dachtet ihr nicht an eure tochter?
natürlich nicht...
ihr habt nur an euch gedacht...
wolltet keinen stress...
und wurde abgetan als es hätte eh nicht besser laufen können...
ihr hättet es versuchen können...

habt ihr nicht gesehen das meine welt zusammen brach?
natürlich nicht...
euch ist es erst aufgefallen als ihr post von der schule bekamt...
"ihre tochter sagt nichts mehr ihre tochter macht nichts mehr" sagten sie...

dann sollte ich zum psychologen...
was soll mir einem psychologe bringen wenn ich grade meinen besten freund verloren hatte?
ich will ihn wieder...
ich hasse euch dafür...

warum musstet ihr mich denn nur wegschicken?
weil ihr genau wusstet das ich die kugel abfangen würde?
es war eine qual...
und dann noch diese großmutter...
die nichts verstand...
am gleichen abend als IHR mir sagtet er wurde überfahren...
lag ich weinend neben ihr im bett...
sie fragte hast du schnupfen?

6 jahre jetzt nun...
mit qualen...
ohne mut...
ohne kraft...
ohne die liebe...
ohne meinen besten freunde...
es gibt niemanden der so ist wie er...

warum konntet ihr mich nicht auch töten?
wenn ihr mir schon das wichtigste in meinem leben genommen habt...
konntet ihr mich denn nicht von diesen qualen erlösen?
wieso denn nicht?
weil ich ein mensch bin?
er war ein lebenwesen...
wie IHR auch...
ihr seid MÖRDER
grauenhafte MÖRDER...
gnadenlose MÖRDER...
ich hasse euch...

Wieso seid ihr so abweisend?
Habe ich euch was getan?
Was ist der Grund dafür das ihr mich fertig macht...
Selbst du...
Du, die ich eine sehr gute Freundin nenne...
Hinter meinem Rücken redest du über mich...
Hetzt andere auf...
Stiftest sie an mir das Leben zur Hölle zu machen...

Warum nur?
Weil du genau weißt das ich ein Wrack bin?
Weil ich es eh nicht aushalten würde?
Du weißt ALLES...
Und so zeigst du mir deine Freundschaft...

Es ist nicht alles Gold was glänzt...
Ein lächeln...
Ein grinsen...
Jeden Tag...
Ja so zeige ich mich...
Doch die Wahrheit ist unter einer Maske verschwunden...

So warum tut ihr das alles?
Denkt ihr ich schlitz aus Spaß den Arm auf?
Denkt ihr ich gehe aus Spaß zum Schulsozialarbeiter?
Gewiss nicht...

Ich habe Angst...
Angst vor euch...
Ich sehe euch...
Euren Hass in den Augen...
Hass gegen mich...
Ich kann diesen Hass nicht verstehen...

Wenn ich euch sehe habe ich meinen Mut verloren...
Ich gehe sehr eingeschränkt...
Fühle mich beobachtet...
Fühle mich eingeengt...
Dort...
In meiner Welt gibt es sowas nicht...

Es ist zum greifen nah...
Ihr treibt mich dazu...
Ausgeschlossen...
nicht respektiert...
nichtmal akzeptiert...

Aggressionen regieren meine Gedanken...
Meine Träume durch Tränen ersetzt...
Meine Bedürfnisse durch schneiden ersetzt...

Es dauert nicht mehr lange dann eskaliert es...
Dann bin ich nicht die schüchterne Novi...
Nicht mehr die zurückhaltende Novi...
Nicht mehr die schweigende Novi...
Dann flüchtet ihr...
Habt angst das ICH euch packe...

Mit freundlichen Grüßen an meine Klasse...

Mit einer fremden Person soll ich reden..
Ich schweige..
Ich denke jetzt hat es auch keinen Sinn mehr...
Ist es erwachsen das Kind in sich zu unterdrücken?
Wo ich doch in meiner Kindheit nie Kind sein durfte?
Ist es kindlich sich erwachsen aufzuführen?
Ist es ok zu schweigen?
Ist es gut anscheinend glücklich zu sein, obwohl man tief innen drin verloren ist?
Muss man seine Gefühle im Griff haben?
Muss ich innerlich genauso glücklich sein wie äußerlich?
Sollte ich reden?
Oder ist es besser zu schweigen?
Soll ich vertrauen, wenn es doch eh nur missbraucht wird?
Soll ich lieben, wenn ich eh nur enttäuscht werde?
Soll ich leben, wenn ich eh nur verachtet werde?
Ist es richtig das falsche zu tun?
Muss ich eine Entscheidung fällen zwischen Leben und Tot?
Was wenn ich gehe?
Würde es jemanden interessieren?
Würde auch nur einer mich vermissen?
Würde sich dann alles ändern?
Würde mir jemand nach trauern?
Würde es die Welt kosten, die Welt zu verlassen?
Würde gut sein?

Es ist da etwas Totes tief in mir,
Eine verborgene Nekrose eine fehlende Freude
Ich trage mit mir ein Stückchen Winter herum,
Mitten in Paris lebe ich wie in der Wüste

Irgendwann am Tage gehe ich raus, um Bier zu kaufen,
Im Supermarkt sind ein paar Alte
Ich weiche leicht ihren fehlenden Blicken aus
Und habe wenig Lust, die Kassiererinnen anzusprechen.

Ich nehme es niemanden übel, der mich todlangweilig findet,
Ich hatte schon immer das Talent, die Stimmung zu verderben
Ich habe nichts zu teilen als unbestimmtes Leid
Bedauern, Scheitern, eine Erfahrung der Leere.

Nichts unterbricht jemals den einsamen Traum
Der mir als Ersatz fürs Leben dient und als wahrscheinliches Geschick,
Den Ärzten zufolge bin ich als einziger schuld.

Ja, ich schäme mich etwas, und ich sollte still sein;
Ich beobachte traurig, wie die Stunden verfließen;
Die Jahreszeiten gehen dahin in der äußeren Welt.

Schweige verbirg dich und halte deine Gefühle und Träume geheim,
lass sie in der Tiefe deiner Seele lautlos auf- und untergehen wie Sterne
in der Nacht; erfreue dich an ihnen - und schweige.

Wie soll das Herz sich offenbaren? Wie soll ein anderer dich verstehen?
Begreift er, wodurch du lebst? Ein ausgesprochener Gedanke ist eine Lüge.
Wenn du die Quellen aufwühlst, trübst du sie; zehre von ihnen - und schweige.

Verstehe, nur in dir selbst zu leben: es gibt in deiner Seele eine ganze Welt
geheimnisvoll-zauberhafter Gedanken; sie betäubt der äußere Lärm,
die Strahlen des Tages vertreiben sie; lausche ihrem Gesang - und schweige ...

Ihr Blinden,
ihr Nichts ahnenden,
ihr stellt es euch so einfach vor.
Doch habt ihr überhaupt eine Vorstellung,
eine Idee,
wie es ist, Blut zu weinen?
Ohne Laute zu schreien?
Ohne Tränen zu leiden?
Es ist nicht vorbei,
wenn man das Messer versteckt,
das Verlangen unterdrückt.
dann fängt die Qual erst an.
Weil das Herz weinen will.
Mir fehlt das Gefühl von
frischem Blut,
meinem blut.
Wie könnt ihr bloß sagen,
dass es einfach sei?
Es ist so schwer,
denn es ist, das weiß ich jetzt,
eine Sucht.
eine dunkle Sucht.
Und den Weg aus diesem schwarzen kreis
geh ich allein.
Mal wieder allein

Die Stimme in mir, sie sagt alles andere als Freude...
Doch sie kommt nicht raus...
Diese Dinge sollen nie ausgesprochen sein
Muss es verbergen, schweigen...

Die Stimme in mir, sie sagt mir TU ES !
Doch mein Gewissen sagt nein
Mein Gefühl sagt ja
Und meine Gedanken sind durcheinander

Reden, über das was alltäglich ist...
Reden, über Dinge, die ich nicht erzählen will
Reden, über das was gut ist
Reden, über das Leben...

Ich fühle schon lange nicht mehr
Meine Gedanken sind voller schwermütiger Gedanken
Verwirrt...
Nicht Auffassungsfähig...

Meine Gedanken kreisen nur noch um die Vergangenheit...
Mein Verlangen sehnt sich nur noch nach der Klinge ...
Mein Gewissen sagt nein zum Verlangen...
Irgendwann ist das Eis gebrochen und es endet immer wieder im gleichen verdammten tiefen Loch...

Dann siegt die Stimme in mir...
Obwohl ich schwor die Stimme in mir zu ignorieren...
Nun ist sie zurückgekehrt...
Und sie ist stärker dennje <'3

Du sagst ich sei dein Schatz
Du hast mich lieb...
Du bist froh das ich dich wieder mag...
Doch was ich davon halte, dass interessiert dich nicht

Du sagst, dass du Fehler gemacht hast
Du sagst, dass ich Fehler gemacht habe
Man kann verzeihen, aber nie vergessen...
Manche Fehler sind nicht zu entschuldigen...

Ich glaub dir immernoch nicht, dass du jetzt 'lieb' bist
Für mich sind nur die Bilder im Kopf, als du die Faust erhoben hast...
Als du mich mit Worten nieder gemacht hast...
Als du mich eingeschlossen hast...

Du kommst immer wieder an und willst meine Nähe...
Ich will deine Nähe nicht...
Ich will nicht das du mich umarmst
Ich will nicht in deinen Armen liegen
Ich will nicht deine Hand halten

Du sagst mir, ich soll sagen 'Papa, ich hab dich lieb'
Ich bekomm es nur mit Mühe und Not heraus...
Ich kann dir einfach nicht verzeihen
Ich will dich auch gar nicht sehen

Ich weiß, du würdest alles für mich tun...
Aber ich will das nicht
Du willst das ich bei dir wohne...
Doch werde ich es nie tun...

Warum kannst du nicht so sein wie früher ?
Anstatt jetzt deine traurige Maske aufzusetzen...
Dann könnt ich dir besser mitteilen, dass du mich einen Dreck interessierst...
Warum verdammt kommst du jetzt mit dieser Mitleid's Nummer???

Ich soll dir sagen, dass ich dich lieb habe....
Damit es dir besser geht...
Mir geht es dabei einfach schlecht...
Weil ich dich damit anlüge...

Nur verletzen will ich dich auch nicht...
Ich weiß...
Du bist mein Vater...
Den muss man ja lieben...

Schließlich liebt man seine Eltern ja...
Man wird groß bei ihnen...
Man muss es einfach...
Aber ich kann es nicht...

Ich hasse dich auch nicht...
Ich verachte dich nur...
Ich verachte dich für die Bilder aus längst vergangener Zeit...

Ich sollte nicht alles wieder aufwühlen...
Dabei bin ich es nicht einmal, die das tut...
Mit jeder Berührung deinerseits, kommen wieder mehr Bilder hoch...

In mir schreit es, ich solle dich von mir wegstoßen...
Ich solle dir sagen, dass es nicht geht...
Ich solle wegrennen
Ich solle mich nie wieder mit dir treffen...

Doch kann ich es nicht...
Ich weiß, dass es dir weh tut, wenn ich nicht wiederkomme...
Ich könnte dir so weh tun...
Doch weiß ich durch dich was es heißt zu leiden und nehme Rücksicht auf dich...

Niemand soll diesen Leidensweg gehen...
Nicht einmal du...
Du, der mir meine Welt schon im Kindesalter zerstörte...
Auch wenn ich mir selbst weh tue, dich zu sehen...
Ist es besser, als das andere verletzt werden...

Niemand hat es verdient...
Ich hab gelernt damit umzugehen...
Du wirst es nie erfahren...
Auch wenn ich es gern mitteilen würde...

So will ich es loswerden, wo du nie suchst...

Was kann ich für deine Schuld ?
Warum ziehst du mich damit rein ?
Warum erzählst du solche Lügen ????
Du versuchst gut davon zu kommen
Du ziehst mich da rein
Ich kann für deine Dummheit nichts
Ich würde dir am liebsten deine häßliche Fratze breit machen
Du willst eine gute Freundin sein...
Doch das bist du nicht
Wärst du das, würdest du die Wahrheit sprechen
Du machst mich wütend
Und doch darf ich nix machen, nix sagen
Ich weiß nun wie du tickst
Deswegen halt ich meine vermaledeite Schnauze !
Wenn ich dir das sagen würde, was ich wollte, dann komm ich wahrscheinlich noch in den Knast, weil du so hinterhältig bist...
Ich hab jetzt die Scheiße am dampfen, aber das interessiert dich wohl nicht
Hauptsache du musst deine Strafe nicht allein absitzen
Das sieht dir ähnlich
Du kannst nicht für deine Scheiße allein grade stehen!
Ich hasse dich abgrundtief...
Für das was du gemacht hast, gibt es keine Entschuldigungen mehr in dem Ausmaße
Du Biest, wegen dir bekomm ich Stress, für etwas was ich nie getan habe
Ich hasse dich du Biest !!!!!!!!!!!
Du Kamaradenschwein!

Du hast mir heute fast leid getan
Wie dort saßt und geweint hast
Du bist ja eigentlich selbst schuld
Und das gönn ich dir auch mal

Du weißt ja gar nicht was für eine Angst ich habe, wenn du da bist
Angst davor du könntest mich wieder verletzen
Dabei habe ich dir nie etwas getan
Nun darfst du auch mal Angst um deine Zukunft haben, wenn du schon meine zerstören wolltest, oder ?

Sei dir deiner Sache nicht so sicher
Ich denke nicht das du noch irgendwelche Chancen hast
Du hast es verbockt, gesteh es dir ein
Nur mit lieb grinsen, Arsch wackeln und schleimen kommst du halt nicht weit

Wie gesagt, du hast mir schon fast leid getan
Aber sollte ich dir das zeigen ?
Gewiss nicht, du hast mich doch so weit gebracht mich in der Klasse unwohl zu fühlen
Normalerweise dürfte ich dieses Gefühl nicht einmal haben

Mitleid für dich - komisches Gefühl
Würdest du mich nur ignorieren hätte ich kein Problem
Aber nein, du musst ja auf einen einschlagen, wie in einen Boxsack
Ich fand es richtig angenehm gestern - als du wieder mal geschwänzt hast

Heute auch, als ich auf den Bus wartete und in Ruhe dort sitzen konnte, ohne das du da warst
Du kannst dem Schulleiter von mir aus in den Arsch kriechen, nur ob dir das weiterhilft ?
Du wirst den Abschluss nicht kriegen - kein Wunder, wenn du immer schwänzt
Da macht es nichts, ob du nun von der Schule fliegst oder nicht

Du prahlst ja sowieso schon mit deinen 6en, wieso strengst du dich dann an das du weiterhin auf der Schule bleiben kannst ?
Ziemlich sinnlos, findest du nicht ?
Ich weiß, du machst mich gern runter
Nur das du dich damit lächerlich machst ist dir nicht bewusst, hab ich Recht ?

Ich könnte jetzt gemein sein
Ich kann es Frau H. sagen, dass du dein Praktikum nicht vollständig beendet hast
Schon blöd wenn meine Schwester da arbeitet oder ?
Sei froh, dass ich nicht so bin wie du - ein Unmensch - und dich noch weiter ins 'Aus' treibe.

Glaube an etwas das nicht existiert
Nie existiert hat
Und nie existieren wird
Warum also dieser Glaube ?

Ich kann Menschen nicht verstehen, die sich an der Kirche festnageln
Er wird einem eh nie helfen
Aberglaube
Ich glaube nur an eins und das ist das was mich immer wieder erlöst - meine Klinge

Schnitt für Schnitt hilft sie mir
Mit jeder neuen Wunde beschafft sie mir das Gefühl von Erlösung
Warum also glauben an Gott ?
Er wird einem nie helfen

Habe früher geglaubt
Habe weinend gefleht er solle mir helfen
Es passierte nichts, nichts, nichts...
Bis ich die Klinge kennenlernte

Sie ist immer für mich da, hilft mir
Ja, mein Arm ist wohl ein Schlachtfeld
Ein Schlachtfeld meiner Gefühle
Aber ich kann vergessen für den Moment

Ich werde wohl nie wirklich von loskommen
Kann es für einige Zeit stoppen
Doch dann überkommt es mich und ich schneide wieder
Tiefer und tiefer

Sie erlöst mich, im Gegensatz zu einem Glaube
Ich versteh es auch nicht, dass Menschen denken ich glaube an Satan oder den Teufel
Ich glaube nicht das es Gott gibt
Somit glaube ich doch nicht an ein Gegenstück, oder ?

Das wäre ein Widerspruch
Ich glaube am hier und jetzt
An das was ich sehe
An meine Klinge

Sie hilft mir in allen Situationen
In schönen Momenten steht sie mir bei
Sie verschafft mir diese schönen Momente
Manche Menschen verstehen es nicht

Das ist mir egal
Mir ist es auch egal, wenn mir jemand meine Klinge wegnimmt
Ich beschaffe mir eine Neue
Und schon behalte ich meinen Glaube bei

Gott ist tot, wenn es ihn überhaupt mal gab
Er ist nicht im hier und jetzt
Wird uns nie zur Seite stehen
Die Klinge im Gegensatz dazu ist immer und ständig für einen da bei Bedarf

Ich akzeptiere Menschen die an die Kirche und seine Pastor und alles drum herum glauben
Ich verstehe sie nur nicht
Ich will auch nicht sagen, sie sollen sich auch eine Klinge zulegen
Ich möchte ledeglich meinen Glaube präsentieren

So wie die Kirche ihren Glaube präsentiert
Und ich brauche die Kirche und ihren Segen nicht
Auch wenn es mir oft genug augezwenkt wird
Ich habe meinen Glaube in der Klinge gefunden und das wird wohl ewig so sein

Denn 4 1/2 Jahre mit der Klinge, lassen mich das wohl sagen dürfen.

Meine Gedanken drehen sich um vieles
Aber im Moment bist nur du da
Wir waren auf der Party
Vater fragte mich ob ich mitkomme
Ich stimmte zu
Ich fragte wann

Was ich hörte verdarb mir den Abend
Ich trank nicht mehr aus Spaß
Mal wieder aus Trauer
Nicht einmal der niedliche Metaller konnte meine Gedanken verbessern
Wie auch ?
Wenn man weiß, dass man seine Schwester ab den 2. Juni nicht mehr sehen wird ?

Du sagst für 2-3 Monate
Lüge !
Ich spüre, dass ich dich nie nie wieder sehe
Du liebst ihn, du bleibst bei ihm
Du kommst nie wieder zurück...
Nicht einmal besuchen kann ich dich...
Warum ausgerechnet ein anderes Land ?

Ich habe dich nicht verloren, ich weiß...
Aber der Gedanke daran, dich gehen zu lassen reibt mir Tränen in die Augen
Ohne dich wird mein Leben wohl nur noch halb so lebenswert...
Ich liebe dich und werde dich vermissen...
Meine große Schwester

Sie haben das ja heute so schön hinbekommen
Wollten Sie mir ein schlechtes Gewissen einreden ?
Anscheinend hat es Ihnen ja richtig Spaß gemacht mich vor der Klasse bloßzustellen
Verstellen Sie sich nicht, ich habe Ihr Grinsen gesehen als ich fast anfing zu weinen

Meinen Sie das es in Ordnung war ?
Ich mein, das hätten Sie auch unter 4 Augen mit mir besprechen können.
Mein Verhalten war nicht okay, ich weiß
Sie wissen jedoch das es seine Gründe hat, nur nicht welche

Oder war es das ?
Wollten Sie, dass ich Ihnen das erzähle ?
Sie wären die Letzte, der ich das erzählen würde !
Vor allem nach dem was Sie sich heute geleistet haben

Dazu kommt noch, Sie sagten ich MUSS
Ich muss gar nichts
Ich muss nur sterben, mehr nicht !
Ich müsste nicht einmal zu Ihrem beschissenen Unterricht erscheinen.

Und am meisten hat mich ihr 'WENN' verletzt
'WENN du deinen Abschluss schaffst und dann zu mir in die BGSEH kommst, dann tolerier ich dieses Verhalten nicht', das sagten Sie
Sie haben es ja nicht einmal toleriert
Im Gegenteil, Sie haben mir gleich jegliche verletzende Dinge an den Kopf geworfen

Meinen Sie nicht, dass es mir reicht, wenn die meisten aus der Klasse sagen ich schaff es nicht ?
Warum gleich so pessimistisch ?
Warum die Betonung bei 'WENN'

Haben Sie als Lehrer nix besseres zutun als für Unmotivation zu sorgen ?
Der Unterricht ist so schon nicht motivierend genug
Schauen Sie sich Herr L. oder Herr G., am besten noch Frau S. an
Ich komme gerne zu deren Unterricht

Eine Unterrichtsstunde gestalten kann jeder
Aber trotz das man Ihnen sagte, was Sie lieber nicht lehren sollten, weil ein Schüler dann wieder depressiv wird, machen Sie weiter mit diesen Themen
Sie gehen nicht auf Schüler ein
Was wollen Sie dann für eine Lehrerin sein ?

Ich glaub Sie haben mit Menschen wie mir noch nicht viel zutun gehabt, hab ich Recht ?
Wieso sonst schneiden Sie Themen an, wo Sie genau wissen, dass ich davon Depressionen bekomme ?
Hat Ihnen das Gespräch mit der Klassenlehrerin nicht genügt ?
Haben Sie es nicht verstanden ?

Manchmal denke ich, Sie sind eine hinterhältige Schla...nge
Oder denken Sie, ich kann meine Gefühle zurückstellen ?
Sie sind doch sonst diese freundliche Lehrerin die alles versteht ?
Sie sind parteiergreifend, wissen Sie das ?

Ich mein, um mal das Beispiel M. zu nennen...
Wie freundlich sind Sie auf sie eingegangen und haben sofort ein anderes Thema angeschnitten
Ok, sie hat offen mit Ihnen geredet, gesagt was Sache ist
Meine Klassenlehrerin jedoch hat Ihnen genau beschrieben, was sie nicht anschneiden sollten...

Langsam reicht es mir
Mir wäre heute der Kragen geplatzt
Ich sagte 'Ich kann auch wieder gehen'
Anschließend sind Sie weiter auf mich eingedroschen

Ich hatte Wörter wie 'Fresse Schla..e, laber weiter dumme H..e, geh sterben und kotz mich nicht weiter an' im Sinn
Ja, ich bin aggressiv
Aber ich hab meine verdammte Schnauze gehalten, Sie würden ja direkt zum Direktor gehen, der mich dann rausschmeißt
Ich habe noch nie meine Hand erhoben, aber ich bin aggressiv

Geht das nicht in Ihren Schädel rein ?
Ich habe mir geschworen nie wieder unüberlegt etwas zu sagen
Machen Sie weiter so und ich werde meine Schnauze nicht mehr halten können
Dabei werd ich wohl weinen und Sie wissen nicht wieso

Obwohl es ja eigentlich offensichtlich ist
Ich bin keine Memme
Ich habe andere Dinge im Kopf, als mir Ihre ständigen Diskriminierungen anzutun
Und wenn ich dann mal ausraste, weil Sie es einfach nicht lassen können, dann ist das Ihre Schuld

Ich habe es Ihnen oft genug gesagt
Oft genug Briefe geschrieben
WENN Sie das immernoch nicht kapiert haben, dann sind Sie eine sehr sehr schlechte Lehrerin und ich bin froh, wenn ich Sie bald nicht mehr habe
Oh, kommt Ihnen die Satzstellung und Betonung bekommt vor ? 'WENN, dann'

Tut mir leid, aber das musste mal gesagt werden, ich kann auch nichts für meine Gedanken. Bin ich jetzt deswegen kindisch ?

Den Titel den du trägst kann ich nicht akzeptieren...
Nicht einmal respektieren...
Von dem einen tag auf den anderen hast du dich verändert...
Wolltest du mich verändern...
Willst das ich glücklich bin...
Übst aber doch nur Druck aus...
Interessierst dich nicht was andere machen...
Und im Endeffekt hörst du auf sie...
Lügen über Lügen...
Wo ist die Wahrheit?
Du schließt dich ein...
Lässt dich betüddeln von ihm...
"Du Arme es ist ihre Schuld"...
Ja es ist ganz einfach jemanden die Schuld zu geben...
Ich sehe nicht nur deine Schuld...
Doch hör auf mir Vorwürfe zu machen...
Du fragst warum ich dich jeden Tag mit der gleichen frage nerve...
Die Frage soll eingebrannt sein...
Eingebrannt in deinem Kopf wenn ich alles hier verlasse...
Dann findest du Wahrheit...
Und wirst auf Knie'n vor meinem Grabe stehen...
Und du wirst um Vergebung flehen...
Nur ändern kannst du nichts mehr...
Mir machst du keine Vorwüfe mehr...
Dann liegst du in deinem Bett...
Eingeschlossen...
In der Kälte...
In der Einsamkeit...
Und dann siehst du wie ich mich fühlte...
Dann wird dir bewusst was du für Fehler gemacht hast...
Und du wirst sehen das ich durch dein Verhalten aggressive wurde...
Doch wissen warum ich nicht mehr da bin tust du selbst dann nicht...
Das weiß nur einer...
Und das ist die Hölle in der meine Seele seit Jahren sein muss...
Weil der Himmel mich nicht wollte...


Müsste ich vor nem Jahr geschrieben haben...

Warum schleimst du denn plötzlich so rum ?
Warum gibst du mir für's Wochenende 18 € mit ?
Warum die Süßigkeiten ?
Warum soll ich dich anrufen ?

Du hast das schon lange nicht mehr gemacht
Und jetzt auf einmal wieder
Nur weil du dich mit N. gestritten hast
Willst du die eine Tochter auf die andere eifersüchtig, damit sie mit dir wieder redet, oder wie soll ich das verstehen ?

Du sagst ihr das sie ihre Tür nicht mehr abschließen darf, weil es sowas in diesem Haushalt nicht gibt
Was machst aber du als Widerspruch ?
Dein Zimmer, das Wohnzimmer und den Keller abschließen

Deine Begründung hat mich erschreckt
'Ich weiß ja nicht wie N. drauf ist und ob ich ihr noch trauen kann, irgendwie muss ich ja meine Sachen schützen oder nicht ?'
Du traust deinen Kindern, wegen einem Streit nicht mehr ?

N. hatte ihr Zimmer auch deswegen abgeschlossen
Aber das verbietest du ihr, damit du da rumschnüffeln kannst
Nicht einmal im Internet hast du geantwortet als N. sich von dir verabschiedete
Vater sagte du kannst nicht loslassen, du siehst immernoch die kleinen Kinder vor dir, über die du noch das Sagen hast

Heulst du dich jetzt bei deinem Freund aus ?
In letzter Zeit habe ich eine geteilte Meinung über dich
Du bist dir ziemlich unsicher in deinen Handlungen oder ?
Du meinst du hast die Macht über uns, dabei vergisst bei der Denkweise das du uns für immer verlieren könntest.

Die Macht über unser Leben hast du nicht
Jeder hat z.B. ein Aufenthaltsbestimmungsrecht
Jeder kann zuhause abhauen und sich verstecken
Oder alternative alles beenden und vor die Gleise springen.

Außerdem kannst du einer fast 25 jährigen nix verbieten.
Sie ist aus dem Alter raus wo sie eine Erziehungsberechtigte braucht.
Jetzt, wo wir N. morgen zum Flughafen bringen frage ich mich was die Zukunft bringt.
Werd ich dann wie ein Einzelkind behandelt, dass möglicherweise alles in den Arsch gesteckt kriegt ?

Oder bin ich dann diejenige, auf der rumgehakt wird
Bzw. die volle Portion abkriegt, anstatt wie sonst jeder halbe halbe ?
Ich frage mich ja immernoch, ob du das mit dem 'verpiss dich' zu N. ernst meintest, oder es einfach nur aus Wut gesagt hast.
Denn das tut sie jetzt

Du hast mir früher auch oft an den Kopf geworfen ich solle meine Koffer packen auf dem Dachboden sind ja so viele
Als ich das dann wahr gemacht habe warst du fertig wie sonst was
Hast gefleht das ich wiederkomme

Schließlich bin ich wiederkommen, was vorerst nen Fehler war
Nun gut, du solltest darauf achten was du sagst
Denn es ist schneller getan als du denkst
Und dann geht es dir auf einmal scheiße, weil wir es wahr gemacht haben

Wenn du es nicht willst, dann sag sowas auch nicht.
Mich kotzen diese Widersprüche langsam echt an
Aber es ist deine Sache
Wenn wir das wahr machen, was du sagst, dann wunder dich auch nicht.

Was soll das ?
Nur weil ich 2 Tage nicht angerufen habe, musst du SIE zu uns schicken
Und sie soll noch Informationen für dich sammeln
Muss mich ausquetschen

Ich komm mir vor als müsste ich Vermittler spielen und zwischen den Stühlen sitzen
Ich halte mich da fast ganz raus
Ich unterstütze nur meine Schwester die ich über alles liebe
Du hast genug Unterstützung von ihr & ihm

Wenn du was von N. willst, dann frag sie selber
Ich bin nicht ihre Mutter, dass ich alles von ihr weiß
Gut, ich weiß alles, aber es ist dein Job zu fragen, wenn du was wissen willst
Und dann auch nicht mich

Ich bin schon wieder vollkommen verwirrt und trete meine Phase an als ich 15 war
Weißt du noch was du da gesagt hast ?
'Ich zieh hier keine Alki's groß'
Genau diese Phase habe ich wieder, hab ich jetzt auch ein Alkoholproblem wie N. ?
Nur weil ich mir jetzt schon wieder 2 Wochen durchgehend Bier weggezogen habe ?

Mein Kopf ist so voll mit den Gedanken am hier und jetzt, von der Vergangenheit und einer schrecklichen Zukunft
Da darf ich mir sowas doch mal erlauben
Ich weiß es klingt kindisch, aber hey der Sommer ist da und wenn es wärmer wird, dann möchte ich mit T-Shirt rumlaufen
Dann darf ich nicht schneiden um auf andere Gedanken zu kommen

Irgendwie muss ich mich doch ablenken oder nicht ?
Und was soll das eigentlich ?
Wieso soll N. sich bei DIR entschuldigen ?
Wer sagte denn, sie soll sich verpissen, sie sei ein egoistisches Miststück und wer hat das Geschenk in die Ecke gedonnert ?

Ich sehe nirgends einen Sinn
Nicht einmal für mich
S. meinte ich solle mal wieder vorbeikommen, mit ihm reden, er möchte mich wiedersehen
Ich habe da einfach keine Lust drauf, er quetscht mich aus, tut auf good-friend, redet es hintenrum weiter und ich steh wie immer blöd da
Warum könnt ihr mich nicht einfach alle allein hier dahin vegetieren lassen ?

Ich mein, dich interessiert es wohl am wenigsten, wenn er da ist, was wir oben machen
Ich könnte mich aufhängen und du würdest es erst dann merken, wenn ich wieder zur Schule müsste
Ich werde trinken, einfach trinken
Ob ich hinterher eine Alkoholikerin bin ist mir egal

Diese Phase wird eh dann enden, wenn ich wieder Pullover anziehe
Dann kann ich schneiden wie ich will
Meine Narben interessieren dich eh jetzt schon gar nicht
Glaub mir, ich habe gesehen wie du meinen Arm angestarrt hast, ich habe deinen gleichgültigen Blick gesehen

Eines wird klar sein, ich werde nie aufhören damit
Und wenn es ein klein wenig tiefer ist, dann ist es mir auch gleichgültig
Ich weiß, du verstehst es nicht, das hast du bei dem Psychiater auch nie verstanden
Wir sind zu verschieden, als das wir jemals auf die best-friends Schiene gelangen