Nun sitz ich hier allein
Bin am heulen und weiß nicht was ich machen soll
Es ging zu schnell
Viel zu schnell

Eine kurze Umarmung
Ein kleines Bussi
Und schon musstest du allein weitergehen
Allein auf den Weg ins Flugzeug

Wie du da gestanden hast...
Voller Zuversicht
Und ich musste mir das Heulen verkneifen
Ich wollte nicht das du mein erbärmliches Gejauchze mitanhören musstest

Vater weinte ein wenig
Er sagte immerzu was über dich
So ein Idiot, ich hatte schon die Tränen in den Augen
Hab sie aber noch zurückhalten können

Wie wir da saßen...
Einfach nur gewartet
Und ich habe nicht realisiert das ich dich in ein paar Minuten nicht mehr sehen würde
Nur auf der Hinfahrt, da hab ich geweint ohne das ihr es gemerkt habt

Als ich dich nicht mehr sah konnt ich mir das Heulen nicht mehr verkneifen
Vater nahm mich an die Hand...
Ich wollte das nicht...
Aber vielleicht hat er das in dem Moment gebraucht

Ich hab auf der Rückfahrt mit K. geschrieben...
Ich hätt sonst noch weiter geheult
Du weißt doch, ich kann vor anderen keine Gefühle zeigen
Dann hab ich geschlafen...

Die letzte Stunde im Auto war ich wach und musst mich zusammenreißen
Dann waren wir bei C.
Sie redete nur über dich, ich wollt auf die Toilette rennen
Doch dann hab ich's mir doch verkniffen

Als wir losgefahren sind habe ich die Sachen aus deinem Auto in die Tasche gepackt
Nur für den Fall der Fälle das Mutter es wirklich verkaufen will
Ich schloss nur noch die Tür auf und brach in Tränen aus
Gut das ich allein zuhause bin

Ich habe mir deinen Brief durchgelesen
Danke, es war sehr schön
Ich habe mich gefreut, war aber doch am Heulen, weil meine große Schwester nicht hier ist
Die Postkarte war auch sehr schön

Aber du Lügnerin
'Ich bin bald wieder da'
Bald ?
Es ist eine Ewigkeit

Du wirst M. eh dort heiraten um bei ihm bleiben zu können
Ich kenn doch meine große Schwester
Aber werd glücklich
Ich kann das zurückstecken...

Nun sitz ich hier schon eine Stunde am Heulen
Gut das ich allein zuhause bin
Dein Hund sucht dich schon
Und meiner versucht mich zu trösten - mit Misserfolg

Och N. komm bald wieder
Ich halt es ja nicht mal 4 1/2 Stunden ohne dich aus...
Du fehlst mir schon jetzt
Ich liebe dich

Mutter kommt um 20 Uhr...
Hoffentlich hab ich da schon aufgehört zu heulen...
Sie quetscht mich bestimmt aus...
Mir egal, irgendwie übersteh ich das schon...

Ich werde morgen nur meine Klassenarbeit schreiben und dann wieder nach Hause fahren...
Ich werde bestimmt morgen auch heulen...
Hoffentlich verstehen meine Lehrer das...
Hoffentlich...

Weißt du noch ?
Juli - November ?
Das hör ich jetzt die ganze Zeit...
Unser Lied...

Ich liebe dich große Schwester & verdammt lass es dir gut gehen
Verbring so viel Zeit wie es nur geht mit ihm...
Ich wünsch dir alles alles Gute
Mach keinen Blödsinn
Ich liebe dich

Ich steh auf, du nimmst das Handy
Ich geh an den Pc, du ziehst das Internet
Ich geh runter und frage dich, was ich wieder falsch gemacht habe
Du gibst mir einen Zettel....

Ja, ich habe blöde Kuh zu dir gesagt.
Ja, ich habe dich zitiert
Ja, ich habe deine gesamten Äußerungen meiner SCHWESTER (!!!) geschrieben
Ja, ich habe mich ein wenig ausgekotzt

Und deswegen soll ich bestraft werden ?!?!?!?
'Du kannst ihr schreiben, was deine Person angeht, was du mit K. beredest, was du machst, aber was hier abläuft, das bleibt bei uns'
Du drohst mir sogar noch 'Fall mir nicht in den Rücken'
Hast du Angst das sie aus Amerika wiederkommen und dich zur Rede stellen ?

Du verkaufst ihr Auto
Du verkaufst ihren Pc, den du ihr GESCHENKT hast
Du wechselst die Schlösser
Du räumst ihr Zimmer aus, um nach Untermietern zu suchen

Das soll ich ihr nicht sagen ?
Besser gesagt, das DARF ich ihr nicht sagen ?
Du denkst ich will gehen, kann es aber nicht, weil ich noch nicht volljährig bin
Wie ich schon sagte, ich habe ein Aufenthaltsbestimmungsrecht

Manchmal hab ich Angst hier meinen Gefühlen & Gedanken Luft zu machen
Wer weiß, ob du auf die Seite kommst und das liest
Und mich vielleicht noch für das alles hier bestrafst
Zumal K. dir die Adresse schonmal gesagt hat, aber wo du wahrscheinlich nie drauf warst

Aber überleg doch mal
Du bist mit N.'s Nick on gewesen
Kontrollsüchtig ?
Es ist doch unser Ding was wir schreiben

Und wenn wir über W. - deinem Freund - lästern
Es doch wohl unsere Sache.
Und mich noch unter Druck setzen
Ich mag dich, du bist ja immerhin meine Mutter
Aber sowas find ich absolut nicht okay

Ich weiß auch nicht mehr weiter
Ich weiß nicht mehr was ich noch dazu sagen soll
Ich weiß nicht was in meinem Kopf abgeht
Ich bin viel zu durcheinander

Ich war gestern beim Arzt...
'Euer Nest ist zerbrochen'
Er würde für mich was mit ner WG machen
Ich werde ablehnen

Ich muss doch aufpassen das du nicht alles von meiner großen Schwester verkaufst...
Von mir aus kannst du das hier ruhig ausdrucken...
Dann nehm mir mein Internet und das Telefon
Nur eins sollst du wissen, ich mache hier meine Gedanken & Gefühlen Luft und bin hier vollkommen anonym

Niemand hier weiß, wie ich heiße, niemand weiß die Namen unserer Familie
Niemand hat meine Adresse, das EINZIGE was man hier von mir erfährt sind meine Gefühle und Gedanken
Der Chat wäre ne andere Sache, aber da äußere ich mich nicht mit meinen Gedanken und Gefühlen.
Du musst doch auch mal deinem Herzen Luft machen, wie ich gelesen habe
Also lass mich das auch gefälligst

Du weißt genau, ich habe hier niemanden
Am Telefon hab ich meinen besten Freund
Und im Internet werd ich alles nochmal los
Wenn du mir das nehmen willst, dann besuch mein Grab

Und das war keine Drohung.
Es war lediglich eine Feststellung
Eine Feststellung über die Zukunft, wenn es so weiter geht
Ich hab schon so viel beschissenes Zeug hinter mir und wenn der Schmerz nicht bald endet, dann bin ich dem Untergang geweiht

Ich bin nicht feige, Mama
Ich habe 'nur' bald keine Kraft mehr
Ich habe 'nur' bald keine Hoffnung mehr
Ich habe 'nur' bald keine Lust mehr auf solch ein Leben

Jeden Tag auf's Neue passiert was neues
Was negatives
Langsam komm ich mir so vor, als würde ich nur Mitleid wollen
Ich will keine Last für Menschen darstellen
Ich will einfach nur in Ruhe leben...

Hey super...
Den 2ten Anlauf wieder nicht geschafft
Wiederholen darf ich auch nicht, danke
Referat ebenso nicht, danke

Ich schwänzte weil sie da war
Sie sollte mich nicht fertig machen
Als sie rausgeflogen ist, war ich jeden Tag da
Letzte Woche nicht, es hatte seine Gründe...

Hey, super
Ich steh nach dem 2ten Anlauf wieder ohne Abschluss da
Ich bin stolz auf mich
Ich bin jetzt total motiviert was den Unterricht angeht

Nur weil ich 5 Wochen in der Psychiatrie war ?
Nur weil ich schwänzte, weil sie mich fertig machte (weil IHR nichts gemacht habt ?!?!?!)
Nur weil ich jetzt wieder Lust auf Unterricht habe, weil sie endlich weg ist ?
Nur weil ich meine Schnauze nicht aufreiße ?

Hey sorry
Dr. R. sie geben mir ja nicht einmal die Chance meine Note zu verbessern
Unterricht machen sie nur mit M. und C.
Was J., D., S. und mich angeht ist Ihnen wohl egal

Meine Mutter macht mir jetzt Vorwürfe
'Die von GT aktiv gehen uns dann auf die Nerven'
'Die S. wird dich dann in nem Betrieb unterbringen'

Hey sorry
Mir steht mein Kopf ganz woanders
Es fehlt nur noch eine Kleinigkeit
Dann kann ich nicht mehr...

Mir wurde heute schon wieder schlecht..
Schwarz vor Augen
Das ich nicht umgekippt bin war alles
Mein Kopf dröhnt

Lasst mich hier doch einfach liegen
Tretet mich mit Füßen
Bis ich mich nicht mehr bewege
Damit würdet ihr mir sehr helfen

Ich mach euch keine Vorwürfe...
Ich bin Schuld, dass sie mich fertig machte
Ich bin Schuld, dass ich 5 Wochen in der Psychiatrie war
Ich bin Schuld, dass ich meine Note nicht mehr verbessern kann.

Ich weiß nicht mehr weiter...
Manchmal sitz ich da und bin mir gar nicht bewusst was ich grade denke
Ich bin einfach abwesend ohne eine Ahnung davon zu haben wo
Manchmal hör ich gar nix
Als wäre mein Gehör ausgestellt...

Ich geh nicht nochmal in die Psychiatrie
Nein, niemals mehr
Ich lasse mich nicht einsperren, nicht nochmal
Das macht es nur noch schlimmer...

Ich hab das jetzt schon oft hinter mir
Um genau zu sein schon 13 Jahre
Von meinem 6ten bis zum 15ten Lebensjahr hatt ich es doppelt
In der Schule geschlagen und fertig gemacht
Zuhause vom Vater geschlagen und fertig gemacht

Es war eine schlimme Zeit...
Manchmal frage ich mich ob das Leben Schadensersatz zahlt
Irgendwann glücklich sein
Keine einzigen Probleme mehr hat

Mich hat langsam der Mut verlassen noch irgendwas auf die Reihe zu bekommen
Hier und da schöne Laune
Grinsen, schön reden und bloß die Arme versteckt halten
Das kann doch nicht der Tagesablauf sein ?

Irgendwie ist doch bei der Geburt schief gelaufen oder ?
Hätte sie mich doch bloß abgetrieben
Hätten die Ärzte bei der Sterilisation doch bloß nicht gefuscht
Dann wär das wohl alles nicht

Dann müsst ich nicht so sinnlose Texte wie hier schreiben
Dann müsst ich nicht anderen Menschen zur Last fallen
Dann müsst ich keine Maske aufsetzen
Dann wäre ich einfach nicht da, hätte nie existiert

Es ist manchmal schwer die richtigen Entscheidungen zu treffen
Vor allem wenn es um Leben und Tot geht
Bald tendiere ich zum Letzteren
Ja, ziemlich kindisch und Aufmerksamkeits haben wollend sowas in ein Forum zu schreiben

Aber hey, es juckt mich nicht mehr
Was mich aber gewaltig juckt ist die Frage:
Zahlt das Leben Schadensersatz ?
Man sollte einen Packt mit dem Tot eingehen

'Nach dem Leben wird im Tot alles besser
Wer nur schlechtes erlebt hat wird glücklicher im Tot sein'
Ich denke dann würde mir die Frage 'Hat es noch einen Sinn' leichter fallen sie zu beantworten
Aber wer weiß, vielleicht wird im Tot alles schlimmer ?

Ich bin für Schadensersatz vom Leben!
Ja, ich weiß, man kann das Leben nicht bestimmen
Wenn dir jemand auf die Fresse haut gibt es doch auch Schadensersatz
Warum nicht auch beim Leben ?
Das Leben tritt einem doch immer wieder in den Arsch

Reißt Wunden auf, bis man fast verblutet
Spielt mit dir, wie mit einer Puppe
Lacht dich sogar noch aus und denkt sich wohl 'Haha du Heulsuse'
Bald sehe ich keinen Sinn mehr
Irgendwann tret ich dem Leben gewaltig in den Hintern, dass es sich nochmal wagt jemandem so ein Leben anzutun

Ich mein, wer war ich früher vielleicht mal ?
Ein Arschloch ?
Ja toll, weshalb muss ich dann in einem anderen Leben so missachtend behandelt werden ?
Leben ? Fick dich !

Ich dachte eigentlich ich könnte bei dir jetzt auch auf Good-Friend tun um den Stress aus dem Weg zu gehen
Aber nein
Deine scheiß Kommentare reizen mich
Reizen mich solange bis es knallt !

Vor allem deine Argumentation, ICH BIN KEIN KLEINKIND MEHR !
Und dann lass mich doch die 'Ist mir doch egal' Einstellung haben
Du weißt doch eh nicht wie ich wirklich bin, ich hab nur keine Lust mit dir zu reden !
Dir wärs doch recht wenn ich jetzt gehe und du allein mit ihr bist

HAHA kannst du vergessen, das Kleinkind bleibt !
Ich hab nix gegen dich, nur zurückhalten kannst du dich auch mal
Ich mein, bist du Gast oder Familienmitglied ?
Nur weil du der Freund meiner Mutter bist akzeptier ich dich lange nicht als Familienmitglied

Mir ist alles scheiß egal
Alle nerven mich
Ich mach gar nix
Ich bin blöd

Das bin ich in deinen Augen wohl ?!?!?
Was mich nervt bist du mit deinen Kommentaren und die Versuchung mich zu analysieren - was du nicht schaffst.
Ich gehe zur Schule, mache oben alles sauber, schaue das die Tiere futter haben, das ist nix ?!?!?
Ich kann schon von 1-10 zählen, bin ich immernoch blöd ?

Ach, dein Kommentar letztens 'Alle nerven dich, aber das du mal nervst das merkste nicht'
Wenn ich dich nerve, rede nicht mit mir ? :o
Lass mich doch einfach mein Leben leben
Misch dich nicht ein, du bist weder mein Vater noch mein Stiefvater

Eine Diskussion mit dir zu führen bringt nix
Weil man dann schon keine Lust mehr hat
Du bringst immer das was ich schon weiß, was du 'angeblich' über mich weißt
Und in Wirklichkeit weißt du gar nix

Du weißt nur das was ich dir zeige
Und wenn ich dir ne scheiß egal Einstellung zeige, weil dein Gerede mir einfach zu dumm ist dann wunder dich nicht
Das am Telefon hättest du dir heute sparen können
Mutter war am Wäsche waschen per Hand und ich wollte das Auto saugen

Ist doch ne gute Aufteilung ?
Ich mach was für sie
Sie macht was für mich
ABER NEIN, das passt dem lieben tollen allwissenden Kerl ja nicht !

Ja und nur weil du wieder meintest das mir alles scheiß egal ist
Dann würd ich mich um nix kümmern
Das 'Ach leck mich' nehm ich auch nicht zurück
Du kannst mich langsam wirklich

Mich nervt das nur noch an
Jetzt bin ich schon auf 'good-friend' mit ihr und bei dir klappt es wohl wirklich nicht
Werd ich dich wohl meiden müssen
Hauptsache ich hab hier bald mal meine Ruhe

Es reicht...
Es reicht wirklich
Warum nur ?
Ich kann's nicht fassen

Du warst so...
So...Ich kann es nicht beschreiben...
Du hast mich geküsst
Mich berührt

Ich konnte mich fallen lassen
Bis du mir zwischen die Beine gingst
Ich nahm deine Hand und legte sie auf deinen Bauch
Du hast es akzeptiert

Wir küssten uns immer wieder
Es war Nacht und Melanie lag über uns im Hochbett
Uns war es egal...
Wir schliefen Arm in Arm ein...

Es war so schön, ich hatte es schon ganz vergessen wie es ist
Wie es ist sich wohl zu fühlen
Wie es sich anfühlt glücklich zu sein
Wie es sich anfühlt verliebt zu sein
Wie es ist nur schöne Gedanken zu haben

Das Glück war so nah
Am nächsten Tag war ich früh wach...
Du legtest deinen Kopf auf meinen Schoß
Ich streichelte deinen Kopf

Wir gingen nach unten und frühstückten
Ich legte meine Hand auf dein Bein
Als wir wieder oben waren sahen wir Fern
Du kuscheltest dich an mich

Es war so schön
Einen Tag zuvor träumte ich davon, dass es so geschehen würde
Und leider kam das Ende genauso wie es jetzt ist
Ein schöner Traum, der zum Alptraum wird und zur Realität wurde

Als wir dich zum Bahnhof brachten hast du mich umarmt
Wolltest mich nicht mehr loslassen
Und kaum war ich zuhause
Da wusste ich, es wird nix, er verarscht dich

Ich schrieb mit dir in dieser Community...
Und ich habe an deinem Schreiben erkannt du wolltest nix mehr
Ja, ich wusste es...
Du hast mich als deinen Freund gelöscht

Und behauptest das du nicht wüsstest was das wäre
Mir soll es egal sein
Du gabst mir ja auch nur ein einfaches mal schauen
Als ich fragte was mit uns sei...

Hat es dir denn nix bedeutet ?
Wenn ja, dann sag es mir doch...
Es tut nur noch mehr weh wenn du schweigst
Ich habe mich bereits gegen dich entschieden
Aber die Unwissenheit lässt mich nicht schlafen

Ja, du hast richtig gehört
Ich habe mich gegen dich entschieden
Ich bin noch nicht bereit zu lieben
Zu viel Stress ist um mich rum
Und jetzt mach ich mir nur noch mehr

Mir würde es vielleicht besser gehen mit der Liebe
Weil ich dann vielleicht jemanden hätte der hinter mir steht
Aber du bist kein Mensch dafür der es verstehen würde
Du wolltest meine Definition nicht einmal verstehen

Ich mag dich zwar noch mehr als freundschaftlich...
Allerdings hätte es mit dir keine Zukunft
Du bist unehrlich
Ich merke mir wohl mehr als die Leute die du kennst
Und ich beobachte wohl viel mehr

Und unabhängig davon hab ich eine geteilte Meinung
Wenn ich mir das nochmal durchlese
Dann widerspricht es meinem Herz
Mein Herz will mit dir, da ist es egal ob du mich verstehst oder nicht

Eigentlich will ich ja gar nicht
Und in Wirklichkeit will ich mit dir zusammen sein
Aber das ist egal
Du wirst mir sowieso nie sagen was nun Sache ist...

Ich werde wohl nie die Wahrheit erfahren
Und auch nie eine Lüge erfahren
Ich werde nur dich sehen, der mir nicht sagen kann was nun ist
Ich würde bei einem nein wohl besser vergessen können was in der Nacht geschah...
Und glaub mir, ich will es vergessen...

Geilt dich das auf ?
Macht es dich scharf ?
Macht es dich stark ?
Besser gesagt ihr...
Ich kann es nicht mehr hören
Jedes Mal kotzt sie euch an
Und ich steh dazwischen...
Ihr regt euch wieder auf
Ich mach Musik an um euch nicht zu hören
Doch es hilft nicht
Es hilft einfach nicht mehr...
Ich denke nach und denke nach
Sitze hier und will einfach nur noch sterben
Ich will endlich Ruhe
Mein Leben war so hektisch
Ich will endlich glücklich sein
Ich bin zu feige zu ritzen
Zu feige weil es jemand sehen könnte
Und wenn man mich nach dem Grund fragen würde, würde ich mich schämen
Schämen für das was man Gefühle nennt
Ich weine Tag für Tag...
Oder ich trinke mir nen paar Bier
Als Ersatz zum ritzen
Ich kann es nicht mehr aushalten...
Ich steh unter Druck
Hier ein Geheimnis, da ein Geheimnis
Hier ein Problem, da ein Problem
Mir wird schwarz vor Augen
Habe das Gefühl umzukippen
Wir hatten nie soetwas was ich mir wünsche
Eine normale Familie....
Ich kann nicht mehr...
Bitte hört auf, ich hab genug gehört
Redet miteinander und nicht übereinander

Bin ich noch aufnahmefähig ?
Man erzählt mir was und ich muss lange überlegen was man mir gesagt hatte
Vorher war das noch nicht so
Ich wusste selbst das noch, was man mir vor Jahren mal sagte...
Nun weiß ich gar nix mehr
Ich frage mich weshalb
Ich habe schlimmeres durchgemacht, als diesen Stress momentan
Mir müsste es eigentlich gut gehen
Müsste mich dran gewöhnt haben
Und doch weine ich wenn ich allein bin
Ich hasse diesen Krieg innerhalb der Familie
Ich hasse diese Intriegen...
Will gar nichts mehr hören
Ich war am Montag glücklich
M. hat mich abgelenkt
N. hat mich abgelenkt
Es gab nix was mich hätte runterziehen können
Nur hier
Hier sitze ich dann und weiß nix mit mir anzufangen
Denke nach
Denke nach über eure Worte
Von der einen, aber auch von der anderen Seite
Ich weine...
Habe so einen Druck das ich ritzen könnte
Doch ich lass es
Ich trinke lieber
Weiß nicht mal ob ich süchtig danach bin
Ich habe das Verlangen zu trinken
Selbst morgens schon
Warum kann ich verdammt nochmal nicht ritzen ???
Warum verdammt schäm ich mich für meine negativen Gefühle???
Warum kann ich Glück so ausstrahlen???
Warum verberg ich die Trauer ???
Es ist so schwer die Tränen zu verdrängen
Es ist so schwer das Verlangen zu unterdrücken
Es ist so schwer den Mund zu halten
Warum mach ich mir es nur so schwer ?
Warum hör ich überhaupt noch zu ?
Warum bin ich zu feige ne Therapie anzufangen?
Warum bin ich selbst zu feige der Schulsozialarbeiterin das zu erzählen?
Weil ich Angst habe die Familie noch komplett zu zerbrechen
Auch wenn das Nest schon zerstört ist....

Ich hasse jeden Film wo sie Rottweiler aggressiv machen
Rottweiler erschießen lassen
Oder gar Rottweiler erhängen
Ich habe nicht umsonst so viele Foto's von unserem Hund
Nicht umsonst so viele Figuren
Er war als kleines Kind mein einzig bester Freund
Bis dieses Arschloch ihn erschießen lassen hat
Und ich heule immernoch
Ja, ich gebe mir die Schuld
Die Schuld dafür, das ich es nicht verhindern konnte
Es ist nun schon ne ganze Weile her..
Und heute Abend
Ja, ich sah der Film hieß Rottweiler
Ich wusste ich würde nun hier sitzen und weinen
Im anderen Film wurde ein Rottweiler erhängt...
Warum nur ?
Rottweiler sind so schöne und treudoofe Tiere
Keine blutrünstigen Tiere, die Menschen anfallen
Menschen sind Schuld, wenn Hunde aggressiv werden
Warum kann er nicht einfach wieder lebendig sein ?
Ich vermisse ihn so sehr...
Ich bin so froh K. zu haben
Sonst wäre ich jetzt verloren
Werde ich ihn wiedersehen, wenn ich sterbe ?
Ich hoffe es so sehr...
Doch würde er nicht wollen das ich für ihn sterbe, drum warte ich bis meine Zeit gekommen ist...

Nun sitz ich wieder hier
Ich sitze hier mit einem Bier
Genug Tabak, Hülsen und Stopfgerät
Süßigkeiten sind auch schon leer
Ich sehe zu wie ich immer dicker werde
Schon wieder 4 Kilo's mehr
Und kann es nicht wirklich stoppen
Konsumiere unmengen an Bier, Wodka, Sambuca und Whisky
Ich schau mich an und seh nur ein häßliches und dickes Mädchen
Ja, ich sollte nicht jammern, ich sollte Sport treiben
Doch dazu fehlt mir die Kraft
Die Kraft und der Wille
Wenn es wieder so wie früher wäre....
Nach der Scheidung, vor dem Rauswurf meiner Schwester
Wenn ich nur jemanden hätte der die beiden wieder zusammen bringt
Ich bin mitten drin, ich wäre nicht neutral genug...
Ich könnte tagtäglich weinen
Ich könnte tagtäglich, stündlich, minütlich, sekündlich ritzen
Ich will so kein Leben mehr führen...
Ich will doch nur Frieden

Es kann noch kaum schlimmer werden als jetzt
Ich nehme wieder freiwillig Tabletten
Klaue sie meiner Mutter um nachts schlafen zu können
Wenn meine Mutter das wüsste...
Ich weiß nicht anders weiter...
Ich mag nicht mehr die ganze Nacht weinen
So verringert es sich um eine halbe Stunde, bis die Tabletten mich müde gemacht haben
Ich hätte 3 Bleiben
Hier, bei meinem Dad und bei meinem besten Freund
Doch mit einem Umzug ist es nicht getan
Es ist ja nicht wegen meiner Mutter...
Ich will endlich wieder meine Schwester hier haben
Und nicht dämlich auf dem Hallenbad Parkplatz rumsitzen
Nicht immer ihr volles und doch so leeres Zimmer sehen
Doch die eine zu verletzt und die andere zu stolz

Was mach ich hier überhaupt ?!
Wieso heul ich überhaupt rum ?
Es ändert doch nix dran
Ich könnt mich ohrfeigen, das ich zu schwach bin um was zu unternehmen
Von dem heulen kommt sie auch nicht wieder
Von dem heulen vertragen sie sich auch nicht
Von dem heulen lebt er auch nicht mehr
Jetzt reiß dich verdammt nochmal zusammen
Komm endlich aus deiner Bettdecke hervor!
Ich bin so wütend auf mich
Ich bin doch nicht das ärmste Mädchen auf der Welt
Andere haben es viel schlimmer
Also sei doch glücklich
Es ändert eben nix an der Situation
Deine Gedanken von Selbstmord machen's nicht besser
Dein Druck ebenso nicht
J. sagte ich soll 'chillen', mir keinen Stress machen
Der hat leicht reden...
Hör auf so mitleidig zu reden
Schweige!
Selbst wenn du kurz vor'm Hochhaussprung stehst!
Es macht gar nix besser!
Erinnerst du dich noch an die Psychiatrie ?
Als du geredest hast, hat sie dich einsperren lassen!
Also halt gefälligst die Schnauze!!!!
Du hörst doch wie sie redet
Sie wird nie wieder hier sein.
Alles endet hier, ganz egal ob sie vor mir steht
Es wird nie wieder das Gleiche sein
Es ist aus
Nein, das kann es nicht gewesen sein!

Danke das ich mit entscheiden darf
Danke das ich sowas durch Zufall erfahre
Danke das wir darüber reden
Manchmal denke ich ein 'wir' gibt es nicht
Manchmal denke ich, ich bin nur mittel zum Zweck
Manchmal denke ich das es keinen Sinn mehr hat
Oft liege ich im Bett und frage mich wie's weiter geht
Ich will manchmal nur noch weg, weg von dem ganzen Dreck
Kann nicht einmal ohne Hilfe von Medikamenten einschlafen
Schäme mich schon K. meine Gefühle zu beschreiben
Es häuft sich einfach
Es ist zu viel
Wie soll es dann weiter gehen
Wir werden hinterher in einem Scherbenmeer sitzen
Bankrott gehen
Ich habe Angst
Angst vor der Zukunft
Ich will weinen, doch es kommen einfach keine Tränen mehr
Ich bin schon tot
Es macht mich krank
Das alles
Ich sehe nur die zerbrochene Welt
Die zerstörte Familie
Und viele Verletzte
Ich will das so nicht mehr
Ich kann nicht mehr lieben
Niemanden mehr an mich ran lassen
Und dabei bin ich ein liebebedürftiger Mensch gewesen...

Es wär so schön
So schön mit meiner Schwester feiern zu können
Es war nur viel zu kurz
Aber ich hatte Spaß...
Doch nach Hause musst ich auch...
Ich hab mich auf meinen Hund gefreut
Als ich schon rein kam wurde lustlos Happy Birthday gesungen
'Wir singen ja auch grad für einen Unsichtbaren'
Sagte er...
Als dann meine Oma zum Kuchen essen kam, ging es zur Sache
Sie maulte mich an, weil ich Schule abbreche
Sie machte mich richtig fertig
Mir ist schon der Hunger vergangen
Ich hätte heulen können
Ich wollte schon fast meinen Hund schnappen und gehen
Dabei noch sagen 'Fresst euren Kuchen allein, mein Geburtstag ist gelaufen'
Aber dann hätten sie wieder was zu lästern
Meine Patentante kam dann auch noch
Es war wirklich so als wäre ich unsichtbar
Das 5te Rad am Wagen
Ich war froh als alle weg waren...
Meine Mutter und ihr 'toller' Freund sind dann mit den Hunden gegangen
Ich war kaum in meinem Zimmer, ich musste so heulen
Ich konnte nicht mehr
Dann hab ich mir noch nen Brötchen von unten geholt, um mein Maul zu stopfen
Denn so lange würden sie auch nicht weg bleiben
Und wer weiß ob sie in mein Zimmer gekommen wären
Als sie mich noch zum Essen gerufen haben, blieb ich einfach im Bett liegen
Ich war so niedergeschlagen...
Allein durch diese Fertigmacherei
Das ich unsichtbar bin, ist nix neues
Jetzt bin ich 18, wieso wollen die mir noch in irgendwas reinreden
Warum soll ich dumm sein, wenn ich das mache, was das beste für mich ist ?
Und warum verdammt ruft meine Mutter mich heute um 5 nach 8 Uhr an wann ich nach hause komme ???
An meinem 18ten Geburtstag so eine Heulattacke...
Das müsste doch echt schon nicht mehr normal sein...
Ich 'freue' mich schon auf den 19ten...
Mal sehen was ich da wieder 'falsch' mache, das man sich an meinem Geburtstag drüber auslassen kann....
Ich glaube auch kaum, das ich je das 19te Lebensjahr erreichen werde...

Wenn ich nichts unternehme, bleibt es so wie es ist
Aber was soll ich schon unternehmen ?
Bin schon wieder so down
Ich wünschte manchmal wirklich das ich damals die Tabletten geschluckt hätte...
Ich wünschte manchmal wirklich das ich damals den Fön nicht zur Seite gelegt habe und normal gebadet habe
Jetzt würde es mein Gewissen nicht mehr mit mir vereinbaren können
Jetzt muss ich stark sein, um meiner Schwester alles halb so schlecht erscheinen lasse
Ich würde so gerne wieder in eine Psychiatrie
Jetzt kann sie mich nicht mehr in die geschlossene verbannen
Jetzt kann ich entscheiden
Aber mir wächst die ganze Situation über den Kopf
Manchmal schiel ich zu dem Versteck meiner Klingen
Oder in die Richtung des Alkohols
Darf nicht mal über MEINEN(!!) Hund bestimmen
Was er sagt ist Gesetz
Dabei hat Papa ihn mir geschenkt!
Wenn der einzieht dann kann ich für nix mehr garantieren
Weder was mit mir, meiner Mutter, ihrem 'tollen' Freund noch mit dem Haus geschieht
Mich kotzt es einfach nur noch an
Ich geh einfach wieder in eine Psychiatrie!

Ach weißt du es geht irgendwie weiter...selbst wenn ich als penner lebe geht es jeden tag weiter...jeden moment...irgendwie muss es weiter gehen...ob man etwas verarbeitet hat oder nicht...ich habe hier zwei lebensnotwendige lebewesen verloren, meinen roky und meine nadine und beides habe ich nicht verarbeitet...auch wenn roky acht jahre herliegt und es geht trotzdem weiter...ich wundere mich jeden tag das ich noch lebe...und seit ich dich kenne weiß ich wieso!

Ja und wieder besoffen
Ich schaue den Kasten Bier an und er ist fast leer
Ich schaue die Wodka Flasche an und sie ist leer
Ich höre STS - Narben und würde am liebsten
Doch morgen ist Blutabnahme angesagt
Ich schaue auf meine Sachen
Schon wieder ziehe ich was an, was keine ausreichend lange Ärmel hat
Wenn die scheiß Therapeuten doch nur mehr als ihren Job machen würden
Wenn ich nicht in Trümmern einer Familie leben würde
Ich kenne nicht einmal meinen Cousin meines Vaters Seite
Wenn ich richtig drüber nachdenke, kenne ich niemanden aus der Familie meines Vaters
Dabei ist es doch auch meine Familie
Eine Familie ist eben das was man sich immer gewünscht hat, nie hatte und nie haben wird...
Ich vermisse all das...
Ich will eine Familie
Und keine Intriegen und Lügen
Vor allem keine Fetzerein, wenn schon anzickerein
Alles zerfetzt und dem Tode verurteilt
Traurig es mit ansehen zu müssen wie alles zerbricht
Man selber machtlos
Geschworen alles besser zu machen
Und am Ende wahrscheinlich gleich, weil man es nie richtig gelernt hat...

Nun ist auch das letzte bischen Hoffnung erloschen...
Niemals hätte ich gedacht, dass es doch zu diesen Worten kommen würde
Diese Worte haben meine Welt nun endgültig zerbrochen
Klar, es würde immer neue Welten geben
Doch die Zeit heilt keine Wunden
Es bleiben immer Narben
Soll es so sein ?
Ich würde am liebsten weglaufen
Weglaufen und erstmal abschalten
Ich wollte es ins rollen bringen, aber die Bereitschaft einer Person ist nicht so wie ich dachte
Nicht nur sie verliert ihre Tochter
Auch ich, ich verliere meine Schwester
Ich sehe wie sie immer weiter von mir entfernt ist
Noch ist sie da....
Wäre ich egoistisch würde ich mich nicht darum kümmern
Doch ich sollte es sein, denn diese Enttäuschung hätte ich mir dadurch gespart...
Selbst wenn ihr Mutterherz beschädigt wurde
Es bestände die Chance alles zu klären
Und das abzulehnen ist ein hartes Stück
Ich werde einfach trinken
Trinken um den Schmerz nicht zu fühlen
Wie die toten Hosen schon singen
"Kein Alkohol ist auch keine Lösung, es würde gehen, doch es geht nicht gut"
Mir egal ob sie ihre Pernot Flasche verstecken 'muss', weil sie denkt ich sei ein Alkoholiker
Ich weiß ich bin es nicht, also werde ich mich nicht drum kümmern
Nicht um ihre Gedanken...

Wieso motzt du mich an ?
"Willste jetzt auch noch ausziehen?"
"Willste Göthe jetzt auch noch mitnehmen?"
"Ich weiß das ihr was vor habt, willst du, wenn du mit jemandem im Klinsch bist und dir der Klinsch weh tut, dass diese Person an dir vorbei geht und ab in dein Zimmer?"
"Was soll denn das dumme Steckschloss in deiner Tür?!
"Das ist kein zusammen leben mehr, wenn du deine Tür verrammelst und verriegelst"
"Wenn ich in dein Zimmer will, dann tret ich die Tür auf!"
Nur weil ich öfter bei meiner SCHWESTER schlafe ?!?!?
Selbst wenn, gehört Göthe doch immernoch M.
Nur wegen dir, soll ich leiden ?
Weil du Egoist bist, soll ich dich dabei bestärken nur an dich zu denken ?!?!
Das Recht besteht und das lass ich mir von dir nicht nehmen.
Das Steckschloss ist Sicherheit für mich...
Ich sehe was du tust oder auch getan hast und ich brauche Sicherheit und deswegen schütze ich meine Privatsphäre!
Ein zusammen leben ist es schon lange lange nicht mehr.
Nur daran sind wir nicht schuld.
Es geht doch meist nur um dich und deinen Freund
Wenn er mal nicht kommt oder gefahren ist, lässt du deine schlechte Laune an uns aus
Ich werde keinerlei Rücksicht nehmen, dringst du in meine Privatsphäre ein, dann bekommst du einen schönen Brief...
Du nimmst doch auch keine Rücksicht.
Was du machst sind macht spielchen
"Wenn ihr mich weiter so stresst, wird die Hütte verkauft"
Dann mach das, tu was du nicht lassen kannst.
Stressen tun wir dich seit 8 Monaten nicht
Ich hoffe du verstehst uns bald
Wir sind Geschwister
Wir haben ne bessere Beziehung zueinander, als zu dir oder Papa
Und wenn du uns trennen willst, dann musst du dich leider von uns trennen und das für immer.
Ich hoffe du begreifst es irgendwann...

Ein Leben in Angst
Mein Herz pocht wie wild
Mir ist schlecht
Ich habe eine solche Angst
Angst davor meinen Verstand zu verlieren
Angst vor der Zukunft
Angst vor jemanden, vor dem man keine Angst haben dürfte
Angst vor jemanden, der all das hier zerstört
Angst einzuschlafen
Angst vor den Sanktionen
Ich bin es leid Angst zu haben
Es ist selbstverständlich und diese Selbstverständlichkeit, wird zu einer Angst
Weil diejenige es nicht so empfindet
Tief im Innern vielleicht
Doch die Macht von der sie beherrscht wird, macht sie blind
Blind vor dem was ihr am aller wichtigsten sein sollte...
Und wenn sie das nicht durchbricht wird die Angst immer in mir bleiben...
Es sei denn, es wird geändert, was ich zu ändern habe, aber selbst davor habe ich Angst...