Hallo zusammen
Ich fing mich mit 13 an zu schneiden, dann wurde ich magersüchtig, tablettensüchtig, habe massiv alkohol getrunken, war bulemisch, habe excessiv leichte drogen konsumiert, duzende von männern gehabt, ausbildungen abgebrochen, freunde verlassen, bin immer wieder von einem ort zum anderen gezogen und hab mich mit 20 jahren (also vor 4 jahren) wieder angefangen zu schneiden, nachdem ich all die anderen süchte (ausser das kiffen) vorerst los bin. Heute hab ich mich auch geschnitten aber anders als sonst. Beine, Arme, Bauch ab- und aufwärts, Schultern. Deshalb hab ich mich heute hier angemeldet, weil SVV nicht mehr nur Symptom von Borderline ist, sondern mir je länger je mehr zusetzt. Dazu dissoziiere ich sehr stark und oft, pseudo-halluziniere, illusioniere, bin manchmal psychotisch und paranoid.
Da ich von der Arbeit geschmissen wurde und die Ausbildung sowie die 10. Therapie abgebrochen habe, bleibt mir nicht viel Fundament, an dem ich mich aufbauen könnte, aber vielleicht finde ich ja hier im Forum Leute, die mich verstehen und ähnliches duchleben. ich wünsche es mir sehr, irgendwann diesen schmerz nicht mehr ertragen zu müssen, aber man macht mir nicht gerade viel Mut

Danke fürs Zuhören und danke, dass ich hier sein darf,
Rotwein

[edit: satz editiert.
bitte LÖSCHREGEL 05 beachten!!!
solaine]

Vielen Dank an alle
Die stationären Therapien nützen momentan überhaupt nichts, weil ich glaube, dass ich es irgendwann auch mal "alleine" schaffen muss, ausserdem triggert mich vieles in der Psychiatrie so sehr, dass ich ohne besser aufgehoben bin. Es sind viele Bereiche, in denen ich massiv kämpfen muss. Das beginnt schon bei den Haustieren, weil ich selbst ihre Nähe nicht ertrage und sie deshalb auch selten mal streichle. Darum denken manche, sie hätten es nicht gut bei mir, aber das denke ich so nicht.
Dieser unausgefüllte Tag macht mir zu schaffen und ich weiss nicht, wie ich ihn ausfüllen soll. Dazu kommt, dass ich oft ausraste, was mir dann sehr leid tut. Nachts schlage ich ebenfalls um mich, was kein Mensch der Welt lange aushaltet und Therapien sind bei mir praktisch sinnlos, wie mir mehrere Therapeuten schon nahelegten, weil ich absolut kein Vertrauen aufbauen kann. Dennoch beginne ich wahrscheinlich eine weitere und sicherlich letzte Therapie, in der Hoffnung, dass ich wenigstens mit Medis wieder einigermassen leben kann.
Die Selbstverletzungen haben sich aber etwas gebessert, abgesehen von gestern natürlich, warum weiss ich nicht. Nur ändert es hald auch nichts am inneren Leiden, im Gegenteil, oft habe ich das Gefühl, dass es mir schlechter geht, wenn ich mich weniger / weniger tief schneide. So ist es hald auch mit dem Kiffen und anderen Dingen. Viele verstehen nicht was ich/wir mache(n), aber schlussendlich sind es doch alles nur Versuche, sich abzulenken.
Skills kenne ich viele, aber ich brauche die "Schweinerei" und es muss schon sichtbar sein. Aus diesem Grunde spreche ich sehr schlecht darauf an. Meist verschiebt es die Symptomatik zeitlich nur ein wenig nach hinten.
Ich hasse mich und meine Krankheit erst recht, wie lange schon wehre ich mcih dagegen, wie lange arbeite ich schon an mir, ohne Erfolg. Es ist echt zermürbend. Ja, ich habe mich für das Leben entschieden und muss die Konsequenzen dieser Entscheidung tragen. Das fällt mir nicht immer ganz einfach beziehungsweise meistens verdammt schwer. Die Dissoziationen machen mir immer mehr angst und deshalb musste ich meinem letzen Thera auch den Führerausweis abgeben (und aus anderen Gründen).
Sind wir eine Gefahr für andere? Manchmal glaube ich schon, aber je länger desto mehr habe ich das Gefühl, dass man uns in der Gesellschaft auch nicht viele Chancen gibt. Wir sind Menschen, wie alle anderen auch, nur eben mit etwas mehr Gefühl, etwas mehr Impulsivität, etwas mehr Leidensdruck. Schade, wird das nicht so gesehen ...
Rotwein

Nun, ich schneide mich nicht immer "absichtlich", manchmal dissoziiere ich dabei oder hab völlige Absenzen, so dass ich erst später merke, dass ich mich geschnitten habe, wenn ich wieder zu mir komme. Dagegen kann ich nicht viel machen. Ablenken ist schwierig - ist man erst auf 180, so nützt kaum noch was, da müsste ich es schon vorher abwenden, nur merke ich das nicht, weil ich mühe habe, mich selbst zu spüren. Es ist verdammt anstrengend, Borderlinerin zu sein ...
Ich arbeite im Moment in Thera vor allem an der Identitätsstörung, deshalb versuche ich hier alles andere irgendwie zu verarbeiten. Aber da im Moment wieder alles aus den Fugen gerät, wird wohl wieder Krisensitzungen angesagt sein Ich schlucked im Moment auch viel zu viele Medikamente, aber irgenwie geht es nicht anders ...
danke für deinen beitrag, ich werde versuchen, irgendwie umzusetzen, aber wie gesagt, wenn ich schon mal auf 180 bin, dann nützt gar nichts mehr.