Hi,
ich bin auf dieser Seite schon eine Ewigkeit nicht mehr gewesen. Habe nun auch ein etwas flaues Gefühl im Bauch da ich eigentlich auch nicht mehr her wollte (nicht dass diese HP schlecht ist, aber ich verbinde damit eben diese Thema SVV). Heute Nacht habe ich alles gebrochen was ich mir nun seit 2 Jahren aufgebaut habe und gedacht hatte es auch überstanden zu haben.
Ich hatte 4 Jahre SVV und hatte es vor zwei Jahren einfach vom einen Tag auf den andren geschafft es nicht mehr zutun. Natürlich hab ich oftmals daran denken müssen in schweren Situationen aber war niemals mehr bereit dazu, soweit zu gehen. Ich hatte wirklich geglaubt ich kann Probleme nun auf eine andere Art lösen und bin alt genug dazu nicht sofort DAS wieder zutun.
Ich weiß nicht warum gerade gestern Nacht diese verdammte Hemmschwelle so leicht zu überwinden war. Es war keine Kurzschlussreaktion...Ich fühlte mich schlecht, dann der Gedanke, dann das langsame Zusammensuchen der Sachen und plötzlich war alles so wie früher. Das darf es doch nicht gewesen sein. ICH MÖCHTE DAS EIGENTLICH NICHT WIEDER aber heute habe ich nicht mal so ein schlechtes Gefühl. Ich habe Angst wieder in den Sumpf zu geraten und zu denken:" Is doch egal, is doch meine Sache." Und ich glaube ich laufe gerade in diese Richtung....

Tut mir jetzt leid wenn ich einfach mal so meine Gedanken hier aufgeschrieben hab...Aber irgendwie musste ich es los werden. Vielleicht gibt es ja auch noch welche unter euch die dachten die Sache wäre längst vorbei und dann doch wieder direkt davor stehen/standen.

Schönen Tag noch!
Nessa

Hi,

ich kann dich voll und ganz verstehen, wie du dich jetzt fühlst..
Bin jetzt nun auch schon 1 1/2 Jahre "clean" und muss mich manchmal ganz schön zusammen reissen, um nicht ein M*ss*r aus der Küche zu holen und wieder anzufangen.. oft steh ich echt kurz davor, meinem Inneren-Willen nachzugeben, doch zum Glück habe ich dem Willen bisher stand gehalten, doch trotzdem schwirren ständig diese Gedanken in mir rum..
Dieser Drang, dieser Wunsch danach usw geht aus meinem Kopf nicht mehr weg und deswegen war ich vor paar Tagen ganz schön fertig und habs meinem Freund gebeichtet, damit er mir nicht böse ist, falls es doch mal wieder rausrutscht..

Bei mir wars genauso wie bei dir, habe zwar nur ca ein Jahr lang mich g*r*tzt, aber das hat gereicht, dass ich in der Zeit regelrecht s*cht*g danach wurde und es brauchte und von einem Tag auf den anderen hab ich aufgehört, da ich damals mit meinem jetzigen Freund zusammen kam und ihn nicht v*rl*tz*n wollte.

Nur du darfst jetzt nicht den Mut verlieren, so nach dem Motto: "Ach, ich habs doch eh nicht ausgehalten, kann ich ja glatt wieder mit anfangen..", sondern stark bleiben und weiter das ganze lassen.
Wenn ein Alkohols*cht*g*r nach 2 Jahren mal wieder betrunken ist, heißt das nicht gleich, dass er wieder rückfällig wird, es kommt auf den Willen an, es weiterhin zu vermeiden...

Also bleib stark und lass es sein, denn es war nach der langen Zeit nur ein ausrutscher und wenn du es schaffst, kannst du umso stolzer auf dich sein, dass du nach einem kleinen "Rückschl*g" trotzdem hart geblieben bist.

Wünsch dir viel Glück!!

Hallo Nessa!

Ich bin immoment in der selben Situation.War auch zwei Jahre 'clean' und habe es durch einen kleinen Streit wieder kaputt gemacht.
Aber StummeSchreie hat recht,der Wille muss da sein.

Ich hab auch mit meinem Freund darüber gesprochen,und er will jetzt noch mehr auf mich aufpassen.Wenn ich das schaffe,dann schaffst du es auch.

*Mal lieb Drück*
Eddy

*lächel*komisch, dass es vielen leuten so ähnlich geht...
Mir auch, aber noch bin ich clean, auch wenn ich wieder immer öfter daran denke. Ehrlich gesagt hatte ich auch zwischen durch Rückfälle, aber gerade dieser Gedanke, von dem du auch geschrieben hast "nich wieder in den Sumpf zu rutschen", genau das hat mich davon fern gehalten. Es ging mir selten schlimmer als in dieser Zeit und SvV hat mir bestimmt nicht geholfen, sondern erst als ich aufgehört habe ging es bergauf.

Vielleicht solltest du dir überlegen warum du es wieder gemacht hast?

Liebe Grüße, Lilly

Hi ihr,
danke für eure lieben Antworten! Es ist gut zu wissen dass man nicht alleine ist, auch wenn man sich manchmal echt so fühlt mit den Gedanken und so.
Ich weiß irgendwie zur Zeit auch nicht wie ich das von gestern Nacht nun aufnehmen soll. Es verwirrt mich einfach nur und ich weiß selbst nicht was mein "Inneres" nun weiterhin vor hat zutun. Ich weiß nur dass ich es natürlich nicht nochmal tun möchte und die ganze Sache am liebsten vergessen würde, obwohl die Schmer*zen mich doch immer wieder daran erinnern.
Ich habe eben Angst dass dieses Brechen der Hemmschwelle nun wieder der Anfang war und das möchte ich eigentlich gar nicht. Aber es is eben so dass wenn man es einmal wieder getan hat, viel schneller wieder zu dieser Methode greift und das is der Dreck daran. Scheiße...jetzt muss ich halt eben hoffen dass es wirklich nur ein Ausrutscher war und nicht noch mehr folgt.

Ich weiß auch nicht wie ich mich meinem Freund gegenüber verhalten soll. Er weiß dass ich es getan hab aber auch dass es eben "früher" war. Wir sind nun über ein halbes Jahr zusammen und ich möchte es eigentlich nicht wieder so tun wie bei meinem voherigen (es verstecken). Wir gehen heute Abend weg...Ich glaube ich werde was kurzes anziehen...Vielleicht....
Oh je, wie froh war ich als ich solche Gedanken nicht hatte...als ich nichts verstecken musste etc....

An euch: Bitte haltet durch! Ich weiß dass es klappt...Es hätte auch bei mir geklappt...das weiß ich aber irgendwas war gestern anders...Vielleicht weil ich ihn so sehr liebe dass es mir einfach zu sehr weh getan hat....Mehr noch als je zuvor?!?!

Lieber Gruß
Nessa

An euch: Bitte haltet durch! Ich weiß dass es klappt...Es hätte auch bei mir geklappt...das weiß ich aber irgendwas war gestern anders...Vielleicht weil ich ihn so sehr liebe dass es mir einfach zu sehr weh getan hat....Mehr noch als je zuvor?!?!

Hm... danke für die Wünsche, doch nun ist es auch für mich vorbei und irgentwie fühl ich mich gut dabei.. dieser Schm*rz tut gut..

Ich erkenne mich kaum wieder..

Hi, das tut mir furchtbar leid für dich...
Naja bei mir wars anfangs auch gar kein so schlechtes Gefühl. Mein Freund hat es aber nun heute morgen gesehen. Ich weiß nicht wie ich seine Reaktion auffassen soll. Er hat mich gefragt was das ist. Dann hab ich gesagt:"Nix" Und dann meinte er ich soll den scheiß lassen. War ziemlich heftig.Später hat er gemeint mit was ich es getan habe...Aber ich konnte es nicht sagen...Bis er mich gedrängt hat und meinte ich solle jetzt an einem Satz sagen was ich MIT ABSICHT getan habe und mit was ich es getan hab. Dann hab ich gefragt was das bringen soll und dann meinte er dass ich selbst merke wenn ich es ausspreche wie scheiße das is das zutun und mich vielleicht vor mir selbst schäme. Das ganze hatte seine Wirkung. Es war schwei für mcih weil ich es wirklich noch nie so ausgesprochen habe....Naja...auf jeden Fall weiß ich irgendwie jetzt dass das wirklich nicht mehr meine Welt ist. Auch wenn sich das noch so komisch anhört, aber ich glaube da passe ich nicht mehr rein. Ich bin einfach zu weit gewesen um das zutun und mich wieder daran zu "gewöhnen"...

Passt auf euch auf!!!
Nessa

Hi,

mir gehts aber heute wieder gut.. dachte anfangs so, ja wieso nicht weiter machen, es hilft mir doch beim anderen Problem (das essen..) doch dann hab ich mir selbst in den arsch getreten und ich hoffe, dass es nur der eine ausrutscher war und versuche nun das andere Problem auch ohne das r*tz*n in griff zu bekommen..
Frag mich echt nich, wo ich gestern war, ich war echt nicht mehr ich selbst, ich erkannte mich 0.
Habe es aber gleich, als mein Freund heut mittag kam, gestanden und ich fühl mich echt besser...
Ich hab genauso gemerkt, dass es nicht mehr meine Welt ist, ich hab mich daüfr heute morgen gehasst, was ich getan hatte und werde es auch nicht mehr tun.

Bin froh, dass du auch wieder raus bist

Pass auch ja auf dich auf