Nochmal was von mir...

      Nochmal was von mir...

      Hey Leute!
      Ich war jetzt längere Zeit nicht hier, weil ich es mir selbst verboten habe und weil ich auch zu viel Angst hatte, dass meine Mutter sehen könnte, dass ich auf der Hp war...
      Aber ich muss wirklich nochmal alles loswerden, was so passiert ist in letzter Zeit und deswegen mal was runter schreiben.
      Vor jetzt schon wieder etwas längerer Zeit hatte ich nochmal einen ziemlichen Rückfall. Daher hat auch meine Mutter noch einmal mitbekommen, dass ich immer noch unter SVV leide (sie dachte das Thema wäre endgültig abgehakt) und auch mit einer Freundin habe ich nochmal darüber gesprochen.
      Doch diese Gespräche drehen sich nur im Kreis, sie wurden alle schon so oft geführt, ich kann immer nur sagen, dass ich ja eigentlich auch aufhören will, usw.
      Seit dem war ich jedenfalls auch total clean. Aber die Gedanken daran werden immer stärker. Ich will auch mal wieder gar nichts mehr essen.
      Ich spüre mal wieder nur diese unendliche Leere und fühle mich so hilflos und alleine obwohl ich das nicht bin.
      Ich bin eigentlich in einer glücklichen Beziehung, die aber noch relativ frisch ist. Doch 1. kann ich meine Zuneigung irgendwie wohl nicht gut zeigen und 2. habe ich ständig das Gefühl, dass er mich verlassen wird.
      Ich bin mir iwie sicher, dass er das Interesse an mir schon wieder am verlieren ist. Sowas passiert mir immer und das kann ich ja auch verstehen. Ich würde es mit mir auch nicht aushalten.
      Letztens im Freibad habe ich ein Mädchen gesehen, dass total *bg*m*g*rt war und z*rschn*tt*n* Arme hatte. Und da war ich plötzlich so "neidisch" und wollte gar nciht mehr gesund sein.
      Ich wollte auch wieder so aussehen!! Ich wollte mich an irgendwas wieder klammern um diese Leere irgendwie auszufüllen.
      Und ich fühle mich so ungerecht, da ich wirklich alles habe, was man doch nur haben kann... ich müsste doch glücklich sein...
      Aber irgendwie weiß ich, dass alle Leute mich doch nur im Stich wieder lassen würden und ich im Grunde ganz alleine da stehe.
      Ich fühle mich zumindestens so...dabei ist das ungerecht.
      Ich bin ja immerhin selber schuld, wenn ich die Leute gar nicht erst über meinen Zustand aufkläre. Aber ich habe schon oft gemerkt, dass ich mich dadurch nur mieser fühle. Aber dann lasse ich ihnen ja auch irgendwie gar keine Chance...
      und ich weiß nicht, wie ich meine Wut, meinen Hass und meine Verzweiflung rauslassen soll.
      Denn ich kann diese ganzen Emotionen nicht richtig verarbeiten und trau mich auch nicht so recht mit meinem Freund oder einer Freundin darüber zu reden. Ich möchte nur, dass es aufhört.
      Ich möchte, dass es wieder mal eine Phase gibt in der ich wirklich glücklich bin und dass die mal länger als eine Woche anhält....
      Aber solange das nicht geht muss ich wohl weiter kämpfen!!
      Ich musste das nur dringend mal eben alles runterschreiben, weil es ein bisschen gegen den imensen Druck hilft, den ich grad verspür.
      Danke an alle, die sich das angetan haben meinen Müll bis zum Ende hin durchzulesen und sorry wenn es was wirr ist...
      I walk a lonely road
      The only one that I have ever known
      Don't know where it goes
      But it's home to me and I walk alone

      OMG, ich hab mir das gerade durchgelesen und es ist überhaupt kein müll... im gegenteil, weißt du was? Ich hab das zwar eben schon jmd geschrieben, aber machne sätze in deinem eintrag hätt ich selber geschrieben haben können, ich weiß nicht ob dir das jetzt was nützt. Meine ma darf das hier auch nie mitkriegen und dann bin ich auch neidisch,w enn ich menschen sehe, die magersucht haben... das is doch krank, dass weiß ich selber, dabei bin ich 1,66m groß und wiede "nur" 50kg, was ja völlig okay is, aber kein plan, würde trotzdem gerne 46kg wiegen und ich würde mich gerne überall ritzen nich nur am arm... aber ich will halt nich, dass es noch mehr leutz rauskriegen...
      Eine sache noch, halte durch, du hast einen freund der dich liebt und ich weiß, dass man immer glaubt, jetzt MUSS etwas schlimmes im leben passieren, aber solange das nicht so ist, genieße die zeit und sei glücklich, dass dein freund dich liebt...
      Viel glück bei allem... Nini
      liebe cordy,

      erstmal find ichs gut dass du das hier alles so offen aufgeschrieben hast um was gegen den druck zu tun, alleine dass du hierher kommst obwohl deine mutter das rauskriegen könnte find ich mutig und richtig.

      ich denke du solltest mit dem thema svv bei deiner mutter trotzdem offen sein, vll überlegt ihr mal gemeinsam ob nicht eine thera das richtige wäre, damit es dir bald besser geht. ich denke deine mutter könnte dich wirklich unterstützen, von deinem freund glaube ich dasselbe. er liebt dich, sonst wäre er nicht mit dir zusammen, rede mit ihm darüber wie es in dir aussieht in bezug auf ihn (dass du deine zuneigung schlecht zeigen kannst etc), ihr werdet gemeinsam einen weg finden wie ihr das handhabt.

      ist dir klar, dass das denken, unbedingt wieder so auszusehen wie früher, also mit zerschn*tt*n*n armen und abgemagert nicht gerade gesund ist? ich kenne das auch, mir geht es oft genauso, aber ich bitte dich, darüber mal ganz genau nachzudenken und zu erkennen wie absurd das ist sich so etwas zu wünschen.
      auch deinen gedanken 'ic müsste doch glücklichs ein, ich habe ja alles' kann ich gut nachvollziehen, mir geht es genauso. aber selbst wenn alles fast perfekt erscheint, das wurde mir immer wieder gesagt, sind es doch kleinigkeiten die sich zu einem großen berg anhäufen können.

      wenn du dich noch nicht traust, mit freunden über dich zu reden, dann versuch vorher vll lieber mal all deine gefühle oder gedanken in briefe an sie zu packen, die du aber nicht abschickst. das gibt dir ein wenig sicherheit, du hast es schwarz auf weiß und du kannst die punkte die dich beschäftigen nacheinander abbauen.

      trau dich, deine freunde werden dich nicht auffressen, ich bin sicher sie werden einiges daran legen dass es dir gut geht und versuchen dich zu verstehen.

      ich wünsche dir alles liebe und gute und ganz ganz viel mut und selbstvertrauen =)

      liebe grüße, elfe
      hey!

      oh..ich hab mir deinen eintrag durchgelesen, cordy, und glaubte, dass das ich war, die das geschrieben hat.
      es ist, als wärs aus meiner hand, aus meiner seele.

      Ich hab alles, sollte doch glücklich sein, doch ich bins nicht.

      und wie elfe meinte, es sind kleine dinge die sich zu nem großen berg häufen...stimmt doch so vollkommen..

      das mit dem " du hast dieses mädchen im bad gesehen und wolltest genauso ausschauen" versteh ich auch sou...

      freundin von mir hat auch svv, aber sie wird nich clean, sie schaffts leider nich,...und imma wenn ich ihren arm seh, denk ich mir, jaa so soll mein arm auch ausschauen, doch ich hab angst dass es jeder sehen könnte...und schließlich is ritzen keine lösung auf dauer...
      ich setz imma mehr meinen kopf ein, wenns mir scheiße geht..überlege dann und komm zum entschluss, dass ich nich will dass man svv bei mir erkennt und dass es einfach keine langfristige lösung is.

      >>und ich weiß nicht, wie ich meine Wut, meinen Hass und meine Verzweiflung rauslassen soll.<<

      da geb ich dir auch ganz recht..genauso gehts mir auch...ich hab gespräche mit ner kollegin von meiner mutter gemacht.
      das sind so methode die bei ner thera auch angewendet werden.
      njaa und da versuch ich meine wut und meine anderen emotionen zu verarbeiten..
      vll kannst du sowas auch mal probiern...ja whs weißt du nich wie du zu einer frau kommst...aba hör dich mal um, vll macht jemand in deinem umkreis solche methoden.
      ich krieg zusätzlich auch bachblüten.

      na gut..vll konnte ich dir ja weiterhelfen

      keep smiling...muss ja nich jeder dein inneres wissen
      lg nina
      Can you tell me again, what you did this for?
      Oh Leute, vielen Dank für die lieben und ausführlichen Antworten.
      Es ist gut zu wissen, dass ihr mich verstehen könnt und dass es euch teilweise genauso geht. Die Gewissheit mit seinen Gefühlen und Ängsten nicht alleine zu sein ist ja immer beruhigend.

      Jedenfalls wollt ich euch nur sagen, dass mir das runterschreiben und ein bisschen weiteres Ablenken letztens gut geholfen hat und ich weiterhin clean geblieben bin.
      Ich nehm mir eure Antworten sehr zu Herzen und werd mich vielleicht mal an ein paar der Tipps versuchen.
      I walk a lonely road
      The only one that I have ever known
      Don't know where it goes
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