Hey Leute!
Ich war jetzt längere Zeit nicht hier, weil ich es mir selbst verboten habe und weil ich auch zu viel Angst hatte, dass meine Mutter sehen könnte, dass ich auf der Hp war...
Aber ich muss wirklich nochmal alles loswerden, was so passiert ist in letzter Zeit und deswegen mal was runter schreiben.
Vor jetzt schon wieder etwas längerer Zeit hatte ich nochmal einen ziemlichen Rückfall. Daher hat auch meine Mutter noch einmal mitbekommen, dass ich immer noch unter SVV leide (sie dachte das Thema wäre endgültig abgehakt) und auch mit einer Freundin habe ich nochmal darüber gesprochen.
Doch diese Gespräche drehen sich nur im Kreis, sie wurden alle schon so oft geführt, ich kann immer nur sagen, dass ich ja eigentlich auch aufhören will, usw.
Seit dem war ich jedenfalls auch total clean. Aber die Gedanken daran werden immer stärker. Ich will auch mal wieder gar nichts mehr essen.
Ich spüre mal wieder nur diese unendliche Leere und fühle mich so hilflos und alleine obwohl ich das nicht bin.
Ich bin eigentlich in einer glücklichen Beziehung, die aber noch relativ frisch ist. Doch 1. kann ich meine Zuneigung irgendwie wohl nicht gut zeigen und 2. habe ich ständig das Gefühl, dass er mich verlassen wird.
Ich bin mir iwie sicher, dass er das Interesse an mir schon wieder am verlieren ist. Sowas passiert mir immer und das kann ich ja auch verstehen. Ich würde es mit mir auch nicht aushalten.
Letztens im Freibad habe ich ein Mädchen gesehen, dass total *bg*m*g*rt war und z*rschn*tt*n* Arme hatte. Und da war ich plötzlich so "neidisch" und wollte gar nciht mehr gesund sein.
Ich wollte auch wieder so aussehen!! Ich wollte mich an irgendwas wieder klammern um diese Leere irgendwie auszufüllen.
Und ich fühle mich so ungerecht, da ich wirklich alles habe, was man doch nur haben kann... ich müsste doch glücklich sein...
Aber irgendwie weiß ich, dass alle Leute mich doch nur im Stich wieder lassen würden und ich im Grunde ganz alleine da stehe.
Ich fühle mich zumindestens so...dabei ist das ungerecht.
Ich bin ja immerhin selber schuld, wenn ich die Leute gar nicht erst über meinen Zustand aufkläre. Aber ich habe schon oft gemerkt, dass ich mich dadurch nur mieser fühle. Aber dann lasse ich ihnen ja auch irgendwie gar keine Chance...
und ich weiß nicht, wie ich meine Wut, meinen Hass und meine Verzweiflung rauslassen soll.
Denn ich kann diese ganzen Emotionen nicht richtig verarbeiten und trau mich auch nicht so recht mit meinem Freund oder einer Freundin darüber zu reden. Ich möchte nur, dass es aufhört.
Ich möchte, dass es wieder mal eine Phase gibt in der ich wirklich glücklich bin und dass die mal länger als eine Woche anhält....
Aber solange das nicht geht muss ich wohl weiter kämpfen!!
Ich musste das nur dringend mal eben alles runterschreiben, weil es ein bisschen gegen den imensen Druck hilft, den ich grad verspür.
Danke an alle, die sich das angetan haben meinen Müll bis zum Ende hin durchzulesen und sorry wenn es was wirr ist...

Oh Leute, vielen Dank für die lieben und ausführlichen Antworten.
Es ist gut zu wissen, dass ihr mich verstehen könnt und dass es euch teilweise genauso geht. Die Gewissheit mit seinen Gefühlen und Ängsten nicht alleine zu sein ist ja immer beruhigend.

Jedenfalls wollt ich euch nur sagen, dass mir das runterschreiben und ein bisschen weiteres Ablenken letztens gut geholfen hat und ich weiterhin clean geblieben bin.
Ich nehm mir eure Antworten sehr zu Herzen und werd mich vielleicht mal an ein paar der Tipps versuchen.