hi

ich hab seit zwei tagen wieder son verdammten schub, das wäre ja an und für sich nichts neues, nur diesmal ist er so wahnsinnig krass. alle um mich herum denken die ganze zeit das ich müde bin und langeweile habe, was teils auch stimmt, aber eben nur teils. ich fühl mich so leer, so alleine. und ich bin schuld. warum tut es in meiner brust nur so weh? was ist das für ein schmerz, der sich nicht betäuben lässt. er schnürt mir die luft zum atmen ab. mein kopf platzt fast. ich will schlafen, doch es gelingt mir nicht. ständig träum ich so wirres zeug und wenn ich aufwache bin ich noch verzweifelter, als zuvor. ich will weg, doch irgendwas fesselt mich. fesselt mich an mein zimmer. an mein sog "zu hause". ich bin total unruhig, irgendwas zerfrisst mich. und dann, dann ist da diese ruhe. ich bin total realxed und total aufgewühlt. und diese zwei pole treffen aufeinander und ich fühl mich so hilflos. alte storys, lange her kommen wieder, klopfen an meine türe und dringen ein. es ist wie eine spirale die weder anfang noch ende hat. ich zittere am ganzen körper und mir ist schlecht. ich würde so gerne zur K*in*e greifen, wenigstens für ein paar sekundne erleichterung verspüren... doch ich habe angst. sie liegt vor mir und lacht mich aus. ich fühle mich so schwach, ich will schlafen.
ach verdammt! Im moment ist einfach alles zu viel
ich will das dieser schmerz und diese angst endlich verschwinden. ich will doch nur glücklich sein, nur ein bißchen. mehr verlange ich ja nicht...
warum. . . ?

danke fürs lesen
Valeor

hi kurdt

ich war in thera, vor etwas mehr als einem jahr. leider ist das ganze ziemlich schief gelaufen und so habe ich sie wieder abgebrochen. ein halbes jahr später habe ich dann einen erneuten anlauf unternommen und bin wieder enttäuscht worden. zur zeit habe ich es aufgegeben. ich habe einfach angst davor, mich wieder zu öffnen und wieder so enttäuscht zu werden.
die kl*ng* habe ich nicht angefasst, bin seit über fünf monaten clean und das soll auch so bleiben, außerdem gibt sie mir nichts mehr....
skills habe ich schon versucht, und schafen, da habe ich angst vor. dann kommen wieder diese träume...

nun, die träume sind schlimm, ja.
meistens bin ich alleine, verlassen. ein traum war so, dass ich in einem Raum saß, in der mitte unter einer flackernden Neonröhre. Der raum war quadratisch und an den wänden und der decke klebten photos von menschen die ich kannte. doch alle hatten einen schwarzen balken über den augen und über ihre münder war ein rotes kreuz gemalt. ich b*u*e*e, alles an mir war zers*hn*tt*n. Und ich hörte nur diese Stimmen. Sie lachten, lachten und lachten. Es tat so weh. .

meine therapeutin und psychaterin haben die schweige pflicht geborchen.
bei meinem anderen anlauf, habe ich nur eine Rechnung geschickt bekommen und das wars. nie wieder etwas gehört....
so geht es mir ständig.
das erste mal als ich wo war, hat die sog. dip. Psychologin mich fertig gemacht. sie gab mir die Schuld das es meiner mutter ned gut ging, hat gesagt das ich schuld bin,wenn es meiner mutter schlecht ging. sie hat gesagt das ich schuld bin, an dem leid meiner familie, da ich es verursache. sie hat gesagt dass ich es nicht wert bin zu leben....

ich bin schon langsam wieder auf der suche^^
vielen dank, du hast mir echt nen bißchen geholfen, mich etwa aus meinem tief zu ziehen...

valeor

danke, werde ich tun^^