hey,

ich hab da n ganz süßen kerl und das seit fast 17 monaten. er ist superlieb und na ja... egal.
auf jeden fall haben wir uns halt echt fast jeden tag gesehen und jetzt mal beschlossen, dass wir das n bisschen reduziern (also, einfach nur nicht mehr jeden tag sehen).
aber mir fällt das so schwer. ich werd depressiv, wenn er sich aus was für gründen auch immer einen tag nicht meldet und dreh total durch, wenn ich ihn 2 tage nicht seh.
ich fühl mich total scheiße und leer, wenn ich alleine bin. und wenn ich weiß, dass ich ihn abends seh, dann versuch ich tagsüber irgendwie die zeit totzuschlagen und kümmer mich auch kaum noch um meine freunde. alles in meinem leben, was nicht mit ihm zusammen hängt ist für mich kaum noch von bedeutung.
ich find das scheiße. wenn es irgendwann vorbei sein sollte... ich weiß nicht was dann ist. ich hab so riesige angst davor. klar, das ist normal, dass man angst davor hat. aber die angst mein ich nicht. ich hab angst vor mir selbst dann. ich hab mich so selten unter kontrolle. ich hab angst dann durchzudrehen.
ich will morgen mal beim neurologen anrufen und ma sehn, was der für mich tun kann und na ja.. dann endlich ma ne thera beginnen.
na ja.. ich komm vom thema ab. öhm.... also, ich weiß nicht wie ich es schaffen kann von ihm loszukommen. damit zurecht zu kommen ihn nicht mehr ständig zu sehen. ich hasse mich so dafür, dass ich es hab so weit kommen lassen. total zum kotzen.
sagt mal bitte was. kennt ihr das auch? was kann ich da denn machen? ich bin voll verzweifelt....

ich glaub, ihr missversteht das n bisschen....
ich WILL mich auch gar nicht mit meinen freunden treffen. mir ist alles egal. mein ganzes leben dreht sich nur um seins. ich bin total fixiert auf ihn. das ist mir jetzt klargeworden und das ist voll scheiße.
das war auch schon immer so. wenn ich früher in nen typen verliebt war, dann hatte ich selber auch kein eigenes leben mehr und hab mich nur mit dem kerl beschäftigt! das ist alles voll krankhaft! total bescheuert. das wird mir jetzt beim schreiben auch erst grad richtig bewusst wie übel das eigentlich ist.
ich will auch ohne ihn klarkommen. ich lieb den noch nicht mal. ich brauch einfach nur jmd. der mich auffängt. ich hasse mich so dafür... och, mann... ich versteh nicht, wieso ich so bin. ich tu niemandem gut.
das klingt grad auch voll verzweifelt, wie ich das schreib, ne? na ja... macht euch ma keine sorgen. ich verkrafte das alles ja schon, aber irgendwie gefällt mir mein leben nicht wirklich. und ich werd auch ne thera machen, aber ich kann mir auch nicht vorstellen, dass mein leben danach irgendwie anders aussehen wird, nur weil mir da jmd. irgendwas über MEIN leben erzählt?! *verwirrt*