hallo!

mein problem mag sehr banal kl*ngen, es ist nicht wirklich... das standardproblem, manche tippen sich wahrscheinlich auch gegen die stirn...

vor einer woche wurde mir die freundschaft von nem guten kumpel gekündigt, sie war einseitig, anstrengend, nicht lohnend für ihn, er will nie wieder kontakt.
früher hätte mich das sehr umgehauen, inklusive r*tz*n. hätte mir vorwürfe gemacht, was ich alles falsch gemacht habe, dass ich mal wieder an allem schuld bin... mich hätte es jeden tag auf die schultoilette gezogen, um zu r*tz*n. ihn zu sehen hätte mich extrem runtergezogen.
an dem abend bin ich ausgerastet, hab auf mein bett eingeprügelt. wenn ich ihn sehe bekomme ich n leichtes abneigungsgefühl... früher wäre es hass gewesen.
ich bin stärker geworden. kann das r*tz*n unterdrücken, bin ein bisschen mutiger geworden, offener.
und ich komme damit einfach nicht klar! fühle mich gefühlskalt, muss andauernd sehnsüchtig ans r*tz*n denken, ständig ein kampf in meinem kopf: 'na los, du willst es doch!' 'lass es, es bringt doch nichts!' 'na los, du hast es dir verdient!' 'du würdest ihm nur beweisen wie verw*ndbar und schwach du bist, wie sehr dich das getroffen hat!'... ständig, immer, jeden tag, jede stunde, jede minute und es macht mich verdammt nervös.
die rolle der neuen starken elfe, das bin nicht ich! ich bin nicht das mädchen, das total gelassen mti einer solchen situation umgeht! ich bin nicht das mädchen, das mit aufrechtem gang an einer person vorbeigeht, die es so dermaßen verl*tzt hat, die ihm gezeigt hat, wie austauschbar es ist und wie unrentabel eine freundschaft zu ihm sein kann, wie egoistisch es sein kann.
ich bin das mädchen, dass sich die tränen schwer verkneifen kann, das die roten tränen fließen lässt, wenn es sie braucht, das geknickt und klein in der ecke sitzt und sich wünscht, endlich so zu sein, wie andere es wollen!

ich hab angst, dass ich fehler bei anderen freunden mache, dass ich sie enttäusche, dass ich wirklich so wahnsinnig egoistisch bin, aber gleichzeitig weiß ich, dass ich all das nicht so bin, wie man es mir vorgeworfen hat!
diese innere stärke frisst mich fast auf, ich komme mit ihr nicht klar, hab ein bisschen angst dass die starke fassade bröckelt und dahinter wieder das schwache kind zum vorschein kommt, so wie ich immer war. oder ist es keine fassade und ich hab mich wirklich geändert?

tut mir leid... das thema verwirrt mich total und ich hab null ahnung, wie ich mich im moment den anderen und vor allem mir gegenüber verhalten soll... wollte das einfach irgendwie loswerden!

lg elfe

hm also ich finde nicht,dass sich das banal anhört.
ob dein "starkes ich" nur fassade ist,kann wahrscheinlihc niemand sagen.vllt bist du nicht SO stark,wie du es vorgibst,zu sein,aber schon ziemlich stark.
ich will dir auf keinen fall dazu raten,dich zu schneiden(das wärs ja noch=) ),aber vllt solltest du deine gefühle einfach zulassen und dich nicht krampfhaft dazu zwingen,stark zu sein.hast du irgendjemanden,mit dem du darüber reden kannst(wenn du willst,kannst du mir auch einfach ne PN schicken)?einfach irgendwem,bei dem du dich darüber ausheulen kannst,mit dem du dich ablenken kannst?
du bist keiner freundschaft UNWÜRDIG,ich würde eher behaupten,dass der kerl ein ignoranter idiot ist,sry.klar ist eine freundschaft zu einem depressiven/etc menschen anstrengens,ich denke mal,das kann jeder von uns nachvollziehen.aber dich deshalb einfach so fallen zu lassen ist auch nicht ok finde ich.
fühl dich ganz lieb von mir in den arm genommen(wenn du magst).
liebe grüße und halt die ohren steif!!!!!
lass den kopf nicht hängen,so beschissen das jetzt klingen mag.
life

hallo life-suxx!

danke für die schnelle antwort. mein problem ist jenes, dass ich ja jetzt auf einmal alles ganz natürlich wegstecke, ganz stark bin, mich stark fühle... ich gebe diese stärke nur ganz ganz selten vor, sonst ist sie immer da!
deshalb verwirrt mich das ja alles. früher mimose, jetzt auf einmal vernünftig und stark... und das ist das was mich beunruhigt. mir fehlt der schwache teil in mir, der gefühle hat, der trauer zum ausdruck bringen kann, der sich einfach ganz traurig fühlen kann... und jetzt ist da kaum was an gefühlen, ich bin kurz wütend, dann abgebrüht und fast kalt. und der r*tzdruck nimmt wieder zu.

naja... wahrscheins mach ichs hier grad nochmal extrakompliziert...

elfe

hmm
vllt lässt dein inneres alles was dich runterziehn könnte von dir abprallen im sinne von verdrängen..
aber da es eben nur irgendwo hingedrängt ist in dir führt es trotzdem zu dem r*tzdruck usw..
in dem fall hmm könnt ich dir auch nur empfehlen zu versuchen es hervorzuholen... kA dich mit dem verlust auseinandersetzen.. erinnerungszeug anschaun..
sich also selbst bisschen emotionalisieren.. wobei du da wissen musst ob du dann net erst recht c*tt*st

Das SVV verändert ist klar.
Aber ob du dich bzum guten oder zum schlechten verändert hast kannst leider nur du selbst wissen. Oder halt jemand der dich von grund auf kennst.
Du musst nach der antwort in deinen inneren suchen, was allerdings nicht sehr leicht ist, aber wenn du willst denn schaffst du das auch

hallo elfe. kannst du sagen, was dir am stark sein so angst macht? ist es nur ungewohnt, oder gibt es noch was anderes?
ich kenn das aus eigener erfahrung, dass das angst macht..aber stärke ist ein positives gefühl, versuch es doch als solches anzunehmen.

und deswegen bist du doch nicht gefühlskalt. du kannst nur besser mit dir und deinen gefühlen umgehen, so wie du es beschreibst. nur weil du dich von den dingen nicht mehr komplett aus der bahn werfen lässt, hast du immer noch gefühle.

ich hab an anderer stelle gelesen, dass du anscheinend zur zeit in einer aufbruchsphase steckst.. gabs dafür irgendeinen auslöser? oder seh ich das falsch?.. es dauert wahrscheinlich eine zeit, sich an veränderungen in einem selbst zu gewöhnen, wenn man jahrelang was anderes von sich gewohnt war. in gewisser weise hab ich das auch, nur, dass ich mein j"altes ich" noch nicht loslassen kann/will, weil ich noch keine richtige alternative hab, spür nur, dass sich was verändert. und das macht angst.
wollte nur sagen, dass ich das gut nachvollziehen kann.

hallo an alle die hier geantwortet haben (so viele antworten... *freu* danke danke danke :D)!

@swollen und angel0903: zur zeit versuche ich gerade, alles, was sich so in mir versteckt, aufzuschreiben, loszuwerden, bin auch in einer thera und komme dort so langsam aber sicher auf den richtigen weg, kurz, schlussverkauf in sachen gedanken, ich vermute was in mir los ist und kann so ungefähr abschätzen, wie viel es ist. ich hoffe es bringt was.
so richtig reden kann ich damit im moment mit keinem, weil alle freunde auch mit jenem typen befreundet sind oder selbst genug probleme haben... oder einfach die situation nicht kennen.

@ ares: hm... das stark sein an sich tut mir sicher gut, meine familie sagt, ich wirke fröhlicher, das verhältnis zu manchen menschen hat sich gebessert. aber das bild der starken elfe beißt sich mit dem früheren bild der schwachen, ängstlichen, traurigen, in selbstmitleid versinkenden, zurückhaltenden, schüchternen elfe.
ich hab angst, mich irgendwie selbst zu verlieren. nach einem gespräch mit eltern hab ich mir verstärkt gedanken um meine zukunft gemacht und gesehn, dass ich schleunigst ein ziel brauche und selbstständig werden muss... das will ich schaffen. aber... das alte ich, die alte elfe, verliere ich dadurch, die elfe die oft weint und ich hab angst davor, kann wohl wie du noch nicht so wirklich loslassen, weil ich jahrelang so war.

lg elfe