Hi ihr lieben,

was gerade auch nicht, was ich mir von dem Thread hier erhoffe, aber irgendiwe muss ich das mla loswerden. Ich bin total sauer und enttäuscht von meinem Therapeuten. Dienstag und Mittwoch gings mir richtig scheiße, war Mittwoch auch nicht auf der Arbeit, weil ich nur am heulen war und ich deswegen total Kopfschmerzen und Übelkeit hatte. Hatte ihn dann angerufen und er rief mich dann auch kurz vor seinem Feierabend an. Sagte aber gleich, er jat jetzt keine Zeit. Ich war total am heulen am Telefon und er sagt mir er hat keine Zeit. Wenns Donnerstag nicht besser ist, solle ich nochmal anrufen. Er wusste genau, dass das nicht geht, weil cih da meinen ersten Berufsschultag hatte und den nicht verpassen wollte, um nicht ale neue in eine Klasse zu kommen. Naja, gut, dann hatte ich heute sowieso einen Termin und dann hat er mich darauf vertröstet. Ja, heute, ihc hatte mich vorher ne Stunde hingelegt, weil ich schon iweder so elendig müde war und hatte mir dann nen Wecker gestellt, 5min bevor der geklingt hat, war ich kurz wach, hab ihn ausgemacht und mich wieder umgedreht, weiter geschlafen, mir gedacht, der Idiot, versteht eh nix, aber er wird bestimmt anrufen, wenn ihc nicht komme. Ja puste Kuchen, hat er nicht gemacht. Ich dachte echt, nachdem ich ihn Mittwoch heulend am Telefon begrüßt habe und ihm letzte Woche von mienem Suizidgedanken erzählt habe, ruft er wenigstens mal an, aber nö nix. Jetzt bin ich total sauer und enttäuscht und hab eigentlich eh kein Nerv mehr hinzugehen. Erstmal pass t es mir zeitlich überhaupt nicht, da sie nur bis 17h offen haben, ich aber mo-do bis 17.15h arbeite und am Freitag so müde bin, dass ich nachmittags erstmal 4 Stunden schlafen muss. Weiterhin hab ich eh nicht das Gefühl, dass er mir irgendwie helfen konnte, er hat ständig keine Zeit, keine Termine und ich hab ständig das Gefühl, ich bin eh überflüssig und nur noch mehr Arbeit machend. Auch wenn ich da bin, hab ich immer das Gefühl, ich muss gute Miene machen, ich kann irgendwie nicht anders. Er meinte letztes Mal zu mir "Den eindruck, dass es dir so schlecht geht, wie du schilderst, machst du auf mich gar nicht" ja toll, sobald ich seine tür betrete gehts mir irgendiwe auch gut, da erscheint mir auf einaml alles nichtig und sobald ich iweder raus bin ist alles genauso ätzend wie vorher, teilweise reg ich mich auch noch über ihn auf. Gerade wenn er seine mitleidige oh armes ding abzieht, da spring ich ja fast im Dreieck mit.
Naja, lange Rede kurzer Sinn, ich überlege ob da nächsten Freitag nochmal anrufe und mich entschuldige, dass ich ihn hab sitzen lassen oder ob ich das einfach abhefte und zusehe, dass ich allein klar komm. Weil komm mit nicht klar und komm ohne uahc nicht klar, ist sich also gehüpft wie gesprungen. Mein Problem ist halt generell, ich brauch hilfe wenns mir scheiße geht und nicht 5 Tage später, dann hab ich eh alles wieder vergesen und denk, ach alles nicht so schlimm, geht auch wieder weg.

Hm, was meint ihr dazu? Scheiß Lage wie ich finde.

Liebe Grüße
vom Feuer

Hallo Eggs,

danke für deine Antwort.

Hm, ja, er hat dann auch versucht, mein anderes Gesicht durch Fragerei rauszulocken, ich hab mich aber wehement dagegen gewährt, ich will irgendwie nicht.

Hm, nee, nicht von einem Tag auf den anderen, aber inner halb eines halben Jahres, erwarte ichda schon mal irgendwas, wo sich was verändert, ich hab aber auch kein Plan, was man verändern könnte. Weil seine tollen Vorschläge gehen alle in die Richtung, dann mus man seine einstellung halt ändern, super sache.

wie es mir dabei geht? Hm, die letzte 6-8 mal hab ich da gesessen, ständig auf die uhr geschaut und gehofft, dass ich bald wieder gehen kann, weil mir diezeit so vergeudet vor kam. Seine Fragerei hat mich mehr genervt, sein rumbemitleide erst recht und verstanden? nee, never, es versteht mich halt niemand, selbst er nicht. Er interpretiert immer irgendwas was gar nicht so ist.

Was ich davon erwarte? Ja, ka, eigentlich mittlerweile gar nichts mehr, zwischen durch vllt. mal dass mir jemand sagen kann, wie ich was ändern kann, funktioniert aber eh alles nicht wirklich.
Solche Kriseninterventionsstellen ka obs das hier gibt, würd ich aber auch nicht hingehen, viel zu viel schiss, dass sie mich gleich einweisen lassen, nee. Und Telefon ist sowieso böses schwarzes Ding, wo man besten stecker zieht.

Und Missverständnisse? Sicherlich, aber es gab schon soviele Missverständnisse, wenn ich ihn nciht anrufe, weil ich angst hab ihm arbeit zu machen, meckert er, dass ich das doch tun soll, wenn ich dann doch mal anrufe, hat er eh keine Zeit. Fühl mich irgendwie verklappsert.
Und wegen Termin müsste ich ja anrufen, wie gesagt, Telefon ist böse, ich hasse das Ding. Ich glaub nicht, dass ich nochmal hingehen werde, hab halt nicht das gefühl, dass er mich versteht oder mir hilft. Aber sowieso nicht mehr das Gefühl, dass mich jemals irgendwer verstehen wird oder mir gar helfen kann. Vllt. ist das einfach so und ihc mus szusehen, wie ich klar komme.

Weiß auch nicht so recht. Ich mus snoch darüber nachdenken.

liebe grüße
vom feuer

hm *hoch schieb* Mein Thera hat heuet angerufen und gefragt, warum ihc nicht gekommen bin und warum nicht mehr kommen will. Naja, ich hab ihm halt gesagt, dass ich keine Zeit, kein Nerv habe, das Gefühl, dass es nichts bringt. Er fands schade, wollte mich lieber nochmal sehen, aber ich wollte nicht. Er hat gesagt, ich kann mich immer an ihn wenden, wenn ich mag. Ich meinte dann nur hm, ich glaub nicht, aber danke, ich glaub, die einzige die mir jetzt noch helfen kann bin ihc selber. Ich hoffe, ich kriegs irgendwie hin.

Naja, wollteihc nur berichten.

Liebe Grüße
vom Feuer

Hallo ihr lieben,

ich benutz den Thread hier mal weiter, weil es irgendwie immer noch um das selbe Thema geht. Hatte meinen Thera dann durch stures Ignorieren seiner Mails einfach iregndwnn abgesägt. Er aht mich total unter druck gesetzt, cih war irgendwann nur noch wütend auf ihn. Mir gings auch ne zeitlang wirklich gut, bis ich Freitag totalen Stress auf der Arbeit hatte. Bin dann gestern zum Hausarzt gedackelt und hab mich krankschreiben lassen für mindestens die Woche, also bis Freitag. Mein Hausarzt hat mir erstmal Baldrian-Tee aufgeschrieben, guter Witz. Naja, egal, muss das Zeug ja nicht trinken, kannn ich auch genauso gut, meine Baldriantabletten nehmen. Aber bei miener Antriebslosigkeit wohl eh nicht das wahre. Naja, auf jeden Fall meinte er, ich solle mich nochmal melden, wenn es nicht geht und wenn ich noch Hilfe brauche, dann wollen wir schauen, wie mir geholfen werden kann. Alternativ könnte ich natürlich auch meinem Thera ne Mail schicken, wobei der sich natürlich eins ins Häuschen freuen wird, ala sie hats nicht geschafft, so wie ich es mir dachte, hab ich doch recht behalten gehabt, sie muss ja alles besser wissen. etc. Ich weiß auf jeden FAll gerade überhaupt nicht weiter, diesen Beitrag hier zu schreiben, hat mich 2,5 Tage anlauf gekostet, alles fällt so schwer, mir ist irgendwie alles egal, ob ich dusche, ob ich Hunger habe, dass miene Füße und Hände eisekalt sind, weil ich keine Heizung habe und nix, ich zwing mich dann irgendwnn doch mal was zu essen, zu duschen, zu lüften etc. aber es fällt schwer, ich weiß nicht mehr wie das noch weiter gehen soll. Es lief alels so gut und jetzt so nen Mist. +seufz+ Was mach ich nur? Meine Mama kommt zum Glück heute abend wieder, vllt.kann ich da erstmal hinfahren, ich weiß auch nicht mehr weiter. +seufz+

grüße und anke fürs lesen
feuer

Hallo forever,

danke für deine Antwort. Ich bin mir nicht sicher, er hat mich das letzte mal so unter Druck gesetzt, er formulierte das so "ich will dich zwar nicht zu sehr unter druck setzten, aber doch weiter ermutigen weiterzumachen" ich kann aber irgendwie nicht drüber redne, ich weiß nicht. Auf der anderen Seite, ich wills auch irgendwie los werden, aber es blockiert mich so, ich habs erst einmal geschafft es überhaupt wem zu sagen, und das war hier jemand ausm Forum im ICQ, ka wieso es da auf einaml ging, es sprudelte einfach nur aus mir raus und ich musste es loswerden und danach war ich wieder so verschlossen, das setzt mich dann alles so unter druck, verstehst du?

Viele liebe Grüße
Feuer

Hm, danke für die lange Antwort. Ich hab ihm jetzt nen zwei Zeiler geschrieben, der in etwa so lautete "Ich hab dir nicht mehr geschrieben, weil ich mich unter druck gesetzt gefühlt habe, jetzt hab ich kapituliert. Diese Mail ist nur zur Kenntnisnahme ich erwarte keine antwort" irgendwie sowas, ka wieso, war irgendwie ne kurzschlussreaktion. Ich weiß auch nicht. Ich kann irgendwie nicht mit ihm zusammen arbeiten, alles was er macht oder versucht, block ich maximal ab, irgendwi ebini ch total sauer auf ihn, mach ihn vllt. irgendwie sogar für das ganze Theater verantwortlich, ich weiß es nicht so genau, vllt. ist er auch einfach nicht der richtige? ich weiß nicht, die davor konnet ich aber auch nicht leiden. Ich weiß gerade auch nicht mehr so wirklich weiter.

Grüße
feuer

Hallo Forever,

ich denke, ne zweite Mail werd ich nicht schaffen, da komm ich mir irgendwiezu dumm bei vor, lächerlich, ka, hab Angst vor einer Antwort, gerade wenn ich ihm mehr erzähle. Weil dann hat er ja recht gehabt. Und ja, ich zieh mich immer massiv zurück, wenn er mir zu Nahe kommt, das war schon während der Stunden so, wir konnten uns ewig über Gott und die Welt erinnern, sobald er irgendwas näheres wollte, hab ich die Lippen aufeinander gepresst, gehuelt und kein Ton mehr gesagt, die Zeit abgesessen udn fünf min vorher gesagt "zeit ist um, ich geh dann mal". Er schrieb das ja auch in einer seiner letzten Mails, dass er halt versucht mich da abzuholen wo ich bin, aber doch den Widerstand bei mir spürt. Es geht eifnach nicht. Ich bin mittlerweile sogar am überlegen, ob mir eine Frau nicht besser gefallenw ürde, wobei ich mit Ärztinnen überhapt nicht klar komme, da krieg ich irgendwie Kompetenzprobleme und nehm sie alle samt nicht für ernst. Mit meinem Hausarzt hingegen besteht das Problem überhaupt nicht, der ist nämlich stockschwul, das bedrängt mich nicht weiter. Und was ich will? Tja, wenn ich das wüsste, momentan irgendwie, dass die Zeit sich um min 1 Woche zurück dreht, der scheiß von der Arbeit gar nicht passiert wäre, dann würds mir jetzt nämlich um einiges besser gehen. Ich weiß nicht mehr weiter...

Liebe Grüße
Feuer

Ehrlich gesagt? Nein, ich will nicht. Ich will nur noch meine Ruhe haben und schlafen, vor mich hindösen und mich vor allem nicht mit den blöden leuten aus der scheiß Gesellschaft hier rumärgern. Alles andere ist so wahnsinnig anstrengend. Selbst kleinste Dinge sind so anstrengend geworden nach Freitag, wenn meine Mama mich eben nicht zum Bäcker gezerrt hätte, und mir einen Berliner und ein Brötchen gekauft hätte, hätet ich wohl heute ganz auf Nahrung verzichtet, es schmeckt einfach nix mehr und alles erzählen immer nur, alles wird gut, man hat halt mal so ne Phase, ich glaub nicht mehr, das alles gut wird. Ich mag nicht mehr aus meinem Mauseloch kommen, dafür, dass mir dann der nächste eins auf die Rübe brät.
Ist das so schwer verständlich? Ich vertseh die Leute nicht, dass sie das nicht verstehen können.

Grüße
Feuer

Hallo Forever,

danke für deine Antwort, ich weiß ich bin nicht ganz leicht. :-/ Trotzdem auf jeden Fall vielen lieben Dank, dass du mir so häufig geantwortet hast.

lg
feuer