hallo! erstmal vielen dank fürs anklicken!

fühl mich gar nich gut. mein schädel brummt, als hätte ich n paar bier zuviel gehabt. hab mir gestern vor lauter wut und nervosität gegen den kopf gehauen, war so sauer auf mich.

seit monaten nicht mehr richtig ger*t*t, nur mal ein ganz kleines bisschen, aber total halbherzig und ich hab es danach auch sofort bereut... aber diese gegen-den-kopf-schlagerei macht mich wieder unsicher. man liest, dass es zu svv dazugehört und das beunruhigt mich. ich habe auf einmal wieder das gefühl, ich zu sein, was besonderes, anders, ich hab was getan, was ich einigermaßen gut kann: mich verl*t*t. nicht mit der kl*ng*, sondern mit meiner eigenen faust.
kurzum: das gefühl, svv als einen bestandteil meiner selbst anerkannt zu haben macht sich wieder breit und ich hab einfach die angst, dass ich den gedanken, mich über das r*tz*n zu definieren, wieder schön finden könnte, dass ich dem gedanken taten folgen lasse, nur um danach sagen zu können 'das bin ich, ich bin das mädchen mit den roten strichen auf den armen, nein, das ist kein filzstift, das hab ich selber getan, das hab ich mich getraut, das kann ich'. es war schon immer so, dass ich vieles angefangen, aber ncihts richtig oder zu ende gemacht habe. und beim r*tz*n war das einfach anders... ich habe mich gesteigert (mehr, tiefer, ...) und da war was, was ich konnte... und das soll ich mir abgewöhnen weil es nicht richtig ist...


ach ich weiß auch nicht, hier kreisen mir auf einmal tausend gedanken im kopf rum und ich weiß eigentlich gar nich so recht, warum ich hier den thread eröffnet habe, was das grundproblem war... vll wieder zu viel nachgedacht oder einfach wieder minderwertigkeitskomplexe, weil ich wohl nichts kann, nichts erreicht habe. grr. jammer jammer.

vll hat jemand einen tip, wie ich mich (auch widerwillig) dazu bekomme, das svv nicht als stärke oder teil meiner persönlichkeit anzusehn?

mir würds auch schon reichen, wenn jemand nen simplen punkt postet, ich mag nur im moment nich alleine sein und freunde haben genug zu tun... naja.

danke euch elfe

Hey du,
*in arm nehm* (wenn cih darf)

Ich glaub nicht, dass du nichts kannst!!!

Ich habe auch schon oft überlegt, warum ich SVV nicht einfach als einen Teil von mir akzeptieren kann. Mitlerweile denk ich, dass es irgendwie ne Schwäche von mir ist, die ich freiwillig versuche loszuwerden. Denn es ist nunmal etwas, das mir schadet!

Hast du shconmal die Skills probiert? Bei mir haben sie shcon öfters geholfen!

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich schreiben soll. Aber auch wenn es doof klingt, möchte ich dir sagen, dass du absolut nicht minderwertig bist!

Finds toll, dass du auf jeden fall gegen die Gedanken die dir schlechtes einreden kämpfst! Ich wünsch dir ganz viel Kraft!

Liebe Grüße!
Darnia

Hi Elfe!
Ich will dir natürlich antworten und das nicht nur mit einem Punkt. Ich denke du hast hier geschrieben um es dir einfach mal von der Seele zu schreiben. Was das Kopfschlagen angeht ist es eine Symptomverlagerung, du hast gemerkt ich darf nicht ritzen aber ohne Schmerz geht es eben nicht also sucht man sich automatisch was anderes um sich selbst weh zu tun. Etwas auch was nicht so offensichtlich ist oder Wunden bzw. Narben macht. Ich will dir sagen ich bin da du bist nicht allein *drück wenn darf* ?

Pass auf dich auf ja ....
Lieben Gruss Filou

hey du elfchen!

ich glaube liegt an dem wunsch von der gesellschaft abzuheben, das streben nach individuallität. so war es bei mir zumindest. ich wollte nicht wie ein ei sein dass dem andern gleicht. ich wollte mehr sein als nur ein gewöhnlicher mensch. mich hat es fertig gemacht zu sehen was ich war: und zwar einer von milliarden von menschen. als es dann mit dem verletzen dem ende zuging (dank langem klinikaufenthalt), begann ich mich "anders" zu kleiden, so meines anders-sein éntgegen zu kommen. ich hab dass nicht nur gemacht weil ich etwas besonders sein wollte, nein wirklich überhauptnicht, sondern weil mich das gleichsein so was von erdrückt hat...
viellecht suchst du dir auch was anders damit du sagen kannst
"das bin ich, ich bin das mädchen mit dem (z.B.) geilen musikgeschmack, nein, das mach ich nicht bloß für aufmerksamkeit, das das gefällt mir wirklich, da steh ich zu, das kann ich",
vielleicht blödes beispiel aber besser als ritzen..

liebes grüßle

hallo ihr 3!

mir gehts wirklich grad besser, danke dass ihr geantwortet habt! tut wirklich gut

ich werd mal versuchen, wenn ich wieder so ne anflüge von wut habe, alles, was mich wütend macht, aufzuschreiben und auf jeden fall meiner thera davon zu berichten.

was die sache mit dem 'anders sein, besonders sein' betrifft.... ich bin nirgends so wirklich dabei. bei der musik springe ich zwischen den verschiedensten richtungen hin und her, von den klamotten her auch, ich gehöre auch also nirgendwo so richtig dazu und kenne mich dementsprechend auch auf allen gebieten nur sehr oberflächlich auf.
vll war das auch ein auslöser dafür, dass ich mit dem svv überhaupt erst angefangen habe... naja.

nochmal vielen dank an euch

lg elfe