hallo.

ja, ich weiß, ich hatte mich eigentlich abgemeldet. aber ich komm natürlich mal wieder alleine nicht weiter.
was ich brauche sind ratschläge, keine arschtritte!

es geht um folgendes. zu meiner thera fahre ich über eine stunde (ein weg!) und dazu fehlt mir absolut die kraft. die möglichkeit, dass mich jemand hinfährt, besteht nicht. die stunden laufen seit monaten nach demselben schema ab: ich heule dermaßen, dass ich kein vernünftiges wort rausbringe, flehe sie an, mir endlich endlich zu helfen und sie sagt "sie müssen das aushalten. ich kann ihnen nicht helfen." toll. ich würde ja gerne, wenn ich wüsste, wie man grenzenlose verzweiflung erträgt. ich fühle mich seit monaten jede minute so, als würde ich gleich an den gefühlen sterben und ich habe keine kraft mehr! nach den therastunden bin ich so fertig, dass ich nicht mehr geradeaus laufen kann und muss dann noch ne stunde nach hause fahren.

die möglichkeit, die thera zu wechseln, besteht nicht, da sie im "umkreis" die nächste ist, die sich mit mps auskennt. ich mache diese horrorfahrt jetzt seit zwei jahren jede woche und wofür - es geht mit täglich schlechter, aber "ich muss das ja aushalten."

mir helfen weder skills, noch stabitechniken, noch svv, kein hungern, alkohol nur minutenweise, die medis, die angeblich ein pferd umhauen würden, zeigen nicht die geringste wirkung.

ich habe nun nächsten donnerstag die einmalige chance, dass mein freund mich hinfährt, da er urlaub hat (auch wenns ers natürlich nicht gerne macht, weil "es ja nur autofahren ist und das ja nicht anstrengend sein kann.")
wie soll ich ihr begreiflich machen, dass ich absolut am ende bin und sie nun einfach was tun muss? ich hätte die idee, volltrunken bei ihr aufzutauchen oder aber ne klinge zu mitzunehmen und mir vor ihr was aufzuritzen. weinen und anflehen lassen sie ja offensichtlich kalt, also muss ich wohl zu drastischeren mitteln greifen. außerdem fürchte ich, dass ich bei ihrem standartsatz austicke und ihr die einrichtung zerlege, wenn ich nüchtern bin (und das könnte ich nicht bezahlen).

fest steht, dass die thera mir in den zwei jahren kein stück geholfen hat, es mir wirklich täglich schlechter geht und ich die fahrt unter keinen umständen mehr schaffen werde. ich werde ihr donnerstag noch genau eine chance geben, etwas zu tun, das meine existenz sofort und anhaltend verbessert oder ich breche die thera ab. ja, ich weiß, dann wirds erst recht nicht besser, aber mit thera wirds das ja auch nicht.
in ne klinik werde ich auf keinen fall gehen.

ich kämpfe seit sehr, sehr vielen jahren (glaubts oder auch nicht), aber es scheint nichts zu geben, das mir helfen kann. es wird nur immer schlimmer und schlimmer und schlimmer. ich glaube nicht mehr an hilfe, an thera oder den ganzen anderen quatsch.
ich wollte euch nur fragen, wie ich meiner thera klarmachen kann, dass ich jetzt völlig am ende bin und sie entweder was tut oder die thera ist zu ende. und ja, ich weiß, dass ich sie damit nicht im geringsten strafe. will ich auch nicht. ich will einfach nicht immer wieder hören "sie müssen das aushalten. ich kann ihnen nicht helfen." und ich habe ganz einfach kein stück kraft mehr für die lange fahrt. es geht einfach nicht mehr.

bitte keine arschtritte! danke.

lg

hallo.

danke für eure antworten (die ich nicht als arschtritte empfinde). danke.

das problem ist, wenn ich mich weiterhin auf meine thera einlasse, rausfinde, was hat ein wenig geholfen, was nicht usw lässt sich das nicht in einer stunde erreichen und ich müsste noch öfter hin. aber ich schaffe die fahrt einfach nicht mehr. ich hab dafür keine kraft mehr übrig. es reicht gerade zum atmen, ich hab nichtmal mehr kraft, mich zu verletzen.

gegen kliniken bin ich, weil ich zwei mal auf der geschlossenen war und es da einfach grausam war. ich weiß, psychosomatik lässt sich nicht mit psychiatrie vergleichen, aber ich denke nicht, dass ich das da ertragen würde. ich war mal in der klinik von louise reddemann (traumatologie) und habe es gerade 3 tage dort ausgehalten. ich habe es als schrecklich empfunden.

ich wüsste auch nicht, was es mir noch bringen sollte. ich habe jedes stück hoffnung auf hilfe aufgegeben. ich will auch keine erneute hoffnung mehr, denn sie wird nur wieder mal enttäuscht werden. für mich gibt es nur einen weg: aushalten, bis der tod mich holt (nein, keine ankündigung. selbstmord erfordert eine unglaubliche energie und die habe ich nicht).

lg

hallo.

ich erhoffe mir eine existenz, die ich ertragen kann, ohne fast täglich alkohol zu trinken und unmengen an tabletten zu schlucken (die nicht mal wirken, weil ich anscheinend gegen alles immun bin. hab nach 5 tavor noch immer hysterisch geheult).

was sie damit meint ist, dass ich diese unerträglichen gefühle irgendwie aushalten muss. würde ich ja auch gerne, wenn ich wüsste, wie man das macht. wie gesagt, skills, svv, hungern, medis, alles wirkungslos.

und da sie - angeblich - eine der führendsten traumatologinnen hier im "umkreis" ist, nimmt es einem ganz schön den letzten rest an hoffnung, wenn sich nichts bessert und es täglich immer nur schlimmer und schlimmer wird. ich hab keine kraft mehr, absolut nicht, und darum werd ich die thera auch abbrechen, wenn donnerstag kein wunder geschieht (ja, ich weiß, es gibt keine wunder, nur harte arbeit).

ich hab mich aufgegeben, ja. ich habe hier auch nur noch einmal gepostet, um zu fragen, wie ich ihr klarmachen kann, dass ich jetzt sofort wirksame hilfe brauche und kein "sie müssen das aushalten" mehr ertrage.

lg

hallo.

nein, eine klinik kommt für mich keinesfalls in frage. ich würde das da nicht ertragen. keinesfalls. und wenn die hölle zufriert.

gut, werft mir vor, dass ich nicht bereit bin, alles zu versuchen, stimmt ja auch. ich hab einfach aufgegeben und glaube nicht mehr daran, dass mir irgendetwas helfen könnte. ja, ich weiß, angeblich sollte man sich nie aufgeben, aber ich habs nunmal getan und das lässt sich nicht mehr rückgängig machen. keine klinik. keine thera. nur noch künstliches koma bitte.

lg

das unerträgliche gefühl - die verzweiflung, die meine seele jeden tag mehr zerfrisst, ein gefühl, das dermaßen stark ist, dass man glaubt, man stirbt gleich daran. imaginationen helfen dagegen kein stück - und ich wende sie mittlerweile auch nicht mehr an, weil ich keine kraft mehr dazu habe und sich ja eh gezeigt hat, das sie nicht das geringste bewirken.

lg

ja, weshalb... so genau weiß ich es auch nicht. es fing damit an, dass ich sie fragte, wie lange ich wohl noch zur thera müsste, bis ich eingermaßen normal leben könnte. ihre antwort: 10 - 15 jahre. damit hatte ich natürlich nicht gerechnet.
zusätzlich habe ich sie gebeten, mir zu helfen, mich zu erinnern, was passiert ist, weil ich wenigstens den grund wissen will, warum es mir ständig scheiße geht. ihre antwort: sie wird niemals, niemals erinnerungen ausgraben.
es gibt einige erinnerungsfragmente, die aber sehr irreal sind. sie sagte, dass dieser unwirklichkeitscharakter niemals verschwinden wird.
für mich ist das ganz klar ein eingeständnis: traumata sind nicht heilbar.

ich habe diese thera auf mich genommen, weil ich dachte, dass ich dann irgendwann wenigstens weiß, was passiert ist und es einordnen kann, dass ich weiß, was die mutter damit zu tun hatte oder auch nicht etc. aber da will sie sich nicht drauf einlassen.

seitdem gehts mir so. und es wird jeden tag noch ein stück schlimmer. ich ertrage es an den meisten tagen nur, wenn ich mir schon zum frühstück nen schluck strohrum reinziehe.

ich habe einfach nicht die kraft, das noch 10 - 15 jahre mitzumachen. das ist vollkommen ausgeschlossen.

lg

*zusammenbrech*

ihr versteht nichts, oder? ja, man muss kämpfen, kämpfen, kämpfen und 10000 jahre lang kämpfen aber ich habe keine kraft mehr!!! es geht nicht mehr!

es ist zu spät. ich verstehe, man ist hier wohl nich erwünscht, wenn man aufgegeben hat - ok, ich werde nichts mehr posten und euch nicht mehr mit meiner jammerei belästigen. ich werde auch in diesen thread nicht mehr reinschauen.

lg