hey... ohne lang um den heißen brei zu reden wie sonst sowieso schon immer (dürfte langsam jeden schon nerven -.-'):

ich mache die probleme anderer zu meinen eigenen und komme im anschluss daran mit mir selbst nicht mehr klar, auch wenn ich lese, was hier teilweise geschrieben wird.
ich fühle mit, fühle mich dann richtig in diese person hinein und letzten endes geht meine laune extrem den bach runter, gleichzeitig nimmt der druck, mich wieder selbst zu verl*tz*n, wieder zu.
ich fühle mich hilflos, ratlos, merke, wie nichtig meine imaginären probleme im gegensatz zu den problemen anderer sind und wie gut andere mit diesen problemen umgehen ohne in selbstmitleid zu versinken, so wie ich das immer getan habe (und damit so viele menschen verlet*t und genervt habe).
ich verstehe dann erst, wie lächerlich ich selbst bin, wenn ich mich mit diesen leuten vergleiche, ich bin ein mensch, der sich aus imaginären problemen abgrundtiefe schluchten gebaut hat und der sich danach mit freuden diese hinunterstürzt, während andere sich immer wieder aufraffen, anstatt sich so fallen zu lassen wie ich es getan habe.

naja. vorhin habe ich schon gesagt, dass ich mich hilflos fühle... das rührt daher, dass ich einen bis dato guten freund verloren habe, der mir sehr geholfen hat als es mir nicht gut ging, ich ihm diese hilfe auch zurückgeben wollte aber es schien nicht genug zu sein. er hat mir die freundschaft gekündigt mit der begründung, sie wäre für ihn zu anstrengend und das ,was er in die freundschaft reingesteckt hätte, wäre nicht ansatzweise wieder heraus gekommen.
vorher wusste ich schon nie richtig, wie ich reagieren soll, wenn mir leute von problemen erzählen... aber danach zweifle ich wirkich an meinen fähigkeiten, überhaupt irgendjemandem helfen zu können oder jemanden aufzumuntern. wenn ich dann noch einen schlechten tag habe kommen da gedanken dazu wie 'du nervst sie doch eh alle, irgendwann wird ihnen dein gejammer sowieso zu viel und das lächeln, das dir manche entgegenbringen, ist sowieso nur aufgesetzt'. nich sehr aufbauend. dann kommt vll noch die angst vor beurteilungen anderer ('was denken die nur über dich' etc.), mir ist es einfach wichtiger wie andere über mich denken als ich über mich denk, noch ein paar versagensängste...
fertig wäre dann also der 'null-selbstvertrauen-cocktail' und das elfending möchte sich am liebsten verkriechen.
ich hab einfach kein maß mehr, ich weiß nicht, wer ich eigentlich bin, weil ich mich aus tausend verschiedenen teilen selbst zusammengestückelt habe, nichts echtes mehr an mir, nur noch antrainiertes (habe lang versucht irgendwie in ein klischee zu passen damit ich mich mal irgendwo zugehörig fühlen kann.. hrhr) wie bei einem zirkuspferd.

die gedanken überschlagen sich tagtäglich mehrmals in meinem kopf, der druck nimmt zu und dat elfe kriegts immer seltener gebacken, gegen ihn anzukämpfen. mittlerweile schlag ich mir shcon wieder leicht gegen den kopf und überlege mir, wie ich frische w*nd*n am besten verdecken und vor meinen freunden rechtfertigen kann.
und da ich meine freunde nicht enttäuschen und verlieren will, aber sie auch nciht mit diesem seelischen sondermüll zulabern möchte, meine frage an euch (hat ja lang genug gedauert :rolleyes:):

wie krieg ich diese dummen gedanken weg und vor allem... den wunsch mich zu verl*tz*n? ablenken klappt nicht immer, das mach ich aber trotzdem, wie werdet ihr eure wut und eure unsicherheit los?

vielen dank an alle, die sich das überhaupt bis zum ende angetan haben... allein dass sich das jemand durchliest bedeutet mir schon sehr viel... danke

lg elfe

Hallo Elfe,
ich kann dich vielleicht ein wenig verstehen, auch wenn es mir nicht ähnlich wie dir ergeht, so finde ich schon einige Gemeinsamkeiten.

Du schreibst, dass ein Druck entsteht, wenn du die Threads anderer User liest, weil du dich in sie hineinversetzt, du mit ihnen fühlst. Wäre es dann nicht ganz hilfreich nicht alles zu lesen. Dir selber zu sagen - mir gehts heute nicht gut, ich lese nichts. Ich will nicht, dass es mir danach wieder schlecht geht.

Niemand zwingt dich etwas zu lesen, im Gegenteil. Du solltest versuchen auf deine eigenen Grenzen zu achten und auf dich zu hören.

Deine Probleme und die anderer sind oft nicht zu vergleichen. Jeder Mensch geht anders mit seinen Problemen um und ist anders belastbar. Während du - so denke ich - wenig belastbar bist, dich vieles belastest und viel auf dich beziehst, so gibt es Menschen, denen ganz viel Leid zugefügt werden kann, es sie aber wenig belastet. Verstehst du, was ich meine?! Du darfst deine Probleme nicht mit den der anderen vergleichen. Du hast sehrwohl Probleme, du darfst diese Probleme haben und du hast ein Recht darauf Hilfe zu erhalten.

Bist du in einer Thera? Weil das, was du schreibst klingt sehr labil und wenn du in keiner Thera bist wäre das doch schonmal ein erster Schritt aus deiner jetzigen Situation heraus.

Naja ich weiß nicht, ob ich dir deine Fragen nun beantwortet habe. Ich wollte dir nur zeigen, dass es hier auch Menschen gibt, die sich für dich und deine Probleme interessieren, deinen Thread lesen und dir helfen wollen.

Liebe Grüße, ich schicke dir ganz viel Kraft

A.

Hallo..!

Der Thread könnte echt von mir sein... -.- ich hab eigentlich immer und ständig das gefühl, unerwünscht, nervig etc. zu sein. Dazu kommen dann auch diese Gedanken, dass sich alle nur aus Mitleid mit mir unterhalten, nicht weil sie mich als person mögen. Wer könnte das auch? So ein verachtenswertes Ding... Daraus folgt dann wieder Wut und letzlich SVV.
Was ich dagegen tue? Manchmal klappt es mit dem Gedanken, dass die mich alle mal kreuzweise können, oder, dass die es mir sagen, wenn ich nerve. Ab und zu funktionieren auch Skills wie Malen. Aber hauptsächlich muss ich versuchen, mich endlich mal anzunehmen wie ich bin. Anders gehts auf dauer nicht.... Es ist echt schwer.... und ich kanns immer noch nicht.

Aber: Du bist ein liebenswerter Mensch!!! Das darfst du nicht vergessen.

hoffe, das hat dir vielleicht geholfen....

lg

"wie werdet ihr eure wut und eure unsicherheit los?"

ein mann hat mal gesagt: 'nutze das böse in dir und tue gutes.' war glaub ich otto kraft.

auf jeden fall sammle ich meine wut und lasse sie zum geeigneten zeitpunkt am geeigneten ort in geeigneter art und weise ausbrechen. bin sänger in einer metalband und dort macht hass die stimme stark und tut keinem weh.
gegen die unsicherheit muss man sich selbst davon überzeugen, dass man nicht unsicher ist. klingt blöd, ist aber so. bestimmtes auftreten lässt keinen vermuten, dass du unsicher bist und die bohrenden blicke auf der suche nach deiner schwachstelle sind stark eingeschränkt. ich habe angst vor fremden, vor veränderungen und situationen, die sich meiner kontrolle entziehen. ABER mit einer forschen herangehensweise werfe ich mich selbst ins kalte wasser und lasse einfach keine zweifel an meiner stabilität aufkommen. den zusammenbruch spar ich mir für die einsamen stunden.

hallo... vielen dank für die antworten! auch wenn ich nich wirklich damit gerechnet hab dass jemand antwortet.

das problem ist wohl, dass ich immer und überall gerne helfen möchte wo es nur geht und ich habe einfach angst davor, dass man mich wieder fallen lässt, wenn ich mich nicht so intensiv kümmere... das erschwert im moment einiges.

das mit dem einreden, dass ich nich meine mitmenschen nerve etc klappt manchmal sogar, von daher nochmal vielen dank für den tip, ic hhofe er klappt noch öfter!

ich hab im moment einfach nichts wo ich miene wut rauslassen könnte, leider geht sie dann meist in pampigen sätzen raus... nja.
ich bin schon mit erhobenem kopf durch die stadt gelaufen... mit dem resultat dass es mich innerlich so nervös gemacht hat dass mir schlecht geworden ist... das widerspricht meinem bestreben, jedem gerecht zu werden.

aber es ist wohl eine methode die wirkt, weitere versuche isses wert!

lg