hallo zusammen.

ich hoffe das passt hier hin. ich mag hier gerne etwas niederschreiben was mich seit einiger zeit beschäftigt.

ich fühle mich gerade einfach... mies. kopfschmerzen, einsamkeit,agressionen, trauer. viele gefühlstiefen prägen mein leben, doch die letzten paar wochen waren einfach der blanke horror

es war ein tag wie jeder andere auch.. keine besonderen ereignisse, ziemlich gefühlskalt wie immer. ich wollte daran etwas ändern und verlangte von einem freund die nummer von dem jungen, für den ich mich schon länge interessiert hatte. es lief gut, wir schrieben tolle sms und trafen uns auch wenige tage darauf... ich war glücklich wie lange zeit zuvor nichtmehr... nach dem treffen kam eine sms ob ich interessen an ihm hätte... ich war mir unsicher und antwortete mit "nein". er meinte er hätte sich mehr vorstellen können...

einen tag darauf trafen wir uns wieder. wir waren bei ihm, hörten musik, guckten dvd und er küsste mich... ich verliebte mich in ihn, gestand es ihm... 2 tage später kam eine sms er wolle nichts von mir, er wolle keine beziehung... ich war zutiefst verletzt, bestand auf ein treff zum aussprechen... wir trafen uns - er nahm mich in den arm, redete mir gut zu und machte mir wieder hoffnungen..

in dieser zeit hatte ich immer öfters streit mit meinen eltern. es war unglaublich wie die fetzen flogen.... ich bin gefühlsmässig so kaputt, das ich mich nichtmal mehr in der schule konzentrieren kann(ich bin ein mensch der sich sehr in dinge verbeissen kann... darum braucht es wirklich sehr viel trubel bis ich mich auf etwas nichtmehr konzentrieren kann) ... innerhalb kürzester zeit war es um meinen platz als einer der klassenbesten geschehen.

es gieng immer weiter. ich war die einzige die sich immer meldete bei ihm. und es hiess immer "keine zeit, ich muss lernen". ich riss mich zusammen und meldete mich 3 wochen nichtmehr bei ihm. dann meldete ich mich wieder.. er sagte er sei im spital, ob ich ihn besuchen kommen wolle. mein herz machte einen sprung... und kurz darauf sagte er mir ab, er hätte einen anderen termin vergessen... so ging es mehrere male. verabredung und dann absage. er hat mit mir gespielt, garkeine interesse an einer freundschaft. das gieng immer so weiter, bis ich ihn per sms gestellt hab und ihn fragte wtf das soll.. er meinte er habe keine interesse an mir, ich solle ihn bitte vergessen. der schmerz war unbeschreiblich...

in dieser zeit bekam ich von meiner thera ein medikament verabreicht was meinen psychischen zustand stärken sollte. ich hoffte so sehr das es wirken würde, doch als ich merkte dases nicht bringt verlohr ich komplett die kontrolle und begann damit mich zu ritzen.

es macht mich wahnsinnig hier rumzusitzen. ich bekomme nie einen anruf, kann und will keinem meiner freunde erzählen was mit mir los ist. gestern war ich mit einem freund draussen... einmal endlich wer mit dem ich etwas unternehmen kann.. und puff küss ich den... dabei will ich nix von ihm... weis nicht was ich tun soll nun ...

ich verabscheue den grössten teil der menschen so sehr.

ich hatte mich lange, lange zeit unter kontrolle und konnte mit den ganzen schlechten gefühlen umgehen. doch seit ich mich in ihn verliebt habe ist es um mich geschehen. manchmal hab ich das gefühl komplett durchzudrehen. ich habe versucht ihn zu vergessen... aber anstatt besser wird alles schlimmer. alles. ich bin am ende, weis nichtmehr was tun. ich sitze hier seit 3 stunden mit dem telefon in der hand und kämpfe gegen den drang an ihm zu schreiben. ich darf es nicht. er spielt mit mir. ich gehe kaputt, egal ob ich schreibe oder nicht.

helft mir bitte.

hey regentropfen, danke dir für deine antwort.

weist du.. ich hab ihm meine meinung schonmal gesagt... aber es ist ihm egal.. ich bin ihm komplett egal.. das ist es was mich kaputt macht...
ich kann ihm meine meinung sagen, sie ist ihm egal.
ich kann ihm nichtmehr schreiben, es ist ihm egal.
ich kann ihm sagen das es mir dreckig geht, es ist ihm egal.
ich will das er was von meiner trauer und meinem leid mitbekommt, aber es wäre ihm egal.. er würde sich eher noch daran erfreuen und happy sein, das ihm wer so nachrennt.. ich hab solche sehnsüchte.. es ist ein teufelskreis..

ich sitze seit stunden hier. denke nach. zerbreche mir den kopf. weis nicht was tun. weinen und lachen wechselt sich im minutentakt ab. ich mag um mich schlagen,treten, zerstören.. sowas hab ich noch nie zuvor gefühlt.. was zum teufel ist mit mir los? die klinge in die ecke geschmissen... es macht mich alles kaputt.. ich habe jahrelang gekämpft.. keine kraft mehr übrig.. mag nichtmehr weitermachen.. keine lust mehr..