tut mir leid, wenn ich schon wieder schreibe. es sind die worte einer verzweifelten die sich an den letzten strohhalm klammert
wahrscheinlich werde ich morgen wieder einmal mehr fristlos entlassen, durch die schlaflosigkeit und vielen dissos, konnte ich mich nicht mehr konzentrieren und machte nur fehler. zum teil unverzeihbare fehler ... ich sitze hier und weine - alles was ich noch zustande kriege. immer wieder schweifen meine gedanken ab, sitze jetzt seit über einer stunde an diesen zeilen. ich will nicht in die klink, nein, ich will nicht. kann aber nicht mehr, alles ist schwarz, alles ist verloren. habe sozial versagt, lieg der gesellschaft auf der pelle, bin immer häufiger arbeitsunfähig, bin zu nichts zu gebrauchen.
wie lange noch? wie lange noch ?
bin verzweifelt, schreie nach hilfe, sehe keine zukunft mehr, noch nicht mal wirklich den morgigen tag. es tut so weh, es tut so verdammt weh. fühle mich, als würden tausende von eiszapfen sich durch meine haut bohren, selbst das schneiden scheint sinnlos, zu gross sind die schmerzen, so stark die verzweiflung. wie lange noch? ich kann nicht mehr, weiss nicht mehr wie. ich will, wirklich, aber wozu. ertrage es nicht mehr. ich kann nicht mehr

bin so verzweifelt.
hate

schlaf? schön wärs. kann nicht mehr denke an was schönes, an was? was ist schön? bin so müde. haben schon jemand gespickt, weil "verträumt" war, morgen bin ich dran. sind sowieso zu viele. will nicht schon wieder arbeitslos sein. nicht schon wieder. drehe durch bei soviel zeit. nachts und dann auch tag durch. bin so müde

ach ja, hab schlafmedis, aber die nützen entweder nichts oder dann schlaf ich viel zu lange und bin ganzer tag wie tot. muss doch arbeiten morgen. ich muss, muss gut sein, damit die mich nicht kicken
will doch nur schlafen. versuchs seit 6 stunden will doch einfach nur schlafen

bin müde, jetzt darf ich nicht mehr schlafen, zwei stunden - dann bin ich nacher noch viel schlimmer dran. cool, ohne schlaf den ganzen tag arbeiten. komme morgen erst um 22 urh nach hause. wie schaff ich das wieder? egal, muss kopf oben behalten, darf nicht aufgeben, nein, ich darf nicht. es ist nur die müdigkeit, ich will nicht sterben, nein, ich will leben, ich bin nur so müde es ist nur mein kopf, nicht ich, es ist nur mein psyche, nicht ich. wer bin ich denn will doch einfach nur schlafen, ist denn das zu viel verlangt? wovor hab ich nur so angst? was blockiert mich so? was ist nur los mit mir??????? habe angst

Danke - an alle.
Ich war die letzten Tage zur Krisenintervention weg, deshalb konnte ich mich nicht melden. Mir gings echt beschissen, aber ich hoffe, jetzt geht es wieder etwas bergauf. Hatte heftige Flashbacks, Dissos, Albträume, Schlafstörungen und Anspannungen, die sich teilweise etwas gemildert haben, hoffe ich. Zumindest die ersten zwei DInge sind viel besser seit heute, Flashbacks nur noch wenig, Dissos momentan gar keine mehr. Angespannt bin ich noch immer so sehr, dass es mich innerlich zerreisst. Es schmerzt unendlich ... Heute habe ich tatsächlich mal durchgeschlafen - ohne Albträume, ohne schreckhaftes Aufwachen, ohne Schreien. Das ist ein wunderbares Geschenk! Ich bin zuversichtlich, na ja, muss es wohl auch sein. Was bleibt mir anderes übrig?
Danke dass ich schreiben konnte, hatte grosse angst vor mir. Bei Arbeit bin ich krank geschrieben, deshalb können sie mich nicht feuern, im Moment. Ich werde aber bestimmt anfangen, mir einen neuen Job zu suchen, wenn ich so stabil bleibe wie jetzt. Ich weiss nicht, ob sie mich feuern werden, da gerade drei Arbeiter aufs Mal gekündet haben, aber sicher ist sicher.
Seh die Welt wieder mit etwas weiss darin, danke euch. Tut mir leid - für alles. War so verzweifelt.
rotwein

ja, in der verzweiflung findet manch einer unendlichen mut, den er sonst nie aufbringen würde. na ja, eigentlich gehts mir wieder ziemlich mies, weiss nicht mal wirklich warum, die nervosität macht mich fertig. bin dann oft wie ein kleines kind *schäm* ich bin müde, alles macht mich so müde. alles triggert mich wieder so sehr, verzweiflung macht sich breit. ich weiss nicht weiter, aber habe zumindest nicht mehr so angst vor mir. wie weiter? ich weiss es nicht. es muss - irgendwie ...
weihnachten macht mich auch kaputt vielleicht wirds ja wieder besser, wenn der scheiss vorbei ist bin müde ... bin so müde ...

Wieder schlaflos. Flashbacks, Dissos, höre Schreie ... sind es meine eigenen?
Hoffnunglos lieg ich hier, in mir das Chaos pur. Verwirrt und mehr. Wie lange noch?
Es bringt alles nichts, bin verloren, in mir, aus mir. Habe angst, habe wieder unendlich
angst. was nun? wohin? ist es vorbei?
habe angst. das geht doch vorbei, oder? oder nicht?

... ich warte und warte ... seit jahren schon. nächtliches wachliegen und leiden, tägliches ferngesteuertes sein und leiden. welch ein leben?

ganz ehrlich, es lohnt sich nicht ,wofür auch? für mich nicht und sonst ist da niemand. und ich hab auch keinen bock mehr für andere zu leben. entweder ändert sich was oder ... ich habs einfach satt. ich bin wüüüüüüüüüüüüüüüüüüüütend!!!!!! ich bin müüüüüüüüüüüüüüüüüde!!!! ich bin kraaaaaaaaaaaaaaftlos!!!!

und selbst das schreien ist so anstrengend. ich möchte zu meiner zwillingsschwester... ich bin am ende. am ende wovon. am ende der zeit, am ende des seins, am ende der hoffnung, am ende des mutes, am ende des kampfes. das leben sollte kein kampf sein.

ich mag das leben, wirklich, nur nicht meines.

ich weiss nicht mehr weiter, es tut mir leid, ich weiss wirklihc nicht weiter. klinik? soll ich mein leben in einer klink verbringen? abhängig von theras, ärzten und anderen idioten? ist das ein leben? vollgepumpt mit medis? abwechslungsweise in iso und stillgelegt im bett?

tut mir leid, ich bin nur müde, morgen ist alles gut, welche selbstlüge. morgen ist alles gut, ein tag mehr an scheisse, ein tag mehr an qual, ein tag mehr an fucking scheiss leben. sorry, bin so wütend, bin so verdammt wütend. klink? bitte nicht, nein, bitte nicht mir gehts gut, mir gehts gut, mir gehts super .. ich brauche keine klink,nein, mir gehts wirklich super ... hilfe