zwei wochen war ich weg, zwei wochen die nicht wenig anstrengend war, aber überstanden, und gut.
jetzt sitz ich hier, zuhause. allein. meine mutter ist zu meiner tante gefahren. ich kann nicht mit, die hunde verstehen sich nicht. mein vater ist mit seiner freundin im urlaub. selbst meine oma hat 'keine lust' irgendetwas zu tun.
...gestern habe ich mein komplettes zimmer aufgeräumt, alle schränke geleert, die sammlungen von 8 jahren messitum entsorgt, geordnet... beschäftigungstherapie. nur nicht denken. lauf, schneller, sonst holen sie dich ein. und jetzt?
mir ist kalt. ich bin allein. heute abend, um 6 uhr, will ich mit ein paar freunden in die sauna. allein dorthin fahren, die anderen fahren zusammen, ich wohne nur zu weit ab. sauna... ja, schön, aber schwierig. köpergefühl. erinnerungen. angst. und noch 7 stunden bis dahin... 7 stunden voller leere.
angst, etwas dummes zu tun. die einzige form von svv die bei mir noch funktioniert ist, mich sozial noch weiter zugrunde zu richten, menschen weh zu tun die mir etwas bedeuten oder mir vor augen zu führen, mich zu zwingen zu spüren, wie kaputt mein verhältnis zu meinem... verflucht, es tut so weh das zu schreiben... wohl ehemaligen besten freund ist. als wenn nicht schon alles zu spät wäre mache ich noch mehr müll, denke über dinge nach die ich sicherheitshalber verdrängen sollte und stelle fragen, von denen ich weiß, dass ich darauf nie eine antwort bekommen werde... außer der, die ich mir selbst gebe. wofür bestrafst du mich, wieso tust du mir so weh? bin ich so verflucht wertlos, bedeutet all das woran ich geglaubt habe nichts? in sanguine veritas... aber was ist die wahrheit, gibt es eine höhere wahrheit als die absolute, subjektive gegenwart?
ich weiß, es ginge nicht gut jetzt anzurufen. ich hab wohl selbst den bonus, dass er zumindest nicht mehr sofort bei erkennen meiner nummer aufgelegt hat, wieder verspielt. ...das ist zuviel für mich. ich geb mir verdammt mühe, in diesem ganzen verdammten leben, und es funktioniert ka auch begrenzt, aber irgendwann... kann ich auch nicht mehr... niemand da, ich sitze laut schluchzend auf der couch, die wohnung ist kalt und leer wie alles in mir... der impuls, heute abend nicht mit in die sauna zu kommen... silvester abend wollen meine freunde hier auftauchen, feiern... ich... das heißt, den ganzen sonntag über allein sein, und dann... angst, angst vor jeder minute. ich hätte nicht ins internet gehen sollen, aber ich bin einsam und ich suche irgendeine art von... kommunikation? nähe? gibt s hier nicht, ich weiß. trotzdem suche ich...
was mir das hier bringt? himmel, ich weiß es nicht. sieben stunden hinter mich zu bringen. ich sollte noch duschen bevor ich in die sauna fahre. der hund muss in einer stunde raus - hier fällt mir die decke auf den kopf, trotzdem habe ich angst, das haus zu verlassen.
alles kommt wieder... verdammt.
tn1
jetzt sitz ich hier, zuhause. allein. meine mutter ist zu meiner tante gefahren. ich kann nicht mit, die hunde verstehen sich nicht. mein vater ist mit seiner freundin im urlaub. selbst meine oma hat 'keine lust' irgendetwas zu tun.
...gestern habe ich mein komplettes zimmer aufgeräumt, alle schränke geleert, die sammlungen von 8 jahren messitum entsorgt, geordnet... beschäftigungstherapie. nur nicht denken. lauf, schneller, sonst holen sie dich ein. und jetzt?
mir ist kalt. ich bin allein. heute abend, um 6 uhr, will ich mit ein paar freunden in die sauna. allein dorthin fahren, die anderen fahren zusammen, ich wohne nur zu weit ab. sauna... ja, schön, aber schwierig. köpergefühl. erinnerungen. angst. und noch 7 stunden bis dahin... 7 stunden voller leere.
angst, etwas dummes zu tun. die einzige form von svv die bei mir noch funktioniert ist, mich sozial noch weiter zugrunde zu richten, menschen weh zu tun die mir etwas bedeuten oder mir vor augen zu führen, mich zu zwingen zu spüren, wie kaputt mein verhältnis zu meinem... verflucht, es tut so weh das zu schreiben... wohl ehemaligen besten freund ist. als wenn nicht schon alles zu spät wäre mache ich noch mehr müll, denke über dinge nach die ich sicherheitshalber verdrängen sollte und stelle fragen, von denen ich weiß, dass ich darauf nie eine antwort bekommen werde... außer der, die ich mir selbst gebe. wofür bestrafst du mich, wieso tust du mir so weh? bin ich so verflucht wertlos, bedeutet all das woran ich geglaubt habe nichts? in sanguine veritas... aber was ist die wahrheit, gibt es eine höhere wahrheit als die absolute, subjektive gegenwart?
ich weiß, es ginge nicht gut jetzt anzurufen. ich hab wohl selbst den bonus, dass er zumindest nicht mehr sofort bei erkennen meiner nummer aufgelegt hat, wieder verspielt. ...das ist zuviel für mich. ich geb mir verdammt mühe, in diesem ganzen verdammten leben, und es funktioniert ka auch begrenzt, aber irgendwann... kann ich auch nicht mehr... niemand da, ich sitze laut schluchzend auf der couch, die wohnung ist kalt und leer wie alles in mir... der impuls, heute abend nicht mit in die sauna zu kommen... silvester abend wollen meine freunde hier auftauchen, feiern... ich... das heißt, den ganzen sonntag über allein sein, und dann... angst, angst vor jeder minute. ich hätte nicht ins internet gehen sollen, aber ich bin einsam und ich suche irgendeine art von... kommunikation? nähe? gibt s hier nicht, ich weiß. trotzdem suche ich...
was mir das hier bringt? himmel, ich weiß es nicht. sieben stunden hinter mich zu bringen. ich sollte noch duschen bevor ich in die sauna fahre. der hund muss in einer stunde raus - hier fällt mir die decke auf den kopf, trotzdem habe ich angst, das haus zu verlassen.
alles kommt wieder... verdammt.
tn1