Naja, das wird jetzt wohl wie eine faule Ausrede klingen... naja, meine Freundin hat am Donnerstag gesagt, dass sie warscheinlich wieder ritzt.. najaaa, sie wollte es wegen diesem einen Typen tun, den sie irgendwie liebt,aber der sie erpresst hat.. er ist so ein mieses Arschloch, mit dem habe ich auch shcon genung durchgemacht... Naja, ich hab ihn dan nerst mal geschrieben, er soll sie in Ruhe lasse sonst passiert was und blabla.. naja, es hat etwas genützt... er lässt sie jetzt wirklich in RUhe.. ich habe ihr dann an diesem Abend dann aber geschworen, wenn sie ritze, ritze ich auch... naja, sie hat gesagt, sie versuche es..
naja, auf jeden Fall, ist sie dann Freitagmorgen nicht in die Schule gekommen und jaa, da war mir sofort klar, was passiert ist, sie hat geritzt... na toll.. naja, ich war da lange schlecht drauf.. und naja, dann am Nachmittag kam sie in die Schule.. sie sass da auf der Treppe, ich ging auf die Knie, nahm ihre Hände in meine und wir sahen uns lange tief in die Augen... naja, sie wusste, dass ich es weiss, und ich wusste, dass sie weiss, dass ich es weiss... sie sagte dann, komm mit, ich zeige es dir.. naja, das war vielleicht nicht gut, aber jo... Naja, sie zeigte es mir, erzählte mir einiges, aber jaa, jetzt muss sie vielleicht wieder in eine geschlossene Klinik, vielleicht.. na toll...
Naja, gestern habe ich dan neben wieder geritzt.. also jaa, ich habe es ihr ja geschworen.. ich wollte es eigentlich gar nicht, da es mir eigentlich ja auch gut ging, aber jaa, ich abe es dann trotzdem gemacht-.. das war echt schlecht, dass ich das getan habe.. Denn heute, heute habe ich wieder geritzt... gerade eben irgendwie erst, und es geht mir wieder beschissen, schon den ganzen Tag, ich will irgendwie einfach nicht mehr.. und am liebsten würde ich jetzt grad wieder, aber irgendwie, ach ichc weiss nicht... ich will irgendwie gar nicht mehr aufhören zu ritzen, ich will mehr, und mehr und mehr..
Was soll ich denn jetzt nur tun? *wein*

Klar weiss ich, dass es mir nichts bringt... klar will ich vielleicht irgendwo ein ganz kleines bisschen aufhören.. und doch beruhigt es mich irgendwie, doch will ich es immer mehr und mehr...

Naja, ich kenne einige solche Leute, die joa, eben auch an SVV leiden.. oder kannte, die meisten die das auch gemacht habem also in der Schule, die haben das vielleicht 4 ma oder so gemacht... und sind jetzt eigentlich sehr gut davon weggekommen, was ich toll find...

Nein, das hilft uns absolut nichts.. dass weiss ich auch... aber sie weiss, wie dieser Typ ist, und sie weiss, oder wusste, dass wenn sie wieder einen "Anfall" hat, dann womöglich in die Klinik kommt.. und ich wusste da einfach nix anderes, als ihr zu sagen, dann tue ich auch.. ich weiss, es ist wirklich doof jemanden so under Druck zu setzen.. aber ich wollte, dass sie sich das durch den Kopf gehen lässt, sich GEdanken macht, was alles passiert, wenn sie es tut.. oder was alles passieren könnte... und eigentlich, sagen wir uns das ja auch nicht, dass wir es dann auch tun... aber das war jetzt so etwas, wo ich einfach "musste". Weil eben, der Typ, dass is so ein Arsch, sie weiss das genau so gut, wie ich.. wir haben mit ihm schon beide genung durchgemacht..
Reden, ja reden.. wir reden verdammt viel miteinander.. und wir reden über alles zusammen, wirklich alles.. ich hatte noch nie eine so gute Freundin wie sie.. darum habe ich auch so schrecklich angst sie zu verlieren... darum wollte ich ihr auch klar machen, mit dem Ritzen, wie wichtig sie mir ist, dass sie mir nicht am Arsch vorbei geht.. dass sie mein ein und alles ist...

Najaaa, aber ich weiss nicht, ob ich jemals davon weg kommen kann.. es sind 3 Jahre inzwischen.. 3 Jahre...

Nein nein, ich weiss nicht, ich find nicht, dass du komisch reagiert hast... wirklich nicht... So etwas ist schnell gesagt, wirklich, ich weiss schon... aber ich hab es in dem Moment einfach so empfunden, ich habe es ihr geschworen... naja, und sowas kann helfen, es muss nicht, aber es kann.. ich kenne es, klar, es tut verdammt weh... aber naja... vielleicht kann man daraus lernen, naja, okay, ich selber habe es nicht getan...

Najaa, ich weiss nicht.. nein, wir ziehen uns nicht so sehr runter.. also klar, aber ich denke, das gehört irgendwie einfach zu einer guten Freundschaft... und wir reden echt gut miteinander, vor allem auch miteinander zu diskutieren, fällt uns gar nicht schwer.. und wir gleichen das immer etwas aus irgendwie...

Naja ich weiss nicht.. hat man nicht irgendwie sein Leben lang immer wieder den Druck zu ritzen? Kann man es überhaupt jemals vergessen? Ich stelle mir das verdammt schwer vor irgendwie... Naja, schaffen für 3 Jahre clean zu sein, kann man vielleicht.. ich habe es immerhin auch ein halbes Jahr geschafft... aber mit dem bin ich eben nicht zufrieden... irgendwie!

Sie war 2 Wochen vor den Ferien schon in der Klinik.. und ihr gings da drin verdammt mies, genau darum konnte sie auch wieder zu Hause.. aber sie drohen ihr, wenn sie etwas falsches macht, komme sie in eine geschlossene Anstalt...

Naja, es hat mir sehr lange immer Kraft geschenkt.. aber ich kann irgendwie nicht stolz darauf sein, ich habe keine Ahnuung warum nicht.. es geht nicht, es war mir irgendwie einfach zu wenig.. ich denke, es wäre mir noch zu wenig, wenn ich wüsste, ich habe es 2 Jahre geschafft... vor allem wenn dann noch einen Rückfall kommt... Es ging ohne, jaa... aber ich will behauupten, dass ich dann vielleciht höchstens ein Jahr geritzt habe... und vor allem, noch nicht so schlimm, zur Zeit ist es wohl eher schneiden oder so.. da war es einfacher als jetzt, will ich behaupten...

Jaa, man hat es vorher auch, das stimmt.. aber da hat man noch nicht gewusst, wie es sich anfühlt... da wusste man nicht, dass es einem irgendwie hilft... und vielleicht hatte man damals weniger Probleme, oder vielleicht gar nicht gewusst, dass es sowas gibt...

Nur eine Sozialarbeiterin.. aber zu der ist sie gegangen, bevor sie in die Klinik kam.. und naja, wenn sie jetzt mitbekommen würde, was so alles passiert, und vor allem, dass ich ritze... dann wären wir warscheinlich beide weg.. und vor allem hat mir meine Freundin gesagt, dass sie keine Schweigepflicht habe...