radtour. A. (Freundin) regt sich über ihren potenziellen Freund auf, der ihr keinen mops kaufen will (diese Hunderasse ;))

A.:"Naja und dann meinte er, dass er keinen Mops will, und ich so ´Wieso, was hast du gegen Möpse´?!"

Mein Bruder wollt in meim Zimmer fernschaun:
"Liebste aller Schwester -mit ein paar Ausnahmen- darf ich bei dir fernschaun?"

Meine Eltern ham sich gekugelt

Gestern wurde versucht in einem Steinofen Pizzas zu machen.
(Mit einem übrigens vernichtendem Ergebnis :rolleyes:).

Die Alex bekam ihre "Pizza" dann mit Kohlestückchen drin "serviert".

Ich: Cool Alex, du hast ja eine echte Steinofen Pizza :D!
Alex (aus voller Überzeugung) : *hmpf* NIE wieder Wagner :evil:!




Smiley

Gerade im MSN... ich bin natürlich PlüschTieR, mitch ist ein Kumpel


PlüschTieR sagt:
ich bin eine frau ich hab das "ich-will-alles-wissen"-Gen^^
Mitch sagt:
ich auch
PlüschTieR sagt:
*vomstuhlfallvorlachen*
PlüschTieR sagt:
+sichlachtränenausdenaugenwischt*
Mitch sagt:
das stimmt aber
Mitch sagt:
das ist ebend meine weibliche seite
PlüschTieR sagt:
jeder mann sollte eine weibliche seite haben... nicht doch einen minirock für donnerstag?
Mitch sagt:
wenn du nohch einen hast
PlüschTieR sagt:
für dich immer... lieber nen roten oder nen schwarzen? der schwarze is aber etwas länger als mini
Mitch sagt:
küomme ich dann günstiger rein
Mitch sagt:
dann lieber rot
Mitch sagt:
steht mir besser

Gestern,Unterhaltung zwischen meiner Schwester (T.) und ihrer Freundin (Y.)

T: Aber du hast doch wohl keine SMS geschrieben?
Y: Doch,hab ich..
T: NEIN!Ich hab dir doch gesagt,du sollst anrufen..
Y: Och Mensch,was sollte ich denn machen,ich war NÜCHTERN!!


Situationsokmik pur..
wir ham uns weggeschmissen..

Heute Morgen,halb neun, L.und ich beim Pferdeställe ausmisten..
Kommt so ein Kater an,der ist voll oft bei uns,gehört aber woanders hin,wir haben ihn Flo getauft..

L von weitem zu mir: D., Flo ist da..
Ich: Was ist mitm Kloster??

Ihr ist die Forke ausser Hand gefallen vor lachen..
Nochmehr Situationskomik..

LG danchen

Unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion


01. Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
02. Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
03. Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
04. Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
05. Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
06. Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
07. Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
08. Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
09. Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
10. Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
11. Du musst nicht Deutsch sprechen, um als deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
12. Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
13. Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
14. Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
15. Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
16. Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
17. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
18. Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
19. In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
20. Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
21. Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
22. Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stun-den, um den Job zu erledigen.
23. Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
24. Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
25. Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jahrhundert auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
26. Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keu-chen.
27. Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
28. Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
29. Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
30. Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
31. Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
32. Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Ver-schlüsselungssystem zu knacken.
33. Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
34. Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
35. Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
36. Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
37. Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
38. Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
39. Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
40. Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
41. Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
42. Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
43. Die bösen Jungs verlieren immer.
44. Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
45. Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
46. Alle Priester sind aus Irland.
47. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
48. Darsteller aus Soap-Operas sind (leider!) unsterblich.
49. ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
50. Autos passen in Garagen.
51. Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
52. Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.
53. Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.
54. Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Or-chester anwesend.
55. Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigentlichen Rhythmus.
56. Jede alte Hütte hat so viel PS unter der Haube, daß die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.
57. Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.
58. Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.
59. Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!
60. Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.

metalcomic.de/cartoon70.jpg

Und für die die das weniger lustig finden noch was anderes


Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chi-nese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu ha-ben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Auf-schrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

11. die NASA will einen Satelliten in deine Umlaufbahn schiessen
12. kleinere Dicke umkreisen dich um sich elbst schlanker zu wirken
13. deine Pullover werden von der Bundeswehr als Zelte verwendet

Achtung böse:
*
*
*
*
*

Ich möchte sterben wie mein Opa, im Schlaf...
Nicht schreiend und weinend, wie sein Beifahrer!!!

Gerade als ich bei Ostern bei meiner Oma war drückte sie mir als Ostergeschenk einfach 20 Euro innerhalb einer Schokoladentafel in die Hand.
Okay, ich bin 17 Jahre alt aber ich fragte trotzdem mit enttäuschter Mine:
"Vielen Dank, Oma, aber hättest du das echt nicht verstecken können, damit ich es suchen kann?"
Und sie antwortete:
"Näää, wenn ich dich auf Euro-Suche schicke findest du mehr als du finden sollst!"
Und irgendwie musste ich da total loslachen. xDD

Edit: Achja noch ein paar Sprüche von einem Freund von mir.
ich: "Sag mal, würdest du etwas tun was total out ist und gegen den Trend der Geselschaft ist?"
Er: "Du verstehst da etwas falsch. Ich richte mich NICHT nach dem Trend der Geselschaft, denn die Geselschaft richtet sich schon lange nach MIR!"

Freund von mir: "Wer bist du?"
Er: "Wie du kennst mich nicht? Zu wem betest du denn jeden Abend?"
xD
Okay, aber ich fand das irgendwie lustig.

Ostergeschenke... meine beste Freundin M packt ein Geschenk von Oma aus... daran hat Oma als Deko ein kleines Holzei gebamselt-

M: Oh, ein Holzei-
Oma: Auf zum Hängen-!!
Alle:
Oma: Äh- zum aufhängen-

[*lol*]

Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!


Neurotiker bauen Luftschlösser, Psychopaten wohnen darin, und Psychiater kassieren die
Miete...


"Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?"
will der Nervenarzt wissen.
"Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!"


Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex".
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder:
"An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex", antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
"An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
Der Patient: "An Sex".
Der Psychologe:
"Sie denken immer nur an das eine?"
Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"


Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie müssen meiner Tochter helfen,
sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein."
"Seit wann denn?"
"Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll.
"Und da kommen sie erst jetzt?"
"Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."


"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!", beschwert sich der
zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater.
"Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"
"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!", beruhigt ihn der Arzt.
"Nun ja - aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"


reffen sich zwei Psychologen.
Fragt der eine: "Weißt Du wieviel Uhr es ist?".
Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!!!"
Die beiden treffen sich eine Woche später wieder.
Der Eine fragt: "Und, weißt Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?"
"Nein!", sagt der Andere, "aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"


Zwei Knirpse beim Psychiater.
Meint der Eine: "Du, der ist sehr gut - er sucht die Schuld immer bei den Eltern!"


Ein Mann kommt in ein Gasthaus, bestellt ein Bier, trinkt es bis auf einen kleinen
Rest aus und giesst diesen dem Wirt in's Gesicht.
"Es ist mir furchtbar peinlich. Das ist bei mir ein nervöser Zwang. Einfach nicht
zu unterdrücken..."
"Da sollten sie aber schleunigst einen Psychiater aufsuchen!"
Einige Zeit später kommt der Mann wieder in's Lokal und tut das gleiche. Der Wirt
wird böse.
"Ich habe ihnen doch gesagt, sie sollen einen Psychiater zu Rate ziehen!"
"Das habe ich auch getan!", grinst der Mann fröhlich.
"Es scheint aber nicht geholfen zu haben", murrt der Wirt.
"Doch, doch. Jetzt ist mir die Sache überhaupt nicht mehr peinlich."


Frau: Küssen sie mich.
Therapeut: Nach der strengen analytischen Regel dürfte ich eigentlich nicht mal neben Ihnen liegen.


Eine Mutter holt ihren Sohn vom Psychologen ab. "Und", fragt sie neugierig, "was hat er gesagt?"
"Ich hätte eine Ödipus- Komplex", antwortet der Sohn.
"Ach so ein Quatsch, Hauptsache, du hast deine Mami lieb."


Ein Psychologe steigt schnaufend in ein Taxi. Der Taxifahrer: "Na, wohin soll es den gehen?"
Der Psychologe: "Fahren Sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht."


...sitzt ein Patient auf der Couch:
Psychologe: "Was führt Sie zu mir?"
Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor. Um meinen Kopf schwirren lauter Schmetterlinge!" (wedelt dabei fürchterlich mit den Armen)
Psychologe: (ärgerlich mit abwehrenden Bewegungen) "...na und? ...aber doch nicht alle zu mir!"




Ein Mensch fragt: “Wo geht es hier zum Bahnhof ?“

Es antwortet...

- der Gesprächstherapeut: “Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend.”

- der Tiefenpsychologe: „Sie wollen verreisen ?“

- der Psychoanalytiker: „Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?“

- der Sozialarbeiter: „Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin.“

- der Sozialpädagoge: „Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können.“

- der Gestalttherapeut: „Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst.“

- der Bioenergetiker: „Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ...“

- der Verhaltenstherapeut: „Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon.“

- der Psychiater: „Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?“

- der Neurologe: “Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?”

- der Familientherapeut: „Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?“

- der systemische Therapeut: “Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch ?”

- der Psychodramatherapeut: “Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ...”

- der NLP-ler: “Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges...”

- der Positiv-Denker: “Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß.”

- der Pädagoge: “Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest.”

- der humanistische Psychotherapeut: „Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden.“




Smiley

neulich in der klinik:

V: nach 19 uhr sollte man nichts mehr essen das macht dick!

K (total verplant): und wann essen die in australien?

oh man

Unser WuN Lehrer Z. über Wasauchimmer. O. ist ein Schüler.

Z: O., du gehst durch den wald... was findest du da?
O.: Ein Knusperhäuschen?
Z: Aber erst nachdem du die Pilze gefunden hast

Meine BF hatte gestern wieder ihren total verplanten Tag...

"Meine Mum hat meinen Kühlschrank versteckt!" Gemeint war Laptop, keine Ahnung, wie man da auf Kühlschrank kommen kann. Wir haben uns dann den ganzen Tag darüber abgehaut.

Wir waren dann beim Kebap-Stand und sie voll lässig: "Geben du mir Kebap!" mit voll türkischen Akzent drinnen. Der Blick vom Verkäufer war köstlich!

Sonst hat sie mich noch einige Male versehentlich "Papa" genannt. Schau ich den echt so aus? O.o

wir ham bei ner freundin (c) gegrillt. s und ich standen in der küche und haben zeugs hergerichtet. dann meinte ich "c kannst du mal bitte schnell die tür zum müll aufmachen?" dann meinte sie "ok" und is rausgelaufen. nun gut, ok, hab ich die tür halt selber aufgemacht. dann kam sie rein und meinte" wo is denn j? ich dachte der wär gekommen?" ich dann "hä? wieso?" c:"na du hast doch gesagt, dass ich ihm die türe aufmachen soll."
diese missverständnisse immer sind soo geil wir ham uns ewig nichtmehr eingekriegt

Meine Ma gestern um 0.40 Uhr zu meiner (hungrigen) Katze:

"So und du willst jetzt noch Brotzeit machen, oder was?"
Katze: Miau
Sie: Okay da mach ich doch gleich mal mit






Smiley

Das allergeilste war mal: ich gehe fröhlich in meine neue Schule. Bemerke dann aber irgendwie, dass die Schule komplett leer ist. Kein Lehrer da, kein Schüler da. Sekretariat geschlossen. Fröhlich geh ich nach Hause, in der annahme die Schule wäre wohl geschlossen und das hätte ich halt verpennt.^^
Zuhause meinte meine Mutter dann: "Nene das kann doch nicht sein!" und ruft in der Schule an. Ich meinte kopfschüttelnd: "Ich sage doch da ist niemand und wird niemand ran gehen."
Doch irgendwie ging doch jemand ran. ich total verwirrt lauschte dem Gespräch, als meine Mutter nachfragte ob heute die Schule ausfallen würde. Die Frau am Telefon verneinte dies sehr verwirrt und meinte, wie viel ja gerade in der Schule los wäre und seit 8:00 Uhr doch die Schule total voll wäre.
Auf die Frage in welcher Klasse ich wäre antwortete ich dann verwirrt: "Moment, ich bin in der Oberstufe. Seit wann gibt es da klassen? Also ich bin bei Frau W. und habe bei dir unterricht."
Verwirrt ging die Dame dann vom Telefon weg um besagte Lehrerin zu suchen, von welcher sie aber noch nie gehört hatte. Einige Momente später legte meine Mutter panisch den Hörer auf und starrte mich Kreidebleich an.
Rotwerdend beichte sie mir dann: "Wir telefonieren die ganze Zeit mit der falschen Schule!!!"
Und wir haben uns einfach total weg gelacht.

also ich war wieder eine woche lang mit meinem pony im urlaub und das war wieder sehr amüsant
Zur vorgeschichte:
Letztes jahr osterferien war ich mit meinem pony auf dem selben hof. wir haben einen ausritt gemacht zu einem geländespringplatz. da kommt uns ein trecker entgegen und hält an.
bauer: na kommt ihr von wilmink?
Wir: ja
bauer: aha. dann grüßt den g. mal von antonius, das bin ich....
wollt ihr denn hier noch etwas springenm?
wir: ja
antonius: ah ja. mal sehen welches pony hier aussieht als könnte es garnicht springen...
ich: (war an dem tag etwas geladen) zu meiner freundin: boah wenn der jetzt was falsches sagt ne...
antonius guckt mich an: dein kackgelbes pony da... das kann doch bestimmt nicht springen
ich: *aufreg* boah die farbe nennt man falbe und die kann bestimmt besser springen als sie! gehen sie doch sackhüpfen!!!!!

Seit dem ist ,,antonius´´ bei wilmink bekannt...
letzte woche sind wir wiede rind e rnähe vom springplatz auf einem weg geritten.
irgendein bauer schreit uns zu: EY! ihr dürft hie rnicht reiten!
Wir: wieso! Das ist ein öffentlicher weg!
Er: ihr müsst über die felder reiten! Da haben die bauer nichts gegen die haben nur was dagegen wenn ihr die wege kaputtmacht!
Wir: ????? Klasse logik.....
er: Hier auf dem feld hier da könnt ihr doch einmal drüberfetzen aber das traut ihr euch ja eh nicht!
Ich: neeeeee die pferde sind schon genug am schwitzen die sollen jetzt mal schritt gehen....
wir reiten weiter, da fällt mir auf das mir die tonart ziemlich bekannt vorkommt... wir waren ca. 100 m weit weg...
ich schrei: HEI?EN SIE ANTONIUS?
Er: Was? ich hab nen Ponyhof?
Ich: nein! WIE HEIßEN SIE?
Er schreit: ANTONIUS!!!!
wir kriegen nen lachkrampf und galloppieren eins tück weg....

naja ich wollte dann nochmal zurück und ihn fragen wie man die farbe meines ponys nennt, also sind wir mit de rganzen truppe zurück:
ich: ich hab da mal ne frage....
er: schieß los
ich: wie nennt man die farbe hier von meinem Pony?
er: ich würd mal sagen... so... kackbraun....
was ist wollt ihr jetzt doch über dieses feld galloppieren?
ich: ne... ich würde ihnen jetzt gerne was vorspringen, aber hier sind ja keine sprünge....
er: ich könnte ja die schüppe hochhalten *grinst*
ich: okay
er: galloppiert da erstmal drüber...w enn ihr euch schon das net traut...

Ein paar sind dann drübergalloppiert, und ich bin dann halt hinterher.
als wir wieder da waren:
Ich: jetzt sind wir galloppiert. jetzt müssen sie auch die schüppe hoch halten!

Hat er danna uch gemacht und ich konnte ihm was vorspringen^^ er meinte dann noch das mein pony ja doch springen kann hrhr

ich glaube er hat sich über die situation genauso amüsiert wie ich mich :D:D:D:D

gab so viele geile momente da

Oder als j. nichts anderes zu tun hatte als sich 2 tampons in die nase zu stecken, die ihr dann in genau dem moment die treppe runtergefallen sind wo der hofbesitzer hochkam
das war dann die erste blamage.
er hat das ding dann aufgehoben und mit den worten : Ihr habt was verloren! In unser Zimmer geworfen

oder m. meinte einmal so: Öffentlich veröffentlicht!
ah ja

oph es gab so viele lustige momente da

ach ja schule...


eines schönen mittwochs: ich geh zur schule, steh davor. keiner da.
ich wunder mich, rüttel an der eingangstür. nichts passiert. alles zu, keiner zu sehen. ich bleib total verwirrt stehen. "moment mal...welchen tag haben wir heute?... ... ...ach ja, wir haben ja heute frei!"
oh man...sowas kann echt nur mir passieren