HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 2

Meine Stimmbildungslehrerin heute:
Ich hab mir dann nach einem meiner ersten Konzerte,wo ich nen Chor dirigiert hab, das Ganze auf Band angeguckt. Da hab ich beschlossen,auf das Freistil-Turnen-Gefuchtel zu verzichten,das sieht doof aus,da hab ich fast nen Schock gekriegt. Außerdem hatte ich da nen kurzen Rock an. Das geht ja gar nicht! Seitdem dirigiere ich nur noch in langen,bequemen Hosen!

Mal wieder aus der Versprecher Sammlung inner Schule

Physik unterricht:
Lehrer labert was von Atompilzen.

C: Ich dachte immer,die wachsen im Wald!!

Unsere Klassenlehrerin mitten im Unterricht:
M. halt die Knautze!

A bein Theaterstück (handelte von Juden)
Seit dem 9 November nimmt England wenigstens KFZ-Häftlinge auf!

Erdkunde:
...Und Thüringen ist die Hauptstadt von Hessen..
Ja nee,is klar,und Hannover die von Deutschland.

7. Klasse
An die Tafel wird geschrieben WELD (gemeint ist Welt)
Lehrerin. Und was ist die Mehrzahl?
Antwort: WELDEN..

Letzt Im Zug
DIe Jungs fragen unsere Musiklehrerin,wo die Strumpfhosengrößen anfangen (Sie müssen beim Abschluss (zehnte,Real) Schwanensee tanzen)
Lehrerin: Bei SE
P: SE wie SEge? (richtig SÄge!!)

Der Rest fällt mir grad nicht ein,aber der kommt noch..

LG danchen

Ein ziemlicher Klassiker (zumindest in meinem Bekanntenkreis ^^), ist schon ein paar Jahre her:

In Deutsch haben wir irgendwas über Romeo & Julia gelesen. Auf dem Zettel wo der Text drauf stand war auch ein Bild aus dem Film mit Leonardo DiCaprio.

S: Ist das nicht der Typ aus Titanic?
L: Ja, Leonardo DiCaprio!
S: Nein, nicht der!!

Im Geschichts-GK, es geht um die Kolonialpolitik:
Lehrerin: Ihr antwortet ja gar nicht.Was würdet ihr denn tun, wenn jetzt jemand ankäme und euch schlagen und unterdrücken wollte, ihr würdet das doch ablehnen oder?
Schüler:...keine Reaktion
Lehrerin: Oder mögt ihr das?????

Im Religionskurs:
Lehrerin: Wenn jemand zu einer anderen Religion übergetreten ist, dann ist er transvestiert ( gemeint war natürlich "konvertiert")

Notengabe.
Lehrer zu D.: "Soooo D., du bist immer da, aufmerksam, anwesend, was denkst du..?"
D.: *gerade nicht aufgepasst hat, leicht verstört* "äh, was?"

Im Zug.
Y: "Saaagt mal, fahren wir überhaupt in die richtige Richtung?"
X: "Ja, du sitzt nur falschrum"

kurdt live^^

heut zum beispiel in geschichte:

ich:" komm lass uns Schleswig-Holstein zurückerobern!"
b:"Trottel, des haben wir doch schon"
ich:"Siehste so schnell geht's"

ich:" [...] der rechte, anarchistische Flügel der FDP [...]"

lehrer:" doch damit hat Mussilini nicht gerechnet ..."
ich:" tja ... das hat dieser demokratische Kommunistennazi davon ..."
-> Wiedersprüche wie sie schöner nicht sein könnten

oder in mathe:
kurdt bekommt (ohne grund [!]) einen lachanfall
lehrer:"sagt mal wieviel morphium habt ihr ihm diesmal gegeben?"

Lehrer:"So dann treffen wir uns am montag am see zu sport machen, ... ich kennt scho den Saufsport"

oder der Spruch zu mir in in der Abizeitung:
"Lebt in Scheidung mit dem Rest seines Verstandes. Die beiden hab sich auseinandergelebt und haben sich nichts mehr zu sagen"

unser Mathelehrer denk immer er wär unheimlich lustig...

wir fragen ihn vor der Matheklausur wie schwer denn die arbeit sei und seine antwort darauf:
"8 Gramm"
...
:D:D

nach dem sommerferien herrscht an unsrer schule rauchverbot...
unser mathelehrer heute morgen dazu: dann pack ich mir halt keinen joint mehr ein, sondern zwei drei haschischkekse...

Hab da noch nen lustigen Spruch aus dem Geographie-Unterricht:
Lehrer: Was sind Oasen? ( Frage nach geologischer Erklärung)
Schüler, sieht sich die Legende im Atlas an: Halbkreise in der Wüste!!!!!

- M. labert voll dazwischen.

Lehrerin: S. raus. sofort.
S.: Hä? Warumn ich? Das war M.
Lehrerin: *augenverdreh* wann lern ich das denn noch?! - M. raus.

*situationskomik* aber sie verwechsels M. und S. immer


- Als wir die Mathearbeit geschrieben haben.

M. meldet sich.
M.: Fr.S. is das so un so?
Lehrerin ganz genervt: überleg selbst.

Ich meld mich.
Ich: Fr.S. könnten Sie mir vllt sagen ob das stimmt oder was ich noch rechnen kann?
Fr. S. legt n mütterliches Gesicht auf.
Fr. S.: Natürlich.

Von Allen Seiten: Können Sie mir auch helfen???

- M. klaut F. ihre Mütze.

ich: Ey M. setz ma auf, steht dir garantiert.
M : Denkst du?
ich: Ja kla, pink ruleZz *ironie*
M. setzt ich grad F.'s Mütze auf.
M : Ach das is pink?!

- Ich frag meine Mum so ob sie mich zu ner Party bringen kann am We.
Sie: Hinbringen schon.. musst sehn das du irgendwo schlafen kannst.
Ich: Ja das geht sicher iwie. Es fährt bestimmt noch irgendjemand dahin zurück.

- L. und ich so am ablästern. Ok in dem Moment nur sie
L.: Boa K. is doch wohl so ne dumme Schlampe. Dies echt einfach nur dumm.
ich: ehm.. L. *hust
L.: Hm? Stimmst du mir etwa nich zu oder was?
ich: L. *mitnaugnhintersiedeut*
L. dreht sich um..
L.: Ach. Hay K. Na wie gehts?

M. hatte gestern B-Day.
Kommt se angerannt.
M.: Boa Levin hat mich umarmt. L-E-V-I-N!!! Gibts das??
ich: Ehrlich? woah echt HgW
M.: Hm. Nur schade das ich nix mehr von ihm will.

Mein Gesicht hätte man fotografiern solln XD


War zu dem Zeitpunkt echt derbst lustig :D:]

Direktor mach Durchsage:
Wer jetzt noch keinen Ständer hat geht rauf und holt sich einen runer!

.. Lol xD

Oder letztens:

EInige Schüler finden das klassenzimmer nicht,



jja schön und jetzt ? xD
Der is so verpeilt^^

Heute hat Schatz mir Nur ihr allein von In Extremo vorsingen wollen.. Tjaa, wenn man da den Text kennen würde xD
"Dafür hassen uns die Weiber, doch nachts klauen wir ihre Neider"

Situationskomik is schon was Tolles xD

Was ist Gelb und raucht?

EIn Bongfrit

George Bush was recently approached by an Iranian newspaper reporter and accusingly asked, "Isn't it true that only 13 percent of young Americans can locate Iran on a map?"

George Bush stopped, turned, and stated "Yes, it's true. But, unfortunately for you, all 13 percent are United States Marines."

Original von -Forsaken-
Direktor mach Durchsage:
Wer jetzt noch keinen Ständer hat geht rauf und holt sich einen runer!

Der is sooo alt

Mal wieder was von mir:

Frau F.: Ich irrte sich!

D: Ich bin in Jesus verknallt.

Herr A.: Meine Liberalität erweitert sich analog zu eurem Verhalten!

J: Je suis un magasin de fleurs. (Ich bin ein Blumenladen.)

Eine ganz normale Unterhaltung:
M: A., lach mal wie 'n Pferd!
A: Halt's Maul!
M: A., sag mal Halt's Maul!
A: Fick dich!

M (es ging um "Der Eisenhans"): War das nicht mal ein Film mit Leonardo DiCaprio?

"Die kann ja auch zu der Model und das Freak gehen!"

spanisch-gk, zweites jahr:

l. : soy toileto? (bin ich eine toilete?)
er wollte eigentlich auf tolilete.

oder unser spanisch-lehrer:
Hat irgendwer die Vokabeln gelernt? Nein? - War klar ihr müsst ja eurer Arbeitseinstellung treu bleiben.

Ist schon länger her: O hat eine Afrikakarte vor sich und fragt: Wo ist denn hier Afrika?

Lehrer fragt: Wo liegt Italien?
O antwortet: Ich glaub in Spanien.?(

ohje, ich letztens... ich hatte gerade ne einladung zur karibik-party einer freundin bekommen. als einer aus meinem jahrgang durch die tür kam und auch eine einladung in der hand hatte, hab ich ihm durch die ganze pausenhalle zugerufen, ob er denn in kokosnuss-BH zur party kommen würde... ich kenn den gar nicht richtig war mir im nachhinein doch ein ganz klein wenig peinlich.

abiballnacht. meine eltern sind schon nachhause gefahren, ein freund bringt mich ein paar stunden später nachhause. ich steh also im kleid, mit balltasche vor der haustür. schell an, keiner reagiert, also ruf ich meine mutter auf dem festnetz an. das gespräch verlief wie folgt:

mutter: hallo...?
/me: 'ich bins, ich steh vor der tür und hab keinen schlüssel.'
mutter: und jetzt?
/me: ja, keine ahnung, vielleicht lässt du mich mal rein oder so?!


vorhin

/me: wo willst du hin?
mutter: ich will in den keller.
/me: und?
mutter: ich muss überlegen wie ich dahin komm!