Ich weiß is böse falls der arme Junge Analphabet is aber das müßt ihr gelesen haben


Zitat (von Ebay):
Zu fersteiegerung steht BOSE Lautsprecher Umschalter. Sie kenen wählen zwieschen zwei Ferstärkern und 12 Paren Lautsprechern. Also 24 warianten. Optional kan ein EQ eingeschliefen werden.Diese umsaltungseinheit hat gedint in BOSE forfürreumen um ferschidene LS systeme in A/B ferfaren zu ferglaichen. Das gilt auch für die zwei Amps.

Achtung!!! Priwatauktion deshalb keine Garantie und Rückgabe!!!

wers nich glaubt
Quelle

Original von noir_tristesse
*lol* ich mag diese Antiwitze

und ich liebe sie!

>rennt ein schweinchen um die ecke...fällts um.
rennen noch zwei um die ecke...fallen alle um.
was ist das dann?
ein sauhaufen!<

>ein auge und ein gummiband sitzen in der regenrinne.
sagt das gummiband: 'schau nicht so blöde, sonst schnaltz ich dir eine!'<

'treffen sich zwei...kommt einer nicht!'

>rennt ein halbes schweinchen um die ecke...fällts um.<

'sonnenblumenkern'

also.. die "Antiwitze".. da kenn ich auch noch welche
*mal scharf nachdenk*


jup, nun..

Was ist rot und steht im Wald??



- ein blaues Fahrrad


was ist klein, grün und dreieckig??

-ein kleines, grünes Dreieck


oder...

Fritzi und Maxi laufen durch die Stadt.
Maxi isst ein Marmeladenbrötchen.


hhmmm....*grübel*

muss mal noch überlegen.
mir fällt grade nix mehr ein...
vielleicht später noch mal..

Was ist gelb und hat schwarze Streifen?

Eine Zitrone mit Hosenträgern.

Was ist grün und hüpft durch den Wald?

Ein Postfrosch.

Was ist blau, blutig und krabbelt am Bein einer Frau hoch?

Eine Totgeburt mit Heimweh.

Was ist grün und rennt durch den Wald?

Ein Rudel Gurken.

Was ist braun und rennt durch den Wald?

Ein Rudel Gurken mit Lederjacken.

Was ist transparent und rennt hinterher?

Das Gurkenglas.

Und was ist daran falsch?

Gurken sind keine Rudeltiere.

Okay, hier ein Chat den ich vorhin mit einem Kumpel hatte. Nein, wir sind nicht erst 10, er ist sogar 2 Jahre älter als ich.
Erklärung zum Thema Intelligenz: Auf unseren Abishirts stand "Uns verfolgte die Intelligenz... wir waren schneller"


K: Hast du mein Kuscheltier geshen, oder meine Plöschdecke?
K: Hast du mein Kuscheltier gesehen, oder meine Plöschdecke?
Ich: what???
K: Mein Plüschdecke, liegt die bei dir?
Ich: *LOOOL*
Ich: ist sie orange und aus frottee?
K: ja, so mit kleinen Elefanten drauf, blaue Elefanten... Hast DU die? Sag sag...
Ich: nope
Ich: orange und frottee ja, aber keine elefanten drauf
K: Doch, da sind aber Elefanten drauf. Ich glaub Fünfzehnunzwanzig oder so...
Ich: tja, auf meiner decke sind keine elefanten, also nich deine plöschdecke
Ich: ne plöschdecke aus frottee
Ich: pfff
Ich: LOL
K: Ja, mit Elofantn. Ich such grad bei eBay, aber die scheinen die auch nich zu haben. Und mein Kuscheltier ham die auch nich.
Ich: lol
Ich: was hast du genommen klausi??
K: Meine Mami hat mir nix gegeben.... außer dieses bittere zeugs, das hat ganz eklich geschmeckt! Pfui!
Ich: lol
Ich: ich würde sagen es war opium oder sowas
K: Sie hat mir nix gesagt!
Ich: würd ich auch nich
Ich: wahrscheinlich wollte sie dich ruhig stellen
Ich: war aber wohl das falsche mittel
Ich:
K: Sonst gibt sie mir immer neununzehnzig Schlaftabletten... aber die sind so teuer!
K: Hat Mami gesagt
Ich: lol
Ich: tja, niemals nehmen was der apotheker selbst gemischt hat und testen will
K: Nein, macht Mami nich mehr. Hat sie mir versprochen.
K: Ich tu ihr ja selbst leid, sagt sie... Ich weiß nich was sie meint...
K: Ich such immernoch mein Kuscheltier!
Ich: lol
Ich: willsu ein schaf haben?
K: Ein rotes Gnu!
Ich: looool
Ich: mit sowas kann ich leider nich dienen
Ich: tut mir leid
K: ich will, aber, ich will!!!!
Ich: ich weiß, das ist hart, aber da mussu durch
K: Neeeeeeeee!
Ich: doch, da mussu durch
K: Neeeeeeeeee!
K: Ich will nich!
Ich: mussu aba!!!!!
K: Neeeeehheeeheee!
Ich: doooohoooooch
K: Ich will ein Gnu!
K: Euin rotes!
Ich: kriegste aba nich!!!!!!!!
K: Du bist dooof!
K: Und böse!
K: Ganz doll!
Ich: I know
Ich: *muahaha*
K: lol
K: Ich glaube die Spritze hört auf zu wirken...
Ich: welche spritze?
K: Die Spritze opium.
K: Gibst du Opi Opium, bringt Opium den Opi um!
Ich: aaach so
Ich: sag das doch gleich
K: hast ja nich gefragt!
Ich: ja doch !!!!
K: Merken wir uns für's nächste mal, ok!?
Ich: ok
Ich: brb
K: Was heißt das?
K: (Übrigens, ich hab nur auf sowas gewartet...)
Ich: be right back
Ich: und wieda da bin ich
K: Ahhhhhha! Und wieder einen Schritt näher zur volkommenen Intelligenz!
Ich: loool
Ich: aber wir sind doch der intelligenz vorausgelaufen
Ich: die is doch so langsam
Ich: und dich holt sie trotzdem ein??
K: Stimmt! Stand ja auf unseren T-Shirts!
Ich: riiischtiiiisch
K: Ich bild mir das vielleicht nur ein, dass ich mir das gemerkt hab. Die Hoffnung stirbt zuletzt!
Ich: lool
Ich: solche sprüche sollten wir eigentlich nicht kennen *flüster*
Ich: sonst kriegt sie uns doch noch, die intelligenz *noch leiser werd*
Ich: *paranoid umguck*
Ich: willst du das etwa?
Ich: willst du?
Ich: willst du?
K: NEIIN!
Ich: na dann sag doch sowas nicht!
K: Asche über mein Haupt! Komm, lass uns weglaufen! Irgendwo hin! Niemand soll uns finden! Selbst SIE nicht!
Ich: schon wieder so ein intelligenter spruch -.- klausi klausi klausi, was soll das nur mit dir werden. du wirst noch richtig intellektuell
Ich: *Panik im blick*
K: Meinst du das mit der Asche?
K: Das war ich nicht!
K: Das war SIE!
Ich: OMG
Ich: NEEEEEIIIIINNNNN
Ich: Nimm mich Intelligenz, aber nicht Klausi!!!!!!! NEEEIIIIIINNNN
K: Hülfe! Hülfe! Sie intelligentiert mich! Neeeuuuuunnn! 99999999999!
Ich: omg, NEEEEEEIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNN
Ich: so hilf doch jemand!!!!!!!!!!!!!
Ich: *heul*
K: Hülfe, hülfe!
Ich: *schluchz*
Ich: warum hilft denn keiner?
Ich: *schnief*
K: die solln ja auch hülfen! Deren Hilfe kann ich nich gebrauchen! Aber ich bin auf Hülfe angewiesen!
K: Mein Kopf! Ahhhhhhh!
K: Er platzt!
K: Hülfe! Hülfe!
Ich: *schluchz*
Ich: ich kann nichts mehr tun
Ich: *heul*
Ich: Du bist jetzt *flüster* intelligent
Ich: *zusammenbrech*
K: Es tut mir leid. Mein Kopf schwoll um das Zehnfache an! Ich habe schon 11 Fehler in der Relativitätstheorie entdeckt und habe die allesbeschreibende Formel im Kopf! Das Einzelwesen ist wertlos geworden für mich. Ich bin der Übermensch!
Ich: *heul*
Ich: warum nur du klaus?
Ich: du warst doch so dumm
Ich: *schluchz*
Ich: das ist nicht fair
Ich: es trifft immer die guten
K: Du hast das große Ganze noch nicht durchschaut und du wirst es auch nie können!
Die alles bestimmende Entwicklingsrichtung der Welt. Du bist nutzlos. Alle anderen Menschen sind nutzlos. Nur ich bin der Bestimmende Faktor in unserer Galaxie!
Ich: Das is mir zuviel. warum nur bist du intelligent geworden... w..a..r..u..m.. *umkipp*
K: Ok, lassen wir sie dort liegen, vielleicht kommen die Geier gleich, dann hat sie wenigstens einen Nutzen.
K: So, wie kann ich die Weltherrschaft an mich reißen?... *grübel*
K: Auaua! Diese Kopfschmerzen schonwieder!
Ich: *wieder aufwach*
K: *kopf-zusammen-schrumpf*
Ich: kannst du dich vielleicht doch noch wehren? *flüster*
K: Aua! Mein Schädel!
K: Was hab ich nur getan!
Ich: Kämpf dagegen an!!!
K: *dir aufhelf*
Ich: danke klausi
K: Es tut mir so leid!
K: Ich bin wieder normal!
Ich: *tränchen aus dem augenwinkel wisch*
Ich: juchhu
Ich: *party*
K: Kannst du mir verzeihen?
Ich: na ja, du hast unter einfluss von intelligenz gehandelt
Ich: also ja
K: Ich war so dumm!
K: Ich werde nie wieder so schla sein wollen!
Ich: halleluja
K: Aber die Intellenz hat nich jenuch platz in mein jehöhn jehabt!
Ich: sorgen wir dafür, dass nicht mehr platz darin geschaffen wird, schütten wir uns mit alk zu!
K: Ja! Jippi! Alk her! Schalllalllaaaaa la laaaaa schallalallaaaalalallallallalalalal!
Ich: *mitgröhl*
K: Schalllallallallaalallalalalaaaaaalallala!
Ich: SCHALLLAALLLLAAAALLLLLLAAA
K: RISCHTÄÄÄÄÄÄTSCH! PAAAAATHIIIIIII!
Ich: Woooohooooh!!!

Okay, noch ein Teil, eben geschrieben. Wir haben echt nur Müll im Kopp. Zu Lars ist zu sagen: Unsympathischer Typ der einfach höllisch stank, das muss man ganz ehrlich so sagen.

K: Und jetzt zur Auflösung:
Ich: okay
K: Du hast eben die ganze Zeit mit Lars gechattet. Ich bin Lars.
Ich: was?
Ich: lol
K: Ok, du glaubst es nicht?
K: Willst du einen Beweis?
Ich: japp
K: *rülps* und Jetzt
K: ???
Ich: überzeugt mich nicht
K: *stink* und jetzt?
Ich: loooooooooooooooool
Ich: überzeugt
Ich: rofl
K: Ok, und ich esse kleine Kinder.
Ich: rofl
Ich: *an toastbrotstück verschluck*
Ich: *hust*
Ich: *röchel*
K: Mit Ketchup! Sieht mehr nach Blut aus. Wenn ich die Kinder esse, sind die ausgeblutet, dann brauch ich noch was rotes bei. Und Senf tut so am Zahnfleisch weh...
Ich: aaaah ja
Ich: *zu viel info*
K: Schockier ich dich? Ich hab doch schon so oft gemerkt, dass du mich mit diesen Blicken anschaust. Diese Blicke, die Sagen:
"Der sieht aus als würde er Kinder essen, mit Ketchup und nich mit Senkf, das brennt so. Und dazu isst er Rotkohl, oder Sauerkraut, jeh nach Ernte."
Ich: omg
K: was heisst das?
Ich: *ängstlich umguck*
Ich: omg?
Ich: oh my god
K: ich kenn das als aahh maaahhh gaaaaaaad!
K: also amg
Ich: loooool
K: Nein, hier ist natürlich nicht Lars!
K: Hier ist...
K: Karl Dall!
Ich: aaach so
Ich: sag das doch
K: Hast wieder nich gefragt!
K: Wir müssen echt noch üben!

Der 12-jaehrige Tommy war für sein Alter sehr neugierig. Von einem Schulkameraden hatte er einmal gehört, dass dieser einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich natürlich, wie man so was anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm aber richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, und zuzusehen, wie seine Schwester Nancy und ihr Freund Mike, der an diesem Tag zu Besuch kam, das machten. Am nächsten Morgen fragte ihn seine Mutter, ob er denn nun etwas gelernt habe. Folgendes bekam sie zur Antwort:

"Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Dabei ist es Nancy wohl schlecht geworden, denn Mike fuhr ihr mit der Hand unter den Pullover, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie der Onkel Doktor das immer macht. Mike konnte es aber nicht so gut wie der Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und deshalb fummelte er eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen an, zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht mehr sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam Nancy Fieber, ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann merkte ich endlich, warum es den beiden so schlecht ging. Ein großer Aal musste in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Ehrlich! Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht weg konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst, denn ihre Augen wurden ganz groß. Ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass das der Größte sei, den sie jemals gesehen habe. Wenn die wüsste, dass es unten
im See noch viel größere gibt! Dann fasste Nancy wieder Mut. Sie versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Das dauerte ein ganzes Weilchen und plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn wieder los.
Ich glaube da hatte der Aal zurückgebissen. Da schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike etwas wie eine Art Muschel aus der Tasche zog. Das stülpte er dem Aal über den Kopf, so dass er nicht mehr beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten die beiden den Aal zwischen sich zerquetschen. Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig mit dem Aal, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide auf einmal still da. Dann stand Mike auf und siehe da, der Aal war tot! Ich weiß das genau, denn er hing ganz schlaff da und seine Eingeweide hingen heraus. Nancy und Mike waren ganz schön geschafft von dem Kampf, aber trotzdem umarmten und küssten sie sich vor Freude. Doch dann kam der große Schock! Der Aal war doch nicht tot! Er richtete sich wieder auf und der Kampf ging von vorne los. Er muss diesmal Mike gebissen haben, denn der lag plötzlich auf dem Rücken am Boden. Da sprang Nancy auf und versuchte den Aal zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach 40 Minuten Kampf war er endlich tot. Diesmal wirklich, denn Mike zog im das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette hinunter."

Schatzi, wo sind die Kondome?

An der Pinnwand, Liebling!

Ein Mann sitzt an einer Bar und trinkt sein Bier. Plötzlich kommt ein Hippi rein, geht zum Barkeeper, bestellt sich ein Bier, trinkts aus, geht zum Fenster und springt raus, aus dem 4 stock. 10 Minuten später steht er wieder an der Bar, das glaiche spiel nochmal, und springt wieder raus. Das schaut sich der Gast noch 2 mal an, dann geht er zu dem Hippi und fragt, wie er das macht. Dieser erklärt ihm: "Du gehst zur Bar, bestellst dir ein Bier, trinkst es aus, gehst zum Fenster und springst hinaus..." Der Gast macht dies, springt runter und ist Tot. Daraufhin sagt der Barkeeper: "Mensch Jesus, du bist so ein Arsch, wenn du besoffen bist!"
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"Schatz, ich bekomm das scheiss Puzzle mit dem Hahn nicht hin!" - "Pack die Cornflakes wieder ein und lass uns NIE wieder darüber reden..."
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Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?" - "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"
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Du: "Lass uns zu mir gehen und dann hemmungslosen Sex haben. Danach koche ich Dir Spaghetti."
Sie: "Was? Spinnst Du?"
Du: "Warum? Magst Du keine Spaghetti?"
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oke des reicht fürs erste wieder

schönen tag noch^^

Neulich am Drive-In-Schalter...

Am meisten Spaß macht essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlaqe gemindert.

Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte. "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück. "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnechts vor.

Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhiqen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen. Ja.

Also. Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP!...
Freundlich werde ich ausgekontert. "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale. "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

@kasmodiah: hey das is ja funny! *rofl* die nr sollt ich au ma abziehn...nur ich geh immer mit so ungefähr zwanzig andren dahin...dann glaub ich explodiert der typ! das is wirklich gut...

hab da auch noch einen.


Sehr geehrte Berufsgenossenschaft!

Ich bestätige hiermit den Erhalt Ihrer Anfrage bezüglich meines Unfallberichtes.Ich hatte unter Pumkt 3 des Unfallberichtes als Unfallursache schlechte Planung angegeben,und Sie hatten um weitere Auskunft gebeten.Ich hoffe,das folgende Ausführungen reichen.

Ich bin Elektroinstallateur und arbeitete am Unfalltag alleine am oberen Teil eines 20m hohen Mastes.Ich hatte im Laufe mehrer Kletterpartien eine Menge Werkzeug und andere Hilfsmittel mit einem Gewicht von etwa 100kg nach oben transportiert.Das Heruntertragen dieser Last schien mir zu umständlich.Glücklicherweise war eine kleine Kiste,ein Seil und eine Rolle vorhanden und so konnte ich alles mit einem provisorischen Aufzug nach unten berfördern.

Ich befestigte die Rolle oben am Mast und legte das Seil,welches ich vorher am Mastfuß befestigt hatte über die Rolle.Ich befestigte die Kiste am Seil und legte Werkzeug und Teile hinein.Dann kletterte ich vom Mast runter und knotete das Seil los,wobei ich es ganz gut festhielt um die Kiste langsam herab zu lassen.Wie unter Punkt 11 des Unfallberichtes eingetragen beträgt mein Körpergewicht 77kg.

Aufgrund meiner Überraschung,dass ich so plötzlich hochgerissen wurde verlor ich die Geistesgegenwart und vergass das Seil loszulassen.Es ist daher einsichtig,dass ich mich ziemlich schnell am Mast nach oben bewegte.In einer Höhe von etwa 10m traf ich die Kiste auf ihrem Weg nach unten.Dies dürfte die Erklärung für meine Kopfverletzung und das gebrochene Schlüsselbein sein.Da ich nur einmal abgebremst wurde,ging die Aufwärtsfahrt weiter und wurde erst abgestoppt als mein Finger an der Umlenkrolle eintraf.

Glücklicherweise hatte ich inzwischen meine Geistesgegenwart wiedererlangt und konnte trotz der schmerzen das Seil weiter festhalten.Ungefähr zur gleichen Zeit traf die Kiste auf dem Boden an.Allerdings so heftig dass der Kistenboden zerbrach.Nun fehlte plötzlich das Gewicht des Kisteninhalts von ca 100kg.Ich weise nochmals auf mein Körpergewicht nach Punkt 11 hin.

Wie sie sich unschwer vorstellen können setzte nunmehr eine Abwärtsbewegung ein.Mein Körper traf bei dieser Abwärtsbewegung in ca 10m Höhe mit dem Kistenrest zusammen,der auf dem Weg nach oben war.Hierbei dürfte der Knöchelbruch und die Abschürfung an den Beinen entstanden sein.

Der Zusammenprall mit dem Kistenrest hatte mich soweit abgebremst,dass ich mir bei dem nun folgenden Aufprall auf das am Boden liegende Werkzeug lediglich 3 Rippen brach.

Als ich nun inmitten des Werzeugs lag und unfähig war aufzustehen,und als ich dann noch die Kistenreste oben am Mast baumeln sah,verlor ich unglücklicherweise noch einmal meine Geistesgegenwart und liess das Seil los.Ich sah die Kistenreste auf mich zukommen.

Was sonst noch geschehen ist,kann ich Ihnen leider nicht berichten,weil ich erst 3 Tage später im Krankenhaus aufgewacht bin.





den finde ich so gut,das ich den einfach hier reinschreiben musste.


lieben gruss für alle noch da lass

*winke*

ich kannte das schon, aber ich habe mir wieder einen abgelacht

Das ist ja super! *weglach*
Ich kannte das noch nicht und lag echt fast unterm tisch!

smile so bride as you can :D

Ein überzeugter Atheist, der gerade g*st*rb*n ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, „Das is tür die Christen, die wollen das so...

@hope1987:



Oh, das ist mein Röntgenbild (scherz^^)


@sniper:


Wie geil.... *lol*


Die Story ist echt mal cool

was kurzes (hoff das steht hier noch nicht^^):

Dir ist langweilig????
Du willst Party??
Dann schick eine SMS mit dem Bestellwort "Feuer" an die 112 und innerhalb weniger Minuten stehen ca.20 Männer mit lustigen Partyhütchen,Sirenen und Partywagen vor deinem Haus!!

(funktioniert garantiert;) )

Das mit der SMS is goil
So, ich hab auch gerad was bei ebay gefunden.

hallo leute ihr bietet hir auf eine e-gitarre mit verstärger tasche und elektronischem stimgerät sie ist kaum genutzt und hatt kaum gebrauchs spuren es ist eine brauning sie hatt einen schönen klang einen verzehrer .der verstärker hatt 15 watt ein kabel von instroment zu verstärker ist verhanden die tasche ist schon etwas älter aus leder optig ich wünsche euch fiel glück


Beweis

Original von Kasmodiah
Oh, das ist mein Röntgenbild (scherz^^)

stimmt net is ja meins *ernst mein*


Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er aus einer Band fliegt?
"...ich hab da so'n Stück geschrieben..."



Sagt ein Chorsänger zum anderen: Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos
zwei Finger in die Steckdose stecken?? Na, weil er ein schlechter Leiter
ist...