HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 2

vorhin beim abendessen

meine mum: "dann müsst ihr mir halt sagen was für gemüse ihr
mögt sonst kauf ich ja nie des richtige"

mein bruder (20 !!!):"SCHOKOLADE !!!!!! aber bitte die überreife
also ich mein die braune"

meine mum:"als stange oder als knolle ???"


ich hab mich ewig nich mehr eingekriegt
soooooo geil


angel2911

ne Freundin meiner Schwester stellt sich vor:
"Hallo. Ich bin das Mädchen, das Evil in den Keller gekotzt hat."

(Is auch diejenige, die mit meiner Sis stundenlange Hypothesen über meinen Drogenkonsum aufstellt, so a la die nimmt bestimmt Heroin und alle Aufputschmittel die auf dem Markt sind etc *g*, lustiges Kind)

Gerade
ich war mit m. und b. in der eisdiele, und wir sind eigendlich schon bekannt da zund die machen sich da immer über uns lustig...
b. und ich haben immer darüber gescherzt das wir bestimmt bald rausgeschmissen werden weil wir immer solche faxen machen, aber das ist noch nie passiert.
heute aber kamen später noch f. und m. dazu und die können lachen und kreischen wie so ein weltmeister.
ausserdem war diesmal eine frau da die uns noch nicht kannte, anstatt den männern.
nach ca. 15 minuten ständiges kreischen und ständiges lachen hat die dame uns dann aufgefordert doch bitte die eisdiele zu verlassen :D:D:D:D:D:D
ich sollte vllt sagen das ausser uns garkeiner da war :D:D:D:D

Und davor waren B. und ich uns noch jeder ein ohrring schiessen lassen.
ich hatte schon sieben stück, hab aber trotzdem jedes mal aufs neue schiss.
Die Frau kannte mich wohl auch schon und sagte:,, Tja, jetzt sitzt du hier schon so oft und kriegst immernoch helle panik^^´´
b. und ich machen uns auch immer gegenseitig angst^^ obwohl wir genau wissen das das voll net schlimm ist :D:D:D:D

meine Deutschlehrerin (einfach nur genial die Frau, die is sowas von Männerfeindlich, das is nur zum feiern)

Thema: Faust, Charakterisierung Gretchens
ein Schüler: " Jaaaa also... ich find das Gretchen is echt n bisschen zuuu ideal dargestellt..."
(Lehrerin unterbricht)
"Alle Frauen sind ideale Wesen. Davon musst du erstmal ausgehen..."
*lol*

Thema: Faust, Gretchen und Fausts Kennenlernen
Lehrerin: " Wie man sehr deutlich an Faust sieht: Männer sind zu 4/5 aufs Äußere konzentriert und denken nur zu 1/5 ..."
(leise aus der ersten Reihe, von einem KERL) "Und das auch noch mit dem falschen Körperteil..."
*wegloool*

Lehrerin zu Kerlen in der ersten Reihe: "Ich will von euch erst wieder was hören wenn ihr nachgedacht habt!"
(ein Kerl setzt an zum Reden, Lehrerin unterbricht)
Lehrerin: "WAS INTELLIGENTES!!!!!"

und das coolste: ein Lehrer an unserer Schule ist extrem frauenfeindlich, sie extrem männerfeindlich... und beide verstehen sich supi^^ *lol*

mein Biolehrer Herr K (der geilste Mann auf der Erde, echt! Was der für Sprüche raushaut... )

den einen Tag lauf ich mit A. durchs Schulhaus, hab die Jacke so verkehrt herum über mich gehängt (wollte sie nicht anziehen)
Herr K: " (mein Name) wie hast du denn die Jacke an? [ganz erschrocken]"
ich: "Naya so übergehängt halt [verwirrt]"
Herr K: " Hab ich dir schon die Geschichte vom Motorradfahrer erzählt?"
A und ich: [verwirrt guck]
Herr K: "Naya da war einmal ein Motorradfahrer und der hatte die Jacke auch falschherum angezogen, damit es beim Fahren nicht von vorne so reinzieht und regnet. Und dann den einen Tag hatte er einen Unfall, er lag aber nur bewusstlos auf der Straße... und da kamen Leute hinzu und meinten "Aaach der arme Jung', da wollen wir ihm mal den Kopf wieder richtigherum drehen..." "
A. und ich [weglooool]
sowas geiles ne^^ und danach hab ich die Jacke natürlich wieder richtig angezogen

im Unterricht:
herr K: " Ein Siebenschläfer ist einer, der sieben Mal in der Nacht mit seiner Frau schläft" äääääh ya^^

Herr K : "Und was für ein Umweltfaktor bin ich für dich, J.?"
J: " äääääh ein abiotischer?"
Herr K [entrüstet]


Herr K: (über die Klausur Bio redet) " Also echt... was ich gestern Abend bei meinen Hühnern war... die gestreichelt hab und gefüttert... richtig verwöhnt wurden die!" (zur Geschichte: immer wenn ihn Arbeiten von Schülern aufregen weil wir so einen Dünnschiss scheiben, geht er seine Hühner füttern)
A: (neben mir, leise) "Also die Hühner will ich mal sehen..."

in der Bio-Klausur:
Frage: Wovon ist der Energieverbrauch eines Menschen abhängig?
ein Schüler: von der Belichtungsdauer.... (weil wir mal bei Pflanzen darüber gesprochen haben ) *lol*
Herr K: "Also du verbrauchst also mehr Energie wenn du nachher draußen auf dem Schulhof in der Sonne stehst? ... aber ich fand deine Begründung so toll, da hätt ich dir glatt noch einen Punkt für den Unterhaltungswert geben müssen... " *loool*

Mitschrift in Bio an besprochenen Themen im Stoffgebiet Ökologie:
- Prostata - Vergrößerung/ Krebs
- Gynäkologen ("Wie können Frauen das nur aushalten?")
- Klassentreffen
- Religionsstreit (Evolutionstheorie)
- Ägypten/Islam
- Selbstmordattentäter
- sein Sohn und Muslime
- religiöser Fanatismus
- Frauenfeindlichkeit
- Kanaren, Suezkanal
- Kap Arkona - Rügen


Oo okeeeeh?!

Und nochmal meine Erdkundelehrerin T. heute.
Etwas jüngere Schüler so 6-7te Klasse haben es heute geschafft eine Scheibe im Schulhaus zu zerstören.
Sie kam dann zu fällig vorbei und frage uns was passiert ist.
Als wir ihr das erzählte meinte sie nur aus voller Überzeugung:
"Ich hasse kleine Kinder".


[Lustig, da sie zum größten Teil auch nur jüngere Klassen hat *hehe*]




Smiley

Da hier auch Lehrersprüche stehen muss ich mal n paar aus meiner Schule posten; teilweise auf Schülersprüche^^


G. ist ein Mädel im WuN-Kurs von herrn E.
E.: "G., warum magst du denn WuN nicht? Liegts am Kurs oder am Lehrer oder am Fach?"
G.: "Naja, Fach und Kurs sind eigentlich nich so schlimm."
-Schweigen-

G.: "Montag ist immer so ein Scheiß-tag..."
E.: "Vielleicht sollten wir für dich dann die WuN-Stunden lieber auf donnerstag verlegen?"
G.: "Ne, dann wäre Donnerstag ja genauso schlimm..."


Ich letztes Jahr im Mathekurs. Wir haben uns in der letzten Reihe über die hässlichsten Jungennamen unterhalten. Herr S. ist unser Lehrer.

Herr S. (an der Tafel): "So, und wie heißt jetzt diese Tangentensteigung?"
Ich (zum Thema Jungennamen voll laut): "Wie wärs mit Jean-Claude???"

Meine Tutorin Frau E.; mein Kumpel T.
T: "Ja also ich kann meine Hausaufgaben nicht vortragen, ich hab anstelle meiner Erdkunde-Mappe die Deutschmappe eingepackt..."
Frau E.: "Dann sollten Sie Ihre Mappen in verschiedenen Farben wählen - das empfehle ich auch immer meinen Fünftklässlern."


Frau S. in Geschichte: "Los, beeilen Sie sich mal. Ich will heute noch die Polen fertig machen."

Frau H. in Mathe: "So, heute suchen wir den G-Punkt... aber anders, als Sie sich das vorstellen!"

Frau V.: "Wollen wir mal 10 Minuten Fragestunde machen?"

Die Jungs in Englisch 8letzte Reihe) kloppen sich um ne Banane. Englischlehrer D.
T.: "Don´t touch my Banana!"
Herr D.: "Please... WHATEVER you´re doing with your bananas, STOP IT!"
-Kunstpause-
Herr D.: "You can do that in break."
-Kunstpause-
Herr D.: "But please NOT in front of smaller pupils..."


In Geschichte ging aus unerfindlichen Gründen von allein die Tür auf und knarrte so vor sich hin.
Frau K.: "Immer herein - auch mit den Geistern!"

Edit: den musste ich noch hinzufügen. Politik-abdeckerkurs.

Herr K.: "Ich hatte Sie das letzte mal aufgefordert, Ihre Grundgesetzbücher mitzubringen.... wer hat seins vergessen?"
* 15 Leute (von 23) melden sich
Herr K.: "Also irgendwie hatte ich das erwartet".... sprachs und holt einen Packen nagelneuer grundgesetze aus seiner tüte^^

Alles hängt von der Betrachtungsweise der Dinge ab

ich: "erst mal brauch ich nen zweiten kakao
mein Bruder: "oder ne weitere hälfte?"

Philosophie heute....

Lehrer: "Man J. du bist so ein.....ich würde jetzt gerne Arschloch sagen, aber das darf ich ja nicht...."
J.: "W*chs*r geht auch...."*grins*

Situationskomik vom feinsten....


Biologie...K. hat ne 3- in der Klausur....dabei hat ihr der Chemieunterricht bei Herrn Z. sehr geholfen....und dann meinte sie:
"Ey, der Z. bringts ja doch irgendwie!"

Ganzer Kurs voll am Lachen....wegen der Zweideutigkeit....



Bio.....Klauuren sind zum größten teil alle 5 oder 6....
Lehrer (verwirrt): Mhhh...irgendwie sehe ich hier mehr lachende als weinende Gesichter...
Schüler(sehr sarkastisch): Das liegt wohl daran, dass sie ihre Brille falsch rum anhaben...
(unser Lehrer hat keine Brille....=)

Denke, dass is wieder nur lustig, wenn man dabei war^^

Sourcecode: "muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh....!"
/me: wtf?!
Sourcecode: "... muuuh ist so ein Geräusch, was man den ganzen Tag machen kann. "



eh.... jep.

Peikko voller Enthusiasmus auf dem Diskoklo: "Hach, was bin ich schoen!"

C.:

Peikko beim Rausgehen: "Naja, ich hab die anderen Maedels gesehen und dann mich im Spiegel... Gott, bin ich arrogant!"



Peikko: "Intelligenz sieht nur von unten aus wie Arroganz..."

C.: "Naja, ich finde, Intelligenz kann man so schwer beurteilen. Dumme Menschen wissen ja nicht, dass sie dumm sind. Ich weiß nicht, ob ich wirklich intelligent bin."

Peikko: "Doch, klar bist Du das, sonst wuerde ich Dich ja nicht moegen... was ist nur heute los mit mir?!"

C.: "Das macht die Schminke."



Peikko: "Also, ich bin ja immer wieder erstaunt... nein, den Satz hab ich falsch angefangen..."

C.:

Peikko: "Willst Du ihn trotzdem hoeren?"

C.: "Ja."

Peikko: "Naja, ich bin immer wieder erstaunt, dass Du die bestaussehenste Bedienung hier bist... siehst Du, falscher Anfang!"

Nachdem mein Bruder heute das Ergebnis seiner Zwischenprüfung erhielt, und er nun definitiv um ein halbes Jahr verkürzen wird, schloss er das ganze mit den Worten ab:

"Aber wenn mein Betrieb mir am Ende eine Stelle als Bauleiter anbietet, dann lehne ich ab!"

Ja, er scheint genau zu wissen, was er nicht will

.. und heute Nachmittag dann:
ich: "In den 60ern wäre ich eine der ersten Feministinnen geworden."
Mein Papa: "Du hättest Dich damals auch der RAF angeschlossen."
ich: "Dann hätten sich mich vermutlich schon längst festgenommen, aber ich hätte jetzt bereits 3 Bücher veröffentlicht!"

Und ich habe beschlossen, eine Partei für die wenigen Studenten aus der Arbeiterklasse zu gründen

Viva la Revolution ..

Hier die besten Lehrersprüche aus meinem Repertoire:

Herr L: Da ist ja auch das Bundessortenamt...
M: Was für Hundesorten?!?


Herr B [singt die englische Nationalhymne]: God shave the queen...


Schülerin M: Es gibt nur einen Päpst!


Dieselbe M: Ich lache nicht über dich, ich lache dich aus!


Wieder dieselbe M [der Lehrer verwechselt sie immer mit nem anderem Mädel] [sie zeigt auf sich selbst]: Das ist M. ...


Frau C: Das ist das Erbe des Fritten Reiches! [meint natürlich das Dritte Reich ]


In Französisch:
S: J'ai oublié ma grand-mère! [meint: grammaire]
(Für Nicht-Frenchies: "Ich habe meine Oma vergessen!" anstatt "Grammatik")

hehe, geil.

unser klassenlehrer mal zu einer schülerin, die einen schlechten durchschnitt hatte: "da musst du dich halt ein bischen anstrengen!"
sie völlig verwirrt: "was muss ich stemmen??"

Deutschlehrer zu Lukas: (Lukas isst in der Stunde)

Lehrer: Schluck erstmal runter, dann red.
Lukas: Jaja, Herr Professor.
Lehrer: Pass aber auf, verschluck dich ned.



Ich komm zu spät zum Unterricht, der Lehrer hat mich ins Klassenbuch schon eingetragen.

Lehrer: Was machst du denn da?
Ich: Ich bin grad gekommen.
Lehrer mit fetten Grinser: Aja, ich sehs.

(bitte diese 2 Gespräche 2-deutig sehen :D)

Wollte meinem Vater was am PC erklären:
"Du musst auf den linken Pfeil oben rechts klicken."
-

Eigentlich hatte ich nie ne Rechts-/Linksschwäche...

kaum geht man mal wieder in die schule,komm gleich wieder geile sprüche.

men geschi-LK bekommt klausur zurück

Fr.S.:"nicht einmal zitieren kannst du P:das heißt du bist ein plagiat"

G:"ich gebs aus mit geschichte..."
Fr.S.:"aber nicht doch G.das wäre ein falscher Fehler..."

edit:da fällt mir nochwas ein

ich komm gestern aufn schulhof, K.steht mitn rücken zu mir, R sieht mich anlaufen

R:da kommt etwas schwarzes auf dich zu...
K*sofort* curly?

und heute meine oma,sie is ja sooo süß(sie sieht etwas schlechter)
meine freundin und ich kommen auf meine oma un ne bekannte zugelaufen
meine oma:"So richtig erkenn ichs nic,aber zwei so schwarze gestalten,dass kann nur meine enkelin und ne freundin von ihr sein" xD

so putzig,wie man die menschen mit einem schwarz-tick belustigen kann

mein bester freund + ein gemeinsamer guter freund + ich in ner gemeinschaftsunterhaltung im msn... oh hab ich gelacht

ich (n): wir sind komische menschen...
j: nee gar nicht
p: echt nicht
j: da gibt es viiieel komischere leute
p: ganz genau
- pause -
j: wobei, bei dir, n., da wird es schwierig...

Als die Assienstenzärztin, die Arzthelferin und ich hinter dem Arzt, der vor dem PC saß, standen...

Er: "Wow und jetzt stehen gleich 3 so hübsche Frauen hinter mir... da wird mir ja gleich richtig warm!"

Und dabei hat er noch so mit den Schultern rumgewackelt




Smiley

grade im ICQ...
9mm = /me


9mm (12:18 AM) :
du, ich leg mich ins bett...
§ØÙRÇ£ ¢Ûd£ (12:19 AM) :
schlaf gut
9mm (12:19 AM) :
danke, du nachher auch... oder machst durch?
§ØÙRÇ£ ¢Ûd£ (12:19 AM) :
durch
9mm (12:19 AM) :
du _bist durch
§ØÙRÇ£ ¢Ûd£ (12:19 AM) :

Chemiestunden mit G (bester Kumpel) sind die tollsten...

ich: "G, Hasi..." *ihm ums Kinn streichelt* "du bist schlecht rassiert!"
G: "Das ist nicht schlecht rassiert... das ist männlich!"


Ein Versuch, etwas brennt... G und ich fangen unabhängig voneinander an zu singen "I still burn, like the Sun!"

Unser Mathelehrer... schaut ins Klassenbuch, worin nach der ersten Stunde schon 3 Einträge verzeichnet sind...
"Welche Pubertätsbedingten Hormonschübe haben euch schonwieder geritten?"