HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 2

Insider, für Catull-Leidende

Lehrerin: "Und dann gibts ja noch die Deutung, dass Lesbia kein Pseudonym für eine Frau ist..."
Jemand: "*aufschreck* Was, schwul isser a no?"

..... *lach*


Und noch ein typischer Lehrerspruch: "Och, lasst das Radio laufen, ich hab gerne eine Vorband!"

"huhnernüdelsuppe"

.. Uni hat ein bisschen was von Schule ..

Amy zu G.: "Ich möchte auch Locken haben .. schau' Dir mal die tollen Haare von G., R. und T. an .."
T. dreht sie daraufhin zu mir um: "Dann musst Du schwanger werden. Manche Frauen bekommen dann Locken."

Amy übt für die anstehende Konfirmation das Stöckelschuh-Laufen und stellt in der Mensa fest: "Diese Schuhe sind schon toll. Ich fühl' mich schon richtig feminin."

Mein Matheprof kennt mich ja seit letztem Semester beim Namen, und dementsprechend nutzt er auch jede sich bietende Gelegnheit, mich persönlich in den Vorlesungen anzusprechen ..
G.: "Du musst halt heiraten, und wenn er dann das nächste Mal "Guten Morgen Frau H." sagt, kannst Du antworten "Herr M., eine Frau H. gibt es nicht mehr".
ich (resigniert): "Ein super Leben habe ich dann. Ich heirate, um meinem Matheprof eins auszuwischen und lasse mich schwängern, um Locken zu bekommen .."

Ich tele heut mit meinem Schatz V... sie erzählt etwas von Kumpel B-

V: Und ab Donnerstag ist B dann auf seinem Lehrling-
Ich: Er- äh-?
V: Äh- Lehrgang-!!

[*lol*]-

Ort: Klassenzimmer
Situation: Ausfrage von Mali
Lehrer: Frau T.

Mali: Ja da gibt´s ja auch diese Permafrostböden ...
Frau T.: Was ist das?
Mali: ... Ähh ...
Frau T.: Was heißt dein Perma?
Mali: ... immer?
Frau T.: Richtig und was Böden sind ist ja hoffentlich klar... also ....... bitte kombiniere haarscharf!



Ort: Klassenzimmer
Situation: 2 jüngere Schülerinnen waren auf der Suche nach ihrem Klassenbuch bei uns
Lehrerin: Frau T.

Schülerin: Ist bei euch vielleicht unser Klassenbuch?
Frau T.: Schaut das so aus? [hält blaues Klassenbuch hoch]
Schülerin [freut sich schon]: Ja genau.
Frau T.: ... Tja das ist aber unseres ...



Smiley

So muss mich auch mal wieder austoben:

Anglistikprof: Cockney sollten sie nur verwenden,wenn sie Koks kaufen.

Dozentin: Sie werden mich im Laufe des Semesters hassen lernen!

Prof: Im 17. Jh wurde auch das psychologische Folterinstrument der Neuzeit entwickelt. - Der Wecker!

Student: Ist Magellan nicht von Kannibalen verzehrt worden?
Prof: Klingt gut!

Dozent: Es gehört zur Allgemeinbildung eines Germanistikstudenten zu wissen, wo das Sekretäriat ist.

Dozent: If you mention the Saarland everything breaks down. (der Overhead hat just in dem Moment,als er Saarland gesagt hatte den Dienst quittiert)

Dozentin: I have a poem by E.E. Cummings for you and at first you won't understand a word of it. Otherwise I'll be really depressed.

Dozentin: Die 5.-Klässler haben ein aggressives und erotisches Vokabular,da kann ich nur lernen. -Viel lernen!

mein Dozent vorhin - meine Inetverbindung ging plötzlich nicht mehr und er stand neben mir, als ich versucht habe Google anzupingen (was natürlich nicht ging):
"tjo... ohne Arme keine Kekse..."

Heute beim Handballtraining:
Trainer pfeift: "ey, L. das war Abseits"

soso, beim Handball gibts also Abseits?!?

meine Deutschlehrerin.
Ihr lest bis morgen das erste Kapitel von Satan der Weise.
(gemeint war Nathan der Weise)

heute der Geschichtslehrer über Straßen im 19. Jahrhundert.

"Links ne Pappel, rechts ne Pappel, in der Mitte liegt der Pferdeappel"
fands irgendwie lustig

meine mutter vor ein paar tagen: 'ich wünsch dir keinen ehemann der dich so unterdrückt wie ich immer.'

(gemeint war vermutlich 'wie mich' - naja, einsicht ist der erste schritt richtung bessserung... :D)

Mogli mogelte sich unter die Tiere

"Alle Bläser die noch keinen Ständer haben, sollen sich bitte einen runterholen.", unser Musiklehrer per Durchsage an alle Blasinstrumentalisten.

Original von guggles
"Alle Bläser die noch keinen Ständer haben, sollen sich bitte einen runterholen.", unser Musiklehrer per Durchsage an alle Blasinstrumentalisten.

urban legend...



b2t:

honecker kommt morgens in sein büro, sieht die sonne am himmel, öffnet das fenster und sagt 'guten morgen, liebe sonne!'
'guten morgen, lieber erich!' antwortet die sonne. am mittag in der pause sieht er wieder aus seinem fenster, und sieht die sonne hell am himmel stehen. 'guten tag, liebe sonne!' sagt er, und die sonne antwortet wieder 'guten tag, lieber erich!'. am abend bevor er sein büro verlässt sieht honecker nochmals aus dem fenster, und ruft der sonne zum abschied zu 'gute nacht, liebe sonne!' - nichts. er versucht es erneut: 'gute nacht, liebe sonne!'. keine antwort. honecker tritt ans fenster. 'aber, liebe sonne, wieso antwortest du denn nicht?' meint die sonne 'ach, leck mich doch am arsch, ich bin jetzt im westen.'

Frau XY über das Buch Homo Faber: "Wir können uns auch den Film angucken... aber der ist richtig scheiße!"

und das geilste war heute morgen:

ich (11. Klasse) geh über den Schulparkplatz, Frau M. fährt im Auto an mir vorbei, hält an, kurbelt das Fenster runter und spricht mich an..

Frau M.: Hast du alle Prüfungen hinter dir?

Ich: [dachte sie meint normale Klassenarbeiten ^^] Ähm... ja...

Frau M.: Du bist jetzt echt fertig, musst gar nichts mehr machen?

Ich: Äh... nein...?

Frau M.: Und wieviel Punkte hast du mündlich erreicht?

Ich: ...

Sie guckt mich an, und dann...

FM: Oh nein, ich hab dich grad voll verwechselt!!

... wusste gar nicht, dass ich so Abiturienten-mäßig aussehe ;D

unser deutsch und geschilehrer... xDD

"neiiin, ich kenn die namen von germany's next topmodel nicht... aber die fiona, DAS IST JA EINE MIESE SCHLAMPE!!"

*totlach*

Na, dann will ich auch ma was zur allgemeinen Belustigung beitagen...


Der (damals) neue Freund von meiner Mutter hatte mal Chili con Carne gekocht...
Er:"Und, schmeckts?"
Ich: "Boah, ist das scheiß!" (Wollt scharf und heiß gleichzeitig sagen)


Meine Ex-Philolehrerin: "Täuschische Optischungen" (Optische Täuschungen)


Meine Mutter: "Was kochst du uns denn heut schönes?"
Ich: "Ma gucken ob noch ne Pizza im Geschirrfrank is..." (gemeint:Gefrierschrank^^)


Im Geschiunterricht...Ich bekam ne sms (mein Handy hat nen Kuh-klingelton^^)
Handy: "Muuuuuuh"
Lehrer: *dreht sich verwirrt um* "Habt ihr das grad auch gehört?"
Alle: " Nein"
Später muhte mein Handy nochmal...
Lehrer: "Habt ihr wieder nix gehört?" *panische Blicke*
Alle: "Nein"
Lehrer: "Ok...ihr habt frei...ich...ich glaub ich muss zum Arzt..."


Im Biounterricht
Lehrer: "Wo bekommt der Mensch die Energie zum Leben her?"
M.: *total verpeilt* Äh...aus der Steckdose! *voll überzeugt*
Lehrer: Na, dann komm nach vorne und mach das mal vor"


Im Aufzug/Fahrstuhl...außer mir und N. nur Omas drin...Omas guckten mich total blöd an
Ich: "Boah, N. warum starren die mich so an...Nur weil ich schwarz bin?"
(meinte meine klamotten... -_-)


Kind sieht mich (ganz in schwarz mit feuerroten haaren)
Kind: "Mama...MAMA! Is das da ne Hexe?" *Angst*


Inner Stadt mit meiner Schwester
Ich: "Naja, heut Abend muss ich erstmal wieder meine Dinger rausholen..."
Sie: *lacht sich kaputt*
Hab viele seltsame Blicke geerntet...dabei meinte ich doch meine Ratten


Inner Stadt mit meiner Mutter.
Sie: "Na dann hoff ich ma, dass die M. und die V. zusammenkommen...ich glaub ich werd Lesbenverkupplerin..."
Ich: "Hmm...würd den beiden schon wünschen dass die zusammenkommen..." (bin mit V. befreundet)
Sie: "Vielleicht kannst du dann ja noch dazwischenrutschen..."
(Sie meinte, dass ich am WE was mit denen machen könnte...hörte sich aber für alle anderen an, als wollte meine Mum mir ne Dreierbeziehung verschaffen^^)


So...das wars erstmal....kommt bestimmt noch was...^^

ich werde nie das geschriebene

"Zugspeitze"

vergessen.

Nicht nachvollziehbar, aber für mich persönlich wird das ein ewiger Dauerbrenner bleiben ^^.

Unterricht, jeder sitzt an seinem Rechner und arbeitet.
J. (Kollegin) fängt an, komische Geräusche zu machen: "shhhwsshhwwwshwwww...."
/me:
J.: *mich mit großen Augen anstrahl* da!! draußen!! Huuuubschrauber!!


... omfg, haben wir uns krankgelacht

Meine Englischlehrerin: Für nen schulfreien Tag würdet ihr sogar nen Stall ausmisten

Heute in Englisch:
L: Darf ich ma was frag?
Englischlehrerin: Natürlich
L: Was heißtn actice?
Englischlehrerin: Naja, das Wort steht doch im Text, oder?
L: Nö
Englischlehrerin: Ich hab den Text in der letzten Zeit gar net gelesen....
L: Wissen sie, was des heißt?
Englischlehrerin: Nö ....(kurze Pause, betretenes Schweigen und stilles Lachen im Raub) aber ich hab ja a Lösungsbuch, da guck ich ma nei (wieder Pause) .... dann *loslacht* Kein Wunder, dass wir des Wort ne kennen, die ham sie verdruckt, dass soll active heißen

Chemie, gestern, beim Zurückgeben der Schulaufgabe:
Chemielehrer: Und die Hälfte der Klasse tut mir bitte mal nen Gefallen: Nach eurem Abschluss denkt ihr noch netmal mehr an Chemie

BWR, heute:
Lehrer: Und in die dritte Zeile von oben schreibt ihr: Letzte Schulaufgabe
Klasse lacht
Nicole schreibts hin.