Eigentlich hab ich mich seit 4 jahren unter kontrolle, miene Gefühle mein Leben meine Umweilt. Doch seit ich jemanden getroffen hab der auch richtig SVV hat werde ich immer wieder rückflällig.

Das problem bei mir ist das ich siet dem tag, als ich das erst mal darüber geredt hab mir gedanken mache ob ich krank bin oder nicht. Ich weis das ich mich selbst verletzt hab ich weis wie und warum es angefangen hat, aber ich weis nicht wann ich angefangen habe und wann ich wieder aufgehört habe. Ich kenn die situation wie ich mich das letzte mal und warum ich mich das letzte mal geritzt hab und dann beschlossen hatte es niemals wieder zu tun. Aber ich weis nich wie alt ich war und ob es nur 3 oder 3 montat ging oder 1 Jahr. Was ich weis ist das ich es gemacht habe daran erinnern mich 3 Narben und ich kann mich an situationen erinner in denen ich es gemacht habe, aber keine ahnung wann ich damit angefangen hab und wie lange. Irgendwie frisst mich das auf nciht zu wissen wie schlimmn es bei mir war obe es schon eine sucht war oder ob ich es einfach mal so gemacht habe. Aber ich kann mich an das gefühl erinnern es gebraucht zu haben, ich kann mich daran erinner das ich jeden tag geheult hab. Wie kann ich mich wieder daran erinne. Ich bin alles schon zichmal wieder und wieder im kopf durchgegangen aber der zeitpunkt an dem es bekonnen hat und wann es geendet hab ist weg. Ich weis einfach nicht was auch meiner erinnerung wahr ist und was ich vlt nur glaube noch zu wissen, aber vlt nur von anderen gehört oder gelesen habe. Ich weis nur das ich es getan habe.

[edit: satz editiert. bitte löschregel 05 beachten. / solaine]

Das ist ja das problem ich weis es nicht. Ich weis nicht wie lang das überhaupt ging und ob ich es die jahre vergdrängt habe, aber ich wusst immer das ich es getan hatte und niemals wieder machen wollte. Dann hab ich zum ersten mal darüber geredte und auhc warum ich angefangen habe und plötzlich war es wieder da und ich dachte "ey das hab ich mir wirklich selbst angetan, es war nich nur ein böser traum sondern ich hatte diese Zeit wirklich erlebt" und plötzlich wusste ich nicht mehr wie ich es überhaupt die ganzen jahre geschaft habe nicht einmal darna zu denken mich slebst zu verletzen, ich dachte immerwieder mal an Selbstmord oder war depressiv aber das svv hab ich total ausgeblendet. Plötzlich rede ich zum erstem mal darüber und das alles auf einmal, plötzlich kenn mich jemand so wie ich wirklich bin und neimals gewagt habe so mich zu zeigen. Dann kamen probleme in der schule und so kleinigkeiten und plötlich war ritzen wieder eine scheinbare Lösung, dann hab ich es wieder 2 Wochen jeden tag gemacht, bis ich wieder aufgewacht bin, und daran gedacht hab das ich das doch schon längst hinter mir hatte, dann konnt ich auch wieder aufhörn. Jetzt veriehr ich nur noch die kontrolle wenn ich z.B. abends weg geh und alles zu viel wird, dann kann ich nicht mehr darüber nachdenken und tu es einfach, danach weis ich das es total bescheuert war, irgendwas bringt mich wieder dazu zu denken wie damals. Auslöser war...das ich mit dem Atuo gefahren mit 3 Leute drin und beim ausparken nen unfall gehabt hatte..ich hab nicht geheult ich war ganz ruhig. Also ich zu Hause allein war, dachte ich ich muss mich dafür bestrafen ich hätte jemanden verletztne könn, ich dachte du musst es tun, nur dieses eine mahl als strafe. Das war 2 Wochen nach dem Gespräch mit dem Mädchen die das selbe problem hat nur 1000 mal schlimmer und auch schon in klinken war.

ich wollt mich nur wieder in erinnerung rufen, ob vlt jemand weis warum ich plötzlich wieder damit anfagne und was ich dagegen tun kann um in unkontrollierten momtenten die kontrolle über mich nicht zu verliehren