hallo ihr!

ich bin seit einer weile am grübeln, und diese frage werde ich am ende wohl doch für mich beantworten (müssen), aber mich interessiert trotzdem, was ihr dazu zu sagen habt - und vielleicht hat der ein oder andere ja auch noch einen gedanken beizusteuern, der mir bis jetzt garnicht eingefallen ist.
alles in allem bitte ich um kommentare, stellungnahmen, anregungen etc., aber bitte nicht um so sachen wie "du _musst_ weil...usw".

ich werde in ein paar wochen mit einer freundin, k., die ich von der uni kenne, zusammen ziehen. wir haben uns beim ersti-frühstück kennen gelernt und nach und nach angefreundet; schließlich hat sie mich gefragt, ob ich mit ihr eine wg gründen will.
so weit, so schön und gut.

ich freue mich darauf, wahnsinnig. wieder eigenständig sein, mit jemandem zusammen wohnen, den ich total gern hab, mit dem ich super zusammen passe. denn das ist bei uns wirklich so, wir passen zusammen, wir können quatschen, albern, gleichen uns gegenseitig aus etc.

das einzige ding ist: sie hat keine ahnung davon, dass ich krank war/bin. könnte ich sagen "das war mal, ist jetzt hundertpro nicht mehr so" wäre es kein ding, ich würde meine klappe halten.
jedes mal, wenn ich jemanden kennen lerne, fürchte ich den zeitpunkt, an dem ich sage, was mit mir los war und ist. zugeben zu "müssen", dass man halt nicht so ganz normal ist im kopf - furchtbar.

und vieles hat sich bei mir mit den jahren gegeben. ich verletze mich nicht mehr, ich esse was ich will und ohne groß darüber nachzudenken, mein verhältnis zu meinem körper ist annähernd normal etc.
aber es ist nicht ganz weg. im letzten jahr war meine depression wieder stärker, was ich vor allem in der ersten hälfte des semesters gemerkt habe. ich kann immer noch gut paranoid werden, dissoziieren beizeiten, neben mir stehen, antriebslos sein, rumlaufen wie schonmal gegessen, eben dieses typische...depressive. ich habe meine hänger, meine kleinen anfälle.
momentan sind es nur die kleinen.

ich mache thera, und meine therapeutin hat mir klar gemacht, dass diese zeit bei mir grade eine kritische ist. ich bin rückfallgefährdet, was die depression angeht, weil ich in den guten zeiten meine "normalen" probleme meist völlig außer acht lasse und kein gesundes mittelmaß finde.

lange rede, kurzer sinn: inwiefern sollte ich k. informieren?
reicht es, einzustreuen, dass man hin und wieder nicht so ganz normal ist? oder doch mit der großen offenbarung kommen - ich hab da, ich hatte da mal (obwohl man das "hatte" ja auch getrost bei seite lassen kann, es sei denn es wird nachgehakt)?

bei k. habe ich das gefühl, dass ich mich ihr anvertrauen kann, aber auch eher irgendwann. und trotzdem, irgendwo ist es doch ungerecht, sie nicht zu informieren, oder? was ist, wenn es wiederkommt, wenn es mir wieder schlechter geht?
irgendwie...kann ich mir nicht vorstellen, dass es für sie ok ist, mit einer zusammen zu wohnen, die jeden abend den totalen durchhänger kriegt ohne zu wissen, was da eigentlich passiert.

und gleichzeitig hab ich solche angst, angst vor ablehnung, angst davor, dass ich ihre erste berührung mit psychischen problemen wäre; angst davor, dass sie nur widerwillig mit mir zusammen zieht, angst davor, dass sie nicht damit klarkommt, aber vor allem (!): angst davor, dass es meine legitimation ist, wieder abzustürzen - nach dem motto "sie weiß es halt". denn so wie ich mich kenne benehme ich mich immer "kränker" menschen gegenüber, die halt wissen, was sache ist.
eine fassade muss man halt nur aufrecht erhalten, wenn sie zu was gut ist, oder so.

eine sehr gute freundin von mir, die auch hier studiert, hat schon vor ein paar wochen die idee gehabt, dass ich k. eine liste mit leuten und telefonnummern machen soll, an die sie sich wenden kann, falls es nicht mehr geht mit mir. die freundin selbst meinte, sie würde im notfall vorbei kommen und uns helfen, wenn k. nicht weiß, wie sie mit der situation klarkommen kann.
schön und gut, ich find das klasse und lieb. aber hat das nicht zu sehr was von einem pflegefall? oder bilde ich mir das nur ein?

ich stehe auf der kippe. ich will, will, will den absprung aus der depression schaffen und gesund leben - etwas, das ich letztes jahr noch nicht von mir behaupten konnte.
aber ich habe angst. und ich weiß, dass ich micht nicht auf meinen willen allein verlassen kann. und jetzt wird eine "außenstehende" involviert.

was sagt ihr dazu, wie bewertet ihr die situation etc.?
ich hoffe das war jetzt nicht zu lang oder verwirrend, ansonsten einfach nochmal nachfragen.

alles liebe,
shal

hallo und danke für die antworten, an alle!

ich hab mich heute, auch in einem gespräch mit meiner therapeutin dafür entschieden, k. nicht von meinen depressionen zu erzählen.

@gumbär: du hast recht, mit der zeit wird es schwieriger, davon zu erzählen. aber ich v*rl*tz* mich seit einer ganzen weile nicht mehr und bin auf dem weg zur gesundung. so akut ist es also nicht, ich muss da auch nichts ständig verstecken, das macht es für mich denke ich einfacher als für dich.

@snowflake:

Ich weiß ja nicht, wie schwer es dir fällt, die Maske aufzusetzen, bzw. die Diskrepanz zwischen dem kranken und dem gesunden "ich" ist.
Wenn du die Kraft übrig hast, bzw. gar nicht viel Maskerade nötig ist, OK.

ich habe nicht das gefühl, dass ich noch eine maske trage, wenn ich nicht offen mit der krankheit umgehe. das bin ich, es gibt eine gesunde shal, und das ist garnicht abgespalten. klar, kranke anteile und so, aber ich verstelle mich nicht mehr, wenn ich gesund handel.
das ist alles eins. und der gesunde anteil wird größer.

Nur eine Idee, vielleicht könntet ihr ja ein dreier Gespräch mit deinem/r Thera vereinbaren, und dann ganz konkret aufschreiben, was bei welcher Art von Krisenfällen zu tun ist. Also beispielsweise nachts wenn´s ganz schlimm ist ins Taxi setzen lassen und lieber stationär Krisenintervention.

wie oben schon erwähnt, so akut ist das alles nicht mehr. das ist ja auch eines der probleme: wäre es noch aktuell, im vollen ausmaß, wäre es auch weniger ein ding, darüber zu reden, dann wäre es auch klar, dass es gerechter ihr gegenüber wäre. aber ich bin nunmal eigentlich gesund, und "nur" rückfallgefährdet.
also, da meine thera ja schon meinte ich soll es nicht sagen, erübrigt sich die dreiersitzung.^^ die ich übrigens dann schon wieder zu...übertrieben finde. (sorry, das ist _kein persönlicher angriff oder so, es wirkt nur aus meiner situation heraus übertrieben, die kannst du ja natürlich nicht kennen.)

so, den rest fasse ich mal zusammen. ; )

zartbitter, ich hätte dich knutschen können für dein posting, damit hat sich vieles gelöst. klar hat auch sie probleme und ich denke nicht, dass wir zwei leute sind, die daraus von vornherein einen hehl machen würden. das geht schon in ordnung.
und ja, ich fühle mich unnormal, aber what the...? und ich _will in dieser wg endgültig erwachsen werden, das geht aber schlecht, wenn ich schon wieder die verantwortung abgebe.
mein größtes argument gegen das erzählen wurde auch von meiner thera bestätigt - die neigung dazu, sich in die krankheit fallen zu lassen, wenn es einmal raus ist. und das ist wie schon gesagt ein muster von mir.
ich merke aber, wie mich die muster automatisch loslassen, wenn ich unter "gesunden" menschen bin und "gesund" (ich mag das wort nicht ; ) ) handeln _muss. dann geht es plötzlich und ich verhalte mich anders, finde andere ventile für das, was in mir vorgeht.
und der drang, mit gesunden menschen, die nichts von meiner krankheit wissen, zu tun zu haben, wächst. was ich einfach mal als positiv werte.

sollte akut was passieren, ich nochmal einen depressiven schub kriegen, wird sich dann zeigen, was und wieviel nötig ist zu erzählen. ich denke nicht, dass sie der typ ist, der mich mit einem mal aus der wg kicken würde, von daher wird's schon schiefgehen.
und eigentlich hab ich garnicht vor, nochmal da reinzurutschen.
eigentlich habe ich was ganz anderes vor, nämlich zu leben, das ist viel spannender.

zartbitter, manchmal hätte ich gerne so eine bedienungsanleitung.^^ das wär ne feine sache: "sorry, frau shal dreht soundso durch, ziehen sie kurz am ohr und legen sie sie ins bett". ja, schön, wenn das so wäre. steffi, die freundin von mir, die diese telefon-notaktion angeboten hat, kennt diese bedienungsanleitung. auch wenn es die nicht so gibt, aber sie weiß, was zu tun ist, einigermaßen - leider aus rein praktischer erfahrung. mit ihr werde ich nochmal reden und im ernstfall kann ich auch erstmal steffi anrufen, dass sie mich etwas runterkriegt.

und ja, das sicherheitsnetz, ist mir grade bewusst geworden, ist stabil und funktioniert wunderbar.

man schafft sich mit solch einem geständnis über die psyche ja praktisch die grundlage dafür, dass es einem scheisse gehen darf, dass man dinge nicht schaffen darf, dass man sich schleifen lassen darf. das heißt nicht, dass umgekehrt gilt, dass man, wenn man erstmal nichts erzählt, nie mehr weinen und schlecht drauf sein und verzweifeln darf, im gegenteil. aber man wird etwas mehr dazu gepusht, die dinge in die hand zu nehmen, sich nicht darauf auszuruhen, was du weißt und was dann auch sie weiß.

kernaussage. danke. [hatte ich so ähnlich ja auch]. das wichtigste argument.

nein, nein. mein bauch sagt ganz groß: nein.
ich krieg das hin, weil ich in den letzten wochen so viel von meinen mustern geändert hab, dass es mir selbst die sprache verschlägt. es hat lange gedauert, bis ich gesund werden wollte, aber jetzt wo ich es will, merke ich, dass meine thera recht hat: ich bin gesünder als ich es jemals gedacht hätte. und ich muss nur auf diesen bauch hören, dann geht es schon gut.

also, danke nochmal, für die unterstützung und dafür, dass mir etwas mehr klar geworden ist, wo ich stehe.

liebe grüße,
shal